איך להפסיק להאשים את עצמך כל החטאים

האשמה היא לא תמיד מול ביטוי בריא של ביקורת עצמית. כשזה הופך הלקאה עצמית קבועה, הגיע הזמן לשים לב אליו ולהתחיל לעשות משהו. גלו היכן עושה את ההרגשה ואיך להתמודד איתם, יסייע ריין נעמי הפסיכולוג, אשר בספרו "איך לאהוב את עצמך"מתאר בפירוט כיצד להתיידד עם התחושות הפנימיות שלהם ומה מטרתם.

איפה עובר הקו בין ביקורת עצמית בריאה והלקאה עצמית

נאמר לנו כי מאז הילדות לשבח את עצמו - מביך, אבל ביקורת כן popridiratsya - דבר טוב. אשמות אלו כך הפכו להרגל כי אתה לא יודע מאיפה לטעות, והיכן ממך כלום תלוי. אבל קיצוני תמיד נשאר בראש שלך ברגע שאתה.

אם יש לך רק שתי דקות כדי לבוא עם אלפים ואחת סיבות למה זה אתם אשמים זה או אחר המצב, הזמן של אותו להתמודד עם הרמה ביקורת.

לכאורההתמודדות עם אשמה עצמית וביקורת עצמית: 5 אסטרטגיות כדי לנסות פסיכולוגים, יש הבדל גדול בין סבר הגיוני התוצאה השלילית של גורמים מסוימים בחיפוש מתמיד אחר האשם, שצפוי ביותר אליך. האפשרות השנייה - הרגל, מתבוללים מילדות, כי הגיע הזמן לעזוב בעבר.

הנה כמה דוגמאות אופייניות של החיובים עצמם בלי סיבה:

• "אין לי עבודה כי המראיין הבנתי שהייתי שוטה לוזר. "
• "נפרדנו, כי זה קשה מדי לאהוב אותי."
• "אני לא צריך אפילו לנסות לקבל העלאה, כי אני לא מספיק טוב לתפקיד."

הערכה כיצד פעולות שונות להשפיע על התוצאה, תוכל לראות את המצב מזווית אחרת לגמרי. כדי להבין טוב יותר מה קרה, שאל את עצמך שאלות אלה:

1. מה בדיוק במצב הזה היה תלוי בך?
2. זה תלוי אנשים אחרים שהשתתפו בו?
3. מהן הפעולות שלך השפיעה על התוצאה?
4. אילו פעולות של אחרים להשפיע על התוצאה?
5. שבנקודה הזאת אתה יכול לשנות?

תשובות Objective אליהם תראה אם ​​אתה באמת גרוע כמו שהם אומרים.

מה גורם חיובי

הדים מן העבר

כל תכונה או התנהגות אופיינית יש מקורותיה בילדות. הם נוצרים בלידה תלויה במידה רבה מה ומי המקיפה ילד. אותו הדבר ניתן לומר על הרגל של להאשים את עצמך.

נעמי ריין מפתחת את התאוריה פעילה של דמויות פנימיות ומאמינה כי כל זעזוע כבד בילדות הילד חייב להיות לשרוד לגמרי, אחר זה כואב הנפש של הילד.

כדי לשרוד - ואז לספר למישהו מבוגר שמבין, נוחות והגנה. Cry, להקניט, לפחד בזרועות מישהו האהבות וקרנות ילד. לשמוע דברי עידוד, הסבר על מה שקורה. תרגיש טוב, יקר, יקר.

נעמי ריין

אבל לעתים קרובות בחיים הכל שונה לחלוטין. במקרה הטוב, ההורים פשוט לא לוקח את הצד של הילד או לא משלמים מספיק תשומת לב לרגשות שלו, ובמקרה הגרוע - הם עצמם מקור האיומים, האלימות וההשפלה. הורים יכולים להאשים את הילד, בושה, להכחיש, פיחות החושים שלה להפסיק שצורות בנוסף דעה נחרצת כי הוא עני והוא אשם. אחרי הכל, ההורים - זה האנשים הקרובים שנמצאים תמיד צודק ויודע הכל. ואז הילד מופיע התובע. בבגרותו, הוא מבייש, נוזף ומבקר עצמו.

דמוי פנימי

המתרחשים בתוך התובע - הוא לא הדמות היחידה שיכולה לשחק תפקיד בהתנהגות שלנו. פסיכולוגים להבחין בשלוש דמויות פנימיות עיקריים: ילד, להלחיץ ​​הורה אמו האוהבת.

ילד פנימי - הוא רגשות, רצונות, אנרגיה, ריבית, השראה, רעיונות יצירתיים, אינטואיציה, ספונטניות ומיידיות.

מדכא הורה - הוא החלק של האדם שאחראי על הסטנדרטים של מוסר, היקף החוקים ואכיפתם. נתון זה יכול למתוח ביקורת, ביקורת, הביקוש צפוי לגנות, האשמה, הבושה, להעניש ותחנה. היא בטוחה כי הוא תמיד יודע איך, ודורש עמידת קנונים אלה. מדכא הורה יכול להתבטא בכל מיני צורות שונות. זה יהיה התובע, אם ההורים בדרך כלל נידונים ילד כילד, ביקורת, ואם הנאשם נפגע ואת הרודן, אם מפחיד ומדהים.

