אתה לא יכול להיות חמוד: מדוע אי אפשר להרוויח אהבה

מדוע אנו מאמינים שניתן לייצר אהבה

קלישאות רומנטיות אומרות: אם אתה באמת אוהב, אתה צריך להילחם על התחושה הזו, גם אם האדם לא מחזיר לו תשובה. השיטות יכולות להיות שונות מאוד. לדוגמא, בוא למושא הערצה ולשיר סרנדות. התקשרו בלילה ונשמו לתוך הצינור. חסלו מתחרים. ובכן, או פשוט פעיל מדי מכדי שאכפת לך. בסיפורים רומנטיים הכל נגמר טוב: אדם בהחלט ישנה את דעתו ויתאהב בתמורה. לכן נראה שבמציאות הסוף הטוב לא ימשיך לחכות את עצמו זמן רב, אם תשתדל מספיק.

אך עמדות תרבותיות אינן אשמות באשליה זו. עבור רבים, אמונה זו לקוחה מילדות והיא קשורה ישירות לאהבת ההורים. אמא ואבא הם הראשונים עליהם אנו מתאמנים לבנות מערכות יחסים. ולא כל אחד מאיתנו זוכה לטיפול, חיבה, תשומת לב בהיקף שהוא זקוק לו.

כריסטינה קוסטיקובה

פסיכולוג, מחבר ערוץ טלגרם על מיניות ומערכות יחסים le sexe et toi.

אדם שבבגרותו מנסה להרוויח את אהבת בן הזוג, משחזר באופן לא מודע דפוס מוכר מילדותו. קבלת אהבת הורים היא צורך חשוב לכל ילד. וזה תלוי כמה איכותית ומלאה זה יהיה מרוצה, אם האדם יעשה זאת לשחזר את הטראומה בחייו, אבל כבר עם בן / בת זוג, או להיכנס למלוא הדרך יחסים.

instagram viewer

טראומה כזו מתרחשת לאחר אינטראקציה עם הורה קר רגשית. ככל הנראה כל הצרכים הפיזיולוגיים של הילד נענו. אך ההשקעה העיקרית הייתה חסרה - הכללה רגשית.

טראומה לא מודעת דורשת חזרה בבגרות על מנת לכסות צורך שלא נענה בילדות. הפרדוקס הוא שזה לא יעבוד, מכיוון שבן הזוג הוא רק השלכה של דמות ההורה, אליה מכוונת הבקשה לאהבה. משמעות הדבר היא כי עד למימוש מנגנון הטראומה, האדם יחזור על תרחיש דומה שוב ושוב. הוא מנסה להשיג אהבה ממי שאינו מעורב בטראומה שלו, לתפיסת הזוגיות שלו.

ההורות הטראומטית מתחזקת על ידי שונים סרטים ותוכניות (למשל, המופע "הרווק"), שם התחרות והמאבק על בן הזוג הם הנורמה. אנשים שכבר פגיעים לכיוון זה רק משתכנעים יותר שהאסטרטגיה שלהם נכונה.

מדוע ניסיונות להשיג אהבה מסוכנים?

פגשת אדם והתאהבת בו בכל ליבך, אך הוא לא גמל אותך. לא משנה באיזו צורה קיבלת סירוב: "לא" או בורות גלויה. חשוב שאתה אל תשמע "כן" ואתה לא רואה במושא הערצה נכונות להשקיע באותה מידה בזוגיות שלך. כאן היית נסוג והולך לחפש אדם מתאים יותר עבורך. אך רבים מתחילים במבצע כדי לזכות באהבה, ולשווא.

אתה יכול ליפול טרף למניפולטור

נראה כי המצב נמצא בשליטה: אתה היוזם של המתרחש, אתה מחליט מה לעשות ומתי. אך ייתכן שהדברים אינם כה פשוטים.

קיים סיכון להסתבך במשחק ארוך ולא נעים. בכך שאתה מוכן לעשות הכל למען האהבה, אתה הופך ליעד מצוין. תשקיע מאמצים רבים, זמן ומשאבים אחרים בכדי לספק את מושא הערצתך, אך לעולם לא תהיה מספיק טוב. והמניפולטור יקבל מכם כל מיני יתרונות ומנופים לשליטה: ציפייה ("רק עוד קצת, והכל יסתדר!") ואשמה ("אני עושה משהו לא בסדר שוב").

אינך יכול להשיג שום אהבה בדרך זו. אבל כש מניפולטור תשחק מספיק ותעזוב אותך, אתה תהיה הרוס. זה יפגע בהערכה העצמית שלך ועלול להוביל לדיכאון. חוץ מזה, ימים, חודשים או אפילו שנים יתבזבזו.

כריסטינה קוסטיקובה

זה מירוץ לבן זוג קר שדומה להורה שאינו זמין רגשית ואדיש. באופן פרדוקסלי, אם מושא תשומת הלב יחזור לפתע, המאהב אף עלול לאבד בו עניין. אחרי הכל, הוא מתעורר ביחס לא לאישיות עצמה, אלא לדימוי איתו היא קשורה.

