"הוא הבריש אוכל מהשולחן, תפס אותי והתחיל לחנוק אותי". סיפורה של ילדה שלא מתקשרת עם אביה
Miscellanea / / November 17, 2021
כילדה, הגעתו של אביה מנסיעת עסקים הייתה חג עבור אלינה. הכל השתנה כשהחל לבקר בבית לעתים קרובות יותר.
במבט ראשון אולי נראה שהיא ילדה ממשפחה טובה: תלמידה מצטיינת, אולימפיאדה, ספורטאית. לאבא שלה יש עסק משלו, דירה במרכז העיר וכמה מכוניות. הוא נתן מתנות ואמר שהוא רוצה שהמשפחה לא תצטרך כלום. אבל כל זה היה רק מראית עין של רווחה.
אלינה
השם שונה לבקשת הגיבורה. בן 23. הוא חושב שהוא יוכל לישון בשקט רק לאחר מות אביו.
"בשביל אבא שלי, תמיד הייתי 'לא מספיק'"
כשהייתי קטן, אבא שלי לא היה לעתים קרובות בבית. הוא עבד הרבה - הוא נהג במכוניות מעיר אחרת. נסיעות עסקים אלו יכולות להימשך חודש. לכן, כשהוא בא, היה חג. אבא תמיד הביא מתנות, עטף אותנו בתשומת הלב שלו. הלכנו ליער, יצאנו לרכיבה על אופניים או על רולר בליידס. הוא יכול בקלות להמציא סוג של משחק. למשל, נוכל ללכת לאנשהו, ואז הוא היה אומר: "רצנו מירוץ!"
להיפך, היה לנו מערכת יחסים גרועה עם אמא שלי. היא כנראה התעייפה כי היא גידלה את אחי ואותי לבד. אני זוכרת שלפעמים היא הייתה תופסת אותי בשיער אם הייתי אשם במשהו.
לכן, כילד, אהבתי יותר את אבא שלי. וגם אבא התייחס אלי יותר טוב מאחי. ההורים שלי אמרו שהדמות שלי היא אבא שלי, ואחי היה אמא שלי. הייתי רגועה יותר וצייתנית יותר: למדתי טוב, הלכתי למעגלים.
אבל למרות זאת, תמיד הרגשתי שאבא שלי לוחץ עליי יותר מאשר על אמא שלי. אמא מעולם לא אמרה שאני חייב משהו. ועבור אבא שלי תמיד הייתי "לא מספיק": לא למדתי מספיק טוב, לא נראיתי מספיק טוב, לא שמרתי מספיק על עצמי, לא חייכתי מספיק, לא ציית להורים.
לפעמים, אם "לא צייתתי מספיק להורים שלי", הם היו מכים אותי בחגורה. נראה לי שזה נורמלי, שאני עצמי אשם. לא ידעתי שאסור להרביץ לילדים.
למרות אחי פיליפ (השם שונה. — משוער. ed.) קיבל את זה לעתים קרובות יותר. פיליה, באופן כללי, לפי אמות המידה של אביו, הייתה ילדה קפריזית. כילד, הייתה לו תקופה שבה הוא המחיז הכל. אני זוכרת שהוא היה בן חמש, ואני בת שתים עשרה, דחפתי אותו - הוא נפל והעמיד פנים שהוא גוסס. אבא ראה את זה, נלחם והיכה אותנו עם אבזם חגורה. זה היה מוזר ומטופש: פשוט השתטנו, אבל הבנו כאילו עשינו משהו נורא.
כשיש לך אח ושניכם אשמים, מכות אותך בתורו. זה כל כך טיפשי: אתה יושב בחדר שלך, שומע איך מרביצים לו בחדר הסמוך ומחכה לתורך. כאילו, טוב, אני אחכה, אל תמהר, יש מספיק זמן.
