"המשפט "אני מבין אותך" הכי מעצבן אותי": ראיון עם בחורה עם לימפומה

טניה עובדת כמנהלת SMM, מתחזקת בלוג משלה ומטופלת בסרטן. היא חלתה בלימפומה לפני שנה וחצי, ובמהלך תקופה זו חייה השתנו באופן דרמטי. ולא מדובר רק במראה החיצוני ובשגרת היומיום, אלא גם באיך האונקולוגיה השפיעה על מערכות היחסים שלה עם המשפחה והחברים.

Lifehacker ביקשה מתניה לספר את סיפורה ולתת עצות כיצד להתמודד בצורה אתית וזהירה עם אדם חולה קשה.

"אל תדאג! חודש יעבור, והבליטה תתפוצץ "- על איך הכל התחיל

באביב, במהלך ההסגר של 2020, נראה לי שיש לי צוואר מעט אסימטרי. הסתכלתי במראה, שאלתי את חברי: "תקשיבו, זה נראה לי, או שמשהו לא בסדר איתה?" אבל הם ענו: "כן, הכל בסדר איתה, אתה בוגד." ואז החלטתי: "טוב, אולי אני באמת בוגד." למרות שעכשיו אני מסתכל על התמונות הישנות שלי מאותה תקופה ומבינה שלא סגרתי את עצמי.

ואז באוגוסט של אותה שנה חליתי כאב גרון (לא בטוח אם זו באמת הייתה היא). והצוואר שלי שבור מאוד. הייתה בליטה ענקית בצד ימין שלא נעלמה גם אחרי שלקחתי קורס אנטיביוטיקה וסיימתי את הטיפול.

היא התחילה להדאיג אותי מאוד. כבר אז היו חששות שזה יכול להיות משהו רציני.

אמרו לי לא לחפש בגוגל את הסימפטומים. כי הכל באינטרנט תמיד מסתכם בסרטן. אבל זה הציל אותי.

בנוסף לגוש, היו תסמינים נוספים. העור שלי היה מגרד כל הזמן. בלילה הזעתי הרבה, גם אם השעה הייתה -15 בחוץ, והיה לי חלון פתוח. ירדתי מהר במשקל, למרות שאכלתי הרבה ולא שיניתי את התזונה שלי בשום צורה. כל אלה הם מאפיינים של לימפומה. אז התחלתי מיד להתכונן לגרוע מכל. לדעתי במקרה הזה הִיפּוֹכוֹנדרִיָה הציל אותי. היא נתנה לי מוטיבציה להבין מה קורה לי.

הלכתי למרפאה מספר פעמים, אבל השוטר המחוזי שלי פשוט אמר: "הו, אל תדאג! יעבור חודש, והבלטה תתפוצץ. אבל היא לא נרתעה.

כעבור חודש הלכתי לרופא אחר. היא הביטה בי בעיניים גדולות ואמרה: "טוב, אני לא יודעת מה לעשות איתך... לך לרופא השיניים, למנתח...". המחזור הזה של "אני הולך למטפל - המטפל לא יודע מה לעשות איתי" חזר על עצמו מספר פעמים.

לבסוף, הגעתי למנתח, ששלח אותי אליו אולטרסאונד. והאשה הפכה פתאום מאוד זהירה. היא אמרה לי: "כרגע אתה עוזב אותי והולך למטפל. לא מחר, לא בשבוע הבא. עכשיו".

עם המסקנה הזו הלכתי שוב למטפל (כבר השלישי), והוא פתאום התחיל לנזוף בי: "למה אתה כל הזמן הולך לרופאים שונים? למה לא הלכת מיד למנתח אחרי האולטרסאונד? למה חזרת למטפל?

כאן כעסתי. רציתי לבכות, אבל במקום זה עניתי בחומרה, "בבקשה אל תדבר איתי כאילו אני ילד. אני מסתובב כאן כבר יותר מחודש. רק תן לי כיוון למקום שלפחות מישהו יודע מה לעשות איתי. זה פיכח מעט את המטפל. והיא הלכה למנתח להתייעץ איתו.

היא חזרה, נתנה לי הפניה לבית החולים בוטקין להמטולוג רופא המתמחה במניעה, אבחון וטיפול במחלות דם ואיברים יוצרי דם. . זה כבר היה פברואר.

