כיצד לשמור על נוחות פסיכולוגית במהלך בידוד עצמי

בתנאי בידוד עצמי האיום העיקרי, לדעתי, אינו וירוס, אלא ההשלכות על הכלכלה והמצב הפסיכולוגי. מתוך תצפיות בפועל וניסיון אישי, הכנתי רשימת המלצות להיגיינה פסיכולוגית בתקופה זו, בה אני עצמי מקפידה ומציעה לך לשקול.

1. תודו בהפסד

בנסיבות הנוכחיות, הם בהחלט יהיו. אנשים שונים בקנה מידה שונה: מירידה במגעים חברתיים ועד הפסדים כספיים משמעותיים. במצב כזה, לפעמים אתה לא רוצה להודות בחוסר האונים שלך מול המתרחש, יש דחף לפצות בדחיפות על הפסדים. למשל פתאום השקת פרויקט חדש (שכפי שאנחנו חושבים שישלם עבור הכל עם ריבית), השקעה איפשהו, פגישה עם מישהו והתחלת מערכת יחסים וכו '.

חשוב לזכור שנוכל לשלוט בכמה שינויים קטנים בעולם הסובב אותנו, אך התהליכים בהם מעורבים עמים ומדינות רבות הם חזקים וגדולים יותר מרצונו של אדם מסוים.

לכן עלינו להודות בחוסר אונים מול נסיבות רחבות היקף ולחיות אותם יחד עם שאר העולם, תוך קבלת ההפסדים הנלווים למצב זה.

זה מעציב, בגלל משהו זה יכול אפילו להיות מר, אבל רק חזון מציאותי של המתרחש יאפשר לך להתמצא.

רק לאחר ששרד את ההפסד, אתה יכול למצוא כוח והבנה לאן להמשיך הלאה על מנת להחזיר ולחזק את עמדתך. זריקות, ניסיונות להתעלם מנסיבות קשות, פעולות ללא התמצאות יובילו ככל הנראה לאיבודים גדולים עוד יותר - לפחות זמן ומאמץ.

2. קח הפסקה

אחד הקשיים העיקריים כעת הוא חוסר הוודאות. לא ברור כמה זמן יימשכו התקופות הקשות ומה יהיו התוצאות. הרקע של העולם החיצון הופך להיות לא יציב. במצב כזה, אתה זקוק לתמיכה מהימנה בהתנסות שלך, בעמדה ברורה ובהבנה של מה שחשוב. לעומת זאת, לחץ מעורר תאוצה, רצון לעשות מיד משהו ולגדר גינות.

קח הפסקה כדי להשיג את העקבות שלך. בכל מצב, יש משהו טבעי והכי מתאים לו שווה להשקיע אנרגיה.

כדי לזהות זאת, חשוב להאט ולהפסיק להתעסק. כולנו במצב חדש הדורש פתרונות חדשים. חשוב לתת לעצמך זמן למצוא אותם. לכל אחד יהיו ההחלטות שלו: מישהו יגיע למסקנה שאופציה טובה עבורו תהיה לקרוא ספרים, מישהו יגלה שלבסוף יהיה זמן לתקשר עם בעל (או אישה) וילד או לדאוג לצורתם הגופנית, ומישהו יבין שלרגע אחד הוא יכול לשחק מספיק עם מחשב.

3. בנה את היום והשבוע שלך

השבועות הבאים הוכרזו כלא עובדים. עבור רבים זה סוף שבוע, חלקם עובדים מרחוק ללא שגרה יומית ברורה ובקרה ניהולית, לחלקם עומס עבודה מופחת. אם אדם הלך למשרד חמישה ימים בשבוע, הלך לחדר הכושר ביום שני, רביעי ושישי, וביקר בקבוצה פסיכולוגית כמה פעמים בחודש, עכשיו כל זה סגור באופן זמני עבורו. הארגון הרגיל של החיים נעלם.

חשוב לזכור כי יותר מדי סופי שבוע ויום לא מובנה עלולים להזיק. אם עבדת קשה, לישון שבוע, לראות סרטים, לשחק משהו זה לא רע. אבל אם אין לך שגרה יומיתאם אתה מבלה יותר מדי זמן מאחורי המסך ומזניח אימונים ופעילויות התפתחותיות אחרות, אז זה מזיק לא רק לבריאות הפסיכולוגית, אלא גם לבריאות הגופנית.

