מהי רעילות שפירה וכיצד להתמודד איתה
Miscellanea / / July 31, 2021
אל תפחד להציב גבולות ולהגדיר את עמדתך.
הרעילות מתבטאת בדרכים שונות. יש אנשים שיכולים לתפעל אחרים באכזריות, וליהנות מזה. האחרונים אפילו לא יהיו מודעים לכך שבמעשיהם הם פוגעים באהובים. עם זאת, בשני המקרים, חשוב ללמוד כיצד להילחם בחזרה.
בערוץ הטלגרם "האקר חיים»רק הכתיבה הטובה ביותר על טכנולוגיה, מערכות יחסים, ספורט, קולנוע ועוד. הירשם!
בשלנו פינטרסט רק הטקסטים הטובים ביותר על מערכות יחסים, ספורט, קולנוע, בריאות ועוד. הירשם!
שהידה עראבי הוא מחברם של שלושה ספרים רבי מכר על התעללות פסיכולוגית במערכות יחסים ומומחה בעל שם בהתאוששות ממערכות יחסים כאלה. אצל אנשים רעילים, ערבי מסביר כיצד לזהות מניפולציה ואינטראקציה עם מתעללים. וזה עושה את זה על בסיס מחקר מדעי. היצירה התפרסמה ברוסית לרגל יום השנה ה -16 להוצאה "MIF". Lifehacker מפרסם קטע מהפרק השני.
אחת מחבריי לשעבר הייתה אובססיבית לארח חבר. היא קפצה ממערכת יחסים אחת לאחרת, והוציאה את חלק הארי של הזמן, האנרגיה והכספים על השותף הבא. לעתים קרובות תמכתי בה אם היו לה בעיות בזוגיות. עם זאת, כאשר חוויתי אובדן נורא, היא הפנתה את גבה אלי והאשימו אותי כי אני אנוכי שחיכיתי לתמיכתה והודע לה שנפגעתי מאדישותה.
יכול להיות שהיא לא הייתה סרטנית נרקיסיסט, אך עדיין התברר כאדם רעיל, כך שבסופו של דבר ניתקתי איתה את היחסים, למרות שניסתה לשקם את ידידותנו. המרכז העצמי שלה וחוסר הרצון לשים לב לכל דבר אחר מלבד מערכת היחסים שלה, כמו גם העובדה שהיא עזבה אותי באחת התקופות הקשות בחיי, הוכיחה שלא כדאי לשמור על חברות זו.
זוהי דוגמה לסוג שפיר של אישיות רעילה, ואילו נרקיסיסטים, סוציופתים ופסיכופתים מסווגים כאנשים רעילים ממאירים. בהתחשב בכך שיש ספקטרום של רעילות, יש לקחת בחשבון את נסיבות התנהגותו של האדם, את התדירות שבה הוא משתמש מניפולציה להשגת מטרותיו, רגישות לביקורת על התנהגותו ורמת האמפתיה והנכונות שבה הוא מגיב כלפיך חֲרָדָה.
אתה יכול למתוח גבולות המבוססים על בטיחות אישית ופגיעה נתפסת.
ישנם חמישה סוגים עיקריים של אנשים רעילים: שלושה הם שפירים ושניים ממאירים. לכל סוג הבאתי סיפור חיים כדי להראות כיצד הם עובדים ולתת עצות כיצד לפתור בעיות הקשורות להתנהגותם.
רעילות שפירה
לא כל האנשים הרעילים הם נרקיסיסטים ממאירים ונהנים להיפגע. חלקם סובלים מהפרעות שונות או מועדים לתיאטרליות, אחרים נאבקים בבעיות משפחתיות, ריכוז עצמי, גאווה מוגזמת או טראומת עבר. אנשים כאלה יכולים גם להשתמש בטכניקות להדלקה והקרנה, כפי שעשה ידידי בסכסוך שלנו, אך מבחינתם זו לא הדרך העיקרית לקיים אינטראקציה עם אחרים. התנהגויותיהם לא תמיד מצדיקות פרידה או סימון שלהן לחלוטין, אך עדיין הכרחי להציב גבולות בעת התקשורת איתן. הרעילות ממשיכה להיות רעילה בכל מקרה ויש לטפל בה בצורה כזו או אחרת.
