"אני לא יודע למה אני מתעורר." סיפור אישי על החיים עם דיכאון

בדרך כלל, אם אנשים יגלו כי הייתי בדיכאון, אני שומע משהו ברוח "בחיים לא הייתי חושב!". זהו האופן שבו חשיבה סטריאוטיפית. רבים מאמינים כי גבר דיכאון מפסיק לחייך כל היום חושב על מוות. אבל למעשה, רבים מדוכאים אנשים, וזה שונה מאדם לאדם.

מישהו באמת נופל לתוך אדישות מוחלטת, כבר לא בקשר עם העולם החיצון נראה מאוד עצוב. ומישהו כמוני באחד הפרקים במהלך היום חיה חיים מלאים: ללכת לעבודה, ארוחות צהריים עם עמיתים, צוחק מבדיחות; ובערב, בבית קרוב, נשכב על המיטה בוכה במשך שעות, כי חיים נראים אפור וחסר משמעות.

איך הכל התחיל

באבחון שיא השלוש הרפואי שלי. התקפי חרדה - - הופיעו לראשונה ב '22. שנית - דיכאון - ב 23. הפרעת חרדה - 25.

אני 28, ואני השלמתי טיפול לאחר אפיזודה דיכאונית. בסך הכל היו חמישה פרקים. נראה, זה נקרא חוזר (חוזר) דיכאון, אך באופן רשמי האבחנה הזו הכרטיס שלי אין.

התקפי חרדה הפרעת חרדה היא כעת במצב של הפוגה.

באופן רשמי, אובחנתי עם דיכאון בגיל 23. בטעות. באותו יום הלכתי לנוירולוג, בגלל התקפי חרדה הפכו לחלק בלתי נפרד מחיי. באותה תקופה היה לי כמעט חודשיים לא הלך הביתה. שלב מעבר לסף, ומתחיל: בעין בחושך, דפיקות לב, הנשימה הופכת קשה, ואני חושב כי הוא עומד למות. ב

התקפי חרדה מרחב מוגן (שבו אתה מרגיש בסדר) צמצם בהדרגה. כשהגיע מועד נסיעתי הנוירולוג, זה הצטמצם לאזור בדירה שכורה. אז החלטתי שזה הזמן.

באופן כללי, הנוירולוג חשד לדיכאון שלי כי התקפות פאניקה והשיקו. זה קורה. התקפי חרדה - מתח חזק מאוד עבור הגוף, ואת הלחץ המתמיד יכול לעורר דיכאון.

אז למדתי שיש לי שני אבחון מלא. שממנו אתה רוצה לחיות, לעבוד מאבק.

למעשה, הדיכאון הופיע הרבה יותר מוקדם. במהלך הפגישות עם מטפל, קבענו כי הפרק הראשון חוויתי יותר גיל ההתבגרות. אני דווקא השתמשתי במילה "שרד" בגלל מצבו, לא הבנתי - הייתי פשוט מאוד עצוב. הורים לא שמו לב לשום דבר, והרופאים יש לי, בהתאם, לא היו. בשלב מסוים של דיכאון רק הסתיימה. זה קורה.

לאחר היו כמה פרקים. וזה - החמישי.

דיכאון וחיים

גם ברגעים הכי קשים של דיכאון (אני קורא להם "בארות") כלפי חוץ נשארתי אדם רגיל: ניהלנו חיים פעילים, ללכת לעבודה, חברים נפגשים. ואני הייתי אדם שהיה הכל טוב. כלומר, אם אתה מסתכל על החיים שלי מבחוץ, לא הייתי בגלל מה עצוב. בתחילת הפרק האחרון הייתי בדרך כלל לא חיים, אלא אגדה: נישואין מאושרים, עבודה יוקרתית, משכורת טובה, שני חתולים - בקיצור, כל מה שאתה רוצה.

אבל הדיכאון לא עובד. זו אינה מחלה, "מה לעשות", לא את המחלה "besyaschihsya עם שומן" אנשים.

דיכאון - לא "רק צריך לחשוב יותר קרובות על הטוב."

בספר "זה מטורף! מדריך הפרעות נפשיות"דיכאון הוא מאוד מדויק לעומת לנשק Dementor. זה מבאס מתוכך כל שמחה והנאה. ויש רק הקליפה האנושית שסגורה משני כשלעצמו וכל היום שוכבים במיטה, או להמשיך לחיות את החיים כרגיל, אבל לא רואה את מעשיו הגיוניים הרבה.

הסבר מדויק של הסיבות אין דיכאון. בעוד רופאים מסכימים רק על נקודה אחת: ככל הנראה, היא מפעילה פרה של חילופי נוירוטרנסמיטורים - סרוטונין, דופמין ונוראפינפרין. אבל את הסיבה להפרעות אלה עשויים להיות שונים: הן חיצוניים ופנימיים.

