מדוע אנו מערערים את מערכות היחסים שלנו וכיצד להפסיק לעשות זאת
יחסים / / December 28, 2020
אנשים רבים תופסים אהבה ככוח חיצוני כלשהו. זה "מנקב אותנו כמו חץ" או "מכסה אותנו כמו אלמנט." נראה ששום דבר לא תלוי בעצמנו ואנחנו נידונים לחזור על אותן טעויות שוב ושוב. עם זאת, אמונה כזו מקשה על ראיית מעשיכם מבחוץ ומשנה משהו לטובה.
"לקחתי את זה כמובן מאליו שבסוף הם יעזבו אותי, שהכל יסתיים בכישלון", נזכר הפסיכולוג ראקל פיל, שלדבריה עצמה עסקה ב"רומנטיקה " חבלה עצמית. " מונעת על ידי תחושת אבדון, היא סיימה את הקשר ברגע שהתעורר הקושי הקל ביותר. רבים עושים את אותו הדבר מבלי להבין את הסיבות, וייתכן שיש כמה כאלה.
מדוע אנו בעצמנו מערערים את מערכות היחסים שלנו
אנחנו מפחדים מאינטימיות
למרות שקרבה היא צורך אנושי אוניברסליאינטימיות והרלוונטיות שלה בתפקוד האנושי., עבור אנשים מסוימים זה קשור לחוויות שליליות ולא חיוביות. זה באופן טבעי יוצר רצון להגן על עצמך, כלומר לנתק את היחסים או להימנע מהם לחלוטין. לרוב, פחד מאינטימיות נובע מקושי מערכת יחסים עם הורים או אפוטרופוסים. לדוגמא, אם הם הפרו את הגבולות האישיים של הילד, הזניחו אותו, ביישו אותו או הפחידו אותו.
האמון איתם נהרס והאמונה התעוררה כי יקיריהם בהכרח יפגעו או יעזבו כאשר יש צורך ביותר בתמיכה.
"גם כשאנחנו לא זוכרים אירועים כה מוקדמים, הזיכרון הרגשי נשמר, - מדבר פסיכותרפיסטית מרצדס קופמן. - היא מעוררת תגובת כאב מוגברת במערכות יחסים רומנטיות, שנראית קשה מדי לאנשים אחרים, ולעתים לעצמנו. הכאב הזה גורם לנו לחבל במערכת יחסים שעלולה לגדול למשהו נפלא. "
קורא עכשיו🔥
- 3 ביטויים להגיד במקום "אל תדאג"
אנחנו מפחדים לחוות כאב
מצד אחד, זה יכול להיגרם על ידי בן זוג, כי אנחנו מראים לו את הצדדים הפגיעים ביותר שלנו. מצד שני, אנחנו יכולים להיפגע אם יקרה לו משהו.
בנוסף, כשאנחנו מתקרבים למישהו, זה "מעביר את הלוחות הליטוספריים שלנו". כתוצאה מכך, הר געש רדום של רגשות מדוכאים שהסתתרנו במשך שנים עלול להתעורר.
כדי למנוע מההתפרצות להרוס מערכת יחסים, עליכם להסתכל על הצלקות הישנות שלכם ולהבין כיצד הם משפיעים על התנהגותנו כעת. מכיוון שהמנגנונים שפיתחנו להגנה מונעים מאיתנו ליצור קשר עם אדם חדש. הם מגנים עלינו לא רק מפני רגשות וכאב, אלא גם מפני קרבה עם בן / בת זוג.
אנחנו מפחדים לאבד את עצמנו
פחד זה קשור לעיתים קרובות להורות מוגנת יתר. יחד עם זאת, הם יכולים להיות אוהבים ונדיבים, אך אינם מאפשרים לילד לבצע בחירות והחלטות בעצמו. שליטה מתמדת מצידם מונעת את החשוב ביותר להתפתחות התחושה שמעריכים את נקודת המבט של הילד עצמו ואת צרכיו.
בבגרות, פחד זה גורם לבעיות אינטימיות. נראה לאדם שהזוגיות והשותף "חונקים" אותו, מונעים ממנו את זהותו שלו או את היכולת לקבל החלטות עצמאיות.
גלה עוד🤔
- מהי הגנת יתר ולמה זה מזיק
המבקר הפנימי שלנו פעיל מדי
הוא מערער את הביטחון העצמי שלנו על ידי ביקורת על המראה, הכישורים, האופי, הרצונות. לפעמים המבקר הפנימי הוא כמו מאמן אכזרי: “אתה פתטי. אף אחד לא רוצה להיות איתך. " ולפעמים להורה המנחם: “עדיף להישאר בבית. אחרי הכל, אתה לבד די טוב. "
בכל מקרה, הוא לא מאפשר לך להתקרב לבן זוג פוטנציאלי, ומזכיר לך להיות תמיד על המשמר.