ארגנו את היום שלכם, ערכו לוח זמנים גס: אימונים, ארוחות, עבודה, קריאה, זמן להירגע ולהתרועע עם יקיריהם. הוסף גם סדר לשבוע: הפוך כמה ימים ל"עבודה ", חלקם" ימי חופש ".

זה יעזור לא רק להיות במצב פסיכולוגי טוב, אלא גם לבלות זמן פרודוקטיבי, לא לאבד את הרגל העבודה והמאמץ, ולא לאבד את הכישורים.

4. היו קשובים לדיאטה שלכם

מתח, פחד וחרדה מעוררים צריכת מזון רב יותר, כולל לא בריא. אוכל עוזר להרגע, לקרקע. בינתיים אכילת יתר מאיים לא רק על עודף משקל, אלא גם על פגיעה בבריאות, משפיע על הרקע הרגשי.

חשוב לחפש דרכים בריאות יותר למצוא איזון רגשי: מדיטציה, אימונים, פסיכותרפיה, תקשורת עם יקיריהם, קריאת הספרים המועדפים עליכם. והתזונה צריכה להיות מתונה ומספקת.

5. סנן את זרימת המידע

בנוגע למצב עם מגיפת הנגיף הכורוני, יש המלצות טובות ממקורות סמכותיים (למשל, WHO), שכדאי להקשיב להם, אבל יש גם הרבה מידע מיותר עם דחיפה רגשית, שיכול להתקדם לערער את היציבות.

היו קשובים וביקורתיים למידע הנכנס. לא רק לאיכות, אלא גם לכמות, כי כאן, כמו עם אוכל, אתה יכול "לאכול יתר על המידה" ואפילו "להרעיל". נסו להשאיר 1-2 מקורות מידע אמינים, צפו בהם לא יותר מפעמיים ביום (חדשות חשובות לא מופיעות לעתים קרובות יותר), לא לכלול צפייה בתוכניות טלוויזיה בהן יש מינימום עובדות ומקסימום היסטריה, להפסיק את הגוגל סטטיסטיקה על מספר מקרי המוות מהנגיף וכו '

6. שמור על מרחק סביר בזוגות

רבים מבודדים את עצמם עם בן זוג או בן / בת זוג. מצד אחד זו הזדמנות להיות יותר ביחד, להכיר טוב יותר את השני. מצד שני, להיות עם אותו אדם במרחב סגור לאורך זמן קשה בדרכו שלו.

מצבי חרדה-פאניקה מעוררים הִתכַּנְסוּת, מה שמקל על הישרדות ההתקפה. עם זאת, כתוצאה מכך, אחד את השני יכול להיות עייף מאוד.

שמרו על מרחק נפשי ופיזי סביר. נסו לבלות חלק מהיום בחדרים שונים (למשל, מישהו בחדר השינה, ועוד אחד במטבח), תקשרו לא רק עם אהובכם, אלא גם עם אנשים אחרים (במתכונת ועידת וידאו), עשו משהו בנפרד מ בת זוג. הגן על זכותך לפרטיות וכמובן השאר את ההזדמנות הזו לאדם אהוב. אל תלחץ אם הוא רוצה להיות לבד.

אם מרחק כלשהו אסור בזוג, הרי מריבות, שערוריות או פרידה הופכים להיות הדרכים היחידות "לזכות" במרחב האישי. כדי להימנע מכך, נסה לבלות חלק מהזמן בנפרד ולעשות משהו משלך.

7. כבד את ההבדלים שלך עם בן / בת הזוג שלך

במהלך תקופה זו, אנו יכולים למצוא גם משהו משותף ודומה בינינו לבין בן זוג, והבדלים שיכולים להפתיע אותנו, להפחיד או להכעיס אותנו.

נסו לכבד את העובדה שאדם אהוב עלול להיפתח מצד לא צפוי שלא שמתם לב אליו קודם.

לדוגמא, מישהו אוהב לקום מוקדם יותר ויותר פּרוּדוּקטִיבִי בבוקר, ואילו האחר, להיפך, הוא רדום וחלש בבוקר, ונמרץ בערב ואינו ישן עד מאוחר. אתם יכולים לעשות דבר חסר תועלת - לנסות לעשות מחדש זה את זה. אך מבטיח יותר לאפשר לכל אחד לחיות על פי לוח הזמנים שלו ולמצוא זמן בו שניהם רוצים לעבור. במקרה זה לא תהיה תחושה של כפייה מהקשר, והמגע זה עם זה יהפוך ליותר ויקר ונעים יותר.

