כיצד להציב גבולות אישיים בצוות העבודה
Miscellanea / / April 08, 2021
הגן על הטריטוריה שלך בעדינות אך בתקיפות.
מאמר זה הוא חלק מהפרויקט “אחד על אחד». בו אנו מדברים על יחסים עם עצמנו ועם אחרים. אם הנושא קרוב אליך, שתף את הסיפור שלך או את דעתך בתגובות. יחכה!
מדוע חשוב להגן על גבולות אישיים בצוות העבודה
אנו מעבירים לפחות שליש מהיום בעבודה. ואם אתה לוקח בחשבון את הפסקת הצהריים ואפשרי מעבד, מתברר שאנו רואים את עמיתינו לעיתים קרובות יותר מאשר את משפחתנו. לכן, אקלים נוח בצוות אינו מותרות, אלא תנאי הכרחי לרווחתנו הפסיכולוגית.
עם זאת, ישנם מצבים רבים שגורמים לנו להרגיש לא בנוח. להלן רק כמה דוגמאות:
- יש עמיתים שמעבירים חלק מעבודתם על אחרים כדי לפנות את זמנם.
- הבוסים מבקשים כל הזמן להישאר באיחור או לצאת בסוף השבוע, ומצבים כאלה מובנים מאליהם.
- מדי פעם פורצים קונפליקטים שאינם קשורים לנושאי עבודה, אלא רק מכריחים בזבוז זמן ומביאים להחמרת היחסים.
- מישהו מהצוות במהלך השיחה מתקרב מדי, נוגע בשיח או שואל שאלות אישיות.
- רכילות מופצת בצוות, יש אפליה על סמך איכויות אישיות. ואין צורך להיות קורבן, העובדה עצמה מספיקה.
- כאשר מתקשרים משתמשים בזה תוקפנות פסיבית, לא עקרונות הדיאלוג הבריא.
- עמיתים לעבודה כותבים ומתקשרים בלילה בנושאים שאינם דורשים התערבות מיידית.
- הבוס מעריך לא את העבודה עצמה, אלא את אישיותו של המבצע, מעליב או משפיל את הכפופים.
לעתים קרובות אנשים מוכנים לסבול אי נוחות כזו. הסיבות הן בדרך כלל פשוטות ופשוטות. מישהו, למשל, באופן עקרוני לא יודע לבנות גבולות, ומישהו חושש שהדבר יפגע בקריירה, או אפילו יוביל הֲדָחָה. זה אמיתי למדי, במיוחד אם ההנהלה מעודדת היעדר קו בין העובד לאישי, ודוחפת את מי שלא מסכים עם מצב דברים זה בדרכים שונות לעזוב.
אז מצד אחד, הבחירה האישית של כל אחד היא להגן על גבולותיהם או לא. מצד שני, בטווח הארוך כל זה ישפיע על הבריאות, מצב הרוח ו הערכה עצמית.
חדירת זרים למרחב האישי משפיעה על הרווחה הפסיכולוגית. אדם עלול לחוות רגשות אשם, עייפות, גירוי. לעיתים קרובות יש תחושה של אובדן שליטה בחייהם, חוסר יכולת לקבל החלטות לבד. לכן, חשוב לכבד גבולות אישיים בכל מערכת יחסים, כולל עובדים.
אולג איבנוב
פסיכולוג, קונפליקטולוג, ראש המרכז ליישוב סכסוכים חברתיים
כיצד לטעון גבולות ביחסים עם עמיתים
הגדירו את סדר העדיפויות שלכם
זה הזמן הטוב ביותר להתחיל. מעצמי. גבש למה בדיוק אתה מתכוון במושג "אקלים נוח" בצוות ואיזה סוג של יחסי עבודה היית רוצה לראות. ואז החליט מה אתה מסכים להראות גמישות ומה "לעצום" את העיניים ובאילו נושאים תנקוט עמדה עקרונית.
בחיים יהיו תמיד ניואנסים רבים, כך שיהיה מכביד להגן על כל הגישות לגבולות בבת אחת. התחל עם מה שהכי חשוב לך.