לאחר המקרה כשאני להרביץ אבזם, כל הרגליים שלי היו חבולות. הלכתי לטניס, והם התחילו לשאול אותי מאיפה זה בא. זה יצא כמו בסיפורים האלה כשאתה אומר: "טוב, הלכתי ונפלתי". למרות שעכשיו, אם הייתה מופעלת נגדי אלימות, לעולם לא הייתי אומר זאת.
אבל באופן כללי, לא הרביצו לי לעתים קרובות. לעתים קרובות יותר לשים בפינה. אני זוכר כשפילי עדיין לא הייתה שם, הייתי איכשהו אשם ואבא אמר: "תישאר בפינה כל הלילה". עמדתי שם. ואז אבא התעורר, בא אליי ואפשר לי לצאת מזה.
לעמוד בפינה בלילה היה גרוע יותר מהלקאה, הנוראה מכולם. אחרי זה היה לי הסיוט הראשון שלי.
"השעה הייתה -30 ברחוב, לא אכלתי ולא שתיתי כלום בבוקר, אבל לא נתנו לי ללכת הביתה"
כשהייתי בן אחת עשרה, לאבא שלי התחילו בעיות בריאותיות. בשל העובדה שהוא נהג כל הזמן במכוניות, הגב שלו החל לעתים קרובות לכאוב. בשלב מסוים, אבא אפילו לא יכול היה ללכת. נסיעות העסקים פסקו, והוא התחיל לגור איתנו דרך קבע.
ואז, כנראה, מערכת היחסים שלה עם אמה החלה להידרדר. הוא לא היה מרוצה ממנה כל הזמן. הוא לא אהב שהיא עובדת במקום ללמוד. בית (בזמן שהוא נתן לה כסף לחסוך). הוא לא אהב את הדרך שבה היא גידלה את פיליה ואותי. אבא יכול היה לומר: "גדלתי על זה! ילדים עצלנים כמוך." וכל זה למרות שהייתי תלמיד מצוין.
גם היחסים שלי איתו הידרדרו. אחרי הכל, אבא היה כל הזמן בדרכים ולא ידע איך לתקשר איתי. לא היה לו מושג מי אני.
ריבים גדולים החלו להתרחש מספר פעמים בחודש. לפעמים כל שבוע. אבא לעתים קרובות צעק על אמא, השפיל אותה. ואז הוא התחיל להרים את ידו. לדברי אמי, זו לא הייתה הפעם הראשונה.
בדרך כלל אחי ואני היינו בחדרים ולא ידענו כל מה שקורה. וכשהלכו, הם ראו רק את ההשלכות: שלט רחוק שבור, משקפיים שבורים, ז'קט קרוע.
לפעמים הוציאו אותנו בכוונה לרחוב כדי שלא נראה כלום. אני זוכר ערב אחד שחזרתי הביתה אחרי הלימודים, טניס ואנגלית. השעה הייתה -30 ברחוב, לא אכלתי ולא שתיתי כלום בבוקר, אבל לא נתנו לי ללכת הביתה. הייתי מאוד עצוב כי אף אחד אפילו לא הסביר כלום.
הסתובבתי במעגלים בחצר, בכיתי ולא הבנתי למה אני כל זה. רק כעבור שעה התקשרו ההורים ואפשרו להיכנס.
כשהתפרצויות הכעס של אבא שלי נעשו תכופות יותר, אמא שלי הלכה איתו למרפאה (אולי פסיכיאטרית), כדי פסיכולוגים. נרשמו לו כדורי הרגעה והמליץ על טיפול. אבל אבא לא אהב הכל.
יום אחד אמא של אבי הגיעה אלינו הביתה. היא אמרה שאנחנו מרעילים אותו עם כמה כדורים, אספנו את כולם וזרקו אותם. זה היה סוף הטיפול.
רק שלפעמים הוא שתה סוג של עשבי תיבול, כי הוא האמין אזוטריות ברוח "גע באבן והכל יעבור".
