איך להפסיק להציק ולהתחיל לדאוג
יחסים / / December 28, 2020
מדוע צריך לדון בנושא זה
שנות ה -20 של המאה העשרים הפכו מהפכניות מבחינת רוסיה. לא אותו דבר כמו לפני 100 שנה: הפעם לא המערכת הפוליטית השתנתה, אלא הגישה לזכויות האדם. הם החלו לדון ברצינות בתופעות כמו עבדות מודרנית ואלימות במשפחה. לא התעלמו מהטרדה מינית. והנושא הזה התגלה כקשה מאוד.
העובדה היא כי הטרדה אינה רק השפעה פיזית, כאשר הקורבן צובט, נגע בניגוד לרצונה ומפריע למעבר. אלו מחמאות או בדיחות מפוקפקות, תשומת לב לא רצויה אובססיבית, ועוד הרבה יותר. אך אין בדיקת מחמאה שתקבע בדיוק מה ניתן ואין לומר. ובכלל, זה לטובה. מצד שני, זה יוצר אזור אפור ענק שלא פשוט לצאת ממנו.
קורא עכשיו🔥
- מבחן: מהו הגיל הפסיכולוגי שלך?
התפיסה של מחווה נתונה מושפעת מאוד מהחברה ומעמדותיה. לדוגמא, ברוסיה ישנן בעיות גדולות בגבולות אישיים, כבוד ל"לא "של מישהו אחר ותרבות הביטוי של רגשותיו. לָנוּ מאז הילדות תופף שאם אתה נמשך על ידי הצמות שלך או מכה בראשך עם תיק, אז הם פשוט מגלים תשומת לב. האדם שעשה זאת לעיתים קרובות לא נאמר לו דבר. כתוצאה מכך כל זה הופך ל"קדימה, זה רק מה שאתה יכול לקחת ממנו "לראשונה ו"לא רציתי שום דבר רע" לשנייה.
הטיה תפיסתית אינה הופכת הטרדות למשהו אחר, והיא עדיין יכולה להיות טראומטית.
רק שלקורבן לא יהיה מי שיבקש עזרה, כי כביכול שום דבר נורא לא קרה לה.
כמו כן, התרבות שלנו מלאה באשליות שניתן להשיג אהבה של מישהו. הם אמרו לך לא, ואתה מחכה ליד הדלת, מפציץ בהודעות, מתקלח במתנות. נראה שהמחוות חיוביות מבחוץ. אך זו רדיפה, מכיוון שהיא מחויבת בניגוד לרצונו של הנמען. גם אם תיתן לו יהלומים ומיליון דולר.
כל זה משמש את מי שלא רוצה לוותר על ההטרדה. הטיעונים העיקריים שלהם הם: "איך אז לִפְגוֹשׁ ולהתחיל קשר? " ו"מה, אי אפשר להגיד מחמאה כבר? "
אתה יכול להשגיח, וכאן איך לעשות את זה.
במה פלירטוט שונה מהטרדה
מטרה
חיזור לרצות את מי שתשומת הלב מופנית אליו. הם מבקשים לרצות את עצמם. אתה יכול, כמובן, לטעון שחיזור, אם הכל יתנהל על פי התוכנית, יסתיים בערך באותו אופן כמו הטרדה. זה לא נכון. יש תהום ענקית בין פלירטוט לכפייה.
הֲדָדִיוּת
הטרדה היא טענה חד צדדית. הם גורמים לנמען להרגיש רע, לא לוקחים בחשבון את האינטרסים שלו. יש כאן מקום עלבונות ונגיעה לא רצויה. אגב, הטרדה לא בהכרח מרמזת על פרטיות. לדוגמא, גרסת הרחוב שלהם נפוצה - catcalling (מאת החתול האנגלי קורא). אלה צעקות, שריקות, הערות מגונות, כמו גם ניסיונות לגעת, לתפוס את היד וכו '. דבר לא נעים למדי שיכול להיראות נורמלי רק מספה חמה. ובכן, או מעמדת התוקף.
חיזור הוא תהליך בו מעורבים שני המשתתפים בפעולה. הם מפנים תשומת לב זה לזה, מביעים את הסכמתם לכך - מילולית ולא מילולית.
