כיצד ליישב עם המחצית השנייה שלו
יחסים יחסים מסובכים / / December 19, 2019
1. תירגע ולנסות להבין מה קורה
מריבות והעלבות מתעוררות כלל. בעיקר בגלל חוסר היכולת לדבר בפתיחות על הבעיות נערמות במשך חודשים ואף שנים. לכן, לפעמים כתובת מאהב או מאהבת הערה תמימה יכולה להפוך שערורייה. אבל אתה חייב להבין כי הגורם האמיתי של הריב לא הנקודה.
לכן, לקחת קצת זמן לעצמך כיצד לנתח את יחסיהם. אולי אתם מופתעים לגלות כי מנסה לשמור אותם כל הזמן, בצורה חלקה נע בין טיעון אחד למשנהו. האם אתה בטוח כי הם שווים את המאמצים שלך?
או לחלופין, תוכל להבחין כי השותף שלך וטקסט רגיל, והרמזים מנסים להעביר אליך כי במערכת היחסים שלכם, כי הוא לא מרוצה. אולי היא או אין לו מספיק תשומת לב, אתה רוצה יותר חיבה, או בתדירות גבוהה יותר כדי שיחה מלב אל לב. בעיות כאלה קלות לפתור, אבל אתה אף פעם לא יכול לנחש עליהם, אם אתה לא שואל את השאלות הנכונות.
2. תתכונן לדבר
תחשוב על מה שאתה רוצה לספר לאהובה שלך. תחשוב על הניסוח המדויק, לא מנומס או פתאומי, אשר יעזור לכם להעביר את המחשבות שלך.
למרבה הצער, טיעונים רציונליים לא עובד תמיד. זה קורה כי היחסים פשוט שרופים.
בשיחה עם אישה, יש רגע כואב אחד. אתה מביא את העובדות, טיעונים, טיעונים. אתה לזעוק אל היגיון ושכל ישר. ופתאום אתה מוצא כי היא נגעלה עצמו נשמע קולך.
סרגיי דובלטוב, "מילואים"
במקרה זה, רק הזמן יעזור. אבל לנסות לנהל משא ומתן עדיין עומד.
3. לבקש סליחה
מה יכול להיות פשוט יותר? אם אתה אשם הריב באמת מצטער על זה, לדבר ישר. אם אתה חושב שמה שקרה שם הוא לא עוול משלך, אבל אני רוצה לעשות שלום, אומרים שהם מוכנים לדון הכל. להבהיר כי הם מוכנים לפיוס לא כל כך כועסים.
כמובן, זהו מצב אידילי מאוד: החיים לא כל כך פשוט ולא מייד יעסקו מי צודק ומי טועה. בדרך כלל, שניהם טובים. אבל כדי לפתור את הסכסוך, רצוי שלפחות אחד הצדדים היה מוכן לפיוס. זה טיפשי רואים בה חולשת אופי או רך מדי. נהפוך הוא: על מנת לעשות את הצעד הראשון, אנחנו צריכים כוח.
בחר את המילים הנכונות. זה לא משנה איך אתה תבצע אותם: פנים אל פנים, בטלפון או ב- SMS.
התוכחות, באמצעות כטיעונים של העבר כואב ומחדלי תנאים קשים - לא הטקטיקה הטובה ביותר. מסיבה זו, ירק קטן יכול להביא לידי ריב רציני.
בסדרה "איך פגשתי את אמא שלך" תווים לילי ומרשל במריבות נהנו אחד קטן טריק: כאשר הם חשו כי הריב שלהם נכנס ומתחילים לצבור תאוצה, הם שמים אותו על להשהות. השהה - הזמן של אותו להתקרר, להירגע, לאכול ארוחה ופשוט להירגע. כמובן, בסדרה הקומית, אבל הפתרון הוא די רצינית: כי הם לא צברו תלונות ובשלווה יחד עם כל להבין.
