איך להגיע לדרך בלי מניפולציה וכפייה

קורה כי בני שיחו אינם שומעים אותנו, מסרבים למלא בקשות או משאלות, ולעתים אף לוקחים את כל הנאמר בעוינות. פירוש הדבר שאנו משתמשים בטכניקות תקשורתיות לא יעילות, יש הרבה מניפולציות, כפייה וצורות אחרות של אלימות מילולית בדיבורנו. הגישה, הנקראת כך, עוזרת לתקן את המצב: תקשורת לא אלימה (או ידידותית לסביבה).

מהי תקשורת לא אלימה

זה משהו כמו מערכת שבשנות השישים המציאה ותארה בספרו "שפת החייםהפסיכולוג האמריקאי מרשל רוזנברג. תקשורת לא אלימה (NVC) מסייעת לך להעביר את מחשבותיך לאדם האחר ולקבל את מה שאתה צריך ללא לחץ.

דוגמה לתקשורת אלימה: "אתה בהחלט לא צופה בילדים שלך! הם מתרוצצים בדירה ומפריעים לי בעבודה. עצור את הבלגן הזה! "

דוגמה לתקשורת לא אלימה: "אני עובד מהבית ואני באמת צריך לפחות שקט יחסי, אחרת אני לא יכול להתרכז. אני מבין שילדים יכולים להיות מאוד רועשים ופעילים, ולפעמים קשה מאוד להרגיע אותם. אבל אנא בקש מהם להיות בשקט. תודה".

רוזנברג מאמין שניתן לתרגל תקשורת לא אלימה עם כל אחד: עם בני זוג, ילדים, קולגות, חברים, הורים, שכנים. גישה זו הוכיחה אותה כיעילה מאודמה ההשפעה של יישום מודל התקשורת הלא-אלים על התפתחות האמפתיה? סקירת המחקר והתוצאות.

- זה מאפשר לך לפתח אמפתיה, להימנע מקונפליקטים או לכבות אותם לפני שהם מתפתחים למשהו רציני. הכשרות של ארגונים לא ממשלתיים נערכות בחברות שונות, כמו למשל למניעה אלימות במשפחה ומניעת הישנות אצל עברייניםפרויקט חופש: הכשרה בתקשורת לא-אלימה ומיינדפולנס בכלא.

המרכיבים העיקריים של תקשורת לא אלימה

1. התבוננות לא שיפוטית

המשמעות היא שכדאי לעקוב אחר דבריו והתנהגותו של בן שיחו ובמקום לסמן אותו, התמקדו בעובדות. עליכם לנסות להבין אילו רגשות וצרכים עומדים מאחורי כל זה.

לְהַשְׁווֹת:

• "הוא עצלן ובכלל לא רוצה ללמוד!"
• "הוא לא מתכונן לסמינרים ולא עובר מבחנים בפעם הראשונה. אולי הוא לא מעוניין במומחיות שהוא מקבל. או שיש קשיים חמורים בהבנת החומר. "

2. הגדרת רגש

בשלב זה עליכם לבחון את עצמכם, לנתח מה אתם להרגישולספר על כך לשיח:

• "אני כועס ונעלב כשאתה זורק דברים."

3. קביעת הצורך

כאן אתה צריך להבין ולנסח את מה שאתה צריך:

• "אני נורא כועס על כך שמשפחתי לא מנקה אחרי עצמם. אני מאוד רוצה שהם יעריכו את עבודתי ויראו שהם מבחינים במאמצי ".

4. בַּקָשָׁה

כשמזהים את הצורך, כדאי לבטא אותו בצורה מכבדת ולא מאשימה ולהציע דרך לצאת:

• “אני משקיע הרבה זמן ואנרגיה בניקיון, והייתי רוצה שתשמור על הסדר בבית. בואו נביא כמה כללי ניקיון שכולם ינסו לקיים. "

כיצד לתרגל תקשורת לא אלימה

להלן מספר טיפים שיעזרו לך לבנות תקשורת נאותה וידידותית ולקבל את הדרך שלך.

1. אמור "הודעות אני"

כשאנחנו אומרים: "אתה תמיד יושב עם קידומת" או "אתה מאחר שוב!" אנחנו לְהַאֲשִׁים בן שיח. ואף אחד לא אוהב להרגיש אשם. בתגובה לכך, אדם עשוי להתחיל להגן על עצמו, להתהדק, להראות תוקפנות. העניין יסתיים במריבות וטינות, ולא תקבל את מה שאתה רוצה. לכן, חשוב לדבר על עצמך ועל רגשותיך, ולא על אדם אחר, ולהתחיל משפט לא עם "אתה" או "אתה", אלא עם "אני" או "אני". לדוגמה:

• "אני מתעצבן אם אתה משחק הרבה. אני מתגעגע אליך".
• "אני כועס מאוד כשמישהו מאחר. אני לא אוהב את זה כשתכניות הולכות שולל. "

2. נסה לוותר על שיפוט

התבוננות לא שיפוטית היא אחד העקרונות הבסיסיים של ארגונים לא ממשלתיים. על אודותהמחיר הוא תוצר של הרגשות שלנו, הטיות קוגניטיביות וחוויה שלילית, זה לא יכול להיות אובייקטיבי ולא עוזר בתקשורת.