חשוב להבין שקולו של המבקר אינו משקף את מצב העניינים האמיתי ואף את היחס האמיתי כלפי עצמו. זה רק מסנן שדרכו אנו מסתכלים על העולם. אם אתה מאמין לו, לעולם לא תוכל לשנות את דפוסי ההתנהגות הרגילים.
איך החבלה העצמית באה לידי ביטוי בחיים
אתה תמיד עוקב אחר הדרך החוצה
לדוגמא, אתם נמנעים מצעדים רציניים - לפגוש את הוריכם, לחיות יחד. המחשבה תמיד קיימת בראשי: “איך אוכל לצאת מהקשר הזה בלי בעיות אם משהו משתבש? כך?" מחויבות תמנע ממך לעשות זאת ללא השלכות רגשיות או כלכליות, אז אתה לְהִמָנַע.
לקחת הערה👩❤️👨
- דברים עליהם יש לדון לפני שמתחילים לחיות יחד
האם אתה מדליק אור?
זוהי סוג של התעללות רגשית השוללת את חווית האדם האחר. מדליק גז אינו מכיר ברגשותיו של בן הזוג כממשי ובעל ערך. לדוגמא, אדם אומר שהוא נסער בגלל תאריך שבוטל, ואתה עונה: "אתה לא נסער, הכל קרה בגללך, אתה רק מנסה להאשים אותי."
משפטים נפוצים אחרים: "אתה מגזים", "זה פשוט נראה לך!", "לא הבנת את הכל (א)!" באופן טבעי, זה משעמם במהירות.
אתה פוגש מישהו כל הזמן
ואתם נפרדים בגלל הבעיה הכי קטנה בכדי להתחיל מיד מערכת יחסים עם מישהו אחר. לעתים קרובות החברים שלך מקוננים על כך שאתה עדיין לא מתיישב. ונראה לך שאתה לא יכול למצוא מישהו שאיתו אתה יכול לנסות לבנות מערכת יחסים רצינית.
אתה מאוד חשדן או מאוד מקנא
דאגה שבן הזוג שלך יפגוש מישהו מאחורי הגב שלך, דרוש דין וחשבון על כל צעד ושעל. אם הוא מבלה עם מישהו בלעדיך, אתה לא מוצא מקום לעצמך, כל הזמן כותב הודעות, קַנָאִי ובקש אישור שהוא לא משתנה. כתוצאה מכך, בגלל השליטה הזו כל היחסים איתך מסתיימים.
אתה מבקר את כל מעשיו של בן / בת הזוג שלך
אתה מוצא משהו לביקורת אצל כולם, כי אתה מחפש שלמות (שבמציאות לא קיימת). או שהוא מבשל בצורה לא נכונה, לפעמים הוא מתלבש לא בסדר - אתה פשוט לא יכול לרצות. בסופו של דבר בן הזוג מוותר ועוזב.
סימניה👇
- איך להיפטר מפרפקציוניזם ולהפסיק לסמן זמן
אתה נמנע מבעיות
אתה משכנע את עצמך שהכל בסדר בזוגיות, גם כשזה רחוק מזה. אם בן הזוג שלך רוצה לדון בבעיה, אתה נמנע מהשיחה. תגיד מה הוא מתכנן או שהכל ייפתר מעצמו. חוסר יכולת זו לפתור בעיות יחד גורם לטינה מצד בן הזוג ומביא גם לפרידה.
אתה כל הזמן מדבר על עצמך באופן משפיל את עצמך.
משפטים כמו "אני לא חכם כמוך", "אני כזה פריק, אני לא מבין למה אתה עדיין סובל אותי", "אתה איתי רק מתוך רחמים", ואחרים כמוהם מדברים על הערכה עצמית נמוכה.
רוב האנשים לא שמחים במיוחד לשמוע שהם אוהבים מישהו חסר ערך. אם אתה ממשיך לזלזל בעצמך למרות אמונות מתמשכות שאתה ראוי לאהבה, בן / בת הזוג שלך עלול להישבר ולעזוב.
איך להפסיק לשבש את מערכת היחסים שלך
הבן איזה סוג קובץ מצורף יש לך
לפי תורת ההתקשרות ישנם ארבעה כאלה: אמינים, מודאגים, חרדים-נמנעים, דוחים נמנעים. באופן אידיאלי, זה יהיה נחמד שיהיה אחד אמין. אנשים עם סוג זה של התקשרות מרגישים שהם יכולים לסמוך על אחרים ולהיות עצמם אפילו במערכות יחסים קרובות.
"סוג ההתקשרות שהתפתח בילדות משוחזר מכל הבחינות, - מדבר רונדה מילרד היא פסיכותרפיסטית המתמחה בבעיות בזוגיות. "אנשים שננטשו על ידי הורים שחוו טראומה או הפרה של גבולות אישיים נוטים לפתח דפוסי התקשרות לא בטוחים שמקשים עליהם לבטוח בבן הזוג שלהם."
