"החותמת בדרכון היא סיבה כל כך פשוטה". 6 סיפורים על מערכות יחסים ארוכות טווח ללא נישואין

1. "כולם חושבים שהם לא קוראים לי להתחתן ואני מאוד לא מרוצה"

באופן כללי, אנו חיים כמשפחה במשך זמן רב. אבל אני לא רואה סיבה להדגיש זאת באופן רשמי - אני לא רוצה לחתום בשום פנים ואופן. ובן זוגי רוצה.

עד כה, זה מציל את היום שהוא צעיר ממני בעשר שנים וחושב שהחתונה תתקיים מאוחר יותר. אתמול, למשל, הוא אמר שהוא רוצה לארגן חופשה בטבע. אבל כבר בתחילת הקשר, אמרתי לו בכנות: לעולם לא נתחתן. וגם ילדים לעולם לא נתחיל. אני חושב שעם הזמן הוא יבין שגם הוא לא צריך חתונה. או שאולי הוא לא מבין, אבל זו תהיה שיחה נוספת.

בינתיים הוא מאמין שהסירוב שלי הוא בדיחה או פלירטוט. אבל לא, אני לא במשרד הרישום.

כבר הייתי נשואה רשמית. זה נמשך שלוש שנים. וממש הכל היה נורא: חיי היומיום, קרובי משפחה, מחסור בכסף, קור מצד בעלה וכו '. לא שאני חושב שהחותמת הזו שינתה משהו, למרות שהכל היה בסדר אצלנו לפני החתונה. רק נראה לי שאם שני אנשים נהדרים ביחד, הכל בסדר מבחינתם גם בחיי היומיום, וגם עם כל השאר, אז למה הם צריכים חותמת. אם הכל רע, אפילו יותר מכך - הנישואין לא יתקנו את זה, אלא יחמירו את זה.

למרות שכמובן שלחברה יש דעה שונה. בכל מסיבה עולות השאלות הללו. וכמה פעמים שאלו אותי על נישואים וילדים, כשהתגרשתי והתחלתי מערכת יחסים חדשה! באופן טבעי, כולם חושבים שהשם שלי לא נשוי ואני מאוד לא מרוצה.

אני רוצה להישאר במערכת היחסים הזו זמן רב, אפילו לנצח. אבל אני לא אלך יותר למשרד הרישום. אני חושב שלאדם בוגר שמספק עצמאיים פשוט אין טיעונים בעד מעשה כזה.

2. "כל אחד מאיתנו הוא רווק מיותר"

לא התחתנו ולא מתכננים, כי אנחנו לא מתכננים לחיות ביחד. להתחתן ולחיות בנפרד זה יותר קשה מאשר אם פשוט לא תשנה כלום.

במשך כל השנים האלה חיינו בנפרד, למעט תקופה אחת של כחצי שנה. רצינו לבדוק אם יהיה משתלם יותר לשניים לחיות יחד. התברר שההוצאות זהות בערך, כך שלא היה טעם לעבור דירה.

הנקודה הבסיסית היא שכל אחד מאיתנו הוא רווק מיותר.

ואנחנו לא רוצים להסתגל לאדם השני. החבר שלי חושב שזה הגיוני להתחתן בשביל הילדים. אבל אני לא רוצה ילדים. נראה לי שזה הגיוני להתחתן למען חלקם ייצוג משפטי, למשל, זכויות הכניסה לבית החולים. אבל זה יהיה רלוונטי לגיל מבוגר. וכנראה שזה לא יועיל לי.

אגב, הייתי רוצה חתונה כחג - אולם, ללא נישואין לאחר מכן. אך במקביל הייתי מתחת לגיל שלושים. אז מנקודת מבט זו, מאוחר מדי לשנות משהו. בחירה זו זוכה לזעוף על ידי קרובי משפחה, אך בשתיקה. סביר להניח שהם כבר ויתרו עליי. ובכן, גברים פחות לחוצים בהקשר זה.

כך או כך, לא סביר שננשא אי פעם.

3. "לשנינו לא אכפת להתחתן, למרות שעוד לא עשינו את זה".

דנו בנושא הנישואין מיד כשהתחלנו לצאת. הייתי בן 24. כבר הייתי נשוי, יש לי ילד, ולא רציתי להתחתן. הוא גם היה נשוי ויש לו ילד. הוא האמין שהוא ממהר מהנישואים, התאכזב מכל זה. אז הראייה שלנו התיישבה. הדבר היחיד שהתחרטתי עליו אחר כך: בשיחה לא שמתי לב מיד שבעתיד, אולי אשנה את דעתי. אנשים אכן משתנים עם הגיל. קיוויתי שהוא הבין את זה.