"אלוהים, זה נגמר?" - על איך טניה גילתה את האבחנה

בבית החולים בוטקין איכשהו קבעתי תור לתור ראשוני. יש מעט רופאים במרכז הזה, אבל הרבה חולים. כשהלכתי ל המטולוג, היא שאלה: "למה לא שלחו אותך אליי מיד?" ואני אומר, "אני לא יודע."

היא הזמינה אותי לביופסיה של בלוטות הלימפה. פעולה זו מתבצעת תוך חצי יום באשפוז יום בהרדמה מקומית. כלומר, הם אפילו לא היו צריכים לבלות שם את הלילה.

כשנותחתי הרחתי עור שרוף, הרגשתי דם זורם במורד הגב.

חטפתי התקף פאניקה ממש על שולחן הניתוחים. שכבתי ובכיתי. האחות שאלה: "כואב לך? בוא נשיג עוד משככי כאבים, בסדר?" עניתי: "לא נפגעתי, אני מפחד". אבל בסוף יצאתי משם עם צוואר ישר ויפה וחשבתי: "אלוהים, זה באמת נגמר?"

אמרו לי שבעוד 10 ימים יעשו אימונוהיסטוכימיה, ואפשר יהיה לבוא לאסוף את התוצאות. להבנתכם, המעבדה ממוקמת בחדר המתים. לידו מקדש. מזג האוויר מגעיל: יורד גשם, קר וסוער בחוץ. פמליה זה מה שאתה צריך! אז אני לוקח את הדף הזה, יוצא לרחוב ומתחיל לקרוא. האבחנה היא לימפומה של הודג'קין. ברור שזה משהו לא טוב במיוחד.

וכאן מתחילה לבוא המודעות. אני הולך לגוגל, קראתי שזו מחלה ממארת של מערכת הלימפה. אני מתחיל לבכות. אני מתקשר לאמא שלי. אני מתקשר לעבודה ומסביר שהיום לא אצא. עם תוצאות אני הולך להמטולוג. הרופא לא מורח נזלת, לא אומר: "הכל יהיה בסדר". במקום זאת מסכם: "כן, זה כן סַרטַן הַנַהֲרוֹת. נקבל טיפול".

"אז עשיתי הפלה, אף אחד לא תמך בי, ועכשיו כולם מיהרו לרחם עליך" - על חברים וקרובי משפחה

אמא שלי, כמוני, היא אדם מאוד רגשי. אבל היא יכולה, בזמן הנכון, להתאגד ולהיות קר רוח. בגלל זה היא אף פעם לא בכתה מולי. למרות שאני חושב שהיה לה יותר קשה. אני מפחדת על עצמי, אבל אמא שלי מפחדת על הילד שלה. אבל היא השאירה את הרחמים מחוץ לעיניי, ועל כך אני מודה לה מאוד.

לכן, עם היוודע האבחנה, החלטנו לא לספר על כך לקרובינו. לא רציתי להקשיב לכמה אני מסכן ואומלל - זה בהחלט לא יעזור. בהתחלה רק החברים שלי, אמי ואבי, איתם הם גרושים, ידעו על סרטן.

לא ציפיתי לתמיכה מאבי. כי בכל המצבים הקריטיים הוא לקח עמדת הקורבן, הם אומרים, מה זה בשבילו? הדבר היחיד שביקשתי ממנו זה לא לספר לסבא.

אבל בסופו של דבר הוא סיפר לו הכל. ואז הוא ניסה להצדיק את עצמו שלא באתי אליהם יותר מדי זמן. אבל סבא הוא דוד חזק. הוא התחיל לעזור בכל דרך שהוא יכול: הוא הביא אוכל, תיקן משהו בבית, שאל מה שלומי, נתן כסף. חיבלתי בעזרה הזו בהתחלה. אבל אז, אחרי שדיברתי עם פסיכולוג, הבנתי: אם מישהו מציע לך משהו, זה אומר שהוא יכול ורוצה לעשות את זה.

אתה לא צריך לחשוב בשביל אחרים. אין צורך לרחם על מי ש"אומלל להתעסק איתך".

סבתא, גם אנחנו לא מיד אמרנו. לפני עשר שנים היא עברה שבץ מוחי, וחששנו שהחדשות הללו ישפיעו לרעה על בריאותה. בנוסף, היא שהתה בחו"ל במשך חצי שנה. רצינו לחכות לה ולפעול בהתאם למצב.