אדם עשוי להיות בעל נטייה גנטית לדיכאון. והרופאים שלי מסכימים שזה המקרה שלי. כל הפרקים היו סיבות משלהם: כללי מתח, מותו של סבו, הלחץ על הרקע של התקפי חרדה, מתח כללי שוב את הפרק האחרון, הגורמים אשר אנו עדיין לא הבנו. עבור רוב האנשים, זה הוא ללא ספק מצב מלחיץ, אבל אנשים מתמודדים ואחרי כמה זמן חזר לחיים נורמלים. ואני לא יכול להתמודד - ומכאן בא הרעיון של נטייה גנטית.

בכל הבורות הרגשתי חוסר המשמעות של הקיום שלהם, אני לא יודע למה אני מתעורר, לא יודע מה לקום מהמיטה.

בסוף השבוע אני אפילו לא יכול לגרש את עצמך במקלחת. בזמנים כאלה, פשוט שכבתי שם, הורה ארוחותיהם בעצמם, מעושנות במרפסת, שתיתי מדי פעם, הוא נדד ברחבי הדירה, sorfila באינטרנט ולהתעלם שיחות והודעות של חברים. בלילה שכבתי במיטה ובכיתי. לא עשיתי שום דבר שימושי, וכמעט לא זוכר כלום - להקה מוצקה, חסרת צבע. אם כל מנהל אמנותי-הבית החליט לצלם סרט על חייו של אדם בדיכאון, אז כמו תסריט מושלם יתאים אחד ביום הרגיל שלי ללולאות.

אחד התסמינים של דיכאון - anhedonia, הפחתה כלומר או אובדן היכולת ליהנות. לי דבר לא ענייןלא רציתי כלום. אני זוכר שב- 31 בדצמבר, 2018, שכבתי במיטה עם דמעות אמרתי לבעלי שאני לא רוצה ללכת כדי לחגוג את השנה החדשה, אני רוצה להישאר כאן מתחת לשמיכה. כתוצאה מכך, זכיתי אשמה. ידעתי שבעלי בלעדיי לא ילך לשום מקום, ולכן, אני אהרוס את חופשתו. עד 10 בערב, הייתי עם חברים ושתיתי כל שמפניה. זה לקח הרבה מאמץ כדי לאסוף את עצמו וללכת, אבל יכולתי.

גם לפני וגם אחרי הפרק הזה מצאתי את עצמי במצב הזה מאות פעמים, אבל תמיד מצאתי את הכוח להכריח את עצמי לעשות משהו.

אני מבין שכל חור בעל תחתית, ואם אני בתחתית זה מושמט, זה יהיה קשה לצאת.

בדרך כלל זה קורה ככה: אני אני מתעוררזמן, חלקם שוכבים במיטה ולאסוף כוח לטפס. ואז קמתי וחלק מהזמן אני פשוט יושב על המיטה, התחלתי לבכות לפעמים, כי אני לא רוצה לעשות את זה - לקום ללכת לאנשהו. ואז נכנסתי למקלחת ביליתי כשעה תחת זרם של מים חמים מאוד. לפעמים הזמן לארוז עשיתי לא, אז קפצתי ממקומי, לבשתי את הבגדים הראשונים הזמינים וטס מהדירה - פשוט לא לתת לעצמך זמן כדי להבין מה קורה ונתקעים בביצה של אדישות.

בצד, הסתכלתי אדם רגיל לחלוטין והתנהגתי כמו בן אדם רגיל לחלוטין. אבל בתוכי שמשהו אינו כשורה. משהו כל זמן גורם לי לחשוב שהמדינה הזאת לא תיגמר לעולם, ואני אחיה איתו לנצח. אני אף פעם לא להתחיל ליהנות מהחיים ולצחוק יהיה רק ​​כאשר כל צחוק, למען ההגינות.

טיפול

מהרגע אובחנתי עם דיכאון בפעם הראשונה, הטיפול שלי לא השתנה: הוא שילוב של תרופות ופסיכותרפיה. גלולות לעזור לי לסדר את הגוף ואת המוח, ופסיכותרפיה - להבין מה קורה בתוך הראש שלי.

כמה פעמים שיניתי תרופות נוגדות דיכאוןכי זה לא תאם את הקודמת או גרוע פעל. אבל זו לא בעיה עם רופא, בדיוק כמו יצירות המוח. מישהו שיתאים כמה תרופות למישהו אחר. וזה סובלנות לסמים שונה. לדוגמא, החבר שלי, כי אנחנו מטופלים על ידי אותו הרופא, פשוטו כמשמעו לוקח רבע סדציה גלולה, ולוקח לי וחצי.

