כיצד לבנות מערכת יחסים בריאים עם ההורים שלך, אם אין לך ילד
יחסים / / December 19, 2019
כיצד נראית מערכת יחסים הרמונית
זה האינטראקציה הייתה נוחה, המשתתפים צריכים להתמודד עם העמדה של מבוגרים, שבה הם נמצאים. תפקידו של "הורה" ו "הילד" כבר לא עובד, שניהם שווים. נניח שאתה לא באת להעביר את החברים בארון פשתן, עמיתים. ארון בגדים ומרחב אישי של הילד, כהורה, שייכים להם.
כל יחסים שאנו בונים בין שניים או יותר מבוגרים - תמיד על היכולת הציבו גבולות. גבול - זה לא מחוויר מרקיע שחקים, והוראות שהאדם האחר כפי שאתה צריך לטפל.
נדייז'דה Efremova, פסיכותרפיסטית
זה קורה כי קרוב כך רגיל לחשוב מאתנו עם ההמשך שלו, כי לא לשים לב לגבול. לדוגמה, אתה אישה מבוגרת המתגוררת לבדה ואמה ביום שבת בבוקר הביא לך על-ידי פתיחת הדלת עם המפתח שלו. או שמא ארוך הבאתם משפחתו ואת ההורים הביעו כי אשתך לא בסדר לילדי העלאה. כל זה מצביע על חוסר הבנה היכן הגבולות שלהם בסוף וגם בהתחלה של אחרים.
נדייז'דה Efremova, פסיכותרפיסטיתזה עובד בשני הכיוונים. אין דרך שאדם שומר הגבולות שלהם היטב, והפסקות מישהו אחרות בקלות. אם הם הפרו של מישהו אחר, אז, והוא מרגיש רע שלו.
כאשר זה קורה, יש צורך לשנות את התנאים - כמו גם כשעובדים עם הצד הנגדי. אל תצפה שאתה תובן בבת אחת. זה ייקח זמן לכל הצדדים הצליחו להסתגל.
אי אפשר להביא את היחסים לרמה של "מבוגרים - מבוגרים", אלא אם כן אתה מוכן לקחת אחריות על חייו. להצהיר כי הוא לא מספיק, אתה צריך לאשר את הבגרות של פעולות.
אינך נדרש לעמוד בציפיות של קרוביהם. אתה לא צריך לשפוט - לא לחיוב ולא לשלילה. אם אתה מבין שאתה בעמדה תלויה, להפעיל לחץ על לך, לשמור על המרחב האישי שלך.
אולג איבנוב, פסיכולוג, קונפליקט, ראש המרכז ליישוב סכסוכים חברתיים
איך לדבר עם ההורים שלך על החשיבות של גבולות אישיים
כדי להעביר את נקודת המבט שלהם רק בדיאלוג. פסיכולוג ליליה Valiahmetova מוזמן לציין את הניואנסים.
1. בן מדוע השיחה הזאת
לפרוש וברור לציין מה אתה רוצה להשיג מהשיחה שחשוב לך. להתנות את זה על נייר, אתה יכול להתקדם ולעשות שאלות או כמה מהצעותיו.
2. בחר בזמן הנכון
כל המשתתפים צריכים להיות במצב רגוע רגשי, לחסל את המהומה ואת התרגשות יתר. חשוב היה לך מספיק זמן כדי לשוחח, אתה לא ממהר.
3. מסלול שמור תואר שיחות
במהלך שיחה, להתרחק רגשות. אם אתם חשים כי שחין, עוד קשר טוב יותר. דיון משהו, לדבר על הרגשות שלהם וכבוד זו: "כאשר אתה עושה את זה, אני מרגישה משהו." ההסתברות כי תשמע במקרה הזה, יותר.
אי אפשר לדבר על דברים אינטימיים, התעללות, מניפולציה. יושר הגבלה חשוב! בלי זה, אתה תאבד את האמון של ההורים, ואת התחושה אינה בשיחה.
לילי Valiahmetova, פסיכולוג, מאמן ומייסד משותף של ollo.one המאמנים מבחר שירות
4. אל תצפו שכל יותאמו באופן מיידי
השיחה לא יכולה להסתיים באופן רצוי. ובכן, אם נוכל להגיע לפתרון אשר מרצה את שני הצדדים. אבל גם אם אין לכם בבית התוצאה, עדיין יכול להתפתח היטב. לאחר שסיים את לימודיו שיחהדחייה אותה למועד מאוחר יותר, אתה נותן למשפחות הזדמנות לחשוב, לנתח אמר. לאחר זמן מה, הם עצמם יכולים לחזור אליו ועשויים לפנות את הדיון מתוך עמדה שונה.
איך לא להאשים את ההורים על שגיאותיהם
תקשורת מעמדת המבוגרים מצביעה על כך שאתה רואה את ההורים להפריד ואישים ברורים. היה מוכן לקיים אינטראקציה בתנאים שווים כמו עם מבוגר אחר, לא כמו אדם בהורות למעשה חייב לך רשימה של דברים.
