5 סימנים עדינים להתעללות רגשית

1. שמח בשבילך

האדם עוזר לך, גם אם לא ביקשת זאת, מפיץ בהתמדה עצות שלא רצית. הוא מתחייב לפתור את בעיותיך, מושך אליו מכרים של עורכי דין, רופאים ומכונאות רכב, מחפש עבודה עבורך, מחזר אחר קרוביו וחבריו וכו '. והוא עושה את כל זה בצורה נחרצת מאוד, בלי להתייעץ איתך ובלי לשאול אם אתה באמת זקוק להשתתפותו.

כמו כן, "מיטיב" כזה יכול לתת לך מתנות יקרות, לקנות דברים יקרי ערך. יחד עם זאת, הוא מתמקד רק בתחושת היופי שלו, ולא בהעדפות שלך - ולרוב הוא לא מנחש עם הבחירה. כתוצאה מכך, אינך יכול לסרב להצגה והדבר אינו פעיל.

מחוות כאלה נראות רחבות מאוד, ואדם חושד באלימות או מָנִיפּוּלָצִיָה די קשה. אבל הרצון לפתור את הבעיות שלך ולהועיל לך בכל האמצעים מסתיר לרוב רצון לשליטה.

לאדם יש ציפיות מסוימות לגבי האופן שבו אתה צריך לחיות, והוא מנסה לעצב אותך מחדש בעזרת מתנות ו"תמיכה ".

וזה קורה גם ש"המוטב ", במודע או לא, מבקש לכבול אותך לעצמו. לאחר העזרה הניתנת, אתה מתחיל להרגיש שאתה חייב לו, וזה לא יהיה נוח לסרב לתקשר איתו או למלא בקשה כלשהי.

אז עזרה לא רצויה בכל צורה שהיא מהווה הפרה של גבולות. אם אתה מנסה בהתמדה לעשות "טוב" שאתה לא צריך, תודה לאדם ובנימוס אך בתקיפות

מסרב. וכשאתה עצמך באמת רוצה לעזור למישהו, שאל קודם כל כמה זה מתאים.

2. הרצונות שלך לא נלקחים ברצינות

הם מסבירים לך בעדינות ועדינות מאוד שמה שאתה רוצה, אתה בעצם לא צריך בכלל - אבל אתה צריך משהו אחר לגמרי. ובכל דרך אפשרית הם מבהירים שאתה יצור בלתי סביר ואתה עצמך לא ממש מבין איך אתה צריך לחיות - לא כמו בן / בת הזוג, קרוב משפחה, עמיתים או חברים.

• "למה אתה צריך לעבור מההורים? הם תמיד ידאגו לך, חוץ מזה, המטרו נמצא בקרבת מקום, נוח לנסוע לעבודה, אתה לא צריך לשלם את שכר הדירה של דוד אחר.
• "אתה לא צריך השכלה גבוהה שנייה, לחץ נוסף ובזבוז. אתה לא תעבוד בכל מקרה, זה הרבה יותר טוב ורגוע יותר בבית, עם ילדים. "

אם אנחנו מדברים על כמה החלטות הרות גורל, הן ישכנעו אותך לאורך זמן, בשיטתיות ובסבלנות, במשחק מופתי על הרגשות שלך, במיוחד על רגשות האשמה ופחדים וחרדות שונות. עד שאתה מוותר ומרשה לעצמך להיות משוכנע שהרצונות והצרכים שלך אינם סבירים, והאהוב שלך יודע טוב יותר מה אתה צריך.

במקרים הכי מוזנחים, הקורבן למניפולציות כאלה מאבד לחלוטין את דעתו, מתמזג עם המתעלל.

היא מסכימה איתו בכל דבר ומביטה בעולם דרך עיניו. הסוג הזה התעללות רגשית נקרא קוטל פרספקטיבה.