8. השתמש בקונפליקט לפיתוח מערכות יחסים

סביר להניח שבבידוד עצמי משותף יהיו לכם קונפליקטים. הבדלינו בדעות, בעמדות, בדרכי התגובה למצב הם סיבה שכיחה להופעתם. התייחס לסכסוכים כאל בלתי נמנע ואף מתגמל.

מערכות יחסים הן מערכת שזקוקה לאיזון. אם אנשים בזוג יוצאים לקיצוניות, אז נוצר סכסוך - זו תגובה לחוסר איזון.

בני הזוג, כביכול, מתחילים לטלטל את הסירה בה הם מפליגים, כשכל אחד מנסה לחתור לכיוונו.

לדוגמא, אחד השותפים מגיב באלימות רבה מדי למצב קשה, מתחיל משהו ממהר קח, והשני, נהפוך הוא, הופך לפאסיבי יותר, רשלני מדי לגבי המצב מזלזל בסיכונים. נוצר ניגוד עניינים, וזה מצב סכסוך: הראשון ידרוש להתעסק איתו, לקבל החלטות, והשני יגיד משהו כמו "אל תדאג, תשכח מזה", "שום דבר לא תלוי בנו".

התנגשות עמדות כזו יכולה להיות שימושית, משום שבמהלך הדיון, השותפים יאפשרו זה לזה לראות את הקיצוניות הללו, שכולם נופלים אליהם. בני הזוג יוכלו לאזן: אחד יאט, יהפוך רגוע יותר, והשני יפעל קצת יותר ויתחיל להגיב בהתאם למצב. כתוצאה מכך, כל אחד מהם יפסיק למשוך את השמיכה מעצמו והשותפים ימצאו את הדרך האופטימלית והנוחה לשניהם להתגבר על התקופה הקשה.

רק אל תבלבלו בין סכסוך למריבה. בסכסוך, תמיד יש דיון, ומריבה היא רק שחרור מתח באמצעות צעקות, עלבונות, שבירת כלים וכן הלאה.

9. עקוב אחר המראה שלך

אם אנחנו למעשה מפסיקים להראות את עצמנו ברבים, המוטיבציה להיראות טוב הופכת פחותה. וכאן אתה יכול להירגע יותר מדי.

מראה נעים גורם לך לדאוג לבריאותך ולתזונה שלך, משפיע על מצב הרוח שלנו. לכן אני ממליץ לך להיות קשובים לאיך שאתה נראה, גם אם אתה מבודד את עצמו לבד.

זה יעזור לך להיות יותר אסוף ומסודר, לא להפסיד מנהגים טובים. אם אתה עם בן / בת הזוג שלך, יהיה לו הרבה יותר נעים להיות בסביבה ולהביט בך, יתר על כן, יהיה לו תמריץ להיראות טוב גם כן.

10. שפר את הכישורים שלך

המשבר לא נוגע רק להפסדים, אלא גם להזדמנויות. מישהו משתמש בתקופה זו כדי לחזק את עצמם באופן מקצועי, בעוד שאחרים, להיפך, יאבדו את כישוריהם. בידוד עצמי יסתיים במוקדם או במאוחר, והרלוונטיות שלך כמומחה תהיה תלויה באיך שאתה מבלה את הזמן הזה.

מצא הזדמנויות צמיחה: קרא ספרות מקצועית או עבר קורסים מקוונים, לכתוב מאמרים בנושאים מיוחדים, לתקשר עם עמיתים. אם אתה יכול לעבוד מרחוק, אך הלקוחות שלך חווים קשיים כלכליים זמניים, שקול אפשרות מתי שם תוכלו לספק את השירותים שלכם בחינם או בהנחה גדולה: תקבלו ניסיון וקשרים שיהיו שימושיים לאחר.

---

סביר להניח שרבים מההמלצות ייראו בעינייך מובנות ואינטואיטיביות. עם זאת, לפעמים מועיל להזכיר לעצמך ולאחרים את המובן מאליו - הם נשכחים הכי מהר בתקופה מלחיצה.

זכרו שהמצב הזה אינו קבוע. ואיכות חיינו בעתיד תהיה תלויה באופן שבו אנו חיים בתקופת הבידוד העצמי ובמה אנו יוצאים ממנו.