מדוע אנשים מסוימים מתקשים לשרוד את ההפרדה
חיים / / December 19, 2019
לורן Howe
דוקטורנטית "פסיכולוגיה חברתית" באוניברסיטת סטנפורד. עבודה על פרויקטים הקשורים לחקר היחסים הבינאישיים וקשרים חברתיים. מפורסם בזכות העובדה יחד עם קבוצה של מדענים גילה מדוע אנשים מסוימים במשך שנים סובלים רוחות של היחסים הקודמים שלהם.
השאלה הנפוצה ביותר שרוב האנשים שואלים את עצמם אחרי כואב במיוחד הסתיים יחסים: "מה לעזאזל השתבש "?. אנשים נוטים ללמוד מטעויות, וזו הסיבה שהם מבקשים במה שהיה כדי לגלות את האמת לפני שאתה נכנסת לתוך מערכת יחסים חדשים. הם מנתחים את האירועים ופרטים, גלילה מרובה בזיכרון של הרגעים זה יהיה תנאי מוקדם הפרדה כדי סוף הסוף לבנות תמונה מלאה של מה שקרה.
בחלק מהמקרים, מאמצים אלה יכולים להצליח: השתקפות עוזר לאדם להתמודד עם הזיכרונות הכואבים של העבר ודוחפת אותו להתקדם. אבל לפעמים מוביל חשבון נפש לתוצאה הפוכה: המרירות של אובדן רק מתחדדת, ולא לדעוך.
לורן Howe, יחד עם עמית קרול דווק (Carol דוויק) ערך מחקר שעזר לברר מדוע אנשים מסוימים בכל הם לא יכולים להיפטר של רוחות העבר הרומנטי, בעוד שאחרים, עם הפסד מינימלי של הופסק מיושנת יחסים. במהלך הניסוי לורן לקרוא כמות עצומה של סיפורים אישיים על פרידה קשה. הם עזרו לה לזהות את הדפוס, המאפשר לחלק את כל האנשים לשני סוגים אלה.
המחקר התקיים כדלקמן: ראשית, המשתתפים התבקשו להיזכר ברגע שבו נודע להם כי בן הזוג לא רוצה להמשיך את הקשר יותר. אחר כך הם התבקשו לענות על השאלה "מה הרגשת ומה הלקח נלמד ממה שקרה?". רוב התגובות התברר כי רוב ההפרדה גורמת לאנשים לחשוב כי איתם משהו לא בסדר, שותף זמן החליטה לסיים את הקשר.
משתתף הניסויהכל נראה הולך להיות טוב, אבל יום אחד האהוב עליי פשוט הפסיק לדבר איתי. אני עדיין לא יודע מה קורה. אולי הייתי פולשניות מדי, וזה הפחיד אותו.
משתתפי הניסויהבנתי שגם אני רגיש. אני דוחה אנשים כי הוא חושש מדחייה. זהו אחד כונני תכונת האופי שלי משוגע ועושה לאנשים להתרחק ממני.
גיבורי הסיפורים האלה, במוקדם או במאוחר מצאו את עצמם בחלק פגם נסתר. חלקם היו גם קאוסטית, ואחרים היו מאוד מורכבים, שבגללו להמשיך את הקשר לא היה אפשרי. היא מאחדת את כל האנשים האלה דבר אחד: איכות שלילית כי רעל אכל בבית תחושה גדולה ומוארת.
משתתפי הניסויהבנתי שכמה שלי פנימי "אני" חבלת הרצון שלי להיות מאושר.
משתתפי הניסויאני מרגיש מרוסק ושבור. זה כבר זמן רב מנסה לשכנע את עצמו כי מה שקרה אשמים לא רק אותי, אבל אני לא לנהל אותו. לפעמים זה הופך להיות ממש בלתי נסבל.
