איך לתקשר עם קרוביהם במהלך מסיבה לא להשתגע

מאמר זה לא יכול רק לקרוא, אלא גם להקשיב. אם אתה כל כך נוח - להדליק פודקאסט.

אם דורות של מפגש מלווים שאלות הבנה מביכות, וכשזה מסתיים, אתה מרגיש רק שמחה, אז הזמן של אותו למשהו שינוי.

אנחנו יודעים את דעתם של מומחים על איך להתנהג במצבים מביכים שעולים לא רק ליד השולחן, אלא גם בתקשורת היומיומית עם קרובי משפחה.

כאשר נאלץ כיף שתאר

בן בוגר נשאל שוב ושוב לקום ולעשות כוסית לכל. הבת מנסה לנער אותה להצטרף לריקוד. נכדו, שהתבצר בשקט סמארטפון בפינה, הופך מושא הזעם ציבורי - הרשתות החברתיות יכולות להיות מעניינות לחיות בעצמך?

במצב זה, לסגור, כמו גם ללכת על אודות המשפחה - זה אומר מעגל קרוב שלו אי הבנה המשפחה. חשוב להיות מסוגל להביע את רצונם לעשות את זה בתקיפות ובביטחון, אבל בעדינות בטקט, לא לפגוע באיש.

דרך טובה - כדי להזכיר לעצמי כפרט, כדי להבהיר את מה שאתה רוצה מן המצב נוח ולא נעים לעשות את זה אתה לא. פעמיים או שלוש אימון, וקרובים יתחילו לכבד אותך ואת הגבולות האישיים שלך.

instagram viewer

אלנה Zolotukhin

בעת סיפור מביך מהילדות שלך

זכרונות של טריקים טעויות שעשית כשהיית צעיר, נראה מגוחך רק מטווח קרוב. ובדיוק סיפור בפעם מאה, אתה יכול, אם אתה לא ללעוג קרובים רחוקים וחברים של ההורים, אתה אפילו לא יודע. במיוחד לא נוח אם ליד אחרים משמעותיים שלך כי אתם מוזמנים להיפגש עם המשפחה.

אבל לא תמיד המטרה של הסיפורים האלה - מישהו פגוע. לפעמים הם אומרים לנו למצוא נושא לשיחה, ponostalgirovat או בדיחה. כן, והמחצית שלך לא סביר להפחיד - כנראה כל בגיל צעיר יש מצב שעליו אתה עכשיו יכול רק לצחוק. לכן, אל תהיה כל כך קשה על המשפחה שלך לא לוקחים הכל באופן אישי.

כאשר לומדים לחיות

עצה שאף אחד שאל, תמיד מעצבן. כאב אפילו יותר רצוי הוראה והוראהבמיוחד על ידי טון פיאט. ובדרך כלל הראשי ולפעמים הטיעון היחיד בעד זה - גיל.

לפעמים דרשות אלה נגרמות על ידי הרצון של הורים שילדיהם השיגו מה לא יכול בכוחות עצמו. צא כאן אחד: לזכור ולא מהססים להזכיר לאחרים כי אתה - אדם עצמאי עם רצונות משלהם, צרכים ומטרות.

סיבה נוספת - החיוב בנאלי. כאשר ילדים, אחיינים, נכדים הופכים למבוגרים לנהל קשה. הם מחפשים את ההצלחה שלהם, והורים מרגישים שזה, כביכול בשורה אחת איתם ואמינים לאבד.

כדי לא לקלקל את מצב הרוח של עצמם או של אחרים, חשוב ללמוד כיצד להגיב על התקפות כאלה. לא מתחיל מחלוקת ואל תנסה למישהו כדי להוכיח משהו - אחרי הכל הוא רק ללבות את המקור, במיוחד אם השולחן יש אלכוהול. וארוחה חגיגית ולבסוף לסיים שיחה בלתי נעימה מדבר בקול רם או ריב אפילו.

כאשר לעומת מי "עשה טוב"

כל הרעיון של הצלחה שלך, אבל משום מה אנשים רבים לשכוח את זה. פסיכולוגים מכנים את ההשוואה עם אחד אחר הנושאים הרגישים ביותר בתקשורת עם קרובי משפחה.

העניין הוא כי רבים לגיל הרך להגדיר את הדוגמה של אחיו הבכור, שהביא דירוג מעולה, או הבת של עמית, שהיה ילד טוב ותמיד לציית להוריהם. זה לא רק מערער את הביטחון העצמי, אלא גם מלמד אותנו ללא הרף את עצמם להשוות עצמך עם אחרים, כדי לקבוע מי הוא "מוצלח".

