6 משפטים נפוצים שהורסים מערכות יחסים בשקט

כשאנחנו בין אנשים אהובים, קל להפתיע לומר כל מה שעולה על דעתכם. ולעתים קרובות נדמה שזה דבר טוב - כל כך נוח לנו עם האנשים האלה שאנחנו חולקים בחופשיות כל מחשבה שלנו. עם זאת, לפעמים המילים שלנו לא רק פוגעות באחרים, אלא הורסת מערכות יחסים.

מומחים זיהו כמה מההצהרות המסוכנות ביותר שיש להימנע מהן אם ברצונך להציל מערכת יחסים.

אילו ביטויים מזיקים למערכות יחסים

1. "זה שטויות" או "הכל יעבור"

הערות כאלה נאמרות לעתים קרובות מתוך כוונות טובות. למשל, להסביר לבן זוג שהמצב אינו קטסטרופלי כפי שהוא נראה. עם זאת, הוא עשוי לחשוב שאתה מתעלם ומזלזל ברגשותיו. זה נכון במיוחד לביטויים כמו "כל זה שטויות", "פשוט תשכח מזה" או "תשכח מזה". הם גורמים לנו להרגיש טיפשים ולהצטער שבכלל החלטנו לחלוק את החוויות שלנו.

המטפלת המשפחתית אמנדה באקרו מייעצת לתמוך בבן/בת הזוג בדרך אחרת. לדוגמה, משהו כמו זה: "נראה שזה מצב קשה. אני מבין למה זה מרגיז אותך. נעבור את זה ביחד".

2. "אתה עותק של אביך"

או אמא, אחות, אח, כל אדם אחר. בכל מקרה, ביטוי זה משמש להשפיע על החולשות של בן הזוג. גם אם ההערה עצמה נכונה, התקפה כזו היא עדיין לא הוגנת ולא ראויה. על ידי כך, אנו "מצמצמים" אדם לתכונת אופי שלילית אחת.

במקום להשוות את בן/בת הזוג לבני משפחתו, כדאי שתסבירי לו שהתנהגות מסוימת לא נעימה לך, ולבקש ממנו לא להתנהג בצורה כזו.

3. "אתה תמיד..." או "אתה אף פעם לא..."

שורות הכל או כלום אלו מופיעות לעתים קרובות ברגעים של ייאוש, אך לעתים רחוקות מתארים באמת את האדם האחר. יתרה מכך, ביקורת כזו מכניסה אוטומטית את בן הזוג למצב הגנה.

אם אתה מנסה להתחיל שיחה פרודוקטיבית עם הקו הזה, נסה גישה אחרת. הסבירו איזו התנהגות של בן הזוג שלכם אינכם אוהבים, ושתפו ברגשותיכם. במקום לומר "אתה תמיד בטלפון שלך!", דבר על איך אתה מרגיש שהוא או היא מתעלמים ממך כשאתה בודק באינסטגרם כל ערב לפני השינה.

בחירה קפדנית של מילים וביטויים תעזור לא לדחוף אצבע לטעויות של אדם אהוב, אבל תגרום לו להקשיב למה שאתה אומר.

4. "אתה עושה לא בסדר. למה אתה לא יכול לעשות הכל איך שאני רוצה?"

קל לכעוס כשמישהו אחר עושה משהו "לא נכון" או לא כמו שאתה רוצה. זה יכול להיות עניין קטן, כמו העמסת מדיח כלים, או עניין רציני, כמו שיטות הורות.

המטפלת המשפחתית אמנדה באקרו מציינת שעצות בניסוח זה משפילות בן זוג ומעבירות אותו למצב הגנתי. עדיף לנסח את ההערה בצורה אחרת: "נראה שאתה לא מצליח. יש לי רעיון שאולי יעזור. אם תרצה, אשתף." זה יגרום להרגשה כאילו אתם עובדים על משימה ביחד במקום להתווכח על איזו דרך טובה יותר.

5. "זה מאחורי"

ביטוי זה, כמו גם שורות כמו "אני רוצה להתגרש" או "אני שונא אותך", מזיקים, גם אם אומרים אותם בקלילות. לכעוס אחד על השני זה נורמלי לחלוטין. אבל להתווכח ולומר דברים קשים זו לא דרך בריאה להתמודד עם מצב.

בקי וויטסטון מודה שהיא אפילו מכשירה במיוחד את הלקוחות שלה כדי שיבינו שמילים שנאמרות באווירה מתוחה הן הגזמות. הם לא מבטאים רגשות אמיתיים. אם בן הזוג היה אומר את מה שהוא באמת מרגיש, סביר להניח שההערה תהיה: "עכשיו אני אני כל כך כועס עליך שיש לי תחושה שהגיע הזמן לסיים את הקשר, למרות שאני יודע שזה לא לכן".

6. "אתה מגזים"

כאשר אדם אהוב כועס ואנו אומרים שהוא "פגיע מדי" או "רגשי", אנו ממעיטים ברגשותיו. המטפלת המשפחתית אביגיל מייקפיס מזכירה לנו שזה לא הוגן להחליט עבור אחר איך הוא צריך להרגיש. יתרה מכך, זה לא עוזר לפתור את הסכסוך.

גם אם אתה לא לגמרי מבין או מסכים עם נקודת המבט של בן הזוג שלך, אל תשפוט את התגובות שלהם. ביטוי טוב יותר לשימוש יהיה, "אני יכול לראות איך זה כואב לך." היא תבהיר לאדם שהוא נשמע ומכבדים את רגשותיו.

מדוע שתיקה פוגעת באותה מידה במערכות יחסים

אנשים שאוהבים "לשתוק" אחרי מריבות מחבלים בכל הניסיונות לנהל בדרך זו דיאלוג בונה. בדרך כלל הם סוגרים, מסרבים לדבר, יוצאים מהחדר. כתוצאה מכך, בן הזוג מרגיש נטוש ודחוי ברגע בו הוא הכי זקוק לחיבור ותמיכה רגשית.

הפסיכותרפיסטית בריטני בופרד אומרת שלא לרצות להתחבר במהלך או אחרי סכסוך היא פצצת זמן מתקתקת. כל אחד מהשותפים אינו מבין מדוע פגע בשני וכיצד ניתן לתקן את המצב. התנהגות זו אופיינית במיוחד לאנשים עם סוג נמנע של התקשרות. הם מרגישים לא בנוח במערכות יחסים קרובות מדי ולעיתים קרובות מחפשים דרכים להתרחק.

אם אתה מזהה את עצמך בתיאור הזה, מומחים מייעצים לספר לבן הזוג שאתה צריך כמה דקות כדי להירגע, ואז לחזור ולדון בכל דבר בכנות. אולי יש לך כמה תנאים - למשל שלא מפריעים לך, או שהשיחה מבוססת על פתרון הבעיה, ולא ויכוח מי צודק. בכל מקרה, אל תחששו לדון במה שהצטבר - זה רק יחזק את האיגוד.