"הוא הבריש אוכל מהשולחן, תפס אותי, סחט אותי בפינה והתחיל לחנוק אותי".
באותה תקופה - הייתי בן 13 - אמר לי מאמן הטניס שאני צריך להקפיד על התזונה שלי. הורים הרימו אותו והחלו לפתח אותו. יחד עם זאת, לא הייתי שמנה. כן, שקלתי כ-60 ק"ג, אבל זו הייתה בעיקר מסת שריר שהגיעה מאימונים רגילים.
הייתי מאורסת ספורט מקצועי, ושם זה נחשב נורמלי לעקוב כל הזמן אחר התזונה. אבל אף אחד לא הסביר לי את זה, ומבחינתי הכל הסתכם בנושא היופי. וההורים שלי חשבו שאם אוריד במשקל, אשחק טוב יותר. ובמשך זמן מה זה היה, עד שהמשקל שלי התחיל לרדת במהירות.
אכלתי מעט מאוד. כולם פחדו שיש לי אנורקסיה. למרות שהרגשתי שאני בשליטה, לא הייתי.
ואז שקלתי 49 ק"ג בגובה של 166 ס"מ. לא היה לי כוח לסבול את האימון. זה נמשך כ-3 שעות, ולא יכולתי לעמוד אחרי הראשון. הראש שלי הסתובב. המחזור שלי נגמר. לא יכולתי ללכת לשירותים הרבה זמן, אז אפילו נתנו לי חוקנים.
הסתכלתי על תמונות של בנות עם אנורקסיה והתפעלתי מהן. חשבתי: "למה אני לא כזה?" נראה לי שאני עדיין שמנה.
ואז כולם התחילו לדאוג שלהפך, אני רזה מדי. אני זוכר שאכלתי ארוחת בוקר. ואבא הורה לאכול לחמנייה לבריאותו. זה נשמע כאילו אני חייב להסכים. אמרתי שלא. ואבא צעק שאסור לאכול בשביל הבריאות של מישהו, במיוחד בשביל הבריאות של אביו.
ואז היה מצב אחר. אכלתי ארוחת בוקר עם סוג של פתיתי כוסמת. ואז הוא הגיע. הוא התחיל את הדיאלוג בצורה לא אגרסיבית. "תראה מה הידיים שלך. כל כך דק שאפשר לראות את הוורידים. למה אתה מביא את עצמך? אתה לא מבין שזה גורם לי להרגיש רע?! - הוא אמר. "למה אתה לא אוכל אוכל רגיל?"
התחלנו להתווכח. ואולי איכשהו לא עניתי לו ככה, וזה הכעיס אותו. ואז אני רק זוכרת שהוא הבריש את האוכל מהשולחן, תפס אותי, סחט אותי בפינה והחל לחנוק אותי.
פחדתי. לא הרגשתי את הרצפה מתחת לרגליים - כנראה, הוא הרים אותי בצוואר. נראה לי שזה לא אבא, אלא איזה יצור לא אנושי.
כשלאבא שלי היו התקפי תוקפנות, העיניים שלו הפכו גדולות, ריקות ולבנות. אני עדיין חולם עליהם.
בבית הייתה סבתא - אמא שלו. היא שמעה שמשהו קורה במטבח, הגיעה אלינו והתחילה להתרוצץ ולצעוק: "פטיה (השם שונה. — משוער. ed.), מה אתה עושה?! תפסיק עם זה!" אבל הוא לא הפסיק. אחר כך כרעה ברך והתפללה שיפסיק. רק אחרי זה הוא הרפה ממני ונפל איתה על ברכיו. באותו רגע הצלחתי לברוח החוצה לרחוב.
כל זה קרה כשאמא שלי הייתה בטורקיה ו מְרוּמֶה שם אבא עם גבר אחר. אבא גילה את זה והחל להאשים אותה: "בזמן שהזדיינת עם מישהו, הרגתי את הילדים שלנו".
