איך נאבד את עצמנו במערכות יחסים והאם ניתן להימנע מכך

לפעמים נדמה לנו שלאהוב מישהו פירושו להתמוסס לחלוטין באדם הזה, להתמזג איתו לשלמות אחת. הפכו לאחד מאותם זוגות שהולכים יחד לכל מקום, מקימים חשבון משותף ברשתות החברתיות, משתפים אחד עם השני לחלוטין כולם ולהוציא לחלוטין את הכינוי "אני" מאוצר המילים שלהם, ולהחליפו ב "אָנוּ". אך הקרבה עצמית ונטישה מוחלטת מהאינטרסים של האדם לעיתים קרובות עומדות בבסיס מערכות יחסים תלויות-קוד ובצורות אלימות שונות. וככה הכל קורה.

אנחנו שוכחים מהאינטרסים שלנו

מערכת יחסים הרמונית אינה חסיד ומנהיג, לא פלוס או מינוס. זהו איחוד של שני אישים מן המניין, שלכל אחד מהם האינטרסים, הרצונות והמטרות שלו. קורה שהאינטרסים האלה נכנסים לסכסוך. לדוגמא: הוא מתכנן ללכת למסיבה עם חברים משותפים, והיא רוצה לשכב על הספה ולראות תוכניות טלוויזיה. שום דבר רע לא יקרה אם מישהו ייכנע. בוא נגיד שהיא מסכימה להיות בבית בסוף השבוע.

אבל אם בן זוג אחד בכל פעם מוותר על רצונותיו למען אחר, זה לא דומה לזוגיות בריאה ושווה.

אדם כזה עשוי אפילו להקריב את הקריירה שלו, לשכוח מהתחביב האהוב עליו ודברים חשובים אחרים עבורו. ביצוע ויתורים כאלה יגרום לו להיות אומלל ולפגוע בהכרח במערכת היחסים. במוקדם או במאוחר, בפני השותף השני, גם אם הוא לא נדרש להקריב קורבנות כאלה, תוצג חשבונית:

• "הקרבתי הכל למענך, ולך!"
• "וויתרתי על התחביבים שלי והקדשתי זמן רק לך!"
• "בזבזתי את כל כספי עלייך ולא שמרתי דבר לעצמי!"

מה לעשות

• המשך לעשות את התחביב שלך. תוכלו לשתף את בן / בת הזוג בבילוי המועדף עליכם, ואם הוא לא משתף את תחומי העניין שלכם, בחרו את הזמן שתקדישו לתחביבים שלכם.
• שוחח עם אהובך על המטרות והרצונות שלך. אם השאיפות שלך אינן תואמות, נסה למצוא פשרה - ודא שאף אחד מהצדדים לא ייפגע. כשבן זוג לא מתייחס למטרות שלך ברצינות, משרה בך תחושת אשמה, דורש ממך לנטוש את מה שתכננת - כדאי לשקול אם אתה זקוק למערכת יחסים כזו, כי כל אלה הם סימנים התעללות רגשית.
• תמכו בתחומי העניין והתחביבים של בן / בת הזוג. הסבירו לו שאין צורך להקריב את מה שחשוב לכם.

אנחנו לא מגנים על דעתנו

נראה לנו שבמערכת יחסים אידיאלית לא אמורים להיות סכסוכים, לכן אנו מוכנים להסכים עם בן / בת זוג - אם רק אין מריבה. אבל אם מישהו לבדו נכנע כל הזמן, הוא מאבד בהדרגה ביטחון עצמי, מאבד גבולות אישיים, הופך להיות מוביל מדי.

מה לעשות

מערכת יחסים בריאה לא אומרת שתצוגותיך תמיד יתחפפו ושלא תילחם. הם מניחים שתוכלו להקשיב אחד לשני, להביע בשלווה את עמדתכם, להציע אפשרויות לפתרון הסכסוך ולבחור אחד שמתאים לשניהם.

לדוגמא, אחד השותפים מעוניין לגור בבית משלו, ואילו עבור האחר ישנה חשיבות לתשתית מפותחת. אתה יכול לריב על זה בהתזה. או שתוכלו לדון במצב ולבחור בית פרטי או בית עירוני בפרברים, כך שיהיו חנויות, תחנות אוטובוס ומרפאות בקרבת מקום.

