למה לא צריך לשלוח דוא"ל שלילי

דוד ספינקס - אדם נפלא. חג פרויקט, אשר מייסד שהוא מחויב אנשים עסוקים עזרה להקנות ולפתח את הרגל ואת היכולת לבשל אוכל ביתי שימושי עבור עצמם ובני משפחותיהם. היום, לעומת זאת, זה ממשיך את הקורס מתחיל לבשל.

דואר אלקטרוני הוא עדיין הדרך הכי הפופולרית של תקשורת, וכיום אנו מציעים לכם את המחשבות של דוד על למה שלילי שלחו שום דוא"ל - שטויות חסרות משמעות.

למדתי הרבה דברים שתורמים הקמת תקשורת טובה בעסק. אני גם יודע על הדברים כעסו לעורר, דרמת הסיבה להוביל לכישלון.

עבור כל אחד מהמצבים הללו חל באותה פילוסופיה, ופילוסופיה זו במלואה הוכיחו את ערכם בשבילי באופן אישי - יותר ממשרה אחת, במשך מספר שנים, כאשר מתמודדים עם מאוד שונה אנשים.

רגשות שליליים מיילים - הוא תמיד יפנה רע בשבילך. לעולם אל תנסה לשים שלילי בטקסט. במצבים כאלה יש תקשורת קול ותקשורת אישית "פנים אל פנים". עשיתי את הטעות הזאת הרבה פעמים (וממשיך להיות מחויב), וראיתי אנשים אחרים שעושים את אותו הדבר.

בכל פעם שלחתי מכתב שלילי הצטערתי מעשהו. כל קבלו מכתב שלילי גרם לי להדגיש.

הסיבה לכך היא לא כי מכתבים אלה רגשיים. נראה לי, לרגשות נתח, חיוביים ושלילי, כאשר עבודה הדוקה עם אנשים אחרים - זה נורמאלי לחלוטין. הנה רק דואר אלקטרוני במקרה הזה הוא לא מתאים.

במקרה זה, אתה צריך להבחין בבירור בין ביקורת בונה ושלילי אישיים. אם אתה שולח משוב שלילי, מה שהופך אותו ללא רגש, רק עם שיחה להשתפר, לשפר, אז הכל טוב. אבל פעם בכמה טקסט מתחילה רגשות לחלחל - להסיר אותם מן המכתב.

מאמר זה מבוסס אך ורק על הניסיון האישי שלי, ואת, אולי, מישהו המחשבות האלה נראים בסדר, אבל אם אתה מסתכל על הבעיה כמותי, המחשבות האלה הן בהחלט שווים את זה אליהם לפרסם.

אז למה הודעת דוא"ל עם טון רגשי שלילי הוא רעיון רע.

1. טון, שפת גוף, קשר עין

היו המילים הללו כתובים עם סרקזם, עם כעס או עצב? אין לי מושג. אבל זהו זה, סידרתי כך יהיה להניח את הגרוע ביותר. הטקסט הזה הוא בשבילי מלא זעם, כעס וגועל.

לא משנה כמה מלא מראה הטקסט שלך אוהב, כמה חיוכים יש ומה הם - תפיסת היעד של הרגשות שלך היא בשליטתך. אין לך שום מושג איך לפרש שקיעת הרגשות שלך בטקסט, ובקלות יכול להבין אותך נכון.

2. המלחמה בלי זוכים

עטים אגרוף - זה תמיד אכזרי :) אתה יכול לתפוס על כל יריב מילה. מתוך הקשר ביטויים ופתגמים, במשך זמן רב לחשוב על אותם 17 פעמים מחדש לקרוא את התגובה שלך לפני שאתה שולח.

לא מדובר בשיחה, זהו קרב. אתה רק מנסה להתווכח אחד עם השני ולהוכיח במקרה שלהם, במקום ללכת הבנה הדדית להמשיך הלאה.

אני לא יכול לדבר בשם אחר, אבל כשהגעתי הדוא"ל רגשי, ניתקתי עליהם, ועל התשובה שלי מכתבים כאלה, מנסים ללכוד כל מילה הכתובה על ידי השולח.