אני לא זוכר איך אמא שלי הגיבה, אבל כולנו גרנו יחד זמן מה. כמעט לא דיברתי עם אבא.
אחרי המקרה הזה, התחלתי לסבול סיוטים מיוחדים. בהם אבא ניסה להרוג אותי או מישהו אחר, אבל לא יכולתי לעשות כלום.
"הוא איים על אמא שלו שהוא יהרוג אותה - הוא יפוצץ את המכונית, והוא ייקח אותנו לאנשהו".
ואז אמא שלי ואחי ואני עברנו לסבתא שלי (מצד אמא). נשארנו איתה כחודשיים. ואז אבא התעקש שנחזור לדירה הקודמת, והוא עצמו עבר. אני לא יודע אם זו הייתה החלטה שלו או שמישהו השפיע עליו. אני רק יודע שבהתחלה הוא לא רצה לתת לאמא שלו כלום. הוא האמין שלא מגיע לה לא רכב ולא דירה.
לאחר יציאתו, פרצה מריבה נוספת. חזרתי הביתה שוב בערב, אחרי הלימודים וכל המועדונים שלי, רציתי סוף סוף לאכול רגיל. אבל אמא שלי התקשרה ואמרה: "בסדר, הקוד הוא 'אדום'. אתה הולך למשטרה עכשיו. אנחנו כותבים כאן הצהרה על אבי".
באתי לשם. סבתא ואמא שלי כבר היו שם. התברר שאבא חזק להרביץ פיליה. אמא צילמה את פילי: הייתה לו גוף קטן, גופה של ילד בן שש, והכל היה חבול. אני לא מבין איך אפשר היה להרביץ לאדם כל כך קטן עם מה? הוא איים על אמא שלו שהוא יהרוג אותה - הוא יפוצץ את המכונית וייקח אותנו לאנשהו.
כשכבר היינו בבית צלצל פעמון הדלת. זה היה אבא. אמא מאוד חששה שהוא באמת יהרוג אותנו, אז החלטנו לא לפתוח את זה.
ואז הוא ניסה לפרוץ את הדלת. במקביל הוא התקשר אלינו וביקש שנכניס אותו, כי "זה הבית שלו". הוא דיבר לא בגסות, אלא ברחמים. הוא ריחם על עצמו. הוא לא הבין למה אנחנו עושים את זה בצורה לא הוגנת. הוא היה ממש משוכנע שאנחנו הרשעים, שגירשנו אותו בגלל שהוא חולה ולא רצינו לטפל בו. בסופו של דבר התקשרנו למשטרה.
רציתי שהמשטרה תיקח אותו, תיקח אותו לאנשהו והוא לא ניגש אלינו בחייו.
אני זוכר איך הם נכנסו למסדרון שלנו, הביאו את אבא שלי והתחילו להגיד לו משהו כמו: "נו, למה אתה ככה?" וזה הכל. הם הסבירו לנו: "אנחנו לא יכולים לסגור את זה, כי יש לך רגיל עימות משפחתי. אף אחד אפילו לא נפגע". הם פשוט לקחו אותו לכניסה. זה היה סוף הסיפור.
לפעמים נדמה היה לי שהוא צופה בנו. למשל, יכולנו לנסוע ברכב, והוא עצר אותנו. אבל, כנראה, נתקלנו בו כי גרנו בעיירה קטנה.
עד מהרה, כמעט בערב ראש השנה, ההורים התגרשו, למרות שאבא לא רצה.
"אמא גרמה לי לדבר עם אבא שלי כדי שיוכל לתת כסף"
אחרי הגירושים, אמא אמרה שאנחנו לא יכולים לתקשר עם אבא. הרגע הזה היה הכי מגניב - סוף סוף התחלנו לחיות כשלושתנו! אחי ואני בילינו הרבה זמן, לא היו מריבות תמידיות.