אבל היא גם ידעה. וגם לא ממני. יש לה חבר שהיה בקיא בזכות סבא שלי. ובאיזשהו שלב, חברה זו כתבה לסבתה: "נו, מה שלום תניה? איך הכימותרפיה שלה?

סבתא העבירה מיד את ההודעה הזו לאמא: "איזו כימותרפיה?" הייתי צריך להסביר לה הכל. אבל היא, אגב, להיפך ניסתה להתעלם מהמחלה שלי. לא היה אכפת לי - זה אפילו יותר קל. אם צריך לרחם עליי, ידעתי למי לפנות בשביל זה.

שיתפתי את החדשות עם חברים ובמקביל גם שותפים לדירה כבר ביום הראשון שגיליתי את האבחנה. בשל העובדה שבאותו רגע עדיין לא הספקתי להבין הכל ולהירגע, הסיפור שלי התברר כחצי היסטרי.

אחר כך אמרה אחת מהן שהיא לא מוכנה "לרכוב על הנדנדה הרגשית". ואז היא הוסיפה: "אז עשיתי הפלה, אף אחד לא תמך בי, ועכשיו כולם מיהרו לרחם עליך". היו לנו כמה גדולים מריבות. ביקשתי ממנה לעזוב מכיוון שהיא גרה בדירה שלי.

לאחר מכן, היא פרסמה בבלוג שלה התכתבות ופרטים על שהותנו איתה. כן, לא היינו ידידותיים במיוחד, אבל היו רגעים טובים. והיא הציגה את הסיפור בפרגמנטים סלקטיביים. לא אהבתי את זה מאוד. אבל שמחתי לראות שרבים בתגובות מתחת לפוסט שלה תמכו בי ואפילו התערבו.

המצב הזה לא נתן לי ללכת הרבה זמן. כבר הייתי במצב פגיע, והנה גם אדם אחר, מיקרובלוגר, מעלה פוסט פומבי על איזה חרא אני ואיזה חרא האבחנה שלי. כפי שהתברר, לאחר מכן היא החלה לבטל את המנוי, ומותגים רבים סירבו לעבוד איתה.

באותו רגע ניסיתי להבין מה לעשות עם הלימודים והעבודה שלי. הבעיה נפתרה במהירות מול האוניברסיטה. לשכת הדיקן דאגה לי מאוד. אפילו לא הייתי צריך לקחת שבתון. המנהלים אמרו שהם רק צריכים לעדכן את המורים ולשלוח להם משימות שהושלמו במידת האפשר. ובדרך כלל הם ממש הלכו קדימה.

הם גם תמכו בי בעבודה. הבוס מבוגר מאבא שלי בשנה, והוא כנראה לקח את האבחנה שלי כאילו הבת שלו חולה. אמר, "בבקשה קח חופשת מחלה. תרפא ותבריא! אל תדאג, אף אחד לא עובד בשבילך לשחרר לא יהיה. אנחנו נחליט הכל".

"ישנתי 20 שעות ביממה" - על טיפול וכסף

עד מהרה התחלתי לדאוג לנושא הכסף. נראה לי שהטיפול יהיה מאוד יקר. לדוגמה, העלות של PET/CT טומוגרפיה של פליטת פוזיטרון. , שההמטולוג אמר לי לעשות, מתחיל ב-40,000 רובל. בנוסף, היה צורך לקחת כל הזמן ניתוחים. עבור חלקם היה צריך לפרוש סכום מסודר.

אבל במקביל, פגשתי את ראש המרפאה שלי ואמרתי: "אם אני לא יכול לעבור הכל בדיקה מהירה, אגיש תלונה וככל הנראה אתבע את הרופא שעצר את הטיפול ממש התחלה. אז זה האינטרס שלך לעזור לי." התברר שהיא אישה הגונה. הוציא את הפניות הדרושות לבדיקות דם ואקו לב. כל זה נעשה ביום אחד.

כשהגעתי לרופא עם התוצאות, כביכול היה לי סרטן בשלב 2, והם רצו לשים אותי על פרוטוקול טיפול ב-ABVD. אבל PET/CT חשפו שני נגעים נוספים: בטחול ובחזה. הרופא שלח אותי בחזרה לביופסיה. כי אם היווצרות הללו יתבררו כממאירות, אז זה כבר יהיה השלב הרביעי, וצריך להתייחס אליי אחרת.