תוצאה: כל החוצה המפסיד, הבעיה לא נפתרה, יחסים הרוסים.

3. מוכנים, היכון, לחכות

הדוא"ל Feature adresses כי הזמן שבין והתשובות יכול להיות גדול מאוד. בניגוד השיחה כשאתה אישי עומד לפני כל האחרים, כדי לדון בבעיה, המסר בדואר עלול פשוט לשכב בתיבת הדוא"ל שלכם בשקט ריקבון שם.

כשאני במכתב נרגש, אני מחכה. זה כל כך קורה כי ההמתנה התעכבה במשך כמה ימים לפני שאני יכול לדבר עם מישהו פנים אל פנים. כל הזמן הזה קיבלתי את הטקסט יושב במוחי, ואני תקופתי להרהר בו, אני מנסה להבין את המחשבות ואת המניעים של מי שכתב אותו, ומה אני עושה בכלל עם הגישה השלילית שלו. זה באמת מדכא.

כזה בצורה פסיבית של תקשורת היא מושלמת עבור התיאום וחילופי מידע, אך לא את הרגשות - להחזיק השיחה האישית שלהם.

4. psihanul

רוב המכתב הרגשי נכתב על רגשות. במצב דברים זה, אנו מסוגלים לומר ואל, אנו ממליצים לך על מה להצטער.

תירגע ולתת לעצמך זמן לחשוב לפני הגל של רגש נסחף לתת מענה חפוז.

מה יכול להחליף את הדוא"ל הרגשי

אז, אתה ממש מתפקע הרצון להגיב עם רגש לרגש, צריך משהו כדי להחליף את דרמת טקסטואלי הסבירה. מה לעשות?

1. הצעת דיבורים

כשאני רוצה לשלוח דוא"ל רגשי, אני כותב את זה, והצלתי את הטיוטות. אבל אני לא לפרסם. במקום, אני כותב מכתב בסגנון: "יש לי רעיון, אנחנו נתקשר?". אז אני מארגן את התאריך ושעה עבור שיחה.

כשמישהו שולח לי מכתב נרגש, אני פשוט לכתוב בתשובה: "דיבורים באים עליו על סקייפ."

צעדים פשוטים אלה מאפשרים לי להיות סבירים. יש לי בהצלחה קשרים טובים עם אנשים אחרים.

2. כל הזמן

יש לנו אימון טוב על הארגון של הפעלות מיוחדות להביע רגשות. בכל שבוע, אנחנו לוקחים את הזמן כדי לדבר אחד עם השני. אנו חולקים מחשבות, רגשות, פחדים, אי שקט, חוסר שביעות רצון. אנחנו הולכים בכל מקום בארץ, לפרק, הרחק מהמחשב, לקחת את התה ולדבר רק. לפיכך אנו להקל את עצם מעצמנו סיבות לכך ניתן לשלוח לדוא"ל השלילי הללו.

במהלך ההתכנסויות הרוחניות האלה אתה גם מקבל ראייה טובה של עצמך מבחוץ, אתה רואה את הסיכויים של החברה. רוב בקביעת החלטות שהתקבלו בעניין החג, נעשו במהלך השיחות הללו.

3. כתוב, אבל לא שולח

חבר שלי תמיד עושה במהלך התקפות זעם. הוא כתב מכתב, אבל לא לשלוח אותו. בתהליך של העברת רגשות שליליים בטקסט זה הופך להיות יותר קל. לאורך הדרך, הוא מתחיל לחשוב על המצב, וזה תמיד מגיע להבנה מודעת למה המכתב הזה למחיקה.

עשיתי בדיוק את אותו הדבר. לפעמים כתבתי מכתבים לאנשי היומן האישי שלו, והרגשתי הרבה יותר טוב.

עם זאת, אם יש לך ברירה אחרת אלא לשלוח דוא"ל, ולאחר מכן להגיש. ובכל זאת, זה עדיף לשמור את הרגשות בפנים. אבל אם יש אפילו סיכוי קלוש לדבר על הבעיה באופן אישי, ממשיך לחכות לרגע הנכון ולהחליט הנושא באופן קונסטרוקטיבי.