כל הסיפורים על ההפרדה, אחד דומה למשנהו. אנשים אפילו לדבר עליהם מבקשים באותה מידה, ככלל, את אותן שאלות: "מה לא בסדר איתי?", "מה אני לא צודק?". וכאשר אנו רואים שותפיו לשעבר במערכת יחסים חדשה, תמיד מתעניין במה שהוא או שזה כך לא יכולתי להציע?
זה נהדר כאשר בסופו של העם היחסים להתחיל לחשוב על מה הלקחים שניתן ללמוד מן ההפרדה. זה עוזר בעיקר כדי למנוע טעויות דומות בעתיד. אבל זה קורה כי אדם פשוטו כמשמעו לקבע על המצב מתחיל לחקור אותה הערכה עצמית משלו, ואת זה יש השפעה שלילית על מצבו הנפשי.
ההפסד של שותף, לצד שבו אתה כבר במשך שנים רבות, יכול להוביל לדיכאון ממושך. מחקר פסיכולוג ארתור ארון (ארתור ארון) ועמיתיו הראו כי כשאנשים נמצאים ביחסים קרובים לטווח ארוך, להתחיל באופן אוטומטי כדי לזהות את עצמך עם השותף שלך. במילים אחרות, הם רואים אדם אחר כחלק עצמו, ערבוב עד הזיכרונות שלהם, תכונות והרגלים עם אנשים אחרים מקבל כל כך למלכודת.
לאחר שעזב את האנשים האלה כביכול לאבד מקורי הזהות שלה. כדי לבדוק עד כמה אדם תלוי שותפו לשעבר, אהרן וביקש ממנו לבצע משימה פשוטה: היה צורך להציג את עצמך ואת מועדף לשעבר של שני עיגולים, לצייר אותם על נייר ולראות כמה קרוב הם חצו עם כל אחר.
במובן מסוים, הזדהות הדדית זה יכול להביא תוצאות חיוביות. היכרות עם בן זוג, גבר עובר שלב אשר נקרא כמקובל טבילה לתוך אדם אחר. הוא נראה כמנסה על החזון של מישהו אחר של העולם.
זה עוזר לאנשים להרחיב את האופקים שלהם ולהעשיר השקפת עולם משלהם. אחת ההנאות הגדולות שנותנות לנו את היחסים הוא היכולת להסתכל על עצמך דרך העיניים של אחרים, מזווית שונה. זאת בשל העובדה כי אורח חיים שיגרתי משתנים באופן משמעותי עם כניסתו של החיים שלנו גבר חדש.
אבל זה גם אומר כי בעת ההשלמה המובילה לאובדן שותף קשר האובדן של החלקיקים עצמם. מדענים ערכו מעניין מחקר: הם לקחו שתי קבוצות של אנשים, כמחצית מהם נמצאות במערכת יחסים, ואת השני חווה הפסקה לאחרונה. כל המשתתפים בניסוי התבקשו לתאר את עצמם.
תוצאות המחקר היו כדלקמן: תיאור של אנשים ששרדו את התפרקותה היה כמעט חצי ארוך הכיל כמה מאפיינים חיוביים. כמו כן, נמצא כי ככל שהאדם חווה את היחסים, כך גדל הנזק לאדם שלו נפגעה ההפרדה.
במהלך הניסוי, משתתפים התלוננו תכופות על הרגשות הכבדים אחרי פרידה ואיך שלילי זה מושפע ההערכה העצמית שלהם. אנשים אלו שקוטפים את היחסים החלו שאלה, להודות כי לעתים קרובות הם מעלים זכרונות על שותפו לשעבר. ישנם מקרים כאשר את כאב הפרידה לא שוכך עם השנים. אם אירעה השבירה בשל כמה תכונות שליליות של אחד מבני הזוג, החוויה האנושית להפוך לנטל כבד.
משתתפי הניסוייותר מדי רגשות. לפעמים הם אפילו לא נותנים לי לישון. זה היה 10 שנים, אבל הכאב עדיין לא שוכך.