אחד האתגרים של טיפול בדיכאון - טאבו שלה. אתה לא יכול לדבר על זה עם אף אחד מחוץ למשרד הרפואי. אנשים לא יכולים להבין, להחליט כי אתה מטורף, או להתחיל לכווץ טיפים "שימושיים" כמו "סרט טוב מבט מוסח." ובכל זאת אתה יכול ליפול רופא פסול אדיש.

לאחר הפסיכיאטר שלי היה בחופשה, והתחלתי נתקלו בבעיות פיזיות עם נשימה. זה לא היה הפעם הראשונה, ואני ידעתי בדיוק מה לעשות. אז אני פשוט נרשמתי לבית החולים פסיכותרפיסט עבור ביטוח. עזבתי באמצע הקבלה, טורק את הדלת. כדי לומר כי רתחתי מכעס - לא להגיד כלום. בפעם הראשונה ששמעתי את הקלאסי "תחשוב על טוב לפני השינה, ולתת לו להיות." אני עדיין לא מבין איך הרופא הזה התחנך. אנשים באים אליך לעזרה ואתה בערכו בעיותיהם ולדבר אליו כמו ילד.

גישה זו של רופאים - זה בעיה, בגלל שהאנשים מפחדים ללכת לרופא או לא להמשיך את הטיפול לאחר הפגישה הראשונה.

יום אחד אזרתי אומץ ואמרתי לגבי מצבו האחר. וזה התברר כי חבר שלי חיפש האדם בדיוק עם מי אתה יכול לחלוק את כל זה. אבל בדיוק כמו שחששתי.

זה היה אחד מנקודות המפנה לדעתי, ברגע של הטיפול. החלטתי שאני לא אפחד להגיד לאנשים מה קורה לי. לא אסתיר מצבם ולא להאשים אותו על מצב הרוח הרעה. זה מאוד חשוב, כי הסתרת הרגשות רק מוסיפה ללחץ.

מאז התחלתי לדבר בגלוי על מצבו, גיליתי כי סביב הרבה אנשים בדיוק כמוני, וגם לאחרים. יצרתי קשר עם חברים וחברים של חברים, לספר את סיפוריהם, ובקשתי עצה. ויותר מכל - על מנת להמליץ ​​על רופא. כבר כתבתי כי דיכאון הרבה אנשים, כמו מחלות נפש אחרות. וכל האנשים האלה היו שונים. מישהו מודאג לגבי מה יחשוב על זה. מישהו לא רוצה לקחת תרופות, פוחד לשבת (ועוד כמה תרופות באמת ממכרות). מישהו חשש שהוא על חיים מושרשי הסטיגמה של "פסיכו".

התאוששות

עכשיו אני מסיים את התרופה, להפסיק כלומר לטאבלטים משקה. הפסיכיאטר שלי אומר שאני מוכן לזה. אני, האמת, לא ממש בטוח בזה. הפרק של הטיפול האחרון התבסס על שלושה יסודות: תרופות, טיפול ותמיכה של יקיריהם. כמו כן, השני יישאר. זה קצת מפחיד. הייתי משווה את הפחד הזה כדי לרכב על גלגלי אופניים דו גלגליים ללא רתמות בטיחות.

מפחיד, כי הכל ניתן לחזור. ואת ההיסטוריה הרפואית שלי, כי האפשרות אינה שוללת. הכי פחדתי של עצמה אינה מחלה, אלא מצב בו אני בתקופות אלה. לפעמים זה מתחיל להיראות כמו שהוא לא ייגמר לעולם. ומחשבות, כפי שאתה יודע, הם לא תורמים להחלמה. היו לי תקופות כאשר התחלתי להבין התאבדות. לא, לא חשבתי על התאבדות, אבל לפעמים זה באמת נראה שהדרך היחידה להיפטר מצב זה.

אבל למעשה, אני באמת יותר טוב. במשך כל הפרקים כי קרו לי, אז אני יכול לומר בפעם הראשונה. יש לי מצב רוח נורמלי. לא טוב, פשוט רגיל. אנחנו צריכים להישאר זמן רב בתחתית הבור הרגשי ליהנות דברים כאלה. פעם היה לי אינטרס, חזרתי הולכי הרגל שלי הולכת והרבה קריאה. אני לא מבלה את כל השבוע מתחת לשמיכה. ואני לצחוק כאשר באמת מצחיק.

האם אני יכול לקחת את הניצחון הזה? כן. אני יכול לומר כי הוא בריא לחלוטין? מס התרפיה שלי היא עדיין לא נגמר. חוויתי לא אפיזודת דיכאונית הראשונה. ואין ערובה לכך שזה יימשך.