יתר על כן, אדם שרגיל לחפש אהבה עשוי לתפוס את גילויי ההדדיות כמטרידים ומסוכנים. לכן, הוא יהרוס את הקשר בו הוא לא חווה רגשות מוכרים, ושוב יחפש מטרה למירוץ.

תוכלו לבזבז זמן יקר בהליכה

לא רק חובבן נקרא סטוקר מקומות נטושיםאלא גם זה שרודף אדם אחר באובססיביות. לא משנה לאיזו מטרה. אם סירבו לך, ואתה מנסה תמיד להיות שם, להציף אותך במתנות, לכתוב כל הזמן או להתקשר, זה לא נחמד. זה מעצבן ומפחיד.

למרבה הצער, ברוסיה רדיפה כזו היא רומנטית ואינה נתפסת כסכנה. הקורבן של עוקב יכול לשנות את מספר הטלפון שלו, מקום מגוריו, מקום עבודתו. ואז נקלע למצב בו הורים או חברים ניהלו קשרים: "ובכן, מה? האיש טוב, והוא כל כך אוהב אותך. "

ברור שלא ניתן להשיג רגשות הדדיים בדרך זו. לאיים על הקורבן ולהתחיל איתה יחסיםאולי מישהו מצליח, אבל כמעט ולא חלמתם על זה.

כריסטינה קוסטיקובה

מנסה להשיג אהבה, אדם לא שם לב איך הוא מתחיל להפר את גבולות מושא תשומת הלב. במעשיו ה"לא מזיקים "אך האובססיביים, הוא נכנס לטריטוריה של אדם אחר ללא רשות. זה גורם למקבל להיות השפעה הפוכה - כעס ותוקפנות - ומעורר אדישות גדולה עוד יותר כלפי האדם המחפש.

הדדיות במערכת היחסים שלך מוטלת בספק

לפעמים היחסים עדיין מושגים. אולי אתה נותן את הפרחים הכי יפים, מבשל בורשט טעים או שאתה שיח מצוין - אתה אף פעם לא יודע למה להיות איתך. אך איחוד כזה אינו מבטיח אהבה ואפילו לא אהדה. ניתן לבנות מערכות יחסים על רגשות אחרים: הכרת תודה, אשמה, פחד או חוסר תקווה.

יתכן גם שתשתעמם מכל זה בשלב כלשהו. אולי אתה נלחם על אהבה כל כך בקנאות לא בגלל שאתה כל כך מאוהב. זו פשוט הדרך שלך להוכיח לעצמך שאתה מסוגל למשהו ולהעלות הערכה עצמית.

כריסטינה קוסטיקובה

אם אדם מצליח להרוויח את מנת האהבה הזמנית שלו ובכל זאת הקשר קשור, הרי שבזוג הוא לא נתפס כאדם מן המניין והבוגר. עמדה זו מתרגמת רק את תגובתו הילדותית והאינפנטילית, מכריחה את בן / בת הזוג באופן לא מודע להיות בעמדת ההורים. יתר על כן, אדם שמנסה להרוויח אהבה תמיד יחשוב שהתחושות ההדדיות של מושא הערצה כוזבות. עמוק בפנים הוא משוכנע שהוא לא ראוי לאהבה, גם אם הוא מצליח להשיג אותה.

למה לא צריך להגיע לאהבה

כמובן שלא מדובר בוויתור חיזור וסימני תשומת לב. רק זכרו: הם עובדים רק כאשר האהדה היא הדדית, ואתם לא צריכים להיות ראויים לאהבה בשום צורה שהיא, כי כבר מגיע לכם.

כריסטינה קוסטיקובה

ההורים שלך אהבו אותך כמיטב יכולתם, ומעשיהם כוונו לטובתך. עליכם להבין זאת על מנת לסלוח להם על כך חינוך לא מושלם אתה. לטראומה יש הרבה יותר קשר לפרשנות שלך לאירועים מאשר למעשים ההורים שלך בפועל. לאחר 18 שנים, באופן אידיאלי, אנחנו עצמנו צריכים להיות ההורים הטובים ביותר עבור עצמנו שמעולם לא היו לנו. ללמוד לתת לעצמנו את האהבה, הדאגה והאדיבות שאנו זקוקים להם הוא דבר שלא הכרנו בעבר, אך אנו זקוקים לו כל כך.

רק לאחר שהפך לאדם מן המניין והבוגר, לאחר שראה ועבד דרך פציעותיהם, לאחר שסגר את צרכיהם בפועל ושם לב שהופיע בחירה בתגובות שלך, אתה יכול למצוא את אותו בן זוג מלא שאיתו אתה יכול לבנות חזק, יציב, הרמוני יחסים. ההתמודדות עם הטראומה שלך רחוקה מלהיות קלה. אבל זו השקעה יקרת ערך שעליך לעשות אם אתה רוצה להיות מאושר עם עצמך ועם אחרים.

כשאתה מפסיק להרגיש צורך לשרת אדם אחר, אתה יכול ליהנות מיחס מכבד וחם כלפיך מבן הזוג. תוכל לתת לו את אהבתך בחינם ובכנות, ולא על מנת לקבל הטבה משנית.

יציבות יכולה להיות מושגת רק באמצעות עצמך ותמיכתך הפנימית. אהבה עצמית יעזור לך בזה.