הכל התברר כשורה עם בלוטת החלב, אבל הטחול איכזב אותנו. ב-2 ביוני 2020, קיבלתי את השלב השלישי ובחרתי בפרוטוקול BEACOPP-14. אני יכול להתחיל טיפול.

הרופא אמר לי מיד: "תהיה קירח. קנה פאה. שאלתי: "אתה בטוח שאעשה זאת?" "200%," היא ענתה. ואז החלטתי להתגלח מיד.

בסך הכל, אנשים נתנו לי בערך 50,000 רובל. אבל אז התברר שאני יכול לעבור את כל ההליכים ולקבל תרופות בחינם - לפי צ'י.

נרשמו לי שבע תרופות אגרסיביות ביותר. והיו להם הרבה תופעות לוואי - זה נורא מפחיד. יש לא רק כימיקלים שמדללים ומוזרקים לווריד. יש גם הורמונים. ועוד שלל תרופות שאמורות להגן על הלב והבטן. היה גם חומר משלשל כדי שתוצרי הריקבון לא יקפאו והגידול שנרקב ייצא כרגיל. הצלחתי להשיג את כל התרופות האלה בבית המרקחת עם קופון.

ואת הכסף שנזרק אליי הוצאתי על הוצאות נלוות: מוניות, אוכל, שיעורים עם פסיכולוג. הייתי צריך ללכת לבית החולים שלוש פעמים בשבוע. אבל לא יכולתי להשתמש בתחבורה ציבורית בתנאים של COVID-19 - זה היה מתאבד. אחרי הכל, כל התרופות נגד סרטן גורמות לירידה הפרועה ביותר בחסינות. לכן, הייתי צריך להגיע למרכז רק במונית - זה לקח בערך 15,000 רובל בחודש.

חוץ מזה, באותה תקופה כבר לא יכולתי לעבוד. כשאתה מסומם, אתה מרגיש שאתה שיכור. אתה מאוד נפוח. שום דבר לא מספיק חזק. ישנתי 20 שעות ביום במקום 10. רוב הזמן ביליתי במצב אופקי. אם קמתי, התחלתי להרגיש בחילה.

בימים שבהם נקרו חומרים ממריצים לויקוציטיםהיו לי כאבי עצמות עזים. ממש הרגשתי כל אחד מהם, כל מפרק בגוף שלי. אכלתי חופנים של משככי כאבים כך שהכאב לפחות נסוג מעט.

פעם חשבתי שאין דבר יותר גרוע מכאבי מחזור. מסתבר שזה קורה.

אנשים שמצליחים לעבוד במהלך "כימיה" הם פשוט גיבורים. לא יכולתי לעשות את זה. לכן, אני מאוד מודה לכל מי שעזר בכסף! זה יישמע נדוש, אבל במצב כזה חשוב כל 10, 50, 100 רובל. הכסף הזה עזר לי לחיות בזמן שהייתי מטופל.

"חשוב לשמור על גישה חיובית" - על פסיכותרפיה וקבוצות תמיכה

לפני שחליתי חשבתי: "אם אקבל סרטן, לא אקבל טיפול ואמות". אבל אז, כשנתקלתי בזה, הבנתי שבעצם אני לא באמת רוצה למות.

המצב הנפשי שלי באותו רגע היה מאוד לא יציב. קראתי הרבה מחקרים מדעיים על זה: אבחנה כזו בפסיכולוגיה נחשבת לטראומה, ומומחים סבורים כי השארת חולה סרטן ללא עזרה פסיכולוגית פירושה הובלתו למוות.

היה לי פְּסִיכוֹלוֹג. לפני כן למדתי איתה חצי שנה ובאחד הפגישות בדיוק הבאתי חדשות עצובות. היא התחילה לעבוד איתי בכיוון הזה.

במהלך הטיפול נתקלתי בתחושות אחרות לגמרי. למשל, היא רצתה לחבל בו - לא ללכת לבית החולים, גם אם היה צורך בכך. ולקראת סוף הטיפול החלו פלאשבקים. כשהתחלתי לחשוב על תרופות או לקרוא להן תופעות לוואי, התחלתי להרגיש בחילה. בהצמדת האצבעות.

אני חושב שסרטנופוביה השפיעה על מצבי הנפשי במובנים רבים. פחד לחלות בסרטן. נפוץ בחברה שלנו. זה כמו במטוסים: הם טסים כל יום, אבל הם לא מספרים לנו על אלה שנחתו בהצלחה, הם מספרים לנו רק על אלה שהתרסקו.

