"זה עצמו שבור": איך להתמודד עם אנשים אינפנטילית

ג'וליה היל

פסיכולוג, חבר בליגת פסיכותרפיסטיות מקצועי, בלוגר.

לפני זמן רב, כאשר עבדתי במשרד, יש לנו, כמו כל חברות המכובדות היו המקצוענית שלהם. שמו היה בוב. בטלפון, הוא תמיד ענה נשיפה בעייפות: «IT-מח' ..."

- ג'ון, בוקר טוב! כאן יש לנו דרך מוזרה מתנהגת המדפסת... אני לא עשיתי כלום, וזה שוב - והפסיק לעבוד.

- זה היה טוב, עד שהתקשרת.

וסיה יכול להבין. בכל יום הוא נאלץ לתקן בסבלנות מה "שבור מאוד": שמור אתחול קפה שטוף מקלדת מחשב (כי "אני לא יודע איפה זה כפתור"), לשלוף את המעיים של גיליונות מכונת צילום עם סיכות ( "אוי, אני לא להם לשים "). למבוגרי סיבות יאומנו עם תחושה להשכלה גבוהה חסר ישע לפני "המרד" של מכונות למשרד. ההשלכות של חיסול האסון תמיד התמודדו רק עם בוב.

למרות זאת היא דוגמה טריוויאלית, אבל אני חושב על זה כל פעם שאני צריך להתמודד עם אנשים אינפנטילית - מי זה מדגים את חוסר האונים ואת בשמחה דחף אחריות על הטעויות שלהם על אחרים, נסיבות, סערות מגנטיות עליית מחירים שמן.

מהו אינפנטיליות

בשנות חייו של "אני" של האדם באה לידי ביטוי בשלושה מצבים פנימיים: הילד, הורים ומבוגרים. כאשר ההורה הדומיננטי, אנחנו נוטים לבקר את עצמם יתר על המידה, כדי לקחת אחריות גדולה יותר. כאשר נשלטו על ידי מבוגרים, אנו מסוגלים לנתח את המצב ולחפש פתרונות קונסטרוקטיביים לבעיה, בהסתמך רק על עצמם. כאשר פנינו ילד, אנחנו אחריות להשתמט, מחפש הגנה והגשמת דרישה של "רוצה" שלהם בכל אמצעי. אם הדומיננטיות הילד הפנימי אינו זמניים וקבועים, אפשר לדבר על חוסר בגרות.

חשוב להבחין בין נאיביות אינפנטילית, למרות שבמבט ראשון יש הרבה מן המשותף.

תמימות - הוא "כל מה שאני יכול", "אני לא רוצה לדעת כלום על חוסר השלמות של העולם יתנהג כאילו זה לא קיים."

אינפנטיליות - הוא "לא רוצה, אפילו אם אני יכול", "פחדתי של חוסר השלמות של העולם, ואני מעדיף להסתיר ממנו מאחורי הגב של מישהו."

איך אני מוצא איש אינפנטילית

ההתנהגות של אנשים כאלה היא מאוד דומה להתנהגות של הילד. הם נוטים להיות:

• הם לא יודעים איך, ולעתים קרובות לא רוצים לקבל החלטות. הם דואגים הנוחות שלהם ולהתייחס "עייף", "קשה לי", "אני לא למדתי", "למה אני צריך." נראה כי הם פשוט להעביר את האחריות על חייהם לאחרים. אבל זה לא כל כך. אנשים Infantile - מניפולטורים מיומן. הם אף פעם לא יפעלו לרע עצמם ולמצוא מאות דרכים לעשות את מה שאתה צריך אותם, אבל מישהו אחר בידות.
• מקובע על עצמה. סביבם היא נתפסה לעתים קרובות ככלי כדי לענות על הצרכים שלהם. הם מאמינים כי העולם צריך סובב סביבם. וזה כל קושי במערכות יחסים עם אנשים להתפרש "הם לא מבינים אותי."
• חי בשביל הכיףהגשמת הרצונות עכשיו ולא לחשוב על העתיד. חי אינפנטילית לעם - משחק נהדר. הם מתמקדים בידור, יום אחד לחיות, ולעתים קרובות יש ילדים "חשיבה מאגית": הם חושבים הוא רצה, איך הכל יקרה מעצמו, ללא כל מאמץ מצידם.
• נוח מסודר "על הצוואר." זה לא בהכרח חיים על חשבון רצון אחר, יותר לשרת את עצמו, כדי לפתור בעיות יומיומיות. ברגעים קריטיים איתם הם תמיד אלה יבואו להצלתם שמורה: חברים, הורים, בן זוג.
• אינם מסוגלים ללמוד מהטעויות שלהם. הם לא מוזרים לשאלות "מי אני?", "לאן אני הולך?", "מה הוא הדרך של חיים שלי?". אירועים בחייהם אינם קשורים היגיון - זה בדרך כלל מוזר לילדים. הם לא לנתח את הסיבות ואת בקושי לחזות את ההשלכות של המעשים שלהם.
• האם אינך רואה בעיה בפני עצמה. רק לעתים נדירות הם פונים לפסיכולוג עם בקשה "כדי לשנות את עצמנו." אם אתם באים לעזרה, לרוב עם בקשה להשפיע על אחרים, כדי לייעץ כיצד לנהל אחרים.