אבל זה לא נמשך זמן רב. בקיץ, אמא ואבא חידשו את התקשורת. הכי לא מובן לי זה למה. אולי היא חשבה שהם יחזרו להיות ביחד. אולי היא עדיין אהבה וריחמה עליו, אולי שכבה איתו. או אולי זה היה בגלל הכסף.
נראה לי שאמא לא התגרשה מאבא כל כך הרבה זמן, כי היה תלוי בו כלכלית. אני לא חושב שהיא רצתה לשמור על המשפחה בגלל הילדים. חלקית היה לה קשה כי אבא שלי תמיד הגדיר אותנו: "אין כסף". גם כאשר, כך נראה, הם היו. הייתה תחושה שאנחנו צריכים להשתדל להביא אותם אלינו. אז זה קרה באותה תקופה.
אמא הכריחה אותי לתקשר עם אבא שלי כדי שייתן כסף. ורציתי לתקשר איתו, כי הוא אבא שלי.
אבל שום דבר לא עבד. כל השיחות התבססו על תורות, ציונים ומסקנות לגבי עד כמה אנחנו חיים לא בסדר. בכל פעם הוא מצא סיבה חדשה לחוסר שביעות רצון: אל תלבש בגדים שחורים, אל תלבש בגדים צבעוניים מדי, אל תלך עם פנים עצובות, תכיר חברים, תאכל נכון, תשמור על העור שלך, תעשה מניקור.
הוא היה מדכא עם מצב הרוח שלו. המחשבה העיקרית הייתה: "אני כבר מרגיש רע. אתה יכול לפחות להיות נורמלי?" כשהלכנו למסעדה והזמנתי סלט, הוא היה מעיר: “מה הזמנת כל כך מעט? האם תרצה לאכול איתי?" כשהזמנתי משהו אחר, הוא היה אומר, "למה אתה משתכר שוב? אתה כבר שמן." אבא לא יכול היה בבקשה.
"כולם ידעו שאני חותך את עצמי".
כל פגישה עם אבא הסתיימה בהיסטריה. חזרתי הביתה, בכיתי ואמרתי שלעולם לא אתקשר איתו יותר. בהתחלה כעסתי עליו, אחר כך על עצמי. לא ידעתי מה לעשות עם האנרגיה המרושעת הזו. רציתי להרביץ, לשבור, להרוס.
ובכיתה י' התחלתי לחתוך את עצמי. נראה לי מוזר כשהם אומרים את זה פגיעה עצמית מאורסים כדי למשוך תשומת לב. לפני שהתחלתי לתרגל פגיעה עצמית, אפילו לא ידעתי שיש לזה שם נפרד. בפעם הראשונה זה קרה כמעט במקרה. שברתי ספל והתחשק לי לחתוך את עצמי. רַק. להעניש את עצמך.
בהתחלה חתכתי את עצמי בצורה רדודה - נשארו שריטות קטנות. ואז לעתים קרובות יותר ויותר עמוק. למשל, הייתי חוזר הביתה וחושב "היום אני לא מספיק טוב. אכל משהו מזיק / הסתכסך עם המורה / הכשרה לקויה. אתה צריך להעניש את עצמך". אני חושב שככה החלפתי את אבא שלי, שהעניש אותי קודם.
הייתה תקופה שבה חתכתי את עצמי כל יום. הידיים שלי פשוט גירדו.
פעם רבתי עם אבא שלי, התחרפנתי והתחלתי להצליף בעצמי עם סכין. ובגלל שעשיתי את זה מהר וללא מחשבה, קיבלתי חתך עמוק מאוד. בגלל הדם הזורם, הז'קט נדבק לידיים שלי. הייתה צלקת במקום הזה. לא רציתי שאף אחד ישים לב אליו, אז החלטתי (לא יודע איך חשבתי על זה) לשרוף את היד שלי במים רותחים - נראה לי שהעור צריך להתקלף והצלקת לא תיראה. נשרפתי, העור התנפח מבועות, אבל הצלקת לא נעלמה לשום מקום.