לאחר לשרוד את ההפרדה, אנשים שלא במודע מתחילים לחשוש הפער בעתיד ובגלל זה אמון של שותפים חדשים. אחד המשתתפים, אומר: "אני תמיד מסתיר את הרגשות שלהם מחשש דחה שוב." אמון מזוין שהקשר נסתיים בגלל הליקויים והפגמים, גורם להם לפחד הישן סיפורים כאלה. זה אינו מאפשר לאדם פתוח לחלוטין בתוך מערכת יחסים חדשה. הוא לא מודע לתוכניות עצמו שהוא לעולם לא שום דבר לאף אחד לא יעבוד.
זה קורה כי עברה את הפער משנה את התפיסה של היחסים בין האדם לבעלי הגרוע. זה מה אומר על זה של משתתפי הניסוי: "ניתוק הקשרים היה כמו תיבת פנדורה. עכשיו את המילים "אהבה" ו- "נאמנות" בשבילי אומרות יותר מכל דבר אחר. "
כיצד, אם כן, לעזוב, כדי לשלם את ההפסדים פסיכולוגיים המינימום? רצוי שלא תכונות לקשר של הדמות שלו עם העובדה של הפרדה, וכדי להתייחס אליו כאל משהו שאתה לא יכול לעזור, כסוג של כוח שלישי צפוי.
לפעמים חוסר עניין מהשותף אין שום קשר איתך.
אחד המשתתף בניסוי האמין התבוננות פנימית שניתן להימנע פרידה: "שני בני הזוג הם אנשים נפלאים שפשוט לא מתאים זה לזה" חלקם עשו תופסים את הפער הפילוסופי כחלק טבעי של החיים וחוויה רב ערך.
עבור אנשים מסוימים, סיום היחסי משמש גירוי להתקדם, הצעד הבא להמשך צמיחה. הם מציינים כי הפרידה עזרה להם להפסיק ביקוש מתוצאות השותף בלתי הניתנות להשגה או בדרישות של הדרישות המוגזמות. בעיקר בשל הסכסוך, ומיומנויות תקשורת משופרות: אנשים למדו לבטא את הרצונות והמחשבות שלהם, כמו גם מדברים על ההעדפות ואת חוויותיהם. מרואיינים רבים טענו כי הפער סייע להם ללמוד לסלוח.
היכולת לשתף את העובדה של הפרדה משלו "אני" מקלה החוויות שלנו מאוד, ולהיפך. אבל למה לחלק מהאנשים יש לנהל אותו, וחלק לא? התשובה לשאלה מבוססת בחלקה על האמונה שאנשים יכולים להשתנות עם הזמן. חשוב אם אדם מסוים תופס את זהותו כמשהו קבוע וסטטי, או, לחלופין, הוא נוטה לשינויים דרמטיים ותנועה מתמדת קדימה.
מזה שאליו של שתי הקבוצות הללו את שייכת, ותלויים הרגשות שלך כאשר הפרידה. כשגבר רואה האישיות שלו כמשהו סטטי, לא נתונים לשינוי, הוא ישכון על כישלונותיהם. אבל אלה אנשים שמסוגלים שינוי, יוכלו להמשיך הלאה.
הדרך בה אנו תופסים את עצמנו פער משפיעה על היכולת שלנו לשרוד אותו בשלום. עבור כל האנשים חשוב מאוד לתפיסת עצמנו. סיפורים שבהם מסוימים פעולות חיוניות (גירושין, פיטורים, ההפרדה) נחשב כצעד קדימה, לא כמו ריצה מהעבר, נתפס באופן חיובי יותר ולתת תחושה של שביעות רצון.
לכן חשוב להתייחס אירוע כזה בחייו, כמו ניתוק יחסים. אדם אחד אומר, "דיברתי עם השותף הלא נכון, וכנראה שאף אחד אחר לא יכול לפתוח." השני, מודה באותה, רואה עצמו מסוגל לתקן את הבעיה ולא להתמודד עם זה בעתיד. אולי נוהג לשאול את עצמך את מצב הרוח הנכון כדי לגרום לנו טוב יותר וחזק יותר לנוכח ההפרדה.