8 סימני אזהרה שאתה מנסה יותר מדי לרצות אחרים

למה לרצות למצוא חן זה לא תמיד דבר טוב

לרצות למצוא חן זה נורמלי לחלוטין. האדם הוא יצור חברתי ולכן חשוב לו מה אחרים חושבים עליו. והרבה יותר נעים אם יאהבו אותו, מעריכים ומשבחים אותו, ולא יגלגלו עיניים לנוכח הופעתו.

אבל לפעמים, ברצון שלהם להיות טוב לכולם, אנשים הולכים רחוק מדי ומאבדים את עצמם בזה. הם כל כך מנסים לרצות שהם מאפילים על הרצונות, הדעות, התוכניות שלהם. זו דרך מצוינת להיות נוחה לאחרים. אבל דרך גרועה למדי לחיים מאושרים והרמוניים. כי אם תבזבז את כל זמנך בדאגה לדעות של אחרים, זה לא יישאר לעצמך בכלל.

איך להבין שהרצון לרצות הוא מוגזם

הנה כמה סימנים שכדאי להיזהר מהם.

1. אדם מפחד לומר "לא"

נראה שאין דבר קל יותר מאשר לסרב. למעשה, עבור רבים מאיתנו, המיומנות הזו מתנוונת עם השנים בהשפעת החברה, החינוך ודברים אחרים.

ילד, למשל, יודע טוב מאוד מה הוא רוצה ובעיקר מה הוא לא רוצה. לפעמים רצונותיו מסוכנים, ולכן התנהגותו מתמתנת הורים. אבל לעתים קרובות הם בוחרים לטובת אהדתם של אחרים, ולא הנוחות של הילד. למשל, הם גורמים לך להתכרבל עם דודה שלך, לשחק עם הצאצאים הלא נעימים של חברים, ללבוש בגדים "הגונים" כדי לקבל אישור. וילדים לומדים בהדרגה שדעתו של מישהו אחר חשובה יותר מהרצונות שלו.

כבר מבוגר, אדם הולך לארוחת צהריים עם אותה דודה כדי לקבל מנה של גסות רוח והפרת גבולות, מסכים להוריד את הארון של חבר מהקומה השביעית - ולא ביחד, אלא במקומו. והכל כדי להישאר במצב טוב עם האנשים האלה.

2. הוא קורא פשרה

מאמינים שפשרה היא הדרך הטובה ביותר לעקוף נושאים שנויים במחלוקת. זה בספק, כי במצב כזה שניהם נחותים, מה שאומר שאף אחד מהצדדים לא מרוצה.

עם זאת, זה קורה אפילו יותר גרוע: אדם מאמין שיש צורך להסתגל לאחר כדי לשפר את היחסים. אבל רק הוא עושה זאת. למרות שבאינטראקציה רגילה, גמישות צריכה להיות מוצגת על ידי כל המעורבים.

לדוגמה, חברים נפגשים מדי פעם וחושבים היכן לשבת. לכולם יש משאלות. הם מחליטים: "היום נלך לאן שפטיה רוצה, והבא - לפי בחירתו של ואסיה". רק תורו של ואסיה לעולם לא מגיע. וזו לא פשרה.

3. אדם צוחק מבדיחות פוגעניות

המצב עם בדיחות מסובך. יש חברות שלמות שבהן ההומור מבוסס על צחוקים לחבריה. או אנשים במעגל צר, באופן עקרוני, מרשים לעצמם לִצְחוֹק על כל נושא, מבלי להרגיש שום שנאה למושאי האגרופים.

מצד שני, בדיחות אינן מזיקות. דוגמה פשוטה: אנשים רבים מחשיבים את הילידים של צ'וקוטקה כערמומיים וצרי אופקים. יחד עם זאת, הם לא ראו צ'וקצ'י אחד בחייהם, אבל הם שמעו עליהם בדיחות רבות. קורה גם שקבוצת חברים רק מתגרה זה בזה. למעשה, הם לועגים למישהו לבד.

וזה תמיד מיקוח: לצחוק עם כולם (כולל לסבול התקפות לכיוונו), כדי שיקבלו, או לא ישתתפו בבכנליות של עלבונות. הראשון בדרך כלל קל יותר, אבל יכול להזיק להערכה העצמית.

4. בכל אירוע, התייעצו עם הסביבה

אין שום דבר רע בלגלות מה אנשים חושבים על מצב נתון. נקודת מבט של מבחוץ יכולה להדגיש היבטים שלא נראים עד כה של בעיה ולעזור בקבלת החלטה. דבר נוסף הוא שהמילה האחרונה נשארת אצל האדם עצמו.

