למה אנחנו לא יכולים לקבל את עצמך

כדי למצוא את האסטרטגיה הנכונה, נתבונן הנוכחי. אז אנחנו בדרך כלל "לקחת את עצמו":

1. פנקו את עצמכם בלי לחפור עמוק מדי.
2. אנחנו מתעלמים הזוועה של מה שראה או נוגעים להם איך אובססיבי אמו של הילד שלהם.
3. אנחנו מחליטים לשנות משהו.
4. תשכחו כל יום אחר.

אם אתה כועס ולפטר, הם אומרים, זה לא אני, לנשום החוצה ולחשוב שוב. בכנות.

אתה לא מרגיש טוב עם עצמך מדי. זמן או תמיד. אתה משהו של מרוצה, אבל הייתי חזק, ופסיכולוגים או חברים רחומים שופכים את הסירופ, "אתה יכול להיות מי שאתה. האם אתה כל בסדר, פשוט לקבל את עצמי. "

בואו להחליט להתנסות לרגע שאתה לא בסדר. זה הדמות בסולם אתה עצוב, לא בגלל שאתה לא יכול לקבל את עצמך, אלא בגלל שאתה שמן יותר אתה רוצה להיות. מה אם אתה מרוויח פעמיים פחות מוכר, הפלט הוא לא שלא להשוות את עצמנו עם אותם, וכדי להרוויח יותר.

קבלה עצמית, במובן שבו הוא תיאר ציטוט השראה ברשתות חברתיות, זה אומר שאין להעלות על הדעת - צריך להתקבל. כדי להחליט אחת ולתמיד כי אתה שמן, וכך היא תישאר. אתה יכול להקיף את עצמך עם קבוצת התייחסות נוחה ( "אתה אפילו מדבר מלא", "הוא לא משהו כי רזה זה ג'ולה"), על מנת שלא להשתגע מתמיד "הגינוי של חברה." שנת חברים אחרים, עניים. אז אתה יכול להשוות את הכחול בפנים, כי אתה מצנן אותם.

קבל את עצמך? לא בעיה. רק להנמיך את רף התביעות. מתוזמר בעולם שבו שום דבר שמזכיר על החסרונות שלך והשאיפות לשעבר להיות יבש ונוח. באופן פוטנציאלי - חיים.

אל תיכנסו לפאניקה

בואו מבוגר. נכון לעכשיו, קבלה עצמית היא כדלקמן:

1. אתה בזהירות להסתכל על עצמך ובתוך עצמך, ואז לצדדים. אתה מבין מה יש לך, כולל בהשוואה בסביבה הנוכחית.
2. באופן מעשי להעריך את מלוא הזוועה של מה שראה. אתה מסכים כי עכשיו הוא כזה ולא אחר.
3. נסה אהבתי את העובדה של מי אתה, איך לעשות טוב, אבל לא אמא פוסטמה.
4. אתם תחליטו מה כל כך טובים (בטח יהיו טובים), אתה לא יכול לשנות (אף פעם או עכשיו), ואתה רוצה לשנות, ואתה יכול.
5. קבלה לשינוי.
6. …
7. רווח.

עכשיו נראה איך אפשר לנהל צעדים מורכבים אלה (בין אם הם פשוטים, כולם כבר מזמן עשה) ביעילות וללא הפסד.

ניטרלי ≠ רע

אם אתה מכיר את "תנופת הערכה עצמית" (כלומר אתה קופץ בין "אני מלך" ו- "אני אפס," ללא חיץ ניכר), זה אומר כי ההערכה העצמית שלך אינה מספיקה. לאחר המסה, יש לנו בכלל? קונבנציונלי. לא אלים ועליבות. אנשים נורמלים עם כל פרטים הקטנים, ואתה לא תשתנה בחיים שלך עד שאתה מקבל עובדה.

בשקט, בצנעה, בלי היסטריה פטליזם אומר לעצמך:

אני אדם רגיל. במובנים מסוימים, אני יותר טוב קצת, במובנים מסוימים - הוא גרוע.

זה קשה. "אני רגיל" שווה הרבה "אני לפשל," בגלל האשליה של חשיבות שיש לנו כאן הן, ושחרר את "הרגיל" יש הרבה.

אגב, כאן הוא לא אהוב כל כך על ידי כל השוואה עשוי אפילו לעזור. השוואה עצמך עם חברים. מי לחלוק איתכם את פשוט חבויה ולא גרסה מבריקה חייו בסרט.

