למה אנחנו בוחרים את האנשים הלא הנכונים ולבנות מערכת יחסים גרועים

רוב האנשים מכירים בכך את הקשר האידיאלי, כל אחד מבני הזוג לוקח טיפול ותשומת לב, ואחרים פינוק עם חום והבנה. עם זאת, לא כל אחד יכול לבנות מערכת יחסים. ולעתים קרובות, במקום חום וקבלה הם פחד אדיש או אפילו.

מלבד השינוי של שותף אינו מספק שיפורים גלויים. אנשים משתנים, ואת הסוג של יחסים נשאר זהה. זה לא שאתה לגמרי מזל - להאשים את התכונות של המוח שלנו.

איך המוח משתמש ניסיון העבר

המוח שלנו - גוף עתיר אנרגיה מאוד. על ניתוח המידע לוקח הרבה זמן ומשאבים של הגוף. וכדי להפחית הפסדי אנרגיה, כל הגירויים החדשים מעובדים עם השימוש ניסיון העבר.

תכונה זו סייעה אבותינו לחשוב מהר לשרוד במצבים מסוכנים. אם אתמול ערבוב בין השיחים היו סימן של טורף, אנשים היום לא יחשבו פעמיים לפני שאתם משליכים את העקבים שלהם.

הציגו מידע חדש עם ניסיון קודם יש ללא הפסקה, ועובד בכל תחומי החיים, כולל תקשורת.

לדוגמא, אם אתה שאלת שאלה הזרוהוא היה גס רוח אליך, בפעם הבאה שאתה הגישה הזהירה את מתכונן אנשים חדשים. אם זה קורה שוב, כדאי ללכת לאיבוד ולהישאר הלילה ברחוב, מאשר שוב לבקש כיוונים מעובר אורח.

הכלל הזה עובד בכל גיל, אבל בילדותי, כאשר המוח הוא מאוד קשרים עצביים פלסטיק חדש במיוחד מהירה, ניסיון וחיבה היא בעלת חשיבות עליונה. לכן, מטפל לעתים קרובות מתייחס באופן ספציפי לחוויה של ילדים: יש סיבות נסתרות של בעיות רבות עם הקשר.

ילדי סוג ההתקשרות של מועבר היחסים הבוגרים

בילדותו המוקדמת, כשהילד עדיין אינו מסוגל לחפש מזון כדי להתגונן, הוא זקוק במיוחד אדם ידאג לו. ככלל, הם הופכים להורה.

אם מבוגר הוא תמיד שם, עונה על כל הצרכים של הילד ונותן לו תחושה של ביטחון, יצר סגנון התקשרות בטוח. אם הצרכים של הילד אינם מרוצים, למשל להשאיר אותו לבד, לא לוקחים את הידיים, לא נותנים במה שהוא צריך, הוא מתפתח סוג חסר מנוחה חיבה.

באחד הניסויים,Attachment למבוגרים התיאוריה והמחקר חקרנו את בני תגובה יופרדו מהוריהם. ילדים לזמן שנשארו לבד ציינו את התנהגותם. הילדים חולקו לשלוש קבוצות על פי סוג קובץ מצורף:

• לאבטח (60% מהילדים). ילדים אלה חוו כאשר ההורים לא ראו, אבל ברגע שהם חזרו, הגיבו בשמחה למראה שלהם נרגעו מהר.
• Restless עמיד (20%). ילדים נתקלו הרבה מתח, וכאשר ההורים חוזרים במשך זמן רב לא יכלו להירגע, בעימות עם מבוגרים, להעניש אותם על העדר שלהם.
• למרבה הדאגה, הימנעות (20%). ילדים אלו לא שמו לב בהעדר ההורים. הם מוסחים על ידי חפצים בחדר ולא שמחים במיוחד כאשר המבוגרים חזרו.

בניסוי אחר,אהבה רומנטית נתפסה כתהליך מצורף נמצא כי סוג הקובץ מצורף שם אצל מבוגרים. המשתתפים מקבלים שלושה תיאורים פשוטים וביקש לקבוע מה יותר מתאים להם,

1. אני מוצא את זה די קל לקשר עם אחרים. אני מרגיש בנוח, אם אתה תלוי בהם, והם - ממני. אני לא מודאג כי מישהו קיבל מדי קרוב אלי, ואני לא חושש שהוא עלול לבגוד בי.
2. אני מרגיש לא נוח עם הקרבה עם אנשים אחרים. אני מתקשה לסמוך עליהם לחלוטין, קשה להרשות לעצמנו לסמוך עליהם. אני מתחיל לחשוש כשמישהו מקבל קרוב מדי. לעתים קרובות ואחרים רוצים שאני אהיה יותר קרוב אליהם מאשר שנוח לי.
3. נראה לי שאנשים אינם ששים לבוא יחד איתי. כל הזמן אני דואג שבן הזוג שלי לא אוהב אותי באמת, או כבר לא רוצה להישאר איתי. אני רוצה אינטימיות מלאה עם השותף שלך, ולפעמים זה מפחיד אנשים.

החוקרים מצאו כי התשובות מופצות על זהה לזו של הילדים:

• יש 60% מאנשי סגנון התקשרות בטוח (תשובה 1).
• אודות 20% - חסר מנוחה-נמנעת (תגובה 2).
• אודות 20% - חסר מנוחה עמידה (תשובה 3).

