מה ההשלכות לגרום אימונים לגברים

ג'וליה היל

פסיכולוג, חבר בליגת פסיכותרפיסטיות מקצועי, בלוגר.

האם זה נכון כי גברים לא בוכים? וזה יכול למלא ממותה ומעקות לכופף במו ידיו? ועדיין להיות מסוגל צמר והזאב אוהב נשים. ועוד ...

שאלות הגברים עד כדי כך שהם לא יודעים את התשובות להן. וגם החיפוש אחר האמת ללכת אימונים, שם בדרגות שונות מובילות של כריזמה לומדות איך להיות "גבר אמיתי" בתוך שלושה ימים בלבד. התוצאה המוצלחת נחשבת היכולת לתת העבריין בעיניים ולהביא אשת חיוך אורגזמה ולהריח של קלן.

מעטים מזהירים כי כל שינוי של תודעה חייבת להתבצע בצורה חלקה. לשם כך, למשל, אנשים עוברים פסיכותרפיה. במשך תקופה ארוכה, לפעמים יותר משנה לחפור כשלעצמו.

כשאדם נלקח באלימות במשך שלושה ימים, את כל הדברים שהוא הציל במשך שנים (אם לא יעיל לחלוטין, אבל עובד), אך במקום לספק צמח טרי, מעוכלים עבור הנפש זה יכול להיות אמיתי קטסטרופה.

כאילו אתה כל החיים שלי אכלו במשך סולת בוקר ללא גושים, ואז שלחת את השורשים גלם ואמרת: "עכשיו הם לכרסם מדי בוקר האנרגיה שלהם של כדור הארץ"

באופן כללי, את ההשפעות יכולות באמת להביא עד דמעות אפילו אכזרי ביותר "אלפא הגברי."

סקסיזם

כמעט כל הכשרה "גברים אמיתיים" מבוססת על Domostroi. אישה נחשבת יצור מסדר נמוך, ואיש - אלוהות פאלי. שכנוע זכר פרופר, טוענת המאמנת אלכס לסלי, נכתב כדלקמן: "נשים - היא להיות עבד ולציית, וגברים - היא להיות דומיננטי."

"גבר אמיתי" אמור להיות זכר. זכר חייב להיות מסובך למצוא חולשות אישה, לשפר את הרלוונטיות שלה, וברגע הכי פחות הצפוי עבור הקורבן פגע בה ממש בלב.

המאמן פול לראקוב (אגב, והוא מוביל אימון לנשים) אומרפול לראקוב מגלה את הסוד של אימוני זכר "ארמגדון"כי במהלך "מלחמת גוג ומגוג" ההוראה שלו להביא נשים אל עיני אורגזמה. האישה המכונה חפץ דומם, חסר חוט שדרה, ללא עצמות, תמיד מוכנה להזדווג, ואינו דורשת דבר בתמורה.

ככלל, האימון מגיע אדם חווה משבר בחיים. הם מרגישים שהם לא יכולים להתמודד עם עצמם, וכן לבקש תמיכה. על ידי אימוץ אמונות כאלה על אמונה, אתה יכול להיות נדון בבעיות כרוניות במערכת היחסים. וזה במקרה הטוב, ובמקרה הרע - כדי דיכאון.

אם קיים אישה המחפשות קשר עם "זכר", הוא לשמור את הכח, איש יצטרך ללכת עד הסוף כדי להוכיח את גבריותו.

אחרי מכות עם רגליים ולהיות מסוגלים לירוק על כל מספיק כדי תמיד להיות "גבר אמיתי".

כיום, החברה הכירה בחשיבות של הפרט, לא על הרצפה. אמונות סקסיסטית לעשות אדם מנודה בקרב אנשים משכילים פרוגרסיבי. מערכת יחסים בריאים חשובים להיות גמיש מבחינה נפשית ולנהל הגברי שלהם באופן מושכל איכויות נשיות.