אל תהסס להשמיע את דעתך, גם אם אתה יודע שבן הזוג שלך לא משתף אותה. למדו לעמוד על ערכיכם בשלווה, מבלי להיכנס לעלבונות ושערוריות. ואל תתנו לאהובכם להסכים אתכם להצגה.

אנחנו מוותרים על החברים שלנו

לפני התחלת מערכת יחסים, ראית באופן קבוע את המשפחה שלך, הלכת לבקר חברים. אבל עכשיו יש לך אדם אהוב - וכל האנשים האחרים החלו להיעלם בהדרגה מחייך. לפעמים תהליך זה הוא טבעי למדי ונתפס פילוסופית: הזמן עובר, תחומי העניין והערכים משתנים, גם המעגל החברתי. אבל אם היית צריך לשכוח מחברים, כי בן הזוג שלך לא אוהב אותם, או שהפסקת ללכת ספר פגישות במועדון, מכיוון שאדם אהוב דורש את מרב זמנך, עליך להיזהר.

התנהגות זו יכולה להיות מניפולטיבית, שמטרתה לבודד אותך מקרובים, לשלול ממך תמיכה ולהפוך אותך לשליטה יותר.

זה קורה גם שאנחנו מקריבים תקשורת עם חברים ומכרים, לא בגלל שנדחקנו לזה, אלא בגלל שאנחנו מאמינים שזה נכון. כביכול שותפים צריכים לבלות את כל הזמן ביחד. במקרה זה, אנו מכניסים את עצמנו לבידוד בכוחות עצמנו. זה מאיים בבדידות, אכזבה וחוסר שביעות רצון, שעם הזמן בוודאי יזלוג לחצי השני.

מה לעשות

שמור על קשר עם חברים ובני משפחה. שוחח, התקשר, קבע זמן לפגישות. אם בן הזוג שלך לא מסתדר עם החברים שלך, נסה להחליק את הסכסוך. או המשך לשוחח איתם בעצמך. לפתוח במערכת יחסים רצינית אין פירושו להסתגר בבית ולהתנתק מהעולם החיצון.

אנחנו לא מבלים לבד עם עצמנו

מישהו חושב שאם אחד השותפים רוצה להיות בְּדִידוּת, אז יש בעיה במערכת היחסים. אחרי הכל, אנשים אוהבים לא מתעייפים זה מזה ואינם זקוקים לבדידות. כתוצאה מכך אתה לא לוקח זמן לעצמך, לא נרגע. וזה מאוד מתיש, גורם לאדם להיות עצבני, מכעיס אותו על בן זוגו.

כנ"ל לגבי המרחב האישי.

יש דעה שלא יכולים להיות דלתות וסודות סגורים בין יקיריהם.

המשמעות היא שעליך לתת סיסמאות לשותף שלך מחשבונות ברשתות חברתיות, להראות לו את ההתכתבות לפי דרישה, לדווח איפה היית, מה עשית, על מה אתה חושב וחולם. אך אם בהתחלה פתיחות כזו עשויה להיראות רומנטית - כך אנו קרובים, איננו מסתירים דבר אחד מהשני - ואז לאורך זמן, גבולות אישיים נמחקים. אדם כבר לא מרגיש כמו אדם שלם ועצמאי. הוא יאבד את עצמו לחלוטין, או ינסה לצאת ממערכת יחסים מחניקה.

מה לעשות

• לבלות עם עצמך באופן קבוע אם אתה מרגיש צורך. להישאר בבית לבד, לצאת לטיולים, ללכת לקולנוע או לתערוכות. עשו מה שאתם אוהבים ותיהנו מחברתכם. בדידות תתן המון אנרגיה, תעזור לך להתאוורר ולהתמלא ברעיונות חדשים.
• קבע איזה מידע אתה מוכן לחלוק עם בן / בת הזוג שלך ומה אתה מעדיף לשמור איתך. זה בסדר לחלוטין אם אתה לא רוצה לתת לו סיסמאות לחשבונות שלך, תגיד לו על מה שוחחת עם החברים שלך או תסביר מדוע אתה מרגיש עצוב. ספרו לאהובכם כי מערכות יחסים בנויות על אמון ואתם זקוקים למרחב. אם הוא לא מסכים עם זה ודורש דין וחשבון על כל מהלך, אתה עלול להיות קורבן מתעלל.

כמובן, כל האמור לעיל מרמז כי אינך משקר לאהובך, לא בוגד בו או שולל את אמונו.