ובעתיד התשוקות שלי השתנו, ורציתי להתחתן. קודם אני אני רוצה תינוק, וכאן עדיף להיות נשוי: מבחינה משפטית, זה משתלם יותר. באופן כללי, ישנן סוגיות משפטיות רבות: רכוש משותף, קבלה לטיפול נמרץ וכן הלאה. הם חשובים לי. שנית, מצב הרוח השתנה, הנישואין הפכו להיות חשובים כטקס שדרכו רוצים לעבור עם הגבר הספציפי הזה. הכנה משותפת, חג בו נמצאים אנשים קרובים, שמחו בשבילכם - כל זה נהדר מאוד.

לפני מספר שנים עלתה השאלה מעבר לחו"ל. והוא אמר שיהיה נהדר להתחתן כי הוא ירצה ללכת איתי לשם. מבחינתו זו הייתה רשמיות משפטית. וכבר רציתי להתחתן, אבל שזה לא פורמלי.

זו הייתה הטעות שלי שלא אמרתי על זה מיד, אבל עבדתי על עצמי, צברתי מחשבות ואז הצגתי אותן רגשית מדי. ולא היה לו מושג בנושא.

החלטתי שאני חייב לסיים את הקשר. לא כי היא לא אהבה. רק שזו הייתה שאלה חשובה בשבילי: אי אפשר להמשיך לחיות יחד ולא לחשוב כל הזמן על נישואים. הוא ניסה להחזיר אותי. ואז הצעתי, אך סירבתי. צצו כמה בעיות בזוגיות שהיה צריך לטפל בהן לפני הנישואין.

החלטנו להישאר יחד ולעבוד על מערכת היחסים, מכיוון שאנו אוהבים אחד את השני, אנו חופפים בהרבה דברים חשובים. עכשיו יש לנו מערכת יחסים טובה. ולשנינו לא אכפת להתחתן, למרות שלא עשינו זאת עד עכשיו.

4. "לא מיהרנו להתחתן, כי אף אחד לא באמת טרח מזה"

חיינו יחד כי תמיד הרגשנו ששתינו זו הדרך הטובה ביותר להכיר אחד את השני (וגם להתראות לעתים קרובות יותר). אבל הם לא דנו בנישואין במובן זה שהם התיישבו ליד השולחן, נשפו והחלו לדון. היינו די צעירים, ונראה לנו שזה היה פרגמטי מדי ובאופן כללי לא comme il faut. אף על פי כן, הייתה לנו עמדה משותפת, והיה ברור לשנינו: רצינו להיות ביחד, אך לא מיהרנו עם נישואין, כי אף אחד לא היה עקשן במיוחד. גם היינו סטודנטים כשהתחלנו לצאת, ולא רצינו להתחתן על חשבון ההורים. אז חיינו שבע שנים ועשינו כל מיני דברים מעניינים.

ההורים שלנו היו נהדרים. לא שמענו שאלות על ספרי לימוד, בזכותן.

ואז רצינו חַגוהחלטנו שאולי הגיע הזמן. התברר שדיונים אינם מפריעים לרומנטיקה - ההצעה הועלתה בצורה רומנטית קטלנית, במהלך טיולנו לאנגליה האהובה שלנו, בפינה נעימה באחת הערים הטובות בעולם, מנצ'סטר. ואז גם החג היה די מוצלח.

5. "היינו ביחד כל כך הרבה זמן שאין טעם להוכיח משהו למישהו"

היינו ביחד מאז 2007, התכנסנו בשנת 2014. עד 2015, אפילו ההורים שלנו הפסיקו לדבר על החתונה ככזו - הם איבדו את התקווה להינשא לנו.

באופן עקרוני לא הייתה לנו שיחה כזו - לא חלמתי על שמלה או זר כלה (או על מה בנות בדרך כלל חולמות שם?). חותמת בדרכון שלך היא גם סיבה גרועה לטרוח בחתונה. אנחנו כל כך הרבה זמן ביחד שאין טעם להוכיח משהו למישהו ולארגן נישואי מופעים.

יחד עם זאת, אנחנו משפחה: שמחות וצער נפוצים, הכנסה והוצאות, קיטי.