נוירוטי

העובדה שלהיות אדם עצמאי מלמד גבר אחר, אבל "בדרגה גבוהה יותר" - פרדוקס. כמובן, אתה יכול לחפור בפסיכואנליזה ולראות דמות אב מאמן הקובעת חוק וסדר.

במבנה אימונים רב הוא כדלקמן: לקבל תמונה קשה של "גברים אמיתיים" והמחאת חובה. כלומר "חזק ועצמאי" שאדם מבקש להיות צייתן הילד לקחת את המקום הנמוך בהיררכיה, ובהכנעה למלא פקודות בתקווה עונשת להימנע שבחים רווחים.

זהו במסר כפול קלאסי. בפעם הראשונה האותיות הכפולות החלו בשנת 1956, פסיכיאטר אמריקאי הגרגורים בייטסון בספרו "האקולוגיה של Mind." הוא למד משפחה עם ילדים, חולי סכיזופרניה ומצא כי הבסיס של תקשורת במשפחות כאלה - הדדית הוראות סותרות. במסר כפול - מצב שבו קורבן משמעותי עבור מייחס אדם חובתה, וזה בשל הסתירה לא יכול להיות מוצא להורג. במקביל האפשרות של ביצועים לא להקריב משחררת העונש.

האדם במסר כפול המצב דוחף את הצורות בפינת הסכסוך הפנימי ובהמשך להוביל לפיתוח נוירוזה. גברים הלומדים הדרכות, הוא בלחץ, הוא צבר חוסר שביעות רצון.

בייטסון אמר: "במסר הכפול - זה מאבק על השאלה של מי אגו יושמד." גם בריאות פיזית וגם נפשית זה אינו מוסיף.

נֶחשָׁלוּת

הסיכון לפתח חיים חדשים על יום שני? נראה, הלכתי הכשרה התעוררתי אדם אחר. אבל המוח של כל אחד הוא ייחודי ומפתחת כולל סט של מנגנוני ביטחון שאנו לומדים מניסיון.

הגנה זו, ישנה פונקציה ברורה וחשובה - כדי לעזור לנו להסתגל לעולם סביבם ולא מקבל מטורף. במהלך החיים אנו מתמודדים עם דרישות חדשות על עצמם, ולא תמיד ההתנהגות הרגילה שלנו עוזרת להתמודד עם רגשות לא נעימים. אנחנו שומעים "אתה חייב", אבל לא ידעתי מה לעשות, ובגלל, מאבדים אמון העצבים הזה, חסר אונים והתחושה, מפחד לאבד כבוד.

מנגנוני הביטחון כדי לעזור להתמודד עם החרדה. הם לא תמיד לתרום לפיתוח, לפעמים אפילו לעכב אותו, אבל עומדים על ההגנה של האגו שלנו.

ההגנה הפסיכולוגית ההדרכות נפתחה, ובמקומו או נשאר ריקה, או יש אחרים, מנגנונים הרסניים.

לדוגמא, אנשים תמיד האמינו כי תוקפנות - זה רע. ולהחליף אותו מתאים לו על איכות הציות-סכסוך שאינו. או סמוי (כלומר לצלם את הלחץ הפנימי דרכים באישור חברה): צבועים בשמן או צפו כרוניקה הפלילית. ואת האימון התברר כי הוא היה "חלשלוש וסמרטוט," כי "גבר אמיתי" לא צריך להיות צייתן.

אדם דיווח: "אח, אתה?! זחה עוינת -. זה רע " אבל כדי ללמד כיצד להביע תוקפנות כראוי, וכדי לחזק מיומנות חדשה זו לא היה לי זמן. או לא רוצה.

אם אדם הותיר מספיק דרכים חלופיות של התנהגות, הוא הופך להיות פגיע מאוד, עד כדי אובדן הזהות עצמית, כי הוא מרגיש. במקום ריקנות לבוא מנגנוני הגנה הרסניים: סומטיזציה של חרדה (מחלה בגוף) או פריקה רגשית בשל המציג הבהיר של חיבה. המנגנון השני - בסיס של פיתוח של תלות באלכוהול וסמים, כמו גם ניסיונות תוקפנות והתאבדות.

