בעולם של היום של ערך במהירות בירידה של המושג "אנחנו". יותר ויותר אנשים חושבים ואגוצנטרי, "יש הדעה המוטעית שלי." זה נותן עדיפות הפרט ולא את האינטרס הציבורי.
פיתוח פופולריזציה טכנולוגיה של המדיה החברתית כדי לזרז את התהליך הזה. היכולת להתמודד עם הטלפון או המחשב הופכת מיומנויות תקשורת חשובות יותר. תחשוב על כמה פעמים את תשומת לבנו מופנית הגאדג'טים במהלך פגישות עם קרובי משפחה.
איך זה משפיע על היחסים?
זה לא יכול להיקרא מערכת יחסים בריאה שבה כולם חושבים רק על עצמו.
פסיכולוג משפחתי מוסמך, פרופסור באוניברסיטת וושינגטון, ג'ון גוטמן (ג'ון גוטמן) בחן יותר מ 3 אלפי זוגות, התנהגות והרגלים שלהם. הוא פיתח מערכת אבחון המאפשר רמה גבוהה של הסתברות כדי לקבוע אם יחד הזוג בעתיד.
אחת השאלות כדי לעזור לך להבין את זה, היא זו:
מה מונחה התנהגות יומיומית שותף: "אני" או "אנחנו"?
בתוך כמה עדינים כגון נישואין, התשובה היא מחליטה להיפרד מאשתו או לא. איך אנוכי של מעשיהם, ככל שהם לשבור.
פיתוי החלטות איפור לבד הוא מאוד גדול. הרצון לעצמאות וחופש מושרשים בטבע האנושי. אבל חיי המשפחה היא עצמאות קבע הרסני.
חשיבה והתנהגות בסגנון של "אני! שלי! אותי! "להרוס יחסים. אגוצנטריות מצחיק "איש משפחה" ו "משפחת סימפסון," בחיים, הוא מביא חורבן. הזוג הראשון של שנות הזה, אתה לא יכול להבחין בכך, אבל לאחר זמן רב שאנשים כל כך נמאס השותף האגו כי הוא מוכן לנתק מגע איתו. בשנת 97% מהמקרים, אנשים מתגרשים אחרי שבע שנים.
למה שבע?
גוטמן שנערך מחקר אחר. בשלב זה, יחד עם רוברט לווינסון (Robert W. לוינסון). מדענים ניתחו חקירות בעבר ועמיתיו נקבע כי הסימן שבע שנים של ניסיון של חיי המשפחה הוא הפגיע ביותר.
מציאת סיבות, פסיכולוגים גילו כי המשבר מביא את "אני" הוא בכיוון של חשיבה. אגוצנטרי מייצר מריבות יומיות כמעט, אשר, בתורו, לשחוק את הבסיס של מערכת היחסים. זה משפיע והן במישור האינטימי: התעלם רגשות ורצונות של השותף, לפעמים יש אלימות פיזית או פסיכולוגית.
הנוכחות של ילדים מגבירה את הסיכוי להציל את הנישואין. אבל אם בני הזוג מחויבים לא אהבה, אלא חובה מוסרית, אז הם מתגרשים בהקדם הילדים יגדלו. אם אין ילדים או התחייבויות הדדיות אחרות (למשל, משכנתא), אין זה סביר כי גם זוג יימשך שבע שנים.
אבל מה לגבי "אגואיזם בריא"?
רבים זוכרים יחסי ג'ון גאלט עם דאגני טאגרט מתוך הרומן "מרד הנפילים". הרומן שלהם התבסס על העיקרון:
אני נשבעתי על החיים שלי ועל האהבה לה כי לעולם לא יגור למען אדם אחר ואף פעם לא לשאול, וגם לא יעשה אדם אחר לחיות בשבילי.
חושב על עצמך - זה רע? ואכן, בלי חזק "אני" -Concept אין ביטחון עצמי והערכה עצמית.
ואכן, בכל יש נקודות חיוביות ושליליות שלהם. אבל בחיי הפרט ככזה, ועל חיי הנישואים - כמה דברים שונים.
הערכה עצמית כמו יין ויאנג - איזון חשוב. היכולת להעריך את עצמך - טוב של זה, אם אתה לא להתמכר נרקיסיזם.
דוגמא פשוטה. קנה מכונית ספורט מגניב, בלי להתייעץ עם אשתו (בעלה) או להתעלם ממנו חוות הדעת (שלו). בעיניהם אתה גבר בר מזל, מי כל קנאה. רכישה זו תגדיל את ההערכה העצמית שלך ואולי אפילו מעמד חברתי. אבל הוא מרגיש אשתו (בעלה)?