בגלל מה שנראה אינפנטיליות

הסיבות להתנהגות תפיסה זו של העולם תמיד צריכות לחפש אותו בגיל צעיר. אם תחזור אדם אינפנטילית הילדות שלך, אנו יכולים לראות כי צילומי התכונה עם אחריות להעביר את האשמה לאחרים קשורה אותיות הורה.

הודעות הורים - זה לא רק את המילים כי שומע ילד. הם כוללים את אשר מבוגרים אינם לומדים באופן מודע, תוך המסכם את הילדים למסקנות והתנהגות מסוימות. אותיות אב ניתח בפירוט את בוב ומרי פסיכותרפיסט האמריקאי גולדינג (עוקב של אריק ברן, מוביל נציגים בכיוון של ניתוח טרנזקציות) בספר "פסיכותרפיה פתרונות חדשים. "

לא למבוגרים!

• "מבוגרים יודעים טוב יותר."
• "אתה עדיין קטן מספיק כדי ..."
• "יהיה לך זמן לגדול יותר."
• "אני בגילך עדיין משחק עם בובות."

הודעות מסוג זה מיטיב להעביר להורים לפאניקה מפחד ילדים שגדלים. העצמאות של הילד עשויה להיות קשורה שלהם פחד הזדקנות, חוסר תועלת, אובדן משמעות בחיים.

מנסה לעזור לילדים סביב, שיקלו על חייהם, להגן מפני מצוקות, הורים ממש לשתק את עצמאותם, מחייב עצמו. לומד באופן לא מודע הילד, "אני לא יכול להיות כל כך לאדם עצמאי, לזרוק אמא ואבא," "אני לא מסוגל לעשות הכל בעצמי, אני לא יכול לעשות את זה."

כמבוגרים, אנשים אלה תמיד מחפשים "דמות אב" סמכותית, שעליו אנו יכולים לסמוך. זה יכול להיות אמא ואבא ואת בוס אמיתי, קולגה, חבר, בן זוג.

אל תחשוב!

• "מספיק חכם".
• "זה לא עניינך."
• "במקרה שלך - לציית."

הודעות אלו מתעכלים כדלקמן: "אף אחד של זה העסק שלי, תן ​​להם לחשוב ולפתור את השני" הוריו האוהבים מנסה ילדים להסיח את הדעת מן הדאגות היומיום וקשיים, למעשה, משוללי היכולת שלה לעסוק ביצירת המציאות שלכם, כדי להגדיר מטרות והחלטות איפור. הילד מאמין בצייתנות כי כל בעיה - במקרה של מבוגרים, ואת המשימה שלה - להשתעשע ולשחק.

הזדקן, אנשים מרגישים אבודים כאשר הוא מתמודד עם קשיים, הם מפתחים ספקות לגבי נכונות ההחלטות שלהם. הם שמחים לקרוא על הסיוע של אחרים, גם כאשר יש צורך לעשות את הפעולה הכי בנאליים: תשלומי העברה דרך המסוף, לשלוח את הסרטון מתוך השליח או מדיח כלים.

אל תעשה את זה!

• "תן לי, אני אעשה את זה."
• "אל תפריע לי לצאת (להכין, תיקון, וכן הלאה)."
• "עצמו עבור שיעורי הבית לא לשבת. אני בא הביתה מהעבודה, ולעשות איתי. "

במובן הודעות הוא זה: לעשות את הכי מסוכן, הכי טוב אם מישהו יעשה עוד בשבילך. הורים אבדו את זכויותיה של הילד לחקור את העולם ויש להם את הניסיון הדרוש.

כשגדל, שהעלה אז אנשים לנסות כל דבר כדי להעביר אל הכתפיים אחרות. אם פתאום הם עושים משהו לא בסדר עצמך ואת האשמה כולם סביב, אך הם לא עשו זאת.

אל תהיה תינוק!

• "מה שלומך כמו קצת!"
• "כשאתה סוף סוף להתבגר?!"
• "סביב התחכמויות עצורות."
• "הגיע הזמן להתחיל לעשות הכל."

