ג'וליה היל
פסיכולוג, חבר בליגת פסיכותרפיסטיות מקצועי, בלוגר.
תחרה, קרוסלה, קשתות, עקבים ורודים וחיוך חסר שיניים - הורות מיוצג לעתים קרובות כמדינה להמם אושר ושלום.
המציאות לעתים קרובות נופלת קצרה של ציפיות. בדרכי נועם ושמחה הוסיף בכעס, גירוי וייאוש. במקרים מסוימים, זה מסתכם דיכאון אמיתי עם מחשבה חתרנית, "למה אני עושה את זה? נראה מיהרתי "ונוסטלגיה לאותם מקרים שבהם החיים שלך לא מייצגים לוח זמנים ברור של האכלות, חיסונים וכיתות אצל קלינאית תקשורת.
כמו אנליסטים אומרים
אנליסטים מודרניים לעתים קרובות מתייחסים להגדרה של "אמא מספיקה טובה" (Eng. אמא מספיק טובה), השייכת רופא ילדים הבריטי הנודע, פסיכיאטר ילדים דונלד ויניקוט. זה חל לא רק לגבי האם ביולוגי, אלא גם לכל "דמות אמא" - כלומר, אל מי בטיפול בילד: האב, סבתא, אחות, וכן הלאה.
ויניקוט היה די תמציתי בדרישות עבור היולדות האידיאליות: הוא לא אמר מילה על ההשכלה הגבוהה, קורסי הכנה ללידה, משכורת הגונה ונכון להקריב עצמם. "טוב מספיק אמא", לדעתו:
- זה חייב להיות פיזי. אל תבינו חולה, לא למות, לא לצאת למסע עד שישה חודשים, ולהיות עם הילד ולהיות לחיזוי מספיק בשבילו.
- יודע איך להתמודד עם החרדה שלהם - רגשות ופחדים אלה, אשר מציפים אותה כהורה: טינה, אשמה, עייפות, עצבות וקנאה. דיל - לא להכחיש אותם, ולהיות מודע, לנתח, במה היא סכנה אמיתית, וכי האיום של מופרך, לא עייף לבלבל עם שנאה.
- אל תצפו כל הרצונות של הילד ולא לנסות להגן עליהם מפני כל דבר אחר, ולתת לו ההזדמנות לחוות אי נוחות כלשהי, כך שהוא למד להתמודד עם כעס, עצב וטינה עצמאי.
- יש בחיים שלך, במקום להתמקד רק על הילד. אני שמח לעשות משהו אחר מלבד "ASU" ו "אנחנו קקי": עבודה, ספורט, תפר צלב, קיום יחסי מין עם בעלה ומפגשים חברתיים שלה עם חברים.
- היית מסוגלת לחלום.
רק עם הורה כזה, חשב ויניקוט, הילד מבין כי אתה לא יכול לפחד כל שניתן למנוע ושלום. כל השאר - להניק או תערובת, הליכה ברחוב או על מרפסת, הוביל פעילויות הפיתוח כוללות קריקטורות או - עניין כללי, או בעלי חשיבות משנית.
לסיכום ויניקוט, "אמא מספיק טובה" - אדם, לא רואים בהורות מטרה בפני עצמה, אלא משום לא בשימוש בילד כדי לענות על הצרכים שלהם למען האהבה, תקשורת, מנהיגות, ואלוהים יודע מה נוסף. הוא כל כך הכל נמצא שם, וגם במספרים כאלה כי הוא מוכן לחלוק אותו עם ילד.
עם זאת, רבים מחליטים להפוך להורים של מניעים אחרים צפויים להוביל טוב כלום.
"זה עצמו שבור": איך להתמודד עם אנשים אינפנטילית
מה אתה מרוויח אכן מקבל משכורת שחורה
למה לא לשלם מזונות - מגעיל
"הוא הלך אחרי עם פטיש וחזר שמכה בראש": 3 סיפורים על חיים עם abyuzerom
כתוצאה שוחד של 200 רובל מושך לתחתית
6 תרחישי יחסים לא בריאים כי לתכתיבי הקולנוע הסובייטי
למה קרקסים dolphinariums - התעללות בבעלי חיים
ניסיון אישי: כמה זמן הופך את החיים לגיהינום
כשאתה לא צריך להיות הורים
1. אם המטרה - לחזק את היחסים
במערכת היחסים שלכם, "כיבו אש," אתה עוד ועוד מריבות אתה לא סומך השותף שלך. או שהוא מושך הצעת נישואין. הופעתם של מקווה הילד יחסי הצלה או העביר איכות שונה.