אמא ואבא בילדות שלנו עשה טעויות מסוימות. אבל התפקיד ההורי, אם לא המוצלחת ביותר - זה לא האדם כולו לגמרי. ואם נשווה את אדם ההורה השלם בלבד על ידי תפקידם, אנחנו מאבדים השלמות שלהם.
מריה Ėril, ראש "הפסיכולוגיה של חברת דיבור עסקי תקשורת», פסיכולוג, פסיכותרפיסט, מאמן עסקי
אישי יותר נרחב: מעמדת מבוגר ההורים שלנו הם אנשים עם קשיים מסוימים, דאגות, ייסורים. מצא את תקינות העסקה עם ההווה ולא "חובה עבור כל בכיר" כבוד - זה רק את האסטרטגיה האפשרית היחידה הרמוני.
האם אני יכול להפסיק לשוחח עם הורים
היכולת לנהל משא ומתן במובנים רבים תלוי במשפחה מה וחונך כאדם. אם קרוב משפחה שלך גדלה במשפחה שבה כבוד ותמיכה, ככל הנראה, יש לו את הכישורים של הבנת הרצונות והרגשות שלהם נלקחו. בדרך כלל אנשים כאלה טובים יחסית מיושר גבולות אישיים.
אם המשפחה מעובדות תחושה של פחד ואשמה, אז הקשר יכול לגרום הרבה כאב וסבל. הגבולות של המבוגר ייבנו בצורה גרועה. אנשים כאלה אינם אחראים המילים והמעשים שלהם. במקרים אלה, פשרה קשה להשיג.
שושן Valiahmetovaאם מעת לעת אתה נתקל תוקפנות, איומים, לחצים - לסיים את השיחה ולמזער תקשורת. אתה כבר הכל נעשה שיכולנו, ולכן, יש את הזכות לבנות דיאלוג עם קרובי לפי הכללים שלך ובמידה שבה אתה צריך את זה. אתה מחליט כמה אתה מוכן לתקשר איתו, באיזו שעה, על אילו נושאים, וכיצד.
אין זה אומר כי אתה מפסיק את הקשר לנצח. אבל אם אתה באמת רוצה לשנות דברים לטובים, חשוב לא לתת לתמרן ולטפח תחושת האשמה. כל הסגת גבול שוב זו.
נדייז'דה Efremovaאם אתה מבין שאתה לא נוח והאדם לא יכול לשמוע אותך, אז אתה צריך להודיע בשקט כי יחסים כאלה מקובלים עליך, ועל מנת לעצור אותם. אל תפחדו של תקופה זו. סביר להניח, לאחר זמן מה תוכל לחדש את הדיאלוג כבר בתנאים אחרים.
איך לגדל ילד, אל היחסים שלכם הם בריאים בעתיד
אם אתה בונה גבולות אישיים לכל אורך חייהם בהתאם לשלבי ההתבגרות, מערכת היחסים יתפתחו בצורה הרמונית. זה צריך להיות מובן כי הילד - אדם.
אולג איבנובפסיכולוגית מיזוג נורמאלי אמא ומעלה לילד שלוש שנים, אבל לא למבוגרים. לכן, הפרדה - הפרדה של ילדים מהוריהם - שלב חשוב של היווצרות האדם האנושי.
ההפרדה צריכה להתבצע בהדרגה. אצל ילדים 3-4 שנים רצוי לעשות בפינה בבית שבו הם יכולים לעשות את הדבר שלהם. הילד יכול וחייב לעזוב מעת לעת עם בייביסיטר, סב. בשנת 7-8 שנים, ילדים עשויים גם צריכים להיות לבד במשך זמן קצר. בסביבות גיל זה, הם יכולים כבר להישלח למחנות הקיץ.
היישור של אמצעי גבולות שאתה מקשיב לרצונות של הילדים. אולי השתמשת ייאלץ לאמץ את סבתא דוד שני, למרות שאתה לא רוצה, או פתאום, בלי לדפוק על החדר שלך. כל זה יש השפעה הפוכה.
הפרדה של הילד מהוריו, את הפיתוח של האוטונומיה והעצמאות שלה - התהליך הנורמלי. אם הוא עובר את זה קשה אם ההורים אינם מוכנים לתת לילדים גדלו, הם יישארו במצב של codependency. ילדים, לא משנה באיזה גיל, לא תוכל להפריד צרכיהם מההורה.
אולג איבנובלפעמים יש צורך להפריד במובן המילולי להגדיל את המרחק בין הילד וההורים. זה צריך רפרוף מן הקן, לעבור לעיר אחרת, למשל כדי לימוד. לעתים קרובות תרגול טיול עם חברים. עם זאת, המרחק לא עוזר תמיד. כאשר יציאה נתפסת על ידי הורים כטרגדיה אישית, הילד מפתח תחושה של אשמה על מה שהוא נתן לאמא ואבא.
ואתה הצלחת לבנות מערכת יחסים הרמוניים עם ההורים שלך? שתף את ההערות.
ראה גם🧐
- כשהמשפחה הזמן להפסיק לטפס לתוך החיים שלך
- הפרדה: איך להפריד בין הורים
- אין רומנטיקה: מה קשר מכור ולמה יש צורך לקשור אותם