אם אוהב - הוא מקור לא אכזב של תמיכה פנימית, תמיכה והגנה. נתון זה לא יכול להיות נוכח בכל, זה חייב להיות בתוך מבוגר, וזה יעזור להתמודד עם בעיות רבות. כולל הפללה עצמית תמידית.

איך למצוא אמא אוהבת ולהתפייס עם התובע

1. למצוא מישהו שיאהב

אבל אל תמהרו בפינה הראשונה בחיפוש אחר רגשות חוצנים ואהבתי עד סוף הזמן. התחל עם עצמך.

אם אוהב - היא הקבלה והאישור של תמיכה העצמית השונה עצמם כל; היא היכולת להסתמך על משאבים משלהם - לא דורשים ומצפים מאחרים אכפת ואהבה, ולתת להם את עצמך לבד.

נעמי ריין

לכן מי שאוהב - הוא, קודם כל, את עצמך. אתה צריך למצוא את אותו מאוד אהבתי את אמא, אשר תשוחרר על קשר עם הילד הפנימי כדי להגן כנגד התובע. כדי לעשות זאת, ללמוד להקשיב לילד ולהגיב אליו. תן לעצמך זמן, שאל את עצמך על הרגשות, נוחות, תמיכה, להתעטף בשמיכה תה ושתייה, אם יש צורך הילד.

אחת השיטות כי נעמי ריין בספרו, הוא כדלקמן. אדם מתבקש לזכור, כאשר היה ההלם הנורא והכואב ביותר אליו ילדות. אחרי זה אתה צריך לכתוב מכתב בכוחות שלי בגיל הזה בעצמי מבוגר. אתה יכול גם לכתוב מכתב תגובה של בכירים - התינוק. אחרי זה אתה צריך לנתח את הרגשות כי מכתבים אלה מבטאים. זה מביא לאדם לעסוק בדיאלוג עם הילד הפנימי שלו.

2. להרגיע תובע

כאשר איש הקשר של Loving אמא עם ילד יותאם, המשך הפעולה. Learning לשתף ולשמוע שתי דמויות אלה, אתה מגדיר בקלות ושלישי - סדר התובע. לנטרל אותו ניתן בבירור רק הבין כאשר בתוכך יכול לשמוע את הקול שלו.

"עצמו אשם! היינו צריכים לנחש בבת אחת! למה לא חשבו? זה טיפשי "-! ביטויים תובעים פנימי טיפוסית. מחשבות מוכרות?

שמיעת משהו כזה, אתה צריך מייד לחבר את האמא מאוד ואוהבת אותך קוטה משובץ. רק עכשיו היא צריכה לתקשר לא עם ילד. ברור ליידע מייללי התובע פנימי כי הילד לא יכול לגעת בו, ולהסביר שהוא למעשה מאשים ומאשים אם (זה יעזור הניתוח על מההפסקה הראשונה). זה ייקח קצת זמן לפני שאתה לומד איך לאלף את התובע כהרף עין, אבל במוסקבה לא נבנתה ביום אחד.

3. אין לחזור הלקאה עצמית

וחשוב יותר, מה יש לזכור, מרגיע התובע פעם או פעמיים: דמות זו - אותו חלק ממך בתור ילדה ואמא. בהתאם לכך, זה לא ילך לשום מקום וגם לא ייעלם, ותמיד יהיה בשליטה של ​​הפעולות שלך כדי לבדוק שהכל נעשה בצורה נכונה. לכן חשוב תמיד לזכור כי ניתן וצריך לשים במקום.

התובע הוא בצד שלנו. הוא מבקש מאיתנו היטב, רוצה לעזור בהגנה מפני כשל או בושה, מפני סיכונים.

נעמי ריין

עם זאת, לפעמים זה יוצא מכלל שליטה ודורש מילה קשה לאהוב אמא. בשנת רשות הבריאות במוחו של האדם הוא שייך למרכזמרכז אישיות, או מה זה אומר להיות בתוך הרמוני. אבל לעתים קרובות, התובע תופס מקום רב מדי, בטענה בתפקיד הראשי, ולא מקשיב לאף אחד. ברגעים כאלה, יש צורך לעצור, לקחת כוח להראות כי העיקר כאן עדיין אתה.

לסיכום, אני רוצה להוסיף כי התאוריה של דמויות פנימיות מכילה הרבה יותר סניפים מסביר לא רק את התופעה של הלקאה עצמית, אלא גם בעיות אחרות שאנחנו מתמודדים שלנו התנהגות. הכר טוב יותר עם זה, אתה יכול לקרוא את הספר "איך לאהוב את עצמך" נעמי הריין פסיכולוג, אשר שימש השראה לכתיבת מאמר זה.

או שאולי מישהו כבר מכיר מחבר זה?