הנחה נאיבית שהילד יכול לשמור או לשנות את בן הזוג היא מאוד נפוצה. אם מערכת היחסים עצמה מתיישנות, לידת ילד, כמובן, יכול לאחד כמה, אבל לא כשותפים, אבל כהורה - כלומר, אנשים יישארו ביחד למען בן או בת.
זהו מבנה המשפחה לא יציב מאוד: על הכתפיים של זכות הילד ממקומות הלידה מחויבות כבדה - בכל האמצעים כדי להציל את ההורים מן הגירושין.
בדרך כלל, ילדים אלה לעתים קרובות לחלות, יש קשיי למידה, בעיות התנהגות. הם במודע עושים הכל כדי אמא ואבא לא חושבים על נישואיו האומללים וההחלטה של בעיות הילדים עם המאבק הנצחי על המעמד של "הורה טוב".
זה קורה להיפך: למשל, האפיפיור רצה לעזוב את המשפחה, ואת ילד נולד, כמו אותו כשתי טיפות מים. ואז הוא הופך להיות "שמח של אבא", "druzhochkom" שבה הם מובילים ריקודים נגד האמא. קונפליקטים עתיקים פתורים להתגנב לתוך מערכת יחסים עם הילד, ועל יחסי אישות, שהן כבר על סף הגסיסה לנשום, נהרסו לחלוטין. בתוך המשפחה, יש תחרות נסתרת האהבה של האבא, אשר, כמובן, זוכה הילד. זהו עגום מאוד עבור התינוק, כי זה בעצם ממלא תפקיד רגשי של אשתו, ואשתו, אשר תתברר במש' הזאת, "את האיש החוצה המוזר." לא יכול לברוח ולהישאר בלתי נסבל. לעתים קרובות מדובר בכביש ישר תלות באלכוהול ודיכאון.
2. לקבל דיבידנדים
המאהב לא לעזוב את המשפחה, אבל זה מבטיח לשמור לך, אם אתה ללדת, חמותה מחכה יורש, שיהיה מישהו הון יולדות דירה unsubscribe יכסה את המשכנתא. לידת ילד הופכת דרך קלה להשיג עושר כדי לשפר את החיים שלך בהווה ואולי גם בעתיד - מי יודע כמה עוד ישנו את גיל הפרישה.
במקרה זה, הילד הוא בן ערובה מוחזק ציפיות הורים. הוא שמח הוא לא כאדם אלא אנטילופת קסם שהופך כל סובב זהב. לעתים קרובות הוא גדל באווירה של "ועשה": עוזר בכירה, אחות זוטרית, להרוויח כסף, "יביא-יביא" - יצר הבנה של אהבה "על תנאי".
אדם גדל עם האמונה כי אהבה יכולה להיות רק על משהו, לא בדיוק ככה.
זה מאוד קשה מבחינה פסיכולוגית הופרד מהוריו, הוא מרגיש לנצח חב.
אנשים כאלה נוטים למצוא קשרים תוקפניים ושתלטנים שותף, שאוהב, כמו בבית ההורים, כל זמן צריך "להרוויח" - משלמים עבור כמה ויתורים ושירותים.
ייאמר על ההורים המחכים בכיליון עיניים אכזבה: ברור שהחינוך ותחזוקה של הילד זה דורש לא רק רגשי אלא גם משאבים פיסיים, ואת העלויות צפויות לעלות הכנסות.
3. אם אתה רוצה לברוח מהעבודה
את בחורה ולא רוצים לעבוד ורוצים platishko ומבשלים מרק. אבל בעלה אמר שבלי העבודה תהיה משעמם, או פשוט לא מוכן לפרנס משפחה לבד. לידת ילד רואה סיבה טובה שלא לעסוק יותר עניין של האהובה, ולממש את עצמם בהתאם "היעד של נשים».