כמובן, קורה גם שאהוב אינו מתכוון לשלוט בך ולשבור את רצונך, אלא דואג בכנות שתוכל לבחור נכון ולא להסתבך. אך במצב כזה אנשים מדברים בפתיחות, נותנים טיעונים כבדי משקל ועדיין משאירים את הבחירה בידך, גם אם אינם מסכימים עם החלטתך.

3. אתה זוכה לשבחים

• "יש לך כישרון גדול, אתה יכול להשיג הרבה. אתה רק צריך לא להיות עצלן ולעבוד קשה. "
• "אתה בהחלט תזכה בתחרות הזו, זה לא יכול להיות אחרת."

במבט ראשון, זה נשמע די לא מזיק. ובשביל מישהו, אולי אפילו מניע. אבל הצהרות כאלה מציבות רף גבוה מאוד לאדם וגורמות לו לסבול אם משהו לא מסתדר.

במקום להתקדם לעבר המטרות שלך בקצב נוח, אתה מנסה לעמוד בציפיות של אחרים וחושש לאכזב את בן / בת הזוג, ההורה או החבר.

לכן, אם אתה רוצה לשבח מישהו, עדיף להסתדר בלי תחזיות ברוח "עם אינטליגנציה כזו, אתה חייב להרוויח הרבה כסף" - ולחגוג את ההצלחות שהאדם כבר השיג. ואם הם מנסים בהתמדה להניע אותך בעזרת מחמאות כאלה, אז נסה לקצץ את הציפיות וההנחות של אנשים אחרים ולהתמקד רק בהערכה אובייקטיבית.

4. אסור לך להראות רגשות שליליים

אף אחד לא אומר "שלא תעיז לבכות!" או "חייכו מיד!" אבל אם אתה עצוב או כועס, הם משתדלים מאוד לעשות זאת לְנַחֵם. וכדי להוכיח שהבעיות שלך לא שוות רגשות כה חזקים.

• "למה אתה כל כך המום מזוטות כאלה?"
• "אל תדאג! זה עדיין לא קרה לי, וכלום, הכל הסתדר. "

במבט ראשון, זה רק ניסיון לעודד אותך. אך מאחוריה מסתתר מניע אחד נוסף: אדם אינו יכול לעמוד ברגשות שליליים של אחרים ורוצה "להשתיק" אותם במהירות. אולי הוא באמת מזדהה איתך והכאב שלך פוגע בו. או אולי הוא פשוט עצלן מכדי לטרוח איתך ורוצה שתהיה לך נוח ומרוצה.

גישה זו נקראת חיוביות רעילה, והיא משפיעה לרעה על בריאות הנפש. חשוב שאדם יחיה את השלילי שלו רֶגֶשׁ, ולא להעמיק אותם.

5. הם לא מדברים איתך על נושאים לא נעימים

אתה מודאג ממשהו בהתנהגות של בן זוגך או במערכות היחסים ובחיי היומיום שלך, ואתה רוצה לדבר על זה. אך אדם בכל דרך אפשרית מתחמק משיחות שעשויות להיות לא נעימות בעיניו או שדורשות ממנו פעולה כלשהי.

הוא משנה את הנושא, צוחק ממנו, מציע לחזור לדיון אחר כך, או אפילו מעמיד פנים שהוא לא שומע, וממשיך לעסוק בענייניו.

התנהגות זו נקראת ניכוי ניכוי.כאשר השותף שלך מונע רגשית, או, בפשטות רבה יותר, הימנעות, התחמקות. זה יכול להטריד ולהעליב. נראה שהאדם לא מסרב לדון בבעיות, אבל ממילא שום דבר טוב לא יוצא מזה. ודואליות כזו אינה משפיעה על האקלים ביחסים בצורה הטובה ביותר.

קשה לעמוד בפני הלנת. אם אדם אהוב עושה את זה כל הזמן, אתה צריך לומר לו ישירות שזה מרגיז אותך. ואם זה לא נותן תוצאות, פנה לפסיכולוג משפחתי. אוֹ לסיים מערכת יחסים: לכל אחד מגיע להיות קרוב לאדם ששומע אותו.