כל שינוי האמונה הוקמה צריך להיות הדרגתי, במשרד של מטפל, ולא במהלך ההרכבה הספונטנית באודיטוריום. גם אם זה נקרא אימון.

נכות

לא, זה לא על הפגיעות הגופניות. אמנם האינטרנט הוא היסטוריההוא שרד את "התנאים הספרטני": בניסיון "שינוי עצמם" הסתיים במותו של האיש איך מתאמנים על "גברים אמיתיים" התברר להיות האחרוןהכשרה "ספרטה" מוּם בחיים.

זה עניין של האובדן פונקציונלי. איך זה קורה? בטוח, בהסתמך אך ורק על דעתו איש על האימון סביר ללכת. ובכן, חוץ מאשר למען הסקרנות.

באירועים כאלה אנשים באים עם זהות עצמית מקרטעת והשאלה "מי אני, אכן, אני?", עם חרדה ופחד מהלא הנודע.

במקום לעבוד על ההיווצרות של אמון בעצמך, קבלה עצמית, על מציאה פנימית הנחיות, אדם מקבל הוראות ביצוע שמרגישה חשיבותו ואף קבלתי לשבח.

גברים עם דחיית פציעות ניסיון חי יחסים שבה אדם לא אהב, דחה, נבגד. זה נחמד מאוד, אבל הגישה הזאת יוצרת תלות המאמנת. האיש ממשיך לחיות עם התמיכה לא לעצמם, אלא לקרנות חיצוניות. הוא מתרגל בכל להסתמך על המאמן או הפילוסופיה שלו, ולא יכול להחליט עבור עצמך. הוא לא היה צריך להתאמץ כל האנשים החכמים חשבו בשבילו. זה נקרא נכות.

טראומה פסיכולוגית

חלק מהמשתתפים לומר אימוניםביקורות שליליות על אימון ספרטהזה הוא צריך להתמודד עם המבחנים המשפילים, שבמהלכו הם חווים תחושה גדולה של בושה על חולשתו. המחבר של "ארמגדון" פול לראקוב אומר כי "70% של אימונים - זוהי מלחמה", ומספרתהדרכה זכר פול ראקוב. פורג גברים אמיתיים!כי היו מקרים שבהם בני "בורח מן הפחד", וחלקם אף "נכתב." לפעמים מדובר איומים אמיתיים"ספרטה" - ביקורות אלימות פיזית נגד מי מעז לומר את האמת על "בחינה של גבריות."

לפיכך, השתתפות באימונים - מתח, אפקטי סרט רגשיים עמוק - גורם לפגיעה משמעותית בריאות הנפש. האירוע הטראומטי ביותר עבור הנפש - הוא האיום של מוות של אדם את עצמו ואת משפחתו, אך לא פחות ניסיון השפלה גורמת נזק קור, פחד וחוסר אונים.

הנפש של כל אדם היא ייחודית. מישהו למוות ולא להפחיד, ומישהו העלים את הקרקע מתחת לרגליהם של העובדה שהוא לא יכול לסחוט את הרצפה יחד עם שאר המשתתפים.

בקטגוריה של רוב האנשים פגיעים לטראומה פסיכולוגית, רק תעלה את האנשים האלה שבאים לאימון, לא מרגישים ביטחון. הם עשויים להיווצר, אבירי, אינטליגנטי ומוכשר, אבל הם חסרים את תעצומות הנפש והפסיכולוגיה של ביטחון.

ההשלכות של כזה "טרנספורמציות שבאדם" מופיעות כמה שבועות. אדם נופל לתוך תחושה של תבוסה מוחלטת, טבוע בתודעה של האמונה "אני לוזר." התוצאות עשויות להיות שונות: ההידרדרות של בריאות, אדישות, סירוב למלא אחר הנורמות של החיים החברתיים, תוקפנות ואי שקט, בעיות בחיי המין, אלכוהוליזם.

codependency

הדרכה היררכיה שואבת משתתף שנקרא משולש Karpman - התנהגות המודל codependent המתואר על ידי הפסיכיאטר האמריקני סטיבן Karpman. זה שם שלושה תפקידים: הקורבן, התוקפן ואת המציל.