זה סיפור עצוב, כאשר הילד הופך לאובייקט של מניפולציה. כמובן, יש נשים לגדל את ילדיהם לנהל טוב יותר משאר: חולה נוטה להקרבה עצמית, משאבים אנרגטיים. אבל זה יוצא מן הכלל. אם אישה אין את הכוח ואת הרצון לעבוד, מאיפה הם באים הילד? רוב הסיכויים שזו תהפוך לאם אומללה עמוקה שלהם "לא יודע מה אני רוצה" ו אנקר הרע על הילד "לחיים שהבורים" שלו, לתקשר איתם כל הבעיות שלהם.
ילד כזה יגדל וביישני, מתנצל על כל פעולותיו של האדם עם קשיים בארגון חייהם פרטיים, משום רצון האישה העיקרי בשבילו להישאר, כמובן, אמא להינחם. נישואין במקרים כאלה לעתים קרובות נועדו לכישלון, כמו האב מתרחק חינוך, הוא על הפריפריה או במשפחה והולך לעבוד עם הראש, או לבנות מערכות יחסים אחרות בצד.
4. רק בגלל הזמן של זה
הבריאות היא יותר ויותר מביאה, את המשקל הנוסף מופיע התקרחות נדודי שינה: זקנה ערירית להחריד באופק. ככל שעובר הזמן, עדיף לא להיות, וזה הכרחי כדי ללדת. המראה של הילד כאילו היא מבטיחה נוער שני, מלא זכרונות, אירועים ורגשות.
עם זאת, "זה זמן" מתרחש כאשר אתה בכנות מוכן לשנות את הדרך רגילה של חיים לוותר כמה הרגלים ואינטרסים למען הילד (ולו באופן זמני).
הורות היא לא קורא לאף אחד וכולם. זוהי החלטה מודעת, נלקחה בנפרד.
הרעיון להביא ילד לעולם, כי "זמן מגיע"וזה" כל כך נכון "מוביל לתסכול, עייפות כרונית והזנחה של חובות הורים. ולעיתים קרובות הכעס על ילד מרגיז הנוחות שלכם ואת המרחב האישי, את הקצב של החיים. באווירה של קפדנות יתר, היעדר תמיכה וחום רגשי זאת איש עד שמח.
5. כדי להיות טוב יותר מאחרים
חברים כבר ילדה ועושים נתח ההצלחות של ילדיהם, דנים קוביות מונטסורי והאם הסולת טורקית הכל כלול. הדעה שלך לא משנה, כי אתה מקטגוריית "לידה תן, ואז תביני." הילד צריך לאשר ערך משלה בחברה ולשמור על רמה גבוהה של הערכה עצמית.
במקרה זה, ההורים של הילד מוקרנים על הציפיות שלהם מניח במובלע כי זה יהיה פרויקט מוצלח, זה יהיה הכי טוב בכל דבר.
כמו, לא אוהב את זה - להיות נחמד ללכת שחמט, רכיבה על סוסי ריקודים סלוניים, כדי לשמור על מעמדם של הורים להתאים את תוכניותיהם לעתיד.
בערך כמו ב התפתחות מקיפה אין בכך פסול, אם לא אחד "אבל". בהחלט כל הבעיות נפתרו עבור הילד, ובהתחלה הוא לא הצליח להתאפק, ולאחר מכן להפסיק לעשות את זה. ככל נוקשה הציפיות התמקדו הילד, את זה קשה יותר כדי לפתח את האינדיבידואליות שלהם.
נוצר קונפליקט פנימי, שבו יש שני תרחישים עיקריים עבור פיתוח: להיות רפוי חוסר יוזמה, או לארגן מהומות בהזדמנות הראשונה כדי להתרחק מהבית שלך החילוף שחייה. ההורים במקרה זה, פשוטו כמשמעו, נשארו עם כלום: נישואיהם נערכו על איך לגדל מיילד "איש הגון". להתחיל לחפש את האשם בזוג, קונפליקטים ומריבות.
6. כאשר אתה צריך להיפטר ההורים
הורים תמיד מופעמה לעשות, המסביר את האפוטרופסות של חוסר בגרות וחוסר עצמאות שלך ( "להביא הנה ושוב משלהם, אז אתה יפקד"), אמי לתת דמעה, חבר מדבר על העובדה כי אותה פעמיים הפך סבתא ואביה מתלונן כי אין אף אחד לעבור אוסף של ויניל, כי נכדו של הוא, לא נראה ימתין. הדרך היחידה להיפטר האשמות וציפיות נראות לידת ילד.