לא תמיד קל לקרוא את האותות הללו. לדוגמא, תרחיש נפוץ בו אדם אחד (ובדרך כלל זה נערה) מקבל בקור רוח סימני תשומת לב. יחד עם זאת, אי אפשר לומר בוודאות מהתגובה האם הטענות הן הדדיות. כל עוד אתה בטוח שאין בהחלט שום סירוב בקור הזה ואתה לא מכריח אותה לכלום, זה עדיין מרגיש כמו חיזור. אם אתה נחוש לשחק במשחקים אלה במקום לבנות מערכת יחסים רגילה, תוכל להמשיך בזהירות.
שוויון
כאשר מפלרטט, אדם נתפס כבן שיח מן המניין עם מחשבותיו. התחושות והדעות של שני המשתתפים חשובות. בהטרדה הקורבן הוא רק אובייקט מיני. מה זה משנה אם היא אוהבת משהו או לא.
מרכיב משמעותי נוסף הוא כוח והפגנת כוח. בדרך כלל אף אחד לא מבקש מישהו ממעמד פגיע. אם אדם יכול לאבד את מקום עבודתו, להרוס לו את המוניטין או להיכנס לסת עכשיו, בדרך כלל הוא מבחין בבירור בין הטרדה לפלרטט. אז אם יש אי שוויון היררכי בין שני אנשים, למשל אחד המנהיגוהשני כפוף, מצב ברירת המחדל יהיה קשה מאוד. כאשר סירוב, לפחות בתיאוריה, עלול להוביל לעונש או הדחה, הדבר קרוב יותר להטרדה. לכן, הנקודה הבאה חשובה כאן ביותר.
זכות ביטול הסכמה
אם אנשים מפלרטטים, שניהם צריכים להרגיש שהמצב בשליטה: אתה יכול לעזוב את המשחק בכל עת ושום דבר לא יקרה. הטרדה לא נותנת הזדמנות כזו.
לפעמים החברה תוקפת את קורבן ההטרדות: הם אומרים, היא לא אמרה "לא" בצורה חדה מספיק, התקשרה ידידותית וחייכה אל ההטרדות. סביר מאוד להניח שהקורבן התגורר בעבר לא ברוזובופוניה הנהדרת, אלא במציאות. האחד, אתה יודע, איפה על מנת לסרב להיפגש אתה יכול להיהרגתושב קירוב הרג אישה בגלל סירוב להיפגש. אם מתאגרף במשקל כבד ניגש אליך בסמטה חשוכה ומבקש את האופניים והבגדים שלך, תנסה לנהל משא ומתן חביב. איש לא יגע בך כי איכשהו אמרת "לא" בהיסוס. אבל הוא גבר, הוא היה מבין הכל.
איך להימנע מהאשמות בהטרדה
לא להטריד. סיכויים שחפים מפשע מפלרטט ייחשב כפייה, קטנה ביותר. למרות האזורים האפורים הרבים, ניתן לחוש בקו שבין חיזור לנטייה. לדוגמא, "רק מחמאה" היא לא תמיד מחמאה. אתה לא צריך להיות פרופסור לפסיכולוגיה כדי להבין: הקריאה "איזה ציצים!" לאישה או לקולגה לא מוכרים זה לא סימן להערצה לדמותה. זו הטרדה. יחד עם זאת, איש לא ייעלב כאשר ישמעו "יש לך חוש הומור נהדר."
אבל גם אם פתאום תעשה משהו לא בסדר, שום דבר פלילי לא יקרה אם תעצור את טענותיך לאחר התנגדויות מהמוען. יחסי אנוש מורכבים. יכול להיות שקראתם אותות שגויים או שמיציתם. זה לא הופך אותך לנבל אם אתה לוקח בחשבון את דעת בן / בת הזוג שלך. אם לא, זה בהחלט קשור להטרדות.
למי שעדיין לא מבין איך להבדיל אחד מהשני, רשימת ביקורת קטנה. אם אתה מהנהן בביטחון לכל אמירה, אתה לְהַשְׁגִיחַולא להטריד.
- הפעולות שלך לא יכולות להפחיד או להבהיל את האדם.
- אדם יכול לעצור את המתרחש בכל עת.