מצד השני, הרכישה, למשל, אתה אוהב את משחקי וידאו אינו דורשים דיון במועצת המשפחה. (כמובן, אתה לא מוגבל תקציב כך שהבחירה היא בין האכילה ומשחק?) הזוג חייב כבוד אפריורי ולתמוך בכל אינטרסים של אחרים.
אני אנוכי! מה אני להיהרג עכשיו?
רבים מחשיבים את עצמם אגואיסטים, אבל כמה נקיפות מצפון. האם זה רע?
למעשה, אנשים תמיד לפעול למען האינטרסים שלהם. אנחנו לוקחים אנוכיים, אפילו עוזרים למישהו. מה יכול להיות האישיות האלטרואיסטית, היא עדיין מחכה כפרס - לחלוק את השמחה או לקבל שבחים. זה מה שנקרא אגואיזם אתי. היא נחשבת כגורם מוטיבציה - הוא מה שמניע אותנו לעשות משהו למען הזולת.
עם זאת, הרצון לעזור אחד לשני התנוון בחברה מודרנית. האוכלוסייה גדלה באופן יחסי לגידול ברמה של נרקיסיזם. התופעה של עצמי, אדם מתמקד משלו "אני", ואת הספיגה של תוכן טלוויזיוני עושה כדי להשוות את עצמם עם הדמויות על המסך. "מה לעזאזל הם עשירים, ואני לא?"
אנו מקשרים עם עצמי ואחרים הילדות. אני וכל קרובי, לכיתה ואני, אני ואת העוברים ושבים. אבל התקשורת להופיע בבר, מכריח אותנו להשוות את עצמנו עם כוכבי קולנוע ודוגמניות. מכאן הצורך נרקיסיזם בליטה מתמדת של "אני" שלו.
נרקיסיזם גם מאופיין בהעדר אמפתיה לאנשים. אנשים אלה אינם מראים רחמים ואהדה כנה, אפילו נדירה להיות עם מישהו צער ושמחה עד שהמוות יפריד בינינו.
לא אכפת לי אף אחד. אני חבצלת?
מס
אדישות חיצוניות עשויות לנבוע מגורמים שונים: הצער, דיכאון, כעס. זה גם יכול לשמש מסכה שמסתירה את הפגיעות.
המדע בסס כי נרקיסיסטים אמיתיים או אינם מתפקדים כראוי האמיגדלה במוח.
האמיגדלה - אזור במוח משחקת תפקיד מפתח בגיבוש של שניהם חיוביים (אהדה, תענוג) ורגשות שליליים (פחד, חרדה).
בעיות עם האמיגדלה מצויות גם פסיכופתים. קל! זה לא בהכרח רוצחי סדרתיים (אם כי רובם הם גלומים פרעות פסיכוטיות).
פםיכופאתיה - תסמונת המאופיינת על ידי אטימות כלפי אחרים, ירידה ביכולת להזדהות, תגובות רגשיות אגוצנטריות שטחיות.
ישנם פסיכופטים פונקציונלי שנקרא. הם חיים בתוכנו. ההבדל ביניהם לבין פסיכופטים תת קליניים כי "הצד האפל" השליטה הראשונה של האישיות שלו. יתר על כן, קור וזהירות כדי לעזור להם לבנות קריירה.
ההבדל בין הצורות הקליניות של גילויים אישיים פסיכופטיה ואנטיסוציאלית לראות סריקות מוח.
אנשים אפילו עם האמיגדלה נורמאלי עלולים להרגיש את הצורך בתשומת לב מוגבר לעצמו. פרופסור לפסיכולוגיה ז'אן Twenge (ז'אן Twenge), המחבר של הדור Me ( «הדור jajaja"), ערך מחקר סוציולוגי בקנה מידה גדולה. התוצאות הראו:
הפרעת אישיות נרקיסיסטית נפוצה twentysomethings של היום שלוש פעמים יותר סביר מאשר הדורות של מי עכשיו 65; 2009 תלמידים, ב 58% נרקיסיסטית יותר 1982. סטודנטים.
הצמא-חיוב עצמי גדל מידי עשור:
- דעתי היא חשובה ביותר.
- אני ראוי שכר גבוה.
- נהייתי מפורסמת.
- אני מתחתן (להתחתן) רק על האישה האידיאלית (של הגבר המושלם).
- אני חייב להיות ביקוש.