כדי להפוך רגיש במצבים בם בפגישה עם הקרובים לך להתחיל עם מישהו כדי להשוות, יש צורך קודם כל למגר את ההרגל הזה כשלעצמו.

איליה Shabshin

כדי כראוי להגיב לביקורת, תחילה עליך ללמוד לזהות ולהעריך הצלחה שלהם. ידיעת החוזק שלך, הישגים בזמן הנכון יעזרו להגן על עצמם ועל כבודם.

כאשר לגנות את הבחירה של מקצוע

עם המספר העצום של מקומות עבודה באינטרנט הדור המבוגר יכול להיות קשה להסביר מה אתה עדיין עושה ולמה זה משנה. אחרי הכל, בימי העבודה כזו הנוער שלהם לא היה קיים. במקרים אחרים, במהלך הולך השוואות בחזרה עם אחרים - בסך של משכורת ואת יוקרתו של המקצוע. ולעתים קרובות לרמה של יוקרה להעריך קרובה עצמם.

נסה להסביר ברוגע מה אתה מודרך בבחירה בכיתותיהם. לדוגמא, בשבילך הוא לא כמו משכורת חשובה כהזדמנות לעשות מה שאתה באמת מעניין. או שאתה לא לחקות מתכנת המכיר, כי אתה רואה את עצמך עובד עם ילדים. העיקר - לקחת בחירתך, ללמוד לכבד את זה ולעמוד בתוקף על שלו.

התשובה יכולה להיות שונה. לדוגמא: "אני מרוצה מהעבודה שלי, וזה הכי חשוב," או "זאת הבחירה שלי, והייתי שמח עם כל דבר."

איליה Shabshin

עם זאת, אם האדם הוא עדיין על המשמר ענייני חייושיחות כאלה יכולים לערער הערכה עצמית מאוד. חשוב להיות כנה עם עצמך, אבל אל תתנו לאף אחד אחר לשפוט ספקות והטעויות שלך ולנסות להשפיע על ההחלטות שלך.

כאשר שואלים שאלות על החיים האישיים שלו

חיים אישיים - על האישי שאתה לא צריך להקדיש לזה כל, ואפילו קרוב המשפחה הקרובה ביותר. אל תשיב לשאלות אלה, יש לך את כל הזכות, מבלי לדאוג מה יהיה לגעת מישהו רק משום שהוא לא סיפק את סקרנותו.

עם זאת, במעגל המשפחתי של קופץ להביך סיפורים על פרשיות אהבים, רמזים של מה היה רעיון טוב להקים משפחה, זיכרונות של מערכות יחסים בעבר, או אפילו השוואה ישירה עם השותפים לשעבר של השני הנוכחי מחצית. לשתוק או להיות אגרסיבי במצב הזה - פשוט לא אופציה: זה יהיה אירוע לדיון אפילו יותר. עזרה לצחוק על כל העניין ואת היכולת לשנות את הנושא במהירות.

כאשר דנים המראה

אם מראה הביקורת גורם לך בושה או מכניס קהה חושים, אתה צריך לחשוב ברצינות על ההערכה העצמית שלהם. בחירה סגנון לבוש, אורך וצבע שיער - במיוחד ההחלטה האישית שלך. וגם המשקל, גובה ונתונים חיצוניים בכלל לא צריכים להיות נדונו בכללותו, במיוחד ליד השולחן.

קרובים חושב שברגע שיש להם אנשים קרובים אליכם, יש לך את כל זכות להביע את דעתם על הבגדים שלך, שיער הדמות. זה צריך בעדינות להזכיר להם כי לדון את המראה של אנשים אחרים לפחות יאה.

כאשר מנסים בכוונה לפגוע

זה קורה כי למעדנים המשפחה צריכים להיפגש עם מי הם נעים אותך בהתנהגותם, הערות או עקיצות. וזה יהיה טוב כדי להימנע פגישות כאלה. עם זאת, אם ההיעדרות שלך יכולה לפגוע באדם שאתה אוהב, לא להקריב את הקשר החם עם יקיריהם.

זכור כי אם אדם מנסה לפגוע בך, משהו סביר להניח שחל במצבו, הוא לא מרוצה. זה עשוי להיות קנאה, מזג רע או רוצה למשוך תשומת לב לעצמם. עם זאת, אתה לא צריך לסבול את ההשפלה. אל תפחדו להגן על עצמם ועל דעותיהם ואינם מאפשרים לקלקל את החופשה.