4 חוששים כי היחסים לשמור להתפתח

"האיש הוא מפחד יחסים" - הוא תבנית בשימוש יומיומי. מאוד פשוט, והכי חשוב, פוגע בצמיחה. למה? בגלל הרשעתו של הדמות שלו. ביטוי זה נשמע ייאוש, כאב, כאב, תוכחה. רגשות הם מובנים, אבל אם מובילים בעמדה כזו לתוצאות? מה שמכבד את עצמו גבר ילך לפגוש אותך, אם ישמע מוטיבציה על עצמו כי הוא פחדן? לא, אתה יכול לבנות רק בדידות, לפיתוח יחסים, הם אינם מתאימים כדי ביטויים כאלה.

הייתי משנה את הביטוי. נניח בואו, על כאלה "שותף במערכת יחסים איתי לא רואה את היתרונות שלה." זהו למעשה אותו הדבר, אבל, קודם כל, לא נשמע מעליב. ושנית, זה מאפשר לך לראות את האמת בעיניים: יחסים - חילוף הדברים, ואם אחד מבני הזוג חושב שפערי החליפין, תגובה טבעית והגיונית יהיו "פחד" של יחסים בשבילו.

מערכת יחסים - שוק?

Me עבור גישת השוק הזה כל הזמן מקבל. הם אומרים כי איפה יש אהבה, אין ולא יכול להיות מקום נוסחא מחוספסת "אתה נותן לי, אני אומר לך." ולדעתי, כך אומרים האנשים שרוצים לרמות על ידי מתן פחות ולקבל יותר. מנופף "אהבה" כמו בד בהיר כדי להסיח את הדעת מן המהות של השאלה. תארו לעצמכם כי לאלוף כזה של אהבה סיפר העבודה משהו כמו: "מי באמת אוהבת חברה, את היא מחייבת את הנהלת יום עבודה 8 שעות ושכר עבודה נאותה! "הוא היה חשד מיד כי שלו התרבו. מדוע היחס הוא חושב אחרת? אולי בגלל במערכת היחסים עצמה אינו עובד, אבל הבעלים?

עם זאת, בואו נניח כי בבניית היחסים שלך שאתה מתחיל משלב הרעיון של חילופי שווה, הצרכים ההדדיים ולהפיק תועלת ממשית. ואכן, למה אנחנו צריכים יחסים, אבל כדי לחיות טוב יותר? ואם כך, למעשה, אנו זקוקים לשותף עם הימין, המשאבים המתאימים? מי ישתף אותם, אם יש לנו משהו להציע לו בתמורה.

איזה סוג של משאבים, כי התועלת עבור? מה אינו חושש לקבל זוג פוטנציאלי מאיתנו? אנחנו נמצאים "יחסי ספר"להבחין בארבעה שטחים גדולים.

1. חוששים של הגוף

זוהי קבוצה של פחדים הקשורים בטיחות ונוחות של הגוף הפיסי. זה המיטה לא מספיק (או מיותר) עם רכה, באוויר - לא מספיק מזון טרי - די בריא וטעים. יהיו רבים (או כמה) של רעש, קולות הוזךח רצון החיים. משפחת ( "שבעה" אני "" נתפס על ידי אנשים כמו חלק של הגוף הפיזי) לא אהבה או, להיפך, יאהב גם פולשניות, כי יהיו קשיים עם ההורים. מה הבידור הוא קטן או מעבר לקצה או ככה לא נוח איכשהו לשנות את האופי שלהם. מה חברויות zatreschat. זה העבודה תצטרך להשקיע יותר (או פחות) זמן, כסף זה לא מספיק וכן הלאה.

במקום להאשים את בן הזוג כי הוא מפחד יחסים, לברר מה הוא רוצה מהם מבחינת בטיחות ונוחות, ואיך לתת לו את זה.

להראות שהוא ישמור על כל הטוב אשר הוא כבר בחייו, ואתה תעזור לו ליהנות ממנו אפילו יותר טוב וגם להוסיף הרבה חדש ומעניין. האם אתה חושב שהוא ימשיך לפחד, אם אתה כנה ומשכנע?