אמא הבחינה בחתכים שלי וסיפרה עליהם לאבא. וכשנפגשנו איתו, הוא צחק ואמר: "למה אתה שם, חותך את הידיים? אתה, כמובן, יכול להתאבד, אבל זה יפגע בנו כל החיים". מאוחר יותר חשבתי שזו תגובה מוזרה - אדישות. בעיקרון, אמרו לי שאני יכול לעשות מה שאני רוצה, אפילו להתאבד.
וכשהיו עוד חתכים והם כבר נכנסו לחיים הרגילים שלי, אמא שלי העירה עליהם ככה: "נו, שוב חתכת את עצמך? מה, איזה פריק מטורף?" זה נשמע כאילו אני לא צריך להראות לאף אחד שאני משוגע. "הם לא יעסיקו אותך / הם לא יתיידדו איתך / הם יתייחסו אליך יותר גרוע", אמרה.
כולם ידעו שאני חותך את עצמי. אבל אף אחד לא ניסה לברר למה. בעיה זו לא נפתרה בשום צורה. כולם פשוט התחילו לחיות עם זה.
וקיבלתי מחשבות אובדניות. הלכתי לפסיכולוג של בית הספר, סיפרתי לו על זה, והוא ענה: "עוד לא התנשקת אפילו, למה להתאבד?"
באופן כללי, הפסיכולוג לא עזר. מישהו אחר לא היה חושב לדבר איתי על מה שקורה במשפחה שלי. ראשית, כמעט לא דיברתי עם אף אחד. שנית, חשבתי ש"זה בסדר", ובכלל, "כנראה למישהו היה פחות מזל ממני".
"חברים לכיתה הופתעו:" אלינה, יש לך אבא כזה מגניב "
כשהייתי בכיתה י"א, אבא כנראה החליט לפצות על הזמן האבוד והתחיל ללכת לאסיפות הורים. לפני כן אף אחד לא עשה את זה בשבילי. הרגע נתתי לאמא שלי יומן, והיא חתמה. אבל אבא הפך פתאום למארגן של הנשף והשיחה האחרונה.
אני זוכרת שאחרי השיחה האחרונה, אני וחבריי לכיתה הלכנו לבית קפה, ומשום מה הוא גם ננעץ שם ושילם על כל השולחן שלנו. היה חשבון, אני חושב, על 10,000 רובל. חברי הכיתה הופתעו: "אלינה, יש לך אבא כזה מגניב!"
חייכתי בחוזקה וחשבתי: "טוב, קח את זה לעצמך".
לא נעים לי שאבי סידר איזשהו ליצנות. בנשף הוא אפילו הופיע עם איזה מספר. אמרתי לאמא שלי שלא אלך לשם. אבל היא עשתה אותי. במקביל, ביום הסיום רבנו איתה, הלכנו לחג בנפרד ושם התנגשנו ליד הכניסה.
גם אבא היה שם. הוא רץ אלינו ואמר: "בואו נצטלם!" התברר שזה טיפשי, מעונה, לראווה.
"זה כל כך טוב שעדיין עזבת שם."
תמיד אמרו לי שאני צריך לעזוב את עיר הולדתי וללכת לאוניברסיטה טובה. לא היה לי רצון כזה. אפילו לא חשבתי שהחיים שלי רעים, ולא רציתי "לברוח". הם פשוט אמרו ש"חייב" פירושו "חייב". לכן, נכנסתי ל-Sint Petersburg HSE (NRU HSE. — משוער. ed.).
כשעזבתי ללמוד, לא היו לי עצבות או געגועים הביתה. הפעם היחידה שבכיתי הייתה כשחשבתי שלעולם לא אראה את הכלב שלי שוב.
גם החודש הראשון לחיים בסנט פטרבורג היה קל. חשבתי, "זה מוזר שאני לא מתגעגע לאף אחד". ואז התחיל התקפי זעם.