כמובן, נושאים משפטיים חשובים לנו. אבל עד כה הם לא רלוונטיים (ובחלקם - כמו קבלה לטיפול נמרץ או הזכות שלא להעיד נגד אדם בבית המשפט - אני מקווה שלעולם לא יהיו רלוונטיים). בעתיד, אני מקווה שהמילה הנוראית "חיים משותפים" ברמה החקיקתית תקבל שם אחר. ואנשים שנמצאים במערכת יחסים אבל לא להודיע ​​על כך המדינה גם תרכוש מערך זכויות ביחס אחד לשני.

6. "אני לא רואה יתרונות, רק חסרונות"

נפגשנו ממש ביום הפגישה הראשונה שלנו. לפני כן, הם הכירו זה כחצי שנה, אך מהנהנים: הם נפגשו במסיבות, בירכו. באחת המסיבות שוחחנו עוד קצת, כעבור חודש יצאנו לדייט. אחר כך נפגשנו עם חברים והלכנו אליו. ואני, אפשר לומר, נשארתי איתו. הכל יצא אורגני: זו לא הייתה החלטה מודעת, פשוט התאהבנו מאוד זה בזה והחלטנו לא להיפרד.

אני לא יכול לומר שאני דבוק ברעיון שיש צורך לעבור לגור במהירות האפשרית. אבל במקרה שלי, אני מבין שאהבה זוהרת החליקה את כל הפינות היומיומיות. רגעים בסיסיים שצריכים לחפוף בזוג, כולל השקפות על חיי היומיום, היו דומים לנו. יחד עם זאת, בתקופה של עלייה רגשית, סלחנו אחד לשני כמה דברים קטנים. כעת אנו קוטפים את היתרונות של זה וחיים בנוחות רבה באותו מרחב.

מעולם לא דנו בפירוט אם נתחתן או לא. מעולם לא רציתי להתחתן. ברגע שהבנתי בגיל 12-14 שיש אופציה לא להתחתן ולא להביא ילדים לעולם, הבנתי שזו האופציה שלי.

מעולם לא עניין אותי שמלות לבנות, תינוקות. נמשכתי מנסיעות, קריירה, לימודים. מטבע הדברים אמרו לי: אם תתבגר הכל ישתנה. אך ככל שאני מזדקן, אני רואה יותר סיבות לא לעשות זאת ולהשתכנע בנכונות ההחלטה שלי. בתחילת הקשר, כשדיברנו על דברים שונים, דיברתי על עמדתי. הוא אמר שהוא מרגיש כך. ומאז שום דבר לא השתנה.

לעצמי, אני לא רואה יתרונות, רק חסרונות. לדוגמה, במקרה של גירושין, שאף אחד לא מבוטח מהם, יהיה עליך לחלק את הרכוש. ניתן כבר לארגן רכישות גדולות במניות, ניתן להעביר את הירושה בצוואה. שוב, נישואים נעשים לעתים קרובות בגלל ילדים, ואני לא רוצה ילדים.

ההקשר היחיד שבו אני יכול לשקול נישואין הוא הגירה. אם מוצע לאחד מבני הזוג לעבור רילוקיישן למדינה אחרת, קל יותר לשניהם לעבור אם הם רושמים זוגיות. אבל שנינו לא עובדים בתחומים שבהם זה רלוונטי כעת. וגם אם הייתה מתקבלת ההצעה, הייתי חושב אם לעבור או לא. אני מממש את עצמי דרך קריירה, קשרים חברתיים חשובים לי מאוד. אני לא בטוח אם יכולתי לזוז אם לא הוצע לי התפקיד: במי אעבוד, מה אעשה?

פשוט אין לי מושג למה להתחתן. לפעמים הם אומרים שזה מועיל לאישה, אבל זה לא כך. בואו נסתכל על הסטטיסטיקה: נשים מוציאות על עבודה ביתית ללא תשלום בשתייםעבודת הטיפול ללא תשלום ושוק העבודה. ניתוח נתוני שימוש בזמן המבוסס על העריכה העולמית האחרונה של סקרי שימוש בזמן / ארגון העבודה הבינלאומי פעמים יותר זמן. יש מחקר שנשים חיות פחותש. פלדר. פער תוחלת החיים בין המינים: הסבר ההבדל בין רווקים לזוגות / Journal of Population Economicsמאשר לא נשוי. גם טיפול בילדים מסורתי נשכב על אישה, ולכן היא מאטה בקריירה שלה. בתמונה הפטריארכלית של העולם, נישואין מועילים לגבר. אבל אני מבין איך זה עובד. אתה צריך לשכנע אישה שהיא צריכה לרצות להתחתן כדי להקל על גבר.