כבד את גבולותיהם של אחרים
מנקודת מבטה של הגיאופוליטיקה, הגבולות בין המדינות מצביעים על כך שהמדינה לא רק מגנה על שטחה, אלא גם אינה פולשת לארצות השכנה. זה אותו הדבר במערכות יחסים: אם אתה רוצה שהגבולות שלך לא יופרו, התייחס לאחרים בכבוד.
נגיד אם אתה לא אוהב ענה על השאלות על משפחה או בריאות, אל תשאל אחרים. ואם אינך מצפה לשמוע אנקדוטה על העדה הדתית שלך בתגובה, אל תתלוצץ על לאום עמיתך. באופן כללי, כלל האצבע הבסיסי הוא להתייחס לאחרים כמו שהיית רוצה שיתייחסו אליך.
אל תשתתף בשיחות שנויות במחלוקת
על פי הכללים כְּלָלֵי הִתְנַהֲגוּת בשיחות חולין אין לדבר על פוליטיקה, דת ובריאות. ברור מדוע: אלה נושאים שעשויים להיות פרובוקטיביים שיכולים בקלות להסלים לשערוריה עם אלמנטים של תקיפה. אז בעבודה, עדיף להימנע מלדון בהם. זה חל גם בנושאים אחרים השנויים במחלוקת, כמו גם רכילות ושמועות.
נניח שיש לך שיחה על חברי צוות אחרים שאינך רוצה להשתתף בה. ראשית, אני ממליץ לך פשוט לא לתמוך בזה. אם אתה שותק פעם, פעמיים, אז יתברר שאין טעם לנהל איתך שיחות כאלה. אתה יכול גם להבהיר בנימוס שאתה לא מעוניין בנושא.
סבטלנה בלודד
ראש מחלקת משאבי אנוש QBF
דבר ישר
לפעמים אדם פורץ למרחב האישי לא בגלל שהנבל רוצה לפגוע בך. אולי יש לו "נקודות כאב" אחרות ואין לו מושג שהתנהגותו עלולה לגרום לאי נוחות לאחרים. או מעצמו בעיות גבולות.
ישנן סיבות רבות, אך המטרה שלך היא לא להציל את עמיתך, אלא להגן על עצמך. לכן, לפעמים מספיק לדבר בגלוי על אי הנוחות שאתה חווה. זה נכון במיוחד לגבי פריטים אישיים - למשל, אם לעמית יש הרגל לגעת בכולם או לשאול על נושאים שנחשבים לכם אינטימיים.
כדי שזה לא ייראה סותר, אתה יכול להפוך הכל לבדיחה או איכשהו לנסות לומר ברכות, אך יחד עם זאת לקחת את "האשמה" על עצמך: "משום מה אני לא אוהב חיבוקים. כל האנשים הרגילים אוהבים, אבל אני לא. אז אתה לא צריך לחבק אותי - אני אדם כזה. "
אלכסנדר ריקיאל
דוקטורט בפסיכולוגיה, ראש תקשורת בין-דורית ומצבי סכסוך בנאום עסקי
עם זאת, זה עובד אם התוקפן פועל באופן לא מודע. אם חוסר טאקט הוא מָנִיפּוּלָצִיָה ומשמעותה היא להשפיע עליך, אם כן, על פי אלכסנדר ריקיאל, אתה יכול להגיב אליו בפומבי: "משום מה אתה מנסה להכניס אותי למצב טיפשי. למה אתה עושה את זה? "
תרגל נייטרליות
הדחף הטבעי בפגישה עם מפר גבולות הוא להציב אותו במקומו. אך בצוות חשוב להגן על זכויותיך ולא להחמיר את האקלים הכללי.
הפסיכולוגית יקטרינה קורולקובה מייעצת לכך לעבוד על אינטונציות והבעות פנים נייטרליות שאיתם תעבירו לבני שיחכם את מה שאתם רוצים לומר לו. אל תתנו לזה לשקף את האותנטי שלכם רֶגֶשׁאבל הם עוזרים גרועים בכל מה שקשור להגנה על גבולות בעבודה.