בכיתי באוטובוס, ברכבת התחתית, בחלק האחורי של האוניברסיטה. נראה שתמיד היו לי דמעות. זה לא היה כמו הפרק המדכא שיש לי עכשיו. לא הבנתי מה קורה לי. זה היה פשוט עצוב, והתחרטתי על הכל.
התקשרתי לאמא שלי ואמרתי שאני רוצה לחזור. אבל כבר אז הבנתי שלא מדובר בגעגוע, אלא במשהו אחר. האמירה שאני מתגעגע למישהו הייתה רק תירוץ למצבי, שלא הצלחתי להסביר אחרת. עכשיו נראה לי שזה נבע מהעובדה שמצאתי את עצמי בסביבה לא מוכרת: היה קשה להתחיל קשרים עם אנשים חדשים. כן, ממש לא רציתי.
הדבר היחיד שהרגשתי בוודאות: אני לא מתאים לחיים האלה.
לכן, הלכתי בכוונה ל פסיכותרפיה. והמטפל היה האדם הראשון שאמר לי: "זה כל כך טוב שעדיין עזבת שם. עכשיו אתה חופשי לחלוטין וכל הכעס שיש לך, אתה יכול להפנות למה שאתה רוצה לעשות."
אחר כך היה פסיכיאטר, הוא רשם תרופות נוגדות דיכאון ותרופות הרגעה. התרופות נוגדות הדיכאון לא עבדו בשבילי, אבל כדורי ההרגעה עבדו טוב. הם שיפרו את דפוסי השינה שלהם, הסירו רעידות והחזירו את מצב הרוח והתיאבון.
"טוב, זהו, אנחנו לא נתקשר!"
כשעזבתי את הבית, זה נעשה קל יותר. אבא שאל מה שלומי, שלח לי כסף, למרות שלא ביקשתי ממנו לעשות זאת. למשל, הוא יכול לכתוב: "כמה נשאר?" עניתי: "30,000". הוא אמר: "אוי, עני מאוד" - ושלח עוד. זו לא הייתה בעיה עבורו. ובשנה הרביעית שלי, כתבתי דיפלומה במפעל שלו, והתחלנו לתקשר כמעט כל יום: תמיד היה לנו נושא לשיחה.
כשכבר סיימתי את לימודיי באוניברסיטה וטסתי הביתה, ביקשתי מאבא שלי לא לאסוף אותי משדה התעופה, כי אמא שלי הייתה צריכה לעשות את זה. אבל הוא הגיע בכל זאת, עמד במגרש החניה, כמו תמיד, בהבעה חמוצה. שוב רבנו.
כמה ימים לאחר מכן כתב: "צא לדבר". ישבנו ודיברנו באוטו. ושוב החלו אותן טענות. ואז לא יכולתי לעמוד בזה. היא התחילה לצעוק: "אבא, אתה מבין שבכל פעם אתה ואני פשוט נשבעים? למה אנחנו נפגשים? אתה כל הזמן לא אוהב את איך שאני נראה, את מה שאני עושה. אני לא רוצה תקשורת כזו!" ואז הוא פלט: "זהו, אנחנו לא נתקשר!" עניתי: "זהו".
באותה תקופה היו כמה פוסטים מאוד אישיים על המשפחה באינסטגרם שלי. כתבתי אותם במהלך דִכָּאוֹןכשכבר התחלתי ללכת לטיפול פסיכולוגי. זה לא היה הייפ: רציתי להבין את כל מה שקרה בילדות ולחלוק את התובנות האלה עם אחרים. החשבון היה פתוח, אבל חסמתי את כל מי שיכולתי: אבא, קרובי משפחה, חברים של אבא.
אבל כמה ימים אחרי המריבה במכונית, הוא גילה את החשבון הזה. והוא כתב לי בד גדול שטעיתי ואני זוכר הכל לא בסדר - ההתנהגות הרגילה מתעלל. הוא גם כתב שאני עושה את עצמי חסר אונים וחסר מזיק. ואפילו הקול שלי נראה לו לא טבעי, כאילו אני עושה אותו בכוונה רך.