אישיות רעילה סוג 1: עוברי גבול
הם הידידותיים ביותר מכל קשת האנשים הרעילים, אך הם יכולים לגרום נזק מבלי להבין את רעילותם. הם כל הזמן מנסים לדבר איתך, פולשים למרחב האישי שלך, דורשים ממך יותר ממך יכול לתת, לתת עצות לא רצויות, לבזבז את הזמן שלך, לעשות דברים מוזרים ולהפר הבטחות.
הם יכולים להיות רועשים, גאים, אנוכיים או לא מסוגלים לקחת רמזים.
ננסי הייתה העובדת הכי רועשת בעבודה. בבוקר היא הסתובבה בכל מקום עבודה והטרידה את עמיתיה עם הפטפוטים שלה. אחר כך החלה לחלק עצות לא רצויות. "הרגע קיבלנו גור לברדור! הו, הוא כל כך מקסים, פשוט מטורף... טיילור, היית מעוטר בעגילים כחולים. האם אתה יודע מה אתה צריך? מה אם ארגן לך בליינד דייט? אני מכיר בחור נאה, טום, עבדנו יחד במשרד רואי חשבון. אתה צריך לצאת אל האנשים! "
לאמו של סטיב, קלרה, הייתה דמות שתלטנית וכל יום התקשרתי אליו, אפילו בעבודה, כדי לבדוק מה שלומו. היא הפכה את זה להרגל אחרי שהוא עבר תאונה. היא דאגה לו באמת, אך ביטאה זאת בצורה לא בריאה.
כיצד להציב גבולות בעת אינטראקציה עם מישהו כמו ננסי או קלרה
ציין בנימוס את חוסר הנכונות שלך לתקשר כרגע ועשה מאמץ רגשי לקצץ באינטראקציה עם האדם במקום להסתבך ולהוסיף דלק לאש. מפר גבולות יכול לנקז בקלות את עתודות האנרגיה שלך, גם אם אין לו כוונות מזיקות. לפני שננסי תיכנס לדיון פעיל בנושא חיות מחמד ודייטים עיוורים, תוכל להפריע לה באמירה כמו: “ננסי, אני עסוקה מאוד כרגע. ואני לא מחפש שותף כרגע ". אם היא מתעקשת, אתה יכול לעזוב בנימוס.
הרגל לקצץ כל הזמן בשיחות עם עוברי גבול.
אם היית סטיב, היית יכול ליידע את קלרה שאתה לא יכול לענות לשיחות הטלפון שלה שבועות, אך הם מוכנים להחליף הודעות מעת לעת ולהפריש יום בשבוע לשגרה התקשרות. תעמוד על שלך על ידי דחיית שיחותיה בשעות הפעילות. המשך להתגונן בעדינות מפני חדירות של אדם רעיל, ובהדרגה הוא יגיע להרגל לכבד את הגבולות שלך, עדיין אין לו ברירה אחרת. במקרים כאלה, הם נוטים לעבור לאובייקט אחר.
אישיות רעילה סוג 2: מחפשי תשומת לב
בשלב הבא של הרעילות נמצאים מה שנקרא מחפשי תשומת לב. לאנשים כאלה יש מטרה אנוכית אחת - להיות כל הזמן באור הזרקורים, גם אם הם מקבלים הערות שליליות על התנהגותם. בגלל הצורך העצום שלהם בתשומת לב, הם ממחישים, מעוררים קונפליקטים וצובעים לשבח. למרות שהם יכולים להתיש, להרגיז ולדרוש הרבה תשומת לב שלך, הרבה יותר קל להתמודד איתם מאשר הטיפוסים האגרסיביים יותר.
היידי אהבה להיות באור הזרקורים. היא לבשה בגדי עבודה פרובוקטיביים, פלירטטה עם עמיתים גברים ודנה בקול רם בחייה האישיים במשרד. שֶׁלָה פתולוגי הצמא לתשומת לב היה כל כך מקיף עד שקשה היה לעמיתים להתרכז בעבודה, כיוון שהיא מסתובבת כל הזמן ומנסה להיכנס לכל שיחה. אם לא קיבלה את תשומת הלב הדרושה לה, היא הפכה מתוסכלת ודחויה.