חמושים בנייטרליות, אתה יכול להגיב לפלישות לטריטוריה שלך בכמה דרכים:
- הביעו את רגשותיכם: "סלחו לי, אבל לי מאוד לא נעים כשנושאים כאלה נדונים בנוכחותי."
- ניחש כיצד האדם האחר מרגיש. לדוגמא, להגיב להערה נטולת טאקט של עמית כזה: "נראה שאני מעצבן אותך היום".
- לנסח מחדש את הדברים שאמרו לך: "האם אני מבין נכון שאתה מציע לי לפתור את הבעיה במקום לך?"
נייטרליות היא המפתח כאן. הרמז הקל ביותר של סרקזם יכול להרוס את כל העניין.
יקטרינה קורולקובה
פְּסִיכוֹלוֹג
למדו לומר לא
ניסיונות להעביר לקולגות האחריות שלהם אינה כה נדירה. וכאן החוכמה הפופולרית עובדת: "מי שיש לו מזל, הם ירכבו על זה." אז המשימה העיקרית היא לא לשים "רוכבים" על הגב.
סבטלנה בלודד ממליצה לציין בצורה טקטית אם לנושאים מסוימים אין שום קשר אליך, והפתרון שלהם אינו חלק מאחריותך בעבודה. יש לבטא זאת ברוגע, אך בתקיפות.
אם אתה מרגיש שעמית עלול להיעלב מתשובה כזו, רשום מה אתה עושה עכשיו. הבהיר כי המשימה הנוספת תמנע ממך לבצע את משימות העבודה שלך בזמן.
יחד עם זאת, חשוב להבחין מתי אדם מנסה לְתַפְעֵלוכשהוא באמת זקוק לעזרה. בסופו של דבר, תמיד יש משימות נפוצות. ואם באיזשהו מקום בוערים המועדים לפרויקט שיביא לחברה סכום גדול, כולם יריחו כמו עשן. במצב כזה, בהחלט יש סיבה להישאר אחרי העבודה או לקחת אחריות לא טיפוסית.
אם עמית מתייעץ איתך או מבקש שתלמד אותו משהו, זה יכול להביא גם דיבידנדים בעתיד. לכן, לא כל בקשות העזרה צריכות להיעשות בעוינות.
היה עקבי
לאחר שהחלטת להגן על הגבולות האישיים שלך, היצמד לסוף. אם כל הזמן תשנה את עמדתך או שהיא תהיה אטומה לאחרים, עמיתים לא יתייחסו לזה ברצינות.
לדוגמא, אם היום אתה אומר שאתה לא רוצה לדון באחרים, ומחר אתה מדווח על החדשות במחלקה, שמיכליץ 'מהסדנה השלישית התגרש, לא ברור מאוד מה מנקודת מבטך מותר ומה - לֹא.
אתה גם לא צריך לצפות שהכל יהיה חלק. רבים יקבלו את עמדתכם בעוינות. לדוגמא, אתה מבקש מעמית שלא להתקשר אליך לפני תחילת יום העבודה, מכיוון שבני ביתך עדיין ישנים ואות הטלפון יכול להעיר אותם. והוא יחשוב בתגובה: “תראה מה מתנפח! בדרך כלל אני קם בחמש בבוקר, "ואמשיך להתקשר כאילו כלום לא קרה.
תמיד יש סיכוי שהמצב ישתנה עם הזמן. אל תאבד תקווה וזכור: חברות המעסיקות אנשים שמסוגלים לכך להגיע להסכם, אכן קיים. אולי עדיין לא מצאת את שלך.
קרא גם🧐
- 5 דרכים לסרב לפקודות הבוס בלי לומר לא
- איך ללמוד להגיד לא
- 5 טיפים למניעת סכסוכים בעבודה
- 15 סיבות עדינות שאתה עלול לשנוא את עבודתך
- האם מעסיק יכול לחדור לחיים שלך
דנים באינטרנט שאינם צריכים להתקיים. להלן 15 דוגמאות