זה אותו דבר עם אונקולוגיה: יש מעט מאוד מידע בתקשורת על איך מישהו נרפא. בגלל זה, התפיסה מופרעת. אתה חושב שסרטן שווה למוות. למרות שזה ממש לא נכון. הישרדות של חמש שנים שיעור הישרדות של חמש שנים הוא מאפיין שמשמעותו שתוך חמש שנים לאחר סיום הטיפול, אדם יכנס להפוגה ולא ימות מסרטן. עם לימפומה זה טוב מאוד - בערך 90%.

אבל, באופן גס, כל אדם עם אונקולוגיה לעולם לא יחלים. כשהוא נכנס להפוגה, הוא חי על חבית אבקה.

ראשית, PET / CT צריך להיעשות כל שלושה חודשים, לאחר מכן כל שישה חודשים, ולאחר מכן כל שנה. וזה מה שמפחיד אותי הרבה יותר מהמוות.

למשל, באוגוסט 2021 נאמר לי שהטיפול הסתיים, אבל בדיקה שניה הראתה שלא נכנסתי לשום הפוגה. עדיין יש לי נגע בצוואר, שלא הושפע משני קורסים של כימותרפיה. זה לא גדל, אבל גם לא ירד.

הרופא אמר, "יש לך לימפומה מאוד אינדולנטית." עניתי: "טוב, איזו מארחת, לימפומה כזו."

עכשיו שוב הפסקתי את הטיפול ובינואר אלך לבדיקה שניה כדי לקבוע אם אני בהפוגה. אני מפחד לחשוב שהכל יכול לקרות שוב. אבל אני מנסה להוציא את המחשבות האלה מהראש שלי. באופן כללי, אני מנסה לחיות לפי העיקרון: אני מאמין בטוב ביותר, מתכונן לגרוע ביותר. כי אם יתבררו החדשות רַע, אני אהיה מוכן מנטלית פלוס מינוס לזה.

בנוסף להתייעצויות פסיכולוגיות, צ'אטים וקהילות של חולי סרטן עזרו לי מאוד. אני חבר בכמה: מישהו נמצא בהפוגה, מישהו רק מתחיל להיות מטופל. בדרך כלל כל המידע הבסיסי נמצא שם. ואתה יכול לשאול שאלה אם משהו מדאיג אותך: לבקש לשתף אנשי קשר, לתמוך, לשאול איך מתנהל הליך כלשהו.

יש מעט מאוד מידע על כך בתקשורת. אבל אפילו זה שהוא, לעתים רחוקות על לימפומה. היא הכי בלתי נראית.

זו הייתה אחת הסיבות שהחלטתי לכתוב בלוג. אחרי שהתחלתי לפרסם, הרבה אנשים הודו לי. חלק אמרו שהם אובחנו לאחרונה, ובזכות ההערות שלי, הם לפחות הצליחו לדמיין מה מצפה להם.

הסיבה השנייה היא שהבלוג הפך אצלי לטיפול עצמי. הבנתי ששם אני יכול לדבר ולספר מה מדאיג אותי. היה לי חשוב לשמור על גישה חיובית. כי המדע מכיר מקרים שבהם אדם ויתר, והתרופות באמת הפסיקו לעבוד. זה כנראה כמו פלצבו, רק להיפך.

"המחלה שלי היא מסנן לסביבה" - על חזרה לחיים נורמליים

בסוף הטיפול זה הופך להיות קשה. בהתחלה עדיין יש לך גוף חזק, אתה מלא השראה, מוכן לקבל טיפול, ואז אתה מקבל את התחושה שהרופאים בועטים למתים.

במהלך כל הזמן הזה צברתי עייפות מהטיפול. למשל, בטפטפת האחרונה הרגשתי כל כך רע שרצתי איתה ישר לשירותים - נראה היה שאני אתפוצץ. ואני מקווה שבבדיקה החוזרת בינואר יגידו לי שאני בהפוגה.

כן, החזרה לחיים רגילים לא תהיה קלה. אני לא יכול ללכת לעיסוי, הישען על אוכל מהיר, לעשות ספורט. אני צריך לשתות הרבה מים, לעקוב כל הזמן אחר ספירת הדם שלי, איך הלב והריאות שלי פועלים.