אבל בניסיונות נואשים לרצות, לעתים קרובות הוא כבר לא יכול לקבל החלטות בעצמו. הוא צריך לדעת את דעתו של מישהו אחר לא כדי לשקול את הבעיה מזוויות שונות, אלא כדי להבין איזה מעשה יהיה מקובל יותר מבחינה חברתית. נכון, זה עלול לסתור את האינטרסים האישיים שלו. אבל זה יתברר בהמשך, ועכשיו המטרה קצרת הטווח - לרצות - תושג.

5. הוא משנה את דעתו באופן דרסטי בגלל אי ​​הסכמה של מישהו אחר

שנה את דעתך מדי פעם בסדר גמור. אדם צובר ניסיון עם השנים, חוקר טיעונים חדשים וממש יכול להסתובב 180 מעלות בדרכו. אות אזעקה - כאשר הוא "מחליף נעליים" כל הזמן, תלוי מי אמר מה אחר כך, במקום להסתמך על המחשבות שלו.

6. אדם מפחד להכביד על אחרים

אי יכולת לבקש עזרה, לסרב אם היא מוצעת - יכול להיות שיש לתפקיד כזה הרבה סיבות. אחד מהם הוא חוסר הנכונות להטריד אף אחד. למרות שסיוע של מישהו יכול לעתים קרובות להקל על החיים.

7. פחד להגן על זכויותיהם וגבולותיהם

כשמישהו נכנס לטריטוריה שלך, לא סביר שהוא יקבל בהתלהבות דחיה. אנשים רבים מוצאים אנשים שלא נותנים לך לנגב את הרגליים על עצמם כלא נעימים. לכן לפעמים אדם בוחר להיות סבלני, לשתוק, לא לשים לב. אם הוא עושה זאת לעתים קרובות, הוא מסתכן שיטפסו על צווארו.

8. הוא מודד את הצלחתו לפי רייטינג של אנשים אחרים.

בניית הערכה עצמית על בסיס דעות של אחרים היא עסק הרסני. אנשים שונים מדי, והדעה שלהם מוטה. אם תתמקד רק בשבחים ובעצות שלהם, יש סיכון גדול ללכת בכיוון הלא נכון.

מה לעשות כדי להתמודד עם הבעיה

אתה צריך להיות מוכן לעובדה שזה לא ייפתר בלחיצת האצבעות שלך, תצטרך לעבוד על זה. הנה כמה טיפים שעשויים לעזור.

אל תאשים את עצמך

אתה יכול, כמובן, לעשות תנוחה ולומר: "ובכן, האדם אשם בניסיון לרצות את כולם. קשה לסרב ולהשתלט אחריות בכל חיי?" אבל זה לא הוגן, כי כולנו חלוקי נחל, שעוצבו בצורה כזו או אחרת בגלי הזמן והנסיבות. אבל אנחנו יכולים לקחת את ערכת הפסל הצעיר ולסיים בעצמנו.

קח הפסקות

הם יהיו נחוצים במצבים רבים. למשל, לפני שמסכים למשהו, האטו וחשבו: איזה פתרון יהיה הכי טוב עבורכם? לפני שתבקש עצה, גבש את נקודת המבט שלך בנושא העניין.

התמקדו ברציונלי, לא ברגשי

מדדים מוחשיים ואחוזי דריסת רגל יעזרו לך להיות פחות מושפע מדעותיהם של אחרים. למשל, עמית מתעקש שתעזור לו במשימת עבודה. אפשר ללכת על רגשות ולהסכים. או שאתה יכול להעריך את רשימת המשימות לשבוע ולהבין ששום דבר אחר לא יתאים בה.

למד את עצמך

כדי להגן על הגבולות שלך, אתה צריך להבין בבירור היכן נמצאים הגבולות האלה. וגם לדעת מה דעתך בנושא זה או אחר, מה הרצונות שלך וכדומה.

התחל לנוע בהדרגה

מסע ארוך מתחיל בצעדים קטנים. תגיד לא היום. מחר, הבהירו שאתם נעלבים מהלעג עליכם. מחרתיים, בקשו מהאדם בתור לא לעמוד כל כך קרוב אליכם. כל אלה הם דברים קטנים שיעזרו לך להרגיש שאפשר להרגיש לא נוח לאחרים וזה לא מקלקל לך את החיים. אבל זה נותן הרבה בונוסים שמאפשרים לך להרגיש חופשי.