4. למד להקשיב
אחרי ריב אין צורך לעסוק נפש ודאגות רק על הרגשות שלהם. להתמודד עם המחצית השנייה שלו, ולתת לה הזדמנות להשמיע את קולם. גם אם אתה לא מסכים עם איך השותף שלך רואה את המצב, אין צורך בכל האמצעים לנסות לשכנע אותו או אותה. להבהיר כי אתה שומע מה שאתה רוצה להעביר, וכי אתה לא לפטר את המילים האלה, כביכול בגלל שטויות חסרות משמעות.
5. הפתעה
כפי נדוש ככל שזה נשמע, אבל בכל מערכת יחסים, אפילו ארוך ותמיד נשאר רומן במקום. מתנה קטנה, ארוחת ערב או זר רגיל - איתות ברורה שאתה רוצה פיוס. אל תפחדו לקחת את היוזמה ומקורית, לבוא המחווה הזאת לבד.
אגב, מסיבה כלשהי ההנחה היא להעניק מתנה לאחר ריב - אחריות גברית בלבד. זהו בהחלט לא המקרה. הצעיר גם מעריך נחמד משהו כמתנה מבחורה.
נסה לעשות משהו שבן הזוג שלך יהיה בהחלט מעריך.
ערך המתנה לא משנה. במקום זאת, אלא להיפך: מתנה נדיבה מדי יכול להיות rastsenon לא כמחווה אצילית, אך כרצון לקנות מחילה.
6. תן במחצית השנייה של זמן לחשוב
אם הבחורה או הבחור שלך בכל אינה רוצה ליצור קשר, נמנע פגישות, לא לוקח את הטלפון, לא צריך לחפש שיחה ידי אמצעים כשרים ואסור. תנו לו או לה זמן לחשוב על הדברים דרך לברר את הרגשות שלהם. Obsession לא עוזר לך לחזור ליחסים הרמוניים הישן.
6. חיבוק
כמובן, את החיבוק של אדם אחר רגע אחרי ויכוח הוא בקושי מתאים. אבל כאשר שניכם להתקרר קצת, לנסות פשוט ייגש חיבוק החצי השני שלך. מגע המגע חשוב. לפעמים זה עוזר להתמודד עם הסתירות שאינן מצליחות לפתור את המילים.
7. צחוק
להירגע יסתכל על המצב בתוך הומור באור חיובי עוזר. בדיחה מתאימה ומגוחכת עוויה מצחיקה, ואת זיכרון נעים. הפוך החיוך החצי השני שלך, ואת, ככל הנראה, רצון הריב ייעלם מעצמו.
תגובת פסיכולוג:
אחרי ריב פועל עיקרון ידוע: "לפני שאתה להשתפר, אתה מקבל יותר גרוע." סכסוך - נקודה מפנה במערכת היחסים, כאשר חוסר שביעות רצון עם שני וסתירות בצמד בשיאם. פיוס - התהליך של התגברות על הסתירות הללו. באופן אידיאלי - באופן שהם אינם צצים בעתיד.
לאור זאת, הרצון של אנשים מסוימים כדי להציל את מערכת היחסים בכל מחיר, לעומת זאת, מונע מהם נחלו הצלחה זו. עלינו לשאוף פשרה שגם לך וגם השותף שלך לא מרגיש בנוח.
בסרטון אנו רואים מצב נפוץ: שני הצדדים רוצים פיוס, אבל כולם מחכים הצעד הראשון מבן זוג. שוב, זה מעיד על התקנה ידועה "מי בא קודם, הוא אשם." אבל במערכת יחסים בריאים בלי יריבות ילד, אין מנצחים או מפסידים. ואם אתה מרגיש שאתה רוצה פיוס, אין צורך להוכיח אחרת, כי אתה מרגיש טוב בלעדיו. עדיף לדבר בשלווה על הכל ולעבוד יחד כדי למצוא דרך לצאת ממצב הסכסוך.