לימפומה שינתה את הגישה שלי לחיים ולאנשים סביבי. בהתחלה, כשאתה חולה לראשונה, חברים אומרים שהם בהחלט יהיו שם, יתמכו בך ויעשו כל מה שאתה מבקש. אבל בתהליך הטיפול אתה פשוט צופה איך הם נושרים אחד אחד ונעלמים מהחיים שלך. הגבתי לזה כך: מחלה היא מסנן לסביבה.

עם מי שלא עבר את זה, סביר להניח שלא אפתח תקשורת נוספת. למה אני צריך חברים שמוכנים לתקשר איתי רק כשהכל מגניב איתי?

ייתכן שלחלקם יהיה קשה להיות בקרבת אנשים חולים קשים, ובניסיון להגן על עצמם, הם בורחים מזה באופן אינסטינקטיבי. לכן, העיקר שהבנתי הוא שאף אחד לא יטפל בך יותר טוב מעצמך. עכשיו אני יודע מה אני יכול לעבור וכמה בעיות נראות לא כל כך נוראות.

"אם אתה רוצה לעזור..." - על אינטראקציה עם אנשים חולים קשים

1. עזרה בכסף. אולי אני מדבר בצורה קשה מדי, אבל טוב לשמוע את ההודעות האלה "הכל יהיה בסדר, אתה יכול להתמודד עם הכל ובלה בלה בלה" כמה פעמים. אבל כש-200 אנשים צופים בסטוריז שלך באינסטגרם וכולם חושבים שחשוב להגיב עליהם, זה נמאס לך. אלו מילים ריקות. כמובן שאין לי יחס שלילי כלפיהם, אבל יש לי הרגשה שבדרך זו אדם מנסה לפטור את עצמו מאשמה. כאילו הוא השתתף ועזר לי.

למעשה, מלבד העברת כסף וסיוע כלשהו למשק הבית, אתה לא באמת יכול לעשות שום דבר עבור אדם חולה קשה. כנראה שלכל האנשים שנאבקים באונקולוגיה במוקדם או במאוחר יש תחושה שהכסף זורם לטמיון.

לכן כל כך חשוב לתמוך בהם כלכלית. אפשר לקנות תרופות, לשלם על בדיקות או הסעות, להזמין אחות שתבוא ו לעשות זריקות.

2. בואו לבקר ולעזור לנקות, לשטוף כלים, לבשל ארוחת בוקר. בעיניך, זה עשוי להיראות כמו עזרה קטנה מאוד: "רק תחשוב, תבשל ארוחה! זה 15 דקות." אבל אדם שלא יכול לקום מהמיטה יהיה אסיר תודה לך, כי יחד עם ארוחת הבוקר הזו הוא יאכל גם כדורים. פעילויות ביתיות בסיסיות הן בעלות ערך רב. במהלך הטיפול אפילו לא היה לי כוח לשפוך לעצמי מים.

3. למד כמה מיומנויות שימושיות. לאורך כל הטיפול ממש היה חסר לי אנשים שיודעים לתת זריקות. כתוצאה מכך, נאלצתי להכניס את התמיסה לירך בידיים הרועדות.

4. ייעץ למומחים טובים. למשל, עורכי דין. מכיוון שהמגפה הבירוקרטית הראשונה היא להתחיל בטיפול, והשנייה היא להתמסד נָכוּת. פעם לא הייתה לי מספיק תמיכה משפטית. התברר שאני יכול להגיש בקשה לנכות כבר ביום הראשון לטיפול. אבל היא עשתה את זה כשזה כמעט נגמר. וכך הכסף אבוד.

5. עזרו לאדם בהומור ובחברה. למשל, בדיחות על סרטן לא מעצבנות אותי בכלל. כמובן שלכל אדם יכול להיות דעה משלו בעניין זה, ועדיף לשאול למקרה מה הוא מרגיש כלפיהם.

לא נעלבתי כשהחברים שלי התבדחו כמו: "זו טניה, היא קשת, אבל יש לה סרטן". בדיחות הופכות את המחלה לא כל כך מפחידה ומעודדות.

6. אל תיתן לעצמך למרוח את הנזלת. אפשר לעשות את זה בבית, עם פסיכולוג, עם אנשים אחרים. התעצבנתי כשמכרים הגיעו אליי, פטפטנו ברוגע... ואז הם פתאום התחילו לבכות. בגלל זה הרגשתי אשמה: הם אומרים, אני גורם לאנשים לאי נוחות.