קורבן הוא מבקר של אימונים ואת מאמן הפועל כצד התוקפן או מצילים.

"נפגע - התוקפן - הצלה" מסוכן תרחיש תיקון דרמה המשולש Karpman, אשר ביסוד יחסי שיתוף תלוי הרסניים. בתרחיש זה, אף אחד מהצדדים לא לחוות אושר: Victim מבלה בכוח כדי טינה וחוסר שביעות התוקפן החיים - לכעס ניסיון הצלה - החוצה כדי להחיות את הקורבן לאחר הבא לְשַׁיֵף.

עבור משתתפי יחסי codependent מאופיינים:

• פרוע, התנהגות מתריסה;
• רצון להשפיל את השני, לגרום לו תחושה של בושה;
• להאשים אחרים בבעיות שלהם;
• תלוי על תוויות אחרות (זוכר "שתעבור!" או "סמרטוט לך!");
• הרגל לנתק מגע בפתאומיות בעיצומו של מצב הסכסוך;
• לדכא רגשות משלהם;
• התחרות על כוח, הרצון לפתור סכסוכים על בסיס זכייה אחת ולאבד את האחר;
• שימוש בכסף, מין או אשמת כמנוף לשלוט בזולת.

עם המשולש Karpman כל אחד מאיתנו מתמודדים מדי יום: אנו עצמנו או מישהו מן הביקורת המוכרת של אחרים (התוקפן), נותן ייעוץ (מציל) או מתלונן על חוסר ההגינות של (קורבן). כאשר שיתוף פעולה כזה הופך להרגל, זה מוביל מעין תלות במערכות יחסים עם אנשים אחרים.

איך זה קורה? לכל אחד מאתנו יש צרכים פסיכולוגיים משלה: מישהו מרגיש חסר ביטחון ומצייר כָּבוֹד עַצמִי בחוץ, הצרכים מישהו להיות בכושר, כדי "לחסוך" מישהו מכריז על עצמו על חשבון אחרים משפיל. לפיכך, אנו מחזיקים תפקיד מסוים במערכת היחסים.

במקרה של אימון, המשתתפים זקוקים מנטור, עשויים להיות תלויים המארח, אשר נראה המוביל של ידע, הענקה ושגשוג.

כדי להגן על עצמם מהשתתפות זו "משחק", אתה חייב לקחת את עמדת המתבונן. כדאי להסתכל על המצב מבחוץ, ולשאול את עצמך את השאלות: "מה משיג אדם כאשר עוררו הרגשות שלי? "" האם זה יקרה ב לרצוני או בניגוד לרצוני? "" זה התפקיד שלי או מוטלות?".

אף אחד מאיתנו לא מושלמים, ועל הצורך להיות טוב יותר עבור כולם הוא די טבעי. אבל אם אתה באמת אכפת הנוחות הנפשית שלך ורוצה לפתח טוב יותר למצוא מטפל טוב. לא במשך שלושה ימים, או אפילו שלושה חודשים, אבל זה יעזור לך להרגיש כמו אמיתי, חי. תמיכה לך כל עוד אתה לנווט במבוכה, ואז נופל לתוך בור.

לא בהכרח ככה יוביל אתכם לתוך צבעוני, מפתת אורות של "ניו יורק הפנימית." ייתכן מאוד כי תוכל להגיע קטן, אבל העיר הפנימית שלהם בדיוק איפה אתה חם ונעים.

דרכים קלות התפתחות עצמית פשוט לא קורה. לשלוח את הודעת הטקסט אל הרשתות החברתיות לאנשים פחות לבזבז כסף לשווא ומפונקת החיים שלך, ולבטוח ייעוץ מפוקפק של גורו אחר.