2. חוששים של רגשי

זהו כל הפחדים הקשורים החסינות של מרחב אישי (אתה לא שומע רגש - זו רק מערכת אזהרה המאפשרת לנו התראה או שמח אם לקחנו שטח של מישהו אחר, או כועס אם מישהו פלש ​​שלנו בעלים?). הם אלו לרוב ולהקשות על פיתוח יחסים. אי ודאות. חרדה. חרדה. חושש שאת העלבון, להשפיל, פיחות, לבגוד, צוחק. מה מרחב אישי כתוצאה יחסי sozhitsya. מה אתה תרגיש פחות "מגניב" ו "מנהלת". מה אתה מאבד את החופש. זה שאתה מוצא את עצמך אשם, ואף נאלץ להתנצל.

כאן במאמר זה התחלתי. מי לא סומך, עלבונות, נזיפות, הוא יישב בלי קשר. מכיוון במערכת יחסים, אנחנו צריכים אנשים שמתנהגים בדיוק ההפך (כמובן, אם אין ביטוי של בעיות פסיכולוגיות, כי הם הידקו במערכת יחסים שבה לרעה, כן ייטב).

מעריץ שותף, מביט בו כמו המורה שלו, להגן עליו מפני התקפות - משאב יחסים בשוק הוא קטן, ולכן הם תמיד ביקוש.

ולשותפים לא יהיו "מפחד" יחסים איתך. נהפוך הוא, הוא יתחיל לחפש אותו.

3. חוששים של אינטלקטואל

זוהי קבוצה של פחדים הקשורים אובדן או ירידה ביכולת להבין, עם היכולת לתפוס את העולם בצורה נכונה. במילים פשוטות, חוששים גאגא, אם לא עצבני. לא כל אחד בינינו, יחסים לטווח תוהים, הוא בטוח כי יכולות החשיבה שלו יישאר באותה הרמה שהוא ילמד לפתח את עצמם, ללמוד רק חדשים כפי שעשה כאשר הייתי אחד. לעתים קרובות קשרים לזרוק אותנו בפיתוח הרחק מאחור.

אולי זה לא כזה נורא פחד, אבל זה עדיין צורך לשקול ניתוח מדוע היחסים שלכם נמצאים במקום. הדבר נכון במיוחד של יחסים עם האנשים שעבורם שמוחם לא רק רגל, אבל גם בעבודה, מצב של קיום.

צג שותף זה כי אתה לא קונקרטי זה ימלא בין האוזניים, ויהיה מנוע הפיתוח שלה לגבהים רוחניים חדשים - והוא להפסיק לאלתר "אל יפחד" של יחסים.

4. פחד רוחני

הוא חושש קשור לסיכון של הפסד של שורשים הסטוריים ותרבותיים. כמובן, ישנם אנשים שלא יודעים לדעת על רוחניות, או לא מאמינים בו, להאמין שרוחניות - היא "הפילוסופיה" היא "על כלום". עם זאת, מה יכול להיות גרוע יותר עבור מערכת יחסים מאשר מצב שבו השותפים אינם חולקים אמונות ליבה יש לזה אם הם תצוגות שונות על ההיסטוריה, הדת, המשפחה, המסורת, אם יש להם שונות תרבותית קודים? אחרי הכל, הדברים האלה הם מקור הסתירות ביותר מתפשרות.

אני אפילו לא הולך לכתוב, אתה צריך לשתף תמונה של השותף הרוחני של העולם - אני לא באמת מאמין כי שינויים של רמה זו עשויה להיות במערכת יחסים. במקום זאת, הייתי מאחל לכם למצוא גבר ליחסים עם הגדרות דומות.

אם אתם חולקים את אותה השקפת העולם, האדם והחברה, אתה פשוט לא הולך לפחד אחד את השני, אבל אם דעותיך שונות, ייתכן שלא לפחד לעולם לעצור.

עבור העסק ...

אז, אני מציע לשקול את זה איפה השותף שלך היה "מפחד" של יחסים, אתה לא תשנה דבר שבשגרה. איך לא לשנות את המוכר, המאפשר לך לעזוב את החנות בלי לקנות כלום. אתה הולך לא בגלל שאתה מפחד הרכישה, אלא בגלל שאתה לא מספיק מתעניינים. אולי זה לא להראות את "הפנים" כי אתה בעצם בא.

השאר הנמקה על אהבה - הם לא יעזרו לך לבנות מערכת יחסים, הם רק להצדיק את הבדידות שלך. עוסקת בניתוח והערכה של הצרכים של בן הזוג, להפיג את החשש האמור לעיל ארבעה. ולקשר שלך פשוט לא למהר קדימה.