7 סוגי זוגות שמתקשים לשמור על מערכת יחסים

1. דרמות מלכים

נראה כי כמה אישים מופיעים על במות גדולות. אנשים כאלה עושים הכל בהיקף כה גדול עד שאפשר לשמוע אותם ולראות אותם בשורה האחרונה. אם זו תענוג, אז זה מכריע. אם יש זעם, אז גל פיצוץ יקרע את כולם ממקומם.

לבד, אנשים כאלה הם לרוב בלתי נסבלים, אך בדרך כלל אינם מזיקים. כששני אנשים כאלה נפגשים, הדרמה יוצאת משליטה. התשוקות האיטלקיות רותחות ביניהן. בני הזוג מריבים באלימות וממציאים באותה מידה באלימות. זה ייראה הרמוניה מתמשכת.

הבעיה היחידה היא שמלכי הדרמה זקוקים לקהל. הם לא יהפכו לצופים אסירי תודה אחד על השני. להיפך, הם יילחמו על תפקיד האמן המוביל. אבל לחיות בקרב מתמיד זה קשה. אז במוקדם או במאוחר מישהו באופן דרמטי יסתלק. ולא תהיה מערכה שנייה.

2. רואי חשבון

בכל מערכת יחסים האיזון חשוב: בני זוג לוקחים ונותנים בערך באופן שווה, כך שלא יהיו עיוותים. אבל חלק לוקחים את זה יותר מדי מילולי. והעיקרון "אתה - אני, אני - אתה" מתפתח ל"עין לעין, שן לשן ".

כל חישוב שגוי פוגע נענה במכה. מאוחר ניתן להעניש בעיכוב גדול עוד יותר, טעות מעידה על פגיעה, פלירטוט כן בגידה. מבחינה רשמית, הכל נראה הוגן. למעשה, מערכת היחסים מזכירה שדה מוקשים בו אינך יכול למעוד, אחרת תקבל כפליים. מעטים האנשים שאוהבים חיים מסוג זה.

3. טיכוני

יש הרואים כל סכסוך כאיום על מערכת היחסים. לכן, הם מעדיפים להימנע ממריבות: עדיף לוותר, לשתוק, לעשות כרצונו של בן הזוג.

אבל עימותים הם בלתי נמנעים, מכיוון שהם עוזרים לקבל משוב מאדם. דבר נוסף הוא שהמחלוקות מתקיימות בדרכים שונות - הרסניות או בונה. אבל עם החלקה מתמדת של פינות חדות, היחסים לא יכולים להתפתח.

שליליות וחוסר שביעות רצון לא יגיעו לשום מקום. הם פשוט יצטברו עד שהשותף הבלתי מעורער תעשה מה שהוא לא אוהב. ובמוקדם או במאוחר חבית האבקה הזו תתפוצץ. וההרס יהיה הרבה יותר רציני מאשר מסכסוך קטן.

4. פשטידות של אמא

החברה המודרנית כבר מודעת לכך שמערכות יחסים יכולות להיות יותר מאשר רק מונוגמיות. אפשרי צורות שונות אינטראקציה, אם כל השותפים מודעים ומסכימים. אבל יש משולש אהבה שאינו יכול להיחשב נורמלי: כאשר אמו של מישהו נמצאת באחת מפינותיו. רק כיכר האהבה גרועה יותר כאשר שני ההורים מעורבים.

כשהוא קורא לאמו לעזרה, אדם, כביכול, מעביר לה תפקיד בוגר במערכת יחסים. הכל כמו בילדות: ההורה פותר את הקונפליקטים של הילד בזמן שהוא יושב בארגז החול עם מרית.

מערכת יחסים בוגרת נבנית בין שני שותפים. אם אחד מהם עדיין לא התבגר, מוקדם מדי בשבילו להיכנס למערכות יחסים רומנטיות. יתר על כן, בענייניו של ילד בוגר, להורה יכולה להיות הצבעה מייעצת. אך השותף השני כלל אינו מחויב לבנות חיים סביב רצונותיו ודעותיו של זר, באופן כללי. אז אל תתפלאו כאשר משולש האהבה הזה יתפרק.

5. חובבי אטרקציות רגשיות

סרטים וספרים לְהַפְגִין אותנו שבמערכת יחסים שותפים חווים את הרגשות החזקים ביותר. כי אף אחד לא מתעניין בסיפורים שבהם זוגות יצאו בצורה סבירה מסכסוכים ודאגו לתחושות של זה.

כתוצאה מכך, אנשים שמתחילים מערכות יחסים רומנטיות משלהם מצפים לא פעם שיקרה להם אותו דבר. אם שמחה, אז בכל תא בגוף. אם הצער מהריב, אז קורע לב, כמו בפעם האחרונה.

במרדף אחר ריגושים, אדם מתחיל לעתים קרובות להניף נדנדה רגשית בעצמו. ככל שהחוויות השליליות חזקות יותר, כך הוא יתפוס את החיובי בהיר יותר.

אבל העובדה היא שהסבל לא יימחק מהזיכרון. סביר להניח שהם יצליחו לרגל שם הרבה יותר חזק מאשר זיכרונות מאושרים. כתוצאה מכך, אתם תראו את מערכת היחסים יותר כאומללה.

6. אגואיסטים

להיות אנוכי זה לא תמיד דבר רע, אז בואו נבין את הרעיון מיד. תחשוב על עצמך - בסדר גמור. זה לא נורמלי לחשוב רק על עצמך.

אם יש שני אנשים שאכפת להם אך ורק מרווחתם, לא סביר שזוג כזה יחזיק מעמד זמן רב. סיבות רבות מדי להתנגשות נובעות מתקשורת מתמדת. ואם אף אחד לא מוכן להיכנע, שערוריות וחוסר שביעות רצון יופיעו ממש בכחול.

במערכת יחסים, כך או אחרת, אתה צריך לחשוב לא רק על התועלת שלך, אלא גם על איך זה יהיה הטוב ביותר עבור בן זוגך. אבל לא בצורה אגואיסטית - הם אומרים, אני יודע טוב יותר מה אתה צריך. ובאמת להתעניין ברצונות ובצרכים של אדם אחר ולקבל החלטות על סמך זה. אם אדם משתמש בבן זוג כדי להשיג מטרות אישיות, הוא הופך לכלי נטול פנים. ובמוקדם או במאוחר למישהו יימאס מהמצב הזה.

7. שונה קטגורית

הרעיון שהניגודים מושכים מושך. ספרים וסרטים אשמים בכך בחלקם שוב. הבדלי גיל, מעמד חברתי ואינטרסים מאפשרים לעלילה להתפתח באמצעות קונפליקט.

אבל לאנשים קל הרבה יותר לבנות מערכות יחסים הרמוניות אם יש להם מטרות ודעות משותפות. יחד עם זאת, יהיה קשה לתומך ברפואה מבוססת ראיות ו אנטי חיסון, אתאיסט ודתי קנאי, ליברלי ושמרני - הרשימה היא אינסופית.

אגב, באופן לא מודע, אנו מבינים זאת היטב. מדענים ניתחו את האסטרטגיות ההתנהגותיות של מבקרי אתרי היכרויות וגילו זאתר. שטטפלד, א. ברק. גורמים הקשורים ליזום אנשי קשר בין אישיים באתרי היכרויות באינטרנט / אינטרפרסונה: כתב עת בינלאומי בנושא יחסים אישיים שמשתמשים מחפשים אנשים כמוהם, לא הפכים.