הדבר מצביע על כך דפוס ההתקשרות של הילדים נושאים מעל ל יחסים בוגרים. עבודת דגם - בין אם זה יהיה הימנעות של קרבה כמנגנון הגנה נגד פציעה או הסתמכות יתר על השותף ואת הפחד לאבד אותו - הוא קבוע במוחה ומשפיע על חיי העתיד שלו.

כמובן, כל אדם הוא שונה ואינו תואם באופן מלא לכל קבוצה מסוימת. מדענים להסיק שני הקריטריונים שלפיהם לשפוט את איכות הקובץ המצורף:

1. קשור לחרדה מצורפת.
2. משויך והימנעות מצורף.

בדוק את הניקוד שלך על קריטריונים אלה יכולים להיות שאלון זה.

החרדה פחות וההימנעות, יותר אנשים יצרו קשרים חזקים ולקבל סיפוק יותר מהם. ציונים גבוהים של איפור חרדה לו כל זמן לדאוג אם השותף שלו אוהב לפחד פרידה, בחשד וקנאי. דירוג הימנעות גבוה ימנע אדם כדי לאפשר לפנות לשותף קרוב ולתת לו לדאוג לעצמו.

עם זאת, זה לא אומר לילדים כי ניסיון לחלוטין מגדיר את מערכת היחסים שלך.

הניסוי הראה כי מקדם המתאם בין סוג הקובץ מצורף להורה והשותפים הוא מ- 0.20 ל- 0.50 (0 - אין תקשורת, 1 - קישור מרבי). זה יש קשר או קטן או בינוני.

הורים, כמובן, הם מאוד חשובים, אבל למעשה בתהליך של התבגרות, אתם מתמודדים עם הרבה אנשים אחרים, והם גם תורמים.

אתה משתמש במודל המוכר של יחסים, גם אם הם רעים

יחסיך עם האנשים מושפעים לא רק להורים, אלא גם אנשים חשובים אחרים: אחיו או אחותו, חבר, מורה, שכן. אם אתה חווה אינטימיות רגשית עם מישהו, זה משנה את המוח שלך. קישורים חדשים מופיעים ברשתות העצביות על איך להתנהג, מה שמצפה ממך, מה תהיינה ההשלכות של פעולות מסוימות.

אנחנו יכולים לומר כי כל אדם משמעותי משנה את האישיות שלך, יצירת תדמית חדשה, אשר לאחר מכן תשמש כדי לתקשר עם אנשים חדשים לגמרי. תפיסה זו היא הבסיס של התיאוריה בינאישית קוגניטיביתניסויים על העברה ביחסים בינאישיים: השלכות על הטיפול.

כשאתה רואה אדם חדש, הוא, במודע או לא, הוא מוכר כמו אחד האנשים החשובים שלך. אתה יכול למצוא התאמה בטענות כלשהן: מין, גיל, צורה, אופן התקשורת, ריח. וגם אז, הוא מפשל עיניו כשהוא מחייך ומיישר שיער.

אם זיהית אותו עם אחד האנשים החשובים שלה על ההעברה: המפעיל באופן סט של תבניות, איך להתמודד עם זה, למה לצפות, איך לחלק את התפקידים במערכת יחסים.

עם זאת, למרות הרגשות הפנימיים שלכם, אדם לא יכול לענות על הציפיות לחלוטין. נניח שאתה הכרת את השותף החדש של אביו. בתת מודע, אתה מצפה שהוא ידאג לך, ​​למשל, ללכת איתך בסופי השבוע בפרק. במקביל השותף שלך לא יכול לעמוד ללכת ולא ממש אכפת לו. זה יגרום מחלוקת, מריבות לעורר ותסכול.

במקביל להעברה כאמורה גורמת לאנשים לאורך השנים סובלים יחסי דיכאון. לדוגמה, אם קרוב משפחה או שותף קרוב של אדם הראשון היה אכזרי, אדיש או חסר ישע נפגשה יש זר, איכויות דומות, אדם עשוי שלא במודע להפוך את ההעברה וצורה חיבה.

יתר על כן, את האינטראקציה איתו כל זמן מוכן לנהל את התבנית תחול באופן אוטומטי. אם זה כולל, למשל, הגשה, והעדר התלונות, עם חברים חדשים תוכל להתנהג באותה צורה.

כיצד להכשיר את המוח ואת העסקה עם דפוסים שליליים

קודם כל, הוא צריך מודעות. כדי להיפטר של התבנית, תחילה עליך למצוא אותם ולעקוב אחר על החיים. הנה כמה טיפים על איך לעשות את זה.

1. תארו בקצרה את כל האנשים החשובים בחייהם ואת דפוס התנהגותם איתם. שקול אם יש התכתבות בינם לבין מי קרוב אליך עכשיו. הערך כיצד אתם מתנהגים עם האנשים האלה, אם אתה אוהב את ההתנהגות שלך.
2. שאל ישירות מה מחכה לך אנשים קרובים. אולי אתה לא מודע וייחס לו את הציפיות למדו תוך כדי אינטראקציה עם עוד דמות חשובה.
3. אם אנשים קרובים אליכם חזרו כל דפוסים שליליים, זוכר מה אדם משמעותי בחייכם היה התנהגות דומה. אם אתה מוצא במקביל, ייתכן שתצטרך לעזור למטפל להיפטר צמחים לא רצויים ומערכות יחסים בריאים לבנות.

זכור: אם אתה לא מרוצה היחסים, אתה תמיד יכול לשנות אותם. אבל אין זה סביר תצטרך לשנות את האדם שאיתו אתה מנסה לבנות אותם.