נראה לי שזה סוג של טפילות על המחלה. כי המטופל נקלע למצב שבו הוא, כביכול, מחויב לרחם על הזולת. זה לא עוזר בכלל. זה כאילו משלמים לך מראש. רציתי להתרחק מזה. הכרחתי את עצמי לשלוט בעצמי, להיות בלתי חדיר, לא לתת לעצמי לבכות ולומר: "הכל יהיה בסדר!"

7. אל תנסה להזדהות עם החוויה הזו. כעסתי על המשפט: "אני מבין כמה קשה לך". אתה לא מבין! לא שכבת מתחת לטפטפת, לא הרגשת מזה בחילה, אתה לא יודע איך זה כשסרטן משנה את המראה שלך ללא הכר.

אחרי טפטוף של שלוש שעות, אתה נראה כאילו לא ישנת שבוע. וחלקם מרשים לעצמם באותו הזמן לומר: "תשמע, אתה נראה כל כך רע בגלל משהו." וכן...

8. אל תלמד אדם בעיניים ואל תעיר על המראה שלו. זה קשה. יש אנשים שפשוט לא יכולים להפסיק לבהות ולהתעלם. בקיץ, כשזה +30 במוסקבה, אתה לא חובש פאה או כובע. בגלל זה אתה צריך להקריח. כולם מסתכלים עליך ואתה מרגיש כמו ליצן.

לכן, למשל, כשהלכתי לזוגות בפעם הראשונה לאחר טיפול, לא יכולתי להופיע שם בלי פאה. החלטתי שעדיף לשבת ולסבול מהחום מאשר להיות קירח. ומתחת לפאה, הראש מזיע המון!

9. שאל איך האדם מרגיש, אם הוא צריך משהו. לדוגמה, אתה יכול לשאול: "שמתי לב שהתחלת להחליק לעתים קרובות יותר מחשבות פסימיות. האם זה כך? יש לי בראש קבוצת תמיכה אחת. אתה רוצה שנלך לשם ביחד?"

אבל חשוב לא לדחוף. אחרי הכל, הקבוצות האלה לא מיועדות לכולם. בזמן מחלה, רבים מתקרבים לעצמם, קל להם יותר להתמודד עם זה. לכן, אני חושב שזה הגיוני לייעד את הרגע הזה באופן הבא: "אם אתה צריך עזרה חירום כלשהי, אנא התקשר אלי."

10. אל תתייחסו לחולה סרטן כאל ילד, אלא תעשו לו טובה. השילוב של אבחון ותרופות, שינוי אורח חיים ורווחה מונעים ממנו יציבות נפשית, וחייו הופכים לתנודה רגשית. המחלה הופכת אותו לפגיע מאוד - נראה כאילו כל דבר בעולם יכול להישבר.

לכן, כאשר אתה מסתכסך עם אדם שנמצא בתהליך של טיפול אקטיבי, יש לקחת זאת בחשבון. לפעמים לא כל מה שהוא אמר תואם את מה שהוא חושב במציאות. אולי הוא פשוט נפגע בראשו מהורמונים.

11. תן לאדם להבין שהוא הרבה יותר עמוק ומעניין מהמחלה שלו. בתום הטיפול עלולה להיות לו תחושה מוזרה שהוא לא זוכר את הקודמים שלו. עשוי להופיע חסימה: "אני שווה למחלה שלי". וזו אמירה מאוד הרסנית. בשלב מסוים, התחיל להראות לי שאין לי יותר מה לומר על עצמי.

לכן, חשוב לקרובים להזכיר כל הזמן למטופל כי בנוסף לאבחון יש לו גם את התכונות האישיות שלו, אופיו, תחביביו, הניסיון. וכאשר קרובי משפחה מתקשרים עם אדם שמטופל, יש להשתדל לא להתרכז במחלה. אתה יכול לתת לאדם את האפשרות לדבר, אבל אתה לא צריך לעשות ממנה בועה: הנה טניה, יש לה סרטן, היא חושבת על סרטן, היא יכולה לדבר על סרטן. אהובך לא צריך לשכוח מי הוא היה לפני המחלה.

במהלך הטיפול החלה טניה לעבור קורסים ב-SMM, שיווק והחלה לכתוב בלוג. כשהמחלה נסוגה מעט, הידע הזה אפשר לה לקבל עבודה חדשה. בינואר היא תעבור בדיקה שנייה, שבה היא תגלה אם היא נכנסה להפוגה.