יש להם גם בעיות בעבודה. כמו כן סובל מעודף משקל ו כרס בירה. הם גם נזרקו. הם גם נטשו תוכניות ונטושים חלומות, יישום אשר טרם החלה. הם לא איינשטיין, לא גייטס, ולא דוגמניות. הם, כמוך, סביר להניח, יש חפיסת תכונות מדהימות, אבל יש תכונות טובות מאוד עבורו אתה אוהב אותם. ויש להקות, לא נעים, אבל לא נורא. הם בדיוק כמוך.

להשיג את מה שחשוב

כולם רוצים להרגיש נהדר, כמה שיותר יותר טוב ואת הנפש מתוך רצון לעזור האכלה באז עבור כל הישג, ולו מדומה. עברתי רמה? מגניב. תפסתי אוהב? אלה.

משחקי וידאו ורשתות חברתיות כל כך ממכר, כי זה נותן קפיצה של עצמי לכל דבר, אבל (למרבה המזל) הכל מעמיד את חייה במקומה. אם אתה עייף ליפול לתוך בור, "אני כלום" ולהפעיל עקבים נוצצים עבור מלוי אוהב, אתה צריך להבין דבר אחד.

הערכה עצמית מגבירה הישגים של ממש בתחומים החשובים של החיים שלך. רק בדרך זו. שום דבר אחר לא.

אם אכפת לך טוב המראה תוכלו לרדת במשקל, או ללמוד איך להתלבש, או סוף סוף לעשות את השיניים שלך - אתה תרגיש טוב יותר. והחשוב מכל, ההישגים האלה יישארו איתך. מאות תמונות שעשיתם כדי סיבוב אחד יותר או פחות שום דבר, זה לא יהיה, לא משנה כמה אתה אוהב או שנאספת. התחושה שאתה מקבל במשחק, "מכופפים" למתחילים, לא ניתן להשוות עם תום פרויקט מאתגר בעבודה.

לא לכעוס על עצמם או אחרים כי אתה לא מרוצה. למה להיות מרוצה? מה עשית היום כדי להרגיש בגובה? אם כל תשובות מופחתות למה שאתם אוכלים (פשוטו כמשמעו או בהשאלה), אבל לא על העובדה מבושלת - הדברים רעים.

אגב, עבור אחרים.

אחרים האשמה מספיק

ישנם אנשים שעברו ילדות נוראה והורים מפלצתיים. הם (וגם אז לא כולם) נמצאים בטראומה וחוסם כי יתר הדברים קבועים להפחית את הסיכויים של חיים מאושרים. אבל רוב היו הורים נורמלים ילדות נורמלית, עם טוב ומעורבים רעים. וכל חברה האחת, עם הקידום של סטנדרטים מציאותיים של מראה והצלחה.

זה אינו קשור ישירות איך החיים שלך נראים עכשיו.

גם אם אתה אמא ​​שלי כילד אמר שאתה שומן (טיפש, לוזר), אתה עכשיו כמה שנים? עשרים וחמש? שלושים? גם אם שורשי המתחמים שלך לשקר מחוץ למקום, אתה מבוגר. החיים שלך בידיים שלך, ואם לא - מי נושא באחריות לכך? אמא, הוא לא שבח? חברה אשר מוחץ?

אני יודע כי החיפוש אחר פציעות ילד - האסטרטגיה אהובה של פסיכולוגים, אבל גם הם יאמרו שזוהי נקודת ההתחלה הטובה ביותר. במקרה הרע - זה בזבוז של זמן לעיסה על העבר במקום העבודה הנוכחית. חכו הקוסם, אשר יוציא שבחים מראש על ההישגים של אפסי או התנצלות על תלונות דמיוני או אמיתי - למבוי סתום. בשנת הכושר עדיין אף אחד לא ילך בשבילך הכל, עבודה חדשה לא תקבל, לא ללמוד את השפה, לא לבנות מערכות יחסים.

חי בשבילך, אף אחד לא. וכדי למות, מדי.

זרם תענוג + הטבות +

מצב רוח טוב הוא נוסחה פשוטה למדי: [רוצה] + [הגלגול] = [הנאה]. אושר - קצת יותר מסובך.

[רצון שימושי] + [גלגול] = [הנאה] + [תועלת].