התנהגותה של היידי פגעה במיוחד באחת מעמיתיה, לורה, מכיוון שהייתה כל הזמן בפגישות עבודה. היידי קטעה את לורה כל הזמן כשרצתה לשתף את הרעיונות שלה. בנוסף, היידי ניגשה לשולחן של לורה מדי בוקר, והסיחה את דעתה של הילדה ממש בתחילת יום העבודה, דיברה בפירוט על האחרון שלה הרפתקאות רומנטיות.
כיצד להציב גבולות בעת אינטראקציה עם מישהי כמו היידי
תשלול מהם את תשומת ליבך. אנשים אלה משתוקקים לתגובה הרגשית ולאנרגיה שלך. אם הם לא מקבלים ממך את מבוקשם, הם עוברים למקור כוח אמין יותר. בדוגמה זו, לורה תוכל להציב גבולות על ידי משיכת היידי הצידה ותודיע לה שהיא תעריך זאת אם תעצור. פסיקת אותה בפגישות. היא יכולה לומר, "אני מעריכה את תשומת ליבך, אך בפגישה הבאה הייתי רוצה להיות חופשי להביע את רעיונותיי. בנוסף, יהיה נחמד לקצר את שיחות הבוקר שלנו, מכיוון שבדרך כלל אני עסוק מאוד בתקופה זו ואין לי זמן וכוח לדבר עם אף אחד ".
אם היידי מסרבת לדבוק בגבולות אלה, לורה עשויה לדון בבעיותיה עם מנהל או לשבור את התבנית. התנהגותה של היידי, אומרת בנימוס אך בביטחון: "אני מצטערת, אבל הייתי רוצה לסיים את המחשבה שלי" כשהיא מתחילה אותה פסיקת. כתובת פומבית כזו עלולה להביך את "חורג הגבול" ולגרום לו לחפש הזדמנות לזרוח במקומות אחרים, והיכולת לנטרל טריקים כאלה תהפוך אותך ליעד פחות אטרקטיבי למי שמחפש לשעשע את שלו אֶגוֹ. כאשר אתה מחזיר את המיקוד שלך לעצמך ולכוונותיך המקוריות, פחות סביר שמחפש תשומת הלב ישגע אותך.
אישיות רעילה סוג 3: ערפדים רגשיים
המונח "ערפד רגשי" משמש לעתים קרובות בספרים ובמאמרים אחרים כמונח כללי לסוגים שונים של אישים רעילים. בספר שלי, במילים אלה אני מתכוון לאנשים רעילים שיש להם אֶמפַּתִיָהאבל הם לוקחים הרבה מהאנרגיה שלך לדרישותיהם.
אמה של לורנה הייתה ערפדה רגשית. היא כמעט ולא גילתה עניין בבתה - רק כשהיא הייתה צריכה משהו. היא הייתה כל כך זקוקה לרגשות של אנשים אחרים, עד שהיא אילצה את לורן להקדיש לה את זמנה ותשומת ליבה במצבים קשים, אך סילקה את בתה כשהיא הייתה זקוקה לה. היא הגיעה ללורנה ללא התראה מוקדמת, דרשה פגישות עם נכדיה והציקה לה אינספור סיפורים על איך שהיא מרגישה קורבן. לורנה ניסתה לבנות גבולות בתקשורת עם אמה. אפילו כמבוגרת, היא הרגישה אשמה על כך שלא נכנעת לרצונות אמה, במיוחד כשהחלה ללחוץ על אשמה. עם זאת, במקביל, לורנה ידעה: מתי היא הכי נזקקה לעזרה, אמא מעולם לא הייתה שם.
כיצד להציב גבולות בעת אינטראקציה עם מישהי כמו אמה של לורנה
הגדר ישירות ותקיפות את הגבולות שלך בשיחה עם האדם. להלן דוגמה לביטוי נהדר שאומר לאנשים רעילים: "אשמח לעזור, אבל אני לא במצב רוח רגשי נכון כרגע". הצב גבולות ברורים, ציין את ההשלכות של הפרת גבולות אלה, ויישם את האזהרות שלך על כל הפרה. לורנה יכולה לדבר עם אמה ולומר לה, “אני לא יכולה להיות מוכנה בכל פעם שאתה צריך את זה. אני חושש שלא אוכל לקבל אותך אם לא תודיע על ביקורך מראש ". לאחר שיחה כזו, לורנה צריכה לדבוק בדבריה, משבית טלפון, לא עונה לשיחות אלא אם כן יש צורך בכך ומצמצם את משך הביקורים למינימום אם האם תחליט שוב לבוא ללא אזהרה.