בפסיכולוגיה, יש דבר כזה כסוכן הפרדה - האיש השלישי, אשר תורם יודעין ההפרדה הרגשית שלך מהורים. במקרה זה, הילד והופך לסמל שלך גדל וצובר החופש המיוחל.
לפעמים זה באמת הדרך היחידה כדי להתחיל חיים עצמאיים, במיוחד במשפחות שבן זה נחשב כי ההתבגרות הסופית מגיעה יחד עם הורות. אבל, כאמור בסעיף 4, ההורים אינם מוכנים לשאת את האחריות על החינוך של הילד. בתרחיש אחד, הוא מועבר הלאה סבים בערבות, אשר כעת עם נכדו מבינים את הצורך שלהם sverhzabote ולשלוט. ואז הוא גדל אישיות אינפנטילית, תשומה מפונקת.
במקרה אחר, ילד - "שעיר לעזאזל" במש': זה תמיד התמקד השלילי, הוא הופך להיות האשם העיקרי בכל הצרות של המשפחה ואת בושת המשפחה. אז לעתים קרובות מתברר abyuzer מאז גבר הילדות נטע רגשי נחיתות ושנאה בעולם.
7. כדי לקבל אהבה מובטחת
כאשר אישה היא נואשה לארגן את חיים אישיים או בעל כל זמן בעבודה, וזה נותר שלה אותי ואת מבלה בערבים לבד, הילד הופך אור בחלון, ערבות של תנאי נצחי אהבה. כל מה שנעשה לו, שנועדו לפצות על חסך משלהם. כמו "אור בחלון" גדל, זה לוקח על כל התפקידים החדשים: חבר, ברית, שותף, בן זוג, הורה אכפתי, המטפלת.
אפשר לבחון אפשרות זו נראה די טבעי: ילד נולד, כדי להביא אושר לתוך הבית ולהפוך את משמעות החיים. יש עם מי לדבר, לא דאגו - ואת מי ידאג לך. זה די מצב נפוץ. מלכודות העומס הפונקציונלי היא דבר אחד - כדי לדון עם הילד שלך איך היה רעיונות היום, את החלק שלך, הרגשות. וזה דבר אחר לגמרי - לעבוד יחד כדי לפתור בעיות במשפחה, כדי להתלונן על אשתו, להתאחד נגדו, כדי לבדוק את הילד מה השותף nedodaot.
כתוצאה מכך, המרחק בין בני הזוג הולך וגדל, אך בין ההורה והילד - מצטמצם. התופעה של "נישואין פונקציונליים" כאשר הילד הופכת לבעל או לאישה הפסיכולוגיות האם שלה.
נטל מוגזם זה: מתברר כי התנהגות של ילד תלוי לרווחת אמא או אבא.
חברים רבים הגיבו באי הבנה על תשוקתי לקבל כלב, "אתה מה? זאת אחריות כזו! אתה עושה כל יום בעבודה. " וזה די שונה הגיבה לחדשות של ההריון, "מחלקה, מזל טוב! איזה מזל! "אותם האנשים היו מוכנים לסמוך עליי עם תינוק חי, אך פקפקו כי הכלב איתי יהיה בסדר.
והנה יש צורך לחזור ויניקוט הישן והטוב, נכון במקום שבו הוא מדבר על היכולת להתמודד עם חרדה והרצון לשתף אותנו בסיפור שלהם ושל אחרים. זוהי איכות מאוד יקר בכל עת. וזה לא משנה אם אתה רוצה להיות הורה או לא.
סחרחורת, שאל לידת ילד יכול להביא לתוצאות מאוד עצובות. שתף כתבה זו ברשתות חברתיות כדי לעקוף הפך להורים מודעים יותר ואחראים.
ראה גם🔥🔥🔥
- חיות קטנות אינן צעצועים: איך בעלי אחריות הורג חיות מחמד
- כשהמשפחה הזמן להפסיק לטפס לתוך החיים שלך
- "כאשר ללדת?": איך נשים נלקחות זכות הגוף שלהם