לדוגמא, ההתגלמות של הרצון לאכול המבורגר נותנת באז עכשיו, בבת אחת. התגלמות הרצון לאכול משהו טעים ובריא נותן ריגוש (עבור אלה שיודעים איך ליהנות טעם של מזון בריא) ובריאות בעתיד.

על מנת לשנות הרגלים רעים לתמיד, אתה צריך ללמוד בהדרגה ליהנות טובים, אבל לא בכוח יהיה: לא זה נמשך זמן רב, שכן הפעולה דרך "לא יכול" - הלחץ על המוח תהיה בכל דרך למנוע את זה לטובת האינטרסים של שימור עצמי. זוהי אחת הסיבות מדוע דיאטה מלווה בדרך כלל על ידי חגיגה של גרגרנות. זה הרבה יותר טוב לא לשבור את עצמך ואת נסיבות המשתנות על מנת להשיג מתוכננת קלה.

שים לב כמה קל ללכת לרקוד שיעורים, אם יש בחורה נחמדת אליך? איך אתה רוצה להפעיל מדלגי הכושר, אם אתה התאהבת טוב מחפש אהוב כל כך חשוב?

זהו הזרם. רגשות נעימים לקטוע את הלחץ לעשות משהו חדש ומאתגר.

חפש הזדמנות ליצור חוט. ללכת למכון הכושר עם חברתו האהובה שלו. בפומבי הציבה לעצמה מטרה (ברשת החברתית, למשל) ואת הציבור להתקדמות במסלול. בואו לתמוך הערות החברים שלך. הירשמו לקורס הכשרה, בסופו של דבר. המטרה של כל אימון טוב - כדי ליצור חוט. רק לא לשבת בבית הדרכות אלה, כפי huskies. הם מואשמים רגשות, אבל אם תשלום זה ילך רק בחלומות, אתה בזבוז זמן וכסף. עדכונים צריכים להיתפס וביימו לעבודה מועילה, ורק אז החיים שלך ישתנו.

לאהוב את עצמך

זה אולי נראה כי מדובר בפרדוקס. איך לאהוב גבר בינוני, שיש לו כל כך הרבה חסרונות? לענות, זה די להיזכר איך הפעם האחרונה שבה התאהבה. אין זה סביר כי האיש היה מנקודת תקן מבט מצטיין, אך בתהליך של תקשורת, הוא הפך לאחד בשבילך.

לאהוב את עצמך לא צריך כי אתה הכי מגניב, אבל בגלל שאתה - זה אתה.

ניסיון החיים שלך, אופי, גוף, יחסים שבנו עם העולם, ייחודי, וזה כל מה שיש לך. יהיה עצמך חבר, טוב, להבין השראה לעוד.

כן, יש לך פגמים, אבל רבים מהם ניתן להתגבר, ואתה יודע היטב כיצד להתגבר עליהם. ואלה הם בלתי עבירים, ככלל, אינם קטלניים. זהו מה הכוונה בביטוי "אהבתי את העובדה של מי אתה, איך לעשות טוב, אבל לא אמא טפשה."

זכור, כמעט כל, עשיר ועני, יפה ומכוער, לחיות על ידי אינרציה. אנשים בבגרות השקיע מאמצים ניכרים, ולעתים קרובות לא יכול לתאר, הגיעו אליהם. הם פשוט עושים מה שהם רצו. הם יכולים לתרץ ולזכור כיצד הביטוי או אירוע מסוים שגרם להם, כגון: "אבא שלי נפטר מוקדם, ואני מגדיר כ מנסה למצוא תרופה למחלתו." אבל אבות רבים מתו מוקדם, ולא כולם הפכו למדענים מצטיינים. בדיוק בשביל זה, "זה קרה".

כנ"ל לגבי מפסידים כרוניים. זה קרה. גם אם ההחלטות המודעות שלהם (כמה אנשים החליטו לשכב ולא לעשות כלום, אבל יניחו), הביאו חיים אומללים, מה טוב הוא עצמו אשם?

השאלה העיקרית שינויים חיוביים בחיים - לא "מי אשם" ו "מה לעשות".

עם תרגול קבוע של (תפיסה + מציאותיים ההישגים האמיתיים של) שתי נקודות הראשונות אהבה עצמית תופיע בהדרגה, כי א) אתה מקבל את הדרך של חיים הנוכחי שלך, אשר נוצרה, ו ב) אתה תעבוד באופן פעיל על השיפור שלהם פיתוח.

וזה כל מה שגבר יכול לעשות.