לדוגמא, ההורה היה לפעמים קשוב, לפעמים קר. הילד לא יכול היה לחזות איזו תגובה יגרמו מעשיו. מסיבה זו, יכול להתפתח סוג של התקשרות חרדתית, המאופיינת בצורך בעידוד תכוף מצד בן הזוג.
עם זאת, סוג הקובץ המצורף אינו משהו בלתי משתנה.
לדברי מילרד, אתה יכול ליצור טיפוס אמין יותר על ידי עבודה עם הפחדים שלך והיפטרות מאמונות כוזבות לגבי מערכות יחסים.
אל תלך שולל💔
- 5 מיתוסים זוגיים שפוגעים בחיי האהבה שלך
זהה את הטריגרים שלך
פחד מאינטימיות וחבלה עצמית עלול שלא להתבטא עד שיופעל על ידי טריגר - מילים, פעולות או אפילו מקום ספציפי. נסה לרשום הערות ולתעד את המצבים המובילים אותך לעשות משהו מזיק למערכת היחסים. שקול היטב את המצב:
- מה בדיוק קרה?
- איך הרגשת באותה תקופה?
- ממה פחדת?
- מה הייתה הסבירות שמה שחששת ממנו אכן יקרה?
הבנת הטריגרים שלך מקלה על ההתמודדות עם התגובות אליהם.
הבחין בין עבר להווה
אם בעבר אדם חווה טראומה כלשהי או סתם מערכת יחסים קשה, הוא מגיב לעיתים קרובות בנסיבות חדשות באותו אופן כמו שהיה בישנים. חשוב מאוד להזכיר לעצמך שאתה נמצא במצב אחר עם אדם אחר.
אם אתה מבחין שהתגובה שלך אינה תואמת את אירוע הטריגר, המתן לפני שתעשה משהו. תגיד לעצמך: "זה היה אז, אבל עכשיו הכל שונה." זה יעזור לך לקבל החלטות על בסיס ההווה, ולא העבר.
למד לדבר על הרגשות שלך
אחד מסימני ההיכר של חבלה בזוגיות (ופחד מאינטימיות) הוא חוסר היכולת לדבר על הרגשות והקשיים שלך. נראה שאם לא תדון בהם, לא תחווה אותם. אבל לבטא את הרגשות, הפחדים והצרכים שלך חשוב מאוד, במיוחד אם אתה רוצה שיבינו אותך.
לְנַסוֹת🙂
- איך לחיות עם הרצונות, הרגשות והרגשות שלך
עקוב אחר התגובות שלך
התבונן היטב בעצמך ובתגובות האופייניות שלך עם בן / בת הזוג. האם אתה מציג תגובות להתנהגות בן / בת הזוג שמבשרות על פרידה? אלה ביקורות, התגוננות, זלזול ושתיקה (קרא הפסיכולוג ג'ון גוטמןמדע האהבה, שיחת TEDxVeniceBeach מאת ג'ון גוטמן "ארבעת רוכבי האפוקליפסה שלהם").
אם שמת לב לתגובות כאלה בעצמך, ענה על השאלות הבאות.
- באיזו תדירות אתה מראה אותם?
- איזה סוג של התנהגות אתה נוטה לבצע באופן אוטומטי?
- איך אתה רואה את עצמך ואת בן / בת הזוג שלך כאשר אתה עושה זאת?
התשובות יעזרו לך לראות את ההתנהגות שלך מבחוץ, ותבין מה בדיוק צריך לשנות.
התחל לראות באהבה שיתוף פעולה
תחשוב על זה אם אתה מרגיש שאתה והשותף שלך חברים באותו צוות? האם אתם יכולים להיות פגיעים זה עם זה? האם אתה מדבר על מטרות הזוגיות שלך? מטבע הדברים, בהתחלה, כשרק מתוודעים זה לא מתאים. אבל כשאתה רציני בנושא, נסה להתייחס ליחסים כיצירת אמנות.דרך טובה יותר לדבר על אהבה, טד מאת מנדי לן קטרון.שאתה יוצר יחד בזמן אמת.
עם גישה זו, הם כבר לא ייראו כמו משהו שקורה לך ותמיד מסתיים באכזבה.
חבלנים רבים אומרים שחוו את התחושה המתסכלת שהם מרגישים כל הזמן שזה רק עניין של זמן לפני הפרידה. לדברי ראקל פיל, מתחשק לכם "להסתכל לתוך כדור בדולח ולדעת בדיוק מה יהיה אחר כך."
התבוננות באהבה כיצירת אמנות שנוצרה במשותף תעזור להילחם גם בזה. בזכותו אתה מפסיק לחשוב מה תרוויח או תאבד במערכת יחסים. ואתה מתחיל לחשוב איזו תרומה אתה יכול לתרום לתהליך היצירה הכללי.
קרא גם🧐
- איך נאבד את עצמנו במערכות יחסים והאם ניתן להימנע מכך
- 5 כללי חיי משפחה שתוכלו להפר
- מה לעשות אם אתה ואהובך יש השקפות שונות על החיים