בהתמודדות עם ערפדי אנרגיה, חשוב ליישם גבולות מוחשיים, ולא רק לדבר עליהם.
אם אתה רוצה לשמר את הכוחות שלך לדברים חשובים יותר, עליך לנתק את הערפד הרגשי ממקור האנרגיה, גם אם הוא מנסה ללחוץ על רגשות האשם או לבייש אותך. יש צורך לסדר רעב רגשי לערפד, לשבור את מערכת היחסים הטפילית החד צדדית. אם אתה תפסיק לשחק את התפקיד של מקור אנרגיה, הערפד בהחלט ימצא קורבן חדש.
ניקוי רעילות שפירה מהחיים שלך
כדי להציב גבולות בצורה יעילה יותר בהתמודדות עם אנשים רעילים, השתמשו בראשי התיבות שטבעתי, CLEANING. אנשים רגישים מדי שמתקשים בהצבת גבולות אישיים חווים לעיתים קרובות עוגמת נפש. בשל עימות מתקרב, משא ומתן עם אנשים רעילים רכים והצורך להגיד לא. שיטת CLEARING תאפשר לך להתמודד עם הקונפליקט ולהגן על עמדתך:
- אוכְּתִיבָה;
- חניסוח ברור;
- וגםשימוש בגבולות;
- עםלתפוס הכרת תודה;
- טקַשִׁיוּת;
- לפְּשָׁרָה;
- אבלהפגנת כוח פעילה.
שים לב כי ראשי תיבות אלה יש להשתמש רק בעת אינטראקציה עם אנשים שאינם מתחייבים אַלִימוּת. כדי שזה יעבוד, השותף שלך חייב להיות מוכן להקשיב לרצונות שלך. נרקיסיסטים יכולים לכעוס אם תנסו להציב גבולות, לא משנה עד כמה אתם מבטאים את עמדתכם בונה.
הבטיחות שלך קודם כל, אז השתמש רק בשיטה זו עם מישהו שיכול לקחת את התיק שלך.
נדון ביתר פירוט כיצד להתאים את שיטת ה PURIFICATION בהתמודדות עם נרקיסיסטים תוקפניים. אם אתה חושש שאתה בסכנה, הימנע ישירות סְתִירָה.
- תיאור. הכוונה לתיאור ברור של המצב להבנת ההקשר. פתיחת השיחה היא שיכולה להתחיל שיחה ארוכה על בעיה ופתרונותיה הפוטנציאליים. קחו למשל את המצב של נטליה, שרוצה להציב גבולות עם החבר שלה שמתקשר אליה בלילה. היא יכולה לזהות את המצב בבירור על ידי כך: "השיחות שלך באמצע הלילה מעירות אותי, ואז קשה לי להירדם".
- ניסוח ברור. תאר את ההשפעה השלילית של המצב כדי להדגיש מדוע ההתנהגות מעצבנת אותך. במקרה של נטליה היא יכולה להמשיך כך: “כשאני לא ישנה מספיק, אני מרגישה עצבנית וישנונית כל היום. אני אוהב לשוחח איתך בהודעות טקסט ובטלפון, אבל לא כשאני מנסה לישון מספיק. זה יוצר מתח ביחסים שלנו ".
- שימוש בגבולות. הציבו גבולות ברורים או פשוט אמרו לא. אז נטליה יכולה להגיד: "כשאני הולכת לישון, אנא התקשרי וכתבי לי רק כמוצא אחרון. אם אין דחיפות, המתן עד הבוקר ".
- מילות תודה. ספק חיזוק חיובי כאשר האדם מגלה כבוד לגבולות שלך. זה יכול להיות כל דבר, החל מ"תודה "פשוטה ועד מכתב עם עידוד ותודה. נטליה יכולה לשלוח לחבר שלה הודעה: "תודה רבה על ההבנה. אני הולך לישון ורק רציתי להודות לך על שאתה מכבד את הצרכים שלי ".
