10 משפטים שהם ממילא אנחנו לא יכולים להגיד לילד שלך

ישנן מילים שצריך לדבר בכל פעם שיש סיבה לכך. כזה, למשל, דברי עידוד, שבח ואהדה. ישנן מילים כי יש להשתמש בזהירות, למשל, דברי גינוי. ויש ביטויים שאתה לא יכול לבטא אי פעם. אודות אותם היום ונדבר.

אל תהיה טיפש!

נרדף"לא מביא שטויות", "פטפוט שטויות מספיק."

למה שלא אוכל. ילדים, בניגוד למבוגרים, הם אף פעם לא אומרים "שטויות". כל שהחלטת לספר לאיש הקטן, חשוב בשבילו, לא משנה כמה מגוחך או אם זה נראה מגוחך אליך. ביטויים כגון, אתה נותן לילד שלך להבין כי דבריו אינם חשובים לך. אל תתפלאו אחר כך שהילדים של כל כך מוקדם היו סודות.

בתמורה. במקום משם ביישן מהילד, להקשיב לו. אם ילד מספר על התגלית שלו, לשמוח איתו. אם הבעיה - לנסות למצוא פתרון.

ביום, לקחת את זה, פשוט להשאיר אותי לבד.

נרדף"תמשיך ולהשאיר אותי לבד", "קח את זה ואל תטריד אותי יותר."

למה שלא אוכל. הדרך הגרועה ביותר להיכנע לדרישות של הילד. לא רק אתה נותן לו טיפ, אז במקום הוא גם צריך להיעלם מהחיים שלך. ילדים מהר מאוד מתחילים ליהנות היכולת לקבל את מה שאתה רוצה ככה. וההורים ואז לתהות: מאיפה ניכור?

בתמורה. אף אחד לא יכול להכחיש את ילדך כל הזמן, וזה אינו נדרש. גם אם אתה רק להיפטר המילה "עזוב אותי", זה יהיה הרבה יותר טוב.

אתה לא יכול, תן לי טוב לי.

נרדף"אתה לא תעבוד", "לבד, עדיין לא יכול."

למה שלא אוכל. הכחשת אפילו את הזכות לנסות, תוכלו לילדכם השראה תחושה של חוסר אונים את גורלו לכישלון. התוצאה נקראת בפסיכולוגיה "חוסר אונים נלמד" - כאשר אדם מראש בטוחים חוסר היכולת שלי לעשות משהו או שינוי.

בתמורה. אם אתה רואה כי התינוק נלקח על המשימה יותר מדי בשבילו, הדבר הטוב ביותר יהיה לומר: "תן לי לעזור לך" או לתת לו לעזור לך. אם הדבר אינו אפשרי, למשל, ילד להוט לתקן את החיווט, להסביר שזה מסוכן.

ילדים אחרים יכולים, ואתה לא.

מילים נרדפות: המילה "מסוגלת" יכולה להיות הרבה אפשרויות (להקשיב, ללמוד היטב, משהו יודע התמודד הגיע).

למה שלא אוכל. אילוץ תחושת ילד גרוע מאחרים, אתם יוצרים תסביך נחיתות. יש אנשים שחושבים שהדרך מוטיב התינוק נראה טוב יותר. אבל גם עם מבוגרים, טקטיקה זה לא עובד תמיד. באשר לילד - זהו מאוד מניע רע.

בתמורה. זיגמונד פרויד נזקפה אומר, "האנשים היחידים שאיתם אתה צריך להשוות את עצמך - האם אתה בעבר. והאדם היחיד, עדיף כי אתה צריך להיות - זה אתה עכשיו ". המחבר של פרויד ספק, אבל זה העיקרון שצריך להנחות אותנו.

עיניים רואות את לא שלי.

נרדף"צא לי מהעיניים," "להתראות לא רוצה."

למה שלא אוכל. מילות אלו מצביעות על הילד כי לא הוא ולא הוריו לא רוצים בעיות. לפעמים הורים ובכך מנסים למנוע את הסכסוך מתנשא, אבל הימנעות לא תפתור את הבעיה, אלא רק להחמיר אותו.

בתמורה. אתה צריך להקשיב לילדים, כדי לסייע להם. במצבי קונפליקט, אשר הינם בלתי נמנעים, להשתמש בשיטות אחרות.

* קללות *

נרדף: הם יודעים הכל.

למה שלא אוכל. אנחנו לא לפתוח דיון על הקבילות (ערך חובה) של המחצלת בנאום. אתה לא להפגין במקומות הילד האינטימי שלך? זה הכל.

בתמורה. בשנת 99% ממקרים, המילים האלה להחליף אנלוגים הגונים בקלות או פשוט נמחקו מן הנאום.

אם לא בשבילך, אז ...

נרדף"מדוע אני ילדתי ​​אותך", "עדיף להיות נעשתה הפלה."

למה שלא אוכל. ביטויים דומים נוצרו תסביך אשם. לומד הילד כי בעצם קיומו גורם להורים נפגע קשה. זוהי חוויה מאוד טראומטית עבור הנפש של הילד.

בתמורה. מחשבות כאלה - הזדמנות להבין את עצמם. אתה מאשים את התינוק על כשלי חדלות הפירעון שלהם. תחשוב על זה כדלקמן.

אתה רע!

נרדף"אתה רשע," "אתה טיפש", "אתה שובב."

למה שלא אוכל. ילדים נאמדים לסמוך ההורים. מתן מאפיינים דומים, להיות מוכן שהילד שלך לומד אותם יפגוש אותם. משמעות הדבר היא הערכה עצמית נמוכה בעיות אפשריות בעתיד.

בתמורה. במקום "אתה רע אתה" - "אתה לא סיימת." לא "אתה טיפש", ו "זוהי החלטה שגויה." לא להעריך את הילד, ופעולות, אתה נותן לו את ההזדמנות ואת התמריץ להיות טוב יותר.

אני לא אוהב אותך!

נרדף"אם אתה עושה משהו או לא לעשות את זה, אני לא אוהב אותך."

למה שלא אוכל. אהבה הורית צריכה להיות ללא תנאי. האיום של אובדן איום שווה ערך לחיים. בסופו של דבר, זה אתה באמת לא אוהב את הילד שלך? אז למה לספר לו שקר הנורא הזה?

בתמורה. הדבר רלוונטי לשלב הבא.

אני מוכן לוותר.

נרדף"אני אשאיר פה", "אני אתן את דודי."

למה שלא אוכל. הורים - האנשים החשובים ביותר עבור ילד. תלוי בהם בחייו, הילד לא יכול לדמיין קיומם בלי אמא. לכן, ביטויים אלה הם כל כך יעילים... בהתחלה. כל ילד לסעור מהר מאוד מפסיק תופס. אבל כדי ליצור נוירוזה, זה מספיק זמן.

בתמורה. כל דבר. ברצינות. גם האיום של ענישה גופנית - בדרך כלל שיטה גרועה חינוך - טוב יותר מאשר האיום להתפטר או להפסיק לאהוב. אבל זה אפילו טוב יותר כדי לבנות מערכת יחסים עם הילד, אינו מבוסס על פחד מעונש. הנקודה היא לא קלה, אבל התוצאה היא שזה שווה.

---

כפי שראיתם, היא לא מילים, וככזה, הוא היחס של ההורים אל הילד, אשר עומד מאחורי המילים האלה. וחשוב יותר את ההתנהגות של אמהות ואבות. לכן, קצת לנטוש מילים רעות, עלינו לנטוש את הדברים הרעים.