- אתה עוקב בקפידה אחר התגובות של הנמען ולא מתעלם מהן.
- האדם לא ביקש - במפורש או במשתמע - להפסיק את מה שאתה עושה.
- האדם הבהיר שהוא מעוניין בחיזור שלך (ולא אתה המצאת בשבילו).
- הפעולות והמילים שלך אינן הערכה בלתי קרויה של האטרקטיביות והמיניות של מישהו.
- אתה לא חושב שאם מישהו לבוש בצורה אטרקטיבית, אז הוא מציע לעצמו.
- ההקשר לחיזור שלך מתאים. לדוגמא, אם פגעת בכפוף והמצב נראה כאילו סירובו עלול להוביל לפיטורין, זהו הקשר לא הולם.
- אתה לא חושב שכל פעולה שאתה מבצע פשוט מחויבת לרצות אדם.
מה אם לא היית רוצה שום דבר רע
אולי אתה בטוח שפשוט היית קשוב ככל האפשר, והבנת אותך לא נכון. יש נימוק בנימוק זה. מעטים חושבים שהם באמת עושים משהו רע. עבור גנבים, גניבה היא מעשה אצילי, אך זו אשמתו שלו. הוֹרֶה, מכה ילד, יגיד שזו הדרך היחידה להוציא אדם מהצאצא, אחרת הוא לא מבין כלום. איש המכירות שמכביד עליכם בשיחות פרטיות יתייחס לעובדה שהחיים הם כמו לחיות על משכורת קטנה.
עם גניבה או ערכת גוף הכל פשוט: הם מוסדרים בחוק. עם חיזור זה קצת יותר קשה: זה היה פלירטוט או הטרדה - הנמען מחליט.
אז אם האדם שאתה כביכול מפלרטט איתו אומר שמשהו לא בסדר, תקשיב. למעשה, אם לא אכפת לך מה הוא ממלמל שם, זה רק סימן בטוח שאתה לא מחזר אחרי, אלא מטריד.
כדי להתחיל לשחק לפי הכללים החדשים, כולנו צריכים לחשוב הרבה. הבעיה של הטרדה היא מערכתית, היחס אליה שוקל מחדש כעת על ידי החברה, וחשיבה על נושא זה עלולה להיות כואבת. נניח שאתה תופס את עצמך חושב שהחיזור שלך עבר את הגבול. הרבה יותר קשה להודות שטעית איפשהו מאשר לומר: "שוב להמציא שטויות כלשהן." אך כאן המפתח הוא להפסיק להתנכל ולהתחיל לחזר אחריו.
זה לא כל כך קשה, אתה רק צריך לחשוב מעת לעת אם הפעולות שלך אינן פוגעניות, להעריך את המשוב, להשאיר למשתתף השני מרחב תמרון ולהחשיב אותו לאדם עם אותו דבר רגשות, רגשות וזכויות, בדיוק כמו שלך. לקבל את העובדה ש"לא "של מישהו אחר הוא איתות שאתה צריך להאט ולא לחשוב:" איזה טיפש, לא מבין את האושר שלו. "
זה לא פחות כואב להודות שאפשרת יחס בלתי הולם כלפי עצמך, להגן על גבולות אישיים ולקרוא דברים בשמם הראוי. אם אדם גס ואובססיבי, אז הוא לא "רק מבטא את הערצתו", אלא גס רוח ואובססיבי.
זהו תהליך ארוך טווח, והכל לא ישתנה מחר. וגם מחרתיים לא ישתנה. אבל זה המקרה כאשר לפחות מספיק להתחיל עם עצמי. לחזר אחרי, לא להציק, להגן על גבולות אישיים והכל יהיה בסדר.
קרא גם🔥😯🔥
- "הוא הלך אחרי בפטיש וחזר על כך שהוא ינקב לי את הראש": 3 סיפורים על החיים עם מתעלל
- מדוע הומופוביה מסוכנת לכל החברה, לא רק להומוסקסואלים
- 8 סוגים של מזיקים אנושיים שמרעילים חיים
- 6 תרחישים של מערכות יחסים לא בריאות שהקולנוע הסובייטי מכתיב לנו
- זה לא חוסר אחריות! 6 דברים שאסור לכם להאשים בעצמכם