- קַשִׁיוּת. היצמד לאמונות שלך בתקיפות, התמקד במטרה שלך (כבד את זכויותיך), ואל תתנו לאדם רעיל להשפיע עליך. אתה יכול להשתמש בטכניקת "שיא שבור" על ידי חזרה על הטיעון שלך שוב ושוב וסיום השיחה אם האדם השני לא רוצה לשמוע אותך או מאיים עליך.
- פְּשָׁרָה. הישאר מעודכן כשיש הבדלים עצומים בדעותיך. אם האדם אינו רוצה להיענות לבקשתך, אנא הבהיר: "למיטב הבנתי, יש לנו חילוקי דעות. איך עוד נוכל לפתור את הבעיה הזו? " ואז תתחיל דיאלוג בונה. (אבל רק אם אתה בטוח שהאדם האחר מסוגל לנהל שיחה ללא עלבונות או איומים. לקבלת טיפים לתקשורת עם מתעללים, ראה פרק 3.)
- הפגנת כוח פעילה. גם אם אתה עצבני מנסה להציב גבולות, תהיה בטוח. בניגוד לסוג רעיל שפיר, כדאי לשמור על קשר עין וטון דיבור בטוח.
הִסתַכְּלוּת פְּנִימִית. שימוש בשיטת הניקוי
נתתי דוגמאות כיצד להשתמש בשיטת הניקוי במצבים שונים. אבל מה עם הסיפור שלך ספציפית? שקול כל אחת מההצעות המוצעות באמצעות שאלות מובילות ורשום את דעתך:
- תיאור. תאר בבירור את הבעיה שאתה רוצה לפתור עם אדם רעיל שפיר בסביבתך.
- ניסוח ברור. מדוע זו בעיה עבורך? לאילו השלכות זה מוביל?
- שימוש בגבולות. רשמו אחת או שתיים דרכים בהן תוכלו להציב גבולות במצב זה.
- מילות תודה. באיזו דרך חיובית תוכל לחזק את ההתנהגות הרצויה?
- קַשִׁיוּת. צרו הצהרה שתחזרו עליה שוב ושוב כדי להעביר את המסר שלכם לאדם הרעיל, גם אם הוא מנסה להסיט את תשומת ליבכם או להוליך אתכם שולל.
- פְּשָׁרָה. תחשוב על הפערים האפשריים שאתה יכול לעשות אם אדם זה לא רוצה להגשים את שלך בקשה, או כיצד תוכל בעצמך לענות על צרכיך אם בן זוגך אינו רוצה או אינו יכול לַעֲשׂוֹת. (לדוגמה, נטליה יכולה לכבות את הטלפון בלילה אם החבר שלה מסרב לעצור שיחות מאוחרות.)
- הפגנת כוח פעילה. אם אתה עצבני לגבי השימוש בשיטת הניקוי, שקול מה יעזור לך להרגיש אנרגטי ומלא אנרגיה לפני הפגישה או הדיבור. בטוח. למשל, לרוץ, לעשות היפנוזה עצמית חיובית, להתאמן מראש על שיחה מתוכננת?
שהידה עראבי לא רק מציע עצות מעשיות כיצד להתמודד עם מניפולטורים, אלא גם כותב על דרכים להתאושש ממערכת יחסים כזו. הספר שלה יהיה שימושי לכל מי שנתקל באנשים רעילים. זה ילמד אותך כיצד לבנות גבולות, להגן על עצמך מפני התעללות ובעיקר לשמוע את עצמך.
כדי לקנות ספרקרא גם☢☣
- 6 סוגים של הורים רעילים וכיצד להתנהג אתם
- 5 טריקים נפוצים בהם משתמשים מניפולטורים להוביל אנשים באף
- כיצד להתמודד עם אנשים רעילים
מדענים הראו אב טיפוס של מסכת מגן שיכולה לבדוק את נגיף הקורונה
מהו חיסון מחדש לנגיף הקורונה ומדוע הוא נחוץ? ענה על השאלות העיקריות