הלא כדאי להתחיל תקשורת מעמדות כאלה:

• "השכנים שלנו הם בקר לא מספיק שמכבד אף אחד ושומע מוזיקה בשעה 1 בבוקר."
• “הילד ​​שלי הוא אדם עצלן מפונק, שלא על ידו. הוא לא נותן לי שקל, לא רוצה ללמוד ולעזור ברחבי הבית ".

המהות של NVC היא להבין לפחות חלקית את המניעים והצרכים של אדם. לדוגמא, ילד שובב עלול למשוך תשומת לב או לכעוס על משהו. והשכן רוצה לנוח אחרי יום עבודה ולא מבין מה מונע מהכניסה כולה לישון. אם אתה מתחיל מכך, ההסתברות להגיע אל פְּשָׁרָה יהיה גבוה יותר.

3. הימנעו ממצב הרוח החובה

"לשטוף את הכלים", "להתקשר ללקוח", "לכבות את המוסיקה" - הביטויים האלה נשמעים כמו הזמנות. ואנשים לא אוהבים את זה כשהם מוזמנים. בגלל זה הם יכולים להיכנס להתנגדות: הם יהיו עקשניים, יסרבו למלא בקשות, יגיבו בגסות. עדיף להשתמש במבנים רכים, דיפלומטיים ומכבדים, לא לפקוד, אלא לשאול או להציע. לדוגמה:

• "האם תוכל להתקשר ללקוח עוד היום ולהבהיר נושא זה?"
• "יאללה, תשטפי את הכלים במהירות ואז נראה את הסדרה!"
• "אנא דחה את המוזיקה."

4. אל תיתן עצות לא רצויות

הם יכולים לחצות גבולות אישיים ולהתעצב. התעללות פסיכולוגית. לכן, עדיף לחכות עד שאדם יבקש משהו שייעץ לו, ורק אז להביע את מחשבותיו. ומבלי להתעלות מעל בן השיח ובלי לנסות למחוץ אותו עם החוויה שלך.

אם אתה חושב שאדם זקוק לייעוץ, וזה בהחלט ישפר את חייו או יעזור במצב קשה, נסה תחילה לגלות עד כמה מתאים לייעץ עכשיו. לדוגמה:

• "היה לי מצב דומה. אם אתה רוצה, אני יכול לומר לך איכשהו מה עשיתי. "

5. היזהר מביקורת

אולי בן שיחו אינו במצב רוח להקשיב לה כעת או אינו זקוק לה כלל. ניסיונות להצביע בפניו שהוא חי לא בסדר לא נראה ככה ולא עושה זאת, רק תכעיס או יתעצבן.

לפעמים ביקורת היא הכרחית (למשל, אם עובדים יחד). במקרה זה, עדיף לבטא זאת בצורה של משוב. כלומר, דבר על מה שאתה אוהב במעשיו של אדם, ואז הראה לו בנימוס מה ניתן לתקן, והציע כמה רעיונות כיצד לעשות זאת.

6. למד לדבר על הרגשות שלך

לפעמים כל הקשיים בתקשורת מתעוררים בגלל העובדה שאנחנו לא יכולים להבין את הרגשות שלנו ולתת להם נכון. במקום לצעוק: "הכל מעצבן אותי!" - אפשר לומר: "אני נסער בגלל שאתה ...". ההצהרה השנייה אינה תוקפנית והיא מסייעת לאדם האחר להבין אותך טוב יותר.

הראשי רֶגֶשׁ מוצג בגלגלהורד את האינפוגרפיקה על הספר "אינטליגנציה רגשית" רוברט פלוצ'יק. ברגע שהבנתם היטב את הספקטרום הזה, כדאי לחפש וללמוד לנקוב בשמות גוונים נוספים. ניתן למצוא אותם, למשל, בלשונית ופסיכולוגית מילונים.

7. הביעו הזדהות

אדם יהיה נאמן הרבה יותר אם יראה שאתה בצד שלו, מבין ומשתף את רגשותיו ולא מחשיב אותו רע. ולא יהיה מיותר לשבח את בן שיחו על מעשים טובים. לדוגמה:

• “נראה שאתה עצבני בעבודה. אתה מנגן את הקונסולה ל לשחרר לחצים?»
• "אני מאוד אוהב את הדרך בה אתה עובד. מה אם נדון כיצד עוד נוכל לשפר את הביצועים? "