מבחינתי זה היה בגדר הרס מוחלט. נראה לי שעלי להיעלם - כאילו המצב הזה לא היה נפתר בדרך אחרת, ולעולם לא אוכל לחיות איתו. הייתה לי הרגשה שבגדו בי, כי מישהו שלח את החשבון הזה לאבא שלי.
לאחר זמן מה, הוא כתב לי שוב: "אתה מתחזה לקורבן. אתה חייב להיות חזק. תראה, סבתא שלי ואני לא מתבכיינים או מתלוננים".
"אני מתחיל להצטמרר בכל פעם שמישהו מצלצל בפעמון הדלת"
היה לו יום הולדת זמן קצר לאחר מכן. נראה לי שאני חייב לברך אותו. כך חונכתי.
הרבה זמן הייתי בספק אם זה שווה את זה. אבל בסוף היא כתבה: "יום הולדת שמח!" ואז היא התחרטה על זה. הוא ענה: "תודה", ואז הוסיף: "הדבר הכי קל, כמובן...". וזה התחיל.
לא עניתי כלום. עכשיו בהחלט החלטתי שאני לא אתקשר איתו, למרות שהוא עדיין ניסה לכתוב לי משהו. ואז אבא הפסיק לשלוח לי כסף לזמן מה. כשהגעתי לעבודה הוא גילה את זה והתחיל להגיד שהם בהחלט יעזבו אותי, יטעו ולא ישלמו.
המתעלל מנחיל שאי אפשר לעשות שום דבר בלעדיו. אבא תמיד התנהג ככה.
מחקתי את WhatsApp, Viber, הוספתי למקרה החירום, עברתי לדירה חדשה. אני לא מצטלבת איתו בכלל, והיה לי הרבה יותר קל לחיות.
נכון, לפעמים אני חושב שצריך לכתוב לו, לשאול מה שלומו, מה שלומו. ברגעים כאלה, אני מושך את עצמי לאחור: אני רוצה לתקשר עם אבא שלי. אבל לא עם מה שקיים במציאות, אלא עם דימוי דמיוני - עם אבא טוב, שמעולם לא היה לי.
שֶׁלוֹ רְדִיפוּת לְהַמשִׁיך. הוא כותב לי בעילום שם דרך כמה חשבונות מזויפים, לפעמים זורק כסף. לאחרונה גיליתי שהוא ביקש מאמי את הכתובת החדשה שלי כדי לשלוח את החבילה, והיא נתנה אותה.
עכשיו אני נרתע בכל פעם שמישהו מצלצל בפעמון הדלת. אני מפחד ממכוניות חולפות: כשמישהו צופר ברחוב, נראה לי שזה אבא שלי, שהוא בא אחרי. אני אוסר על כל חשבונות מדיה חברתית מזויפים ולא עונה לשיחות ממספרים לא ידועים. לפעמים אני חושב שאני נהיה פרנואיד. אבל זה עדיף מאשר להעמיד פנים שאנחנו משפחה מאושרת.
פ. ס. אחי נאלץ עכשיו לתקשר עם אבא כמו פעם שעשו איתי. אבל הוא אופייני יותר ויכול לסרב אם הוא לא אוהב משהו.
קרא גם🧐
- "הוא עקב אחריי בפטיש וחזר ואמר שהוא יחורר לי את הראש": 3 סיפורים על החיים עם מתעלל
- "הזוג שלנו היה מושלם אלמלא אתה." למה אתה לא צריך לשנות למען בן זוג
- למה אנחנו צועקים על ילדים ואיך לעצור בזמן
- איך להבין מתי כדאי להילחם על זוגיות, ומתי הגיע הזמן לשים קץ
- "אף פעם לא ידעתי מה מחכה לי בבית": איך להתמודד עם הורים רעילים