- אני צריך היום להיות מאושר בנושא זה.
למרות שהרבה יותר חשוב לשאול את עצמנו:
- כיצד ניתן לחיות? מה אני רוצה מהחיים?
- מי אני?
- האם אני יכול להשתפר?
ובכן, הבנתי הכל. מה לעשות?
קודם כל למגר את "אני" -myshlenie. זוכר את התקופה הרומנטית של הקשר שלך כשאתה נפגש ראשון וחל היכרויות. ואז אתה למדת היבטים של אחד את השני רגיש לדעת השותף. מטמורפוזה מדהימה: שני "אני" מאוחדים על ידי מטרות משותפות וחלומות ולהיות "WE". "אנחנו מתחתנים". "אנחנו גרים ליד הים." "אנחנו ללדת בן."
הרומנטיקה עוברת, ואת האגו יוצא שוב. אבל, תאמין לי, כדי לדכא אותו - לא חסר חוט שדרה לקמצנות או לנטוש את מטרותיהם. דחיית -myshleniya "אני", תוכל לחזור בהרמוניה במערכות יחסים.
מה שמציל את האנושות מהשמדה ברגעים הטרגיים בהיסטוריה (מלחמות, אסונות טבע, וכו ')? זה נכון - איחוד. אנשים פונים אל החברה, דוחפים את הסיכויים על האש הקטנה. תמונה של העולם במונחים של "אנחנו" היא יותר שלמה אובייקטיבית, מאשר עם מגדל הפעמונים שלה. "אנחנו" חזק "אני".
נוכח הסכנה ויחד הבעיה היא לא משהו כי אשתו, ואת האומה כולה. זכור זאת כאשר בונים מערכות יחסים במשפחה.
בספרו, עקרונות השבע עבור ביצוע עבודת נישואין (לאור בשפה הרוסית תחת הכותרת "מפת Love" ב 2011) ג'ון גוטמן עושה שבע המלצות, איך לשמור על מערכת יחסים.
- Drawn "מפת Love". במקום לספור את סדקי הסירה של אהבה, לחשוב על מה שאתה עושה כדי לתקן את זה. לא לברך מחשבה אשתו הצרות שלך. ככל שאתה שואף להבין את המשאלות ורגשות של השותף, יותר יקבל את התשובה.
- מוקירים את האהבה. מילות פוגעות ובתכונות מעצבנות מגיעים מייד בדעתה. במיוחד ומריבות. אם אתה רוצה להציל את היחסים, לחשוב על זה עבור אדם אהוב. כתוב על נייר רשימה של סיבות למה אתה מעריך את זה.
- היו קשובים זה לזה. הזוג מכירים אחד את השני כמו את עצמנו. אם אתה רואה שמשהו החצי השני שלך לא (בכוונה הפך לשותף פטפטן או, לחילופין, שותק), אל תפספסו את זה. אל תעשה את החקירה הפעלות פסיכותרפיה בכפייה. רק להיות שם, ליצור את התנאים לאנשים קרובים רצו לחלוק את חוויותיהם.
- קח את הקשר כמובן מאליו. אתה ביחד, אתם זוג. ההחלטות והפעולות שלך להשפיע על השותף. אל תתנהגו בצורה אנוכית. תמיד היה נחשב עמדת אשתו, המועצה ולבוא מכנה משותף.
- סדר נקודת ה- i. "אתה צריך גרבי פיזור!", "אתה לא יודע איך לבשל!" - התוכחות הדדיות לסיים מריבות. אל תבקרו - הפתרונות שהציע. "דבש, בוא לקנות סל כביסה בתוך כדור סל?" "מותק, בוא נכתוב קורס בישול?"
- לחפש דרך החוצה מן המבוי הסתום. הבעיה שניהם אשמה. תמיד. סאלק כמו עכבר על האחוריים לבנות קיר דמיוני של אדישות - הוא מבוי סתום. ללא היכולת לסלוח היחסים נידון. הייה מסוגל להניח את נשקם ולזרוק את הדגל הלבן.
- צור משמעויות משותפות. בעוד תפקידים חשובים יחסים: בית (אני לוקח את הילדים אל מחוץ לגן, ואני לבשל ארוחת ערב) ורוחנית. המשפחה שונה הרומן כי השניים לא רק לבלות זמן ביחד, אבל המשמעות הכללית של חיים ביחד. החלומות והרצונות שלהם אינם ניתנים להפרדה.
במשפחה אין "אני" - במשפחה הוא "אנחנו".