באופן כללי, ילדים המקבלים הודעות כאלה, להיפך, לגדול giperotvetstvennymi. הם נאלצים להתבגר מוקדם. ולא תמיד מן האהבה הורית הגדולה. זה עשוי להיות הילדים של אנשים עם תלות באלכוהול. או אלה שיש להם הרבה אחים ואחיות, שגדל במשפחה בה ההורים עסוקים כל הזמן עם מטלות שלהם או חולה. ואז על הילד הוא אחראי, בעידן מוגזם ויכולות.

אבל לפעמים אופציה פרדוכסלית "זללה" אחריות בגיל צעיר, מבוגר המבקש להסיט אותו לאחרים לעשות הסובב אותה ואוהב והורי אכפתיות. הוא רץ כאילו בילדות, כמו כדורגל, ומתעלם מכל חובה.

אל תהיה מנהיג!

• "אין לשים החוצה."
• "מה אתם רוצים, יותר מכל אתה רוצה?"
• "העסק שלך".
• "זה לא בשבילך להחליט."

אדם מקבל דיווחים כאלה בקביעות כילד גדל עם ביטחון כי יש צורך בכל האמצעים כדי למנוע אחריות. הודעה זו היא בדרך אל גילוי היכולות שלהם בכל מצב. להיות מבוגר אדם כזה באופן אוטומטי אמצעי "כדי לחשוף את עצמם בסכנה."

איך לתקשר עם אנשים אינפנטילית

כדי להפוך את אדם האינפנטילית ב מבוגר מן המניין, יצטרך להיות סבלני. למעשה, מה שאתה צריך לעשות משהו שלא עושה הוריו בזמן - כדי לספק שדה-ניסויים עצמיים וקבלת החלטות. בדרך כלל, עבודה זו של המטפל, אלא כאנשי אינפנטילית, כמו שאמרתי, רק לעתים נדירות רוצה לשנות משהו בעצמך, צריך לעבוד קשה עבור אלה שיש להם כדי לתקשר איתם כל יום.

זכור כי גם היחסים של שני אנשים יוצרים מערכת קוהרנטית. אם אחד מבני הזוג - giperfunktsional, שתמיד מוכן לעזור, מחליט להציל, נקי, לבשל, ​​לחנך, עבודה, והשני מקבל את התפקיד gipofunktsionala. אין לו מה לעשות, כל דבר אחר יבצע בשבילו. זה קורה כי באופן לא מודע לרצות לממש תרחיש החיים שלהם, אנחנו בוחרים אנשים כאלה לחברים או שותפים. אנחנו מרגישים קרובים אליהם כל-עוצמה, כל-עוצמה, הכרחי. אבל זה קורה, ואת כל השכונה עם איש האינפנטילית בכפייה, ואנחנו לא מרגישים שום הנאה ממנו, אבל רק גירוי.

במקרה זה, הדרך היעילה ביותר - להעמיד פנים gipofunktsionalom, מסוגל קבלת ההחלטות ואת האחראי.

• לשאלה "יש בעיה, ושכדאי לעשות?" חייב להיות מלווה את התשובה: "מה היית עושה את עצמך", "מה אתה חושב, איך לפעול?"
• "אני לא אשם, קיבלתי את המידע הלא נכון." - "ואם לא היה לך שום מידע, שום החלטה היית קבלת?"
• "אחר לקום לי. למה אתה מעיר אותי?! "-" יש לי הכי הרבה זמן להתעורר, אתה רוצה ממני יותר מדי ".
• "אתה יכול לתת לי יהיה כסף לשאול? הלכתי לקניון ולא שמתי לב שכל בילו. " - "לא, אני לא יכול, יש לי הכל מתוכנן לצאת."

להיות מוכן לעובדה שאיש האינפנטילית יהיה כועס עליך, נעלב אותך אטימות תוכחת עוול. אולי אפילו להפסיק תקשורת איתך - כי יכול להיות, ועל כן ייטב (כמובן, אם אתה לא אוהב להיות עם מטפלת מישהו).

וזה לא טוב להסתבך במשחק הזה עם חינוך מחדש. הרצון להפוך את העולם "אדם חביב יותר וירוק יותר" הוא גם עד אין טיעונים טובים. למד מניסיונם kidalty להיות סלקטיבית של סוגיות של אחריות, במקום לבזבז זמן ואנרגיה על בעיות לפתרון של בחורים 40 בן בריא, ללכת הביתה ולשחק קונסולת המשחק. או מה יש לך על לוח זמנים? הכנות לקראת החורף? ריבת דובדבנים זה ערב קר בינואר תה טוב מאוד.

לפנק מבוגרים אינפנטילית - כיף משהו אחר. שתף את הטקסט הזה, כך שאחרים יוכלו להכיר חסר אחריות "ילד נצחי" במודע להחליט אם הם מוכנים תמיד לשחק את התפקיד של מגן ומושיע.