האם אפשר להגיד לאדם אהוב שהוא לא נראה טוב
Miscellanea / / February 21, 2022
ברוב המקרים, עדיף שלא. אבל יש ניואנסים.
נראה שהעולם המתורבת הסכים שגוף האדם הוא העסק שלו. לכן, להגיד לאנשים לא מוכרים שאתה מחשיב את התסרוקת שלהם ככזו לא מוצלחת, ואת האף שלהם מכוער, לא שווה את זה. כתוב מתחת לתמונות באינטרנט, אם אף אחד לא ביקש גם חוות דעת. עצם העובדה שהם פרסמו את התמונות הללו לצפייה ציבורית אינה נותנת אישור כזה.
אבל ביחסים עם אנשים אהובים, הכל לא כל כך פשוט. לעתים קרובות נראה: "אני מאחל לך בהצלחה, אני רוצה לעזור. מי עוד יגיד לו או לה שכל זה נורא? אם הוא זורק את הסוודר המטופש שלו, אם היא תתחיל לצבוע את הגבות שלה, אז החיים ישתפרו. באופן כללי, לשכנע את עצמך שאתה יכול להגיד כל דבר לחבר או אהוב זה די פשוט. אבל האם זה? אנחנו עוסקים בפסיכולוגים.
תבין למה אתה רוצה לדבר
כאן חשוב לרסן את הדחף הראשון "אני מאחל לו בהצלחה" ולחפור קצת יותר לעומק.
אירינה בבורינה
פְּסִיכוֹלוֹג.
תמיד יש כוונה חיובית מאחורי כל פעולה שאנו נוקטים. אבל באופן לא מודע הוא מכוון בעיקר לעצמו.
לפני "להדביק את הקצב ולעשות טוב", אתה צריך לשאול את עצמך את השאלה: "איזה צורך אסגור אם אגיד לאדם אהוב שהוא נראה רע? אם תקשיבי לעצמך בכנות, לא יהיה לך אכפת בכלל חבר.
יכולות להיות מספר סיבות.
בעיות אישיות
זה לא המקרה כאשר אינך יכול לראות את הקורה בעין שלך. להיפך, היומן שלך מפריע כל כך שאתה מבחין בו ממש בכל מקום.
למשל, אדם הבקיע כמה קילוגרמים ולא מרוצה מדמותו. זה מעצבן אותו, אם כי לא מספיק לעשות משהו בנידון. אבל הוא מתחיל לשים לב היטב לגופם של הסובבים אותו. למכריו אין בעיות כאלה - לדעתם. אבל הגיבור שלנו מבולבל: איך הם יכולים לחיות בשלום ולא לנסות לשנות שום דבר? הוא גם מודאג. אז גם הם צריכים. הם פשוט עוד לא שמו לב שיש להם בעיה. אנחנו צריכים לספר להם על זה לפני שיהיה מאוחר מדי!
פולינה פוליאקובה
פְּסִיכוֹלוֹג.
לעתים קרובות קורה שהבעיות הלא פתורות שלנו נאלצות החוצה על ידי הנפש מאזור התודעה אל התת מודע, ושם הן מתרחבות וגדלות. המשמעות היא שהם מתנשאים שם ברקע באופן שוטף, מתוך ציפייה שנתמודד איתם במוקדם או במאוחר.
ואם לא נפתור את הנושא הזה, אז המשימה מתפתחת בצורה בלתי צפויה: נראה לנו שהמראה אינו מושלם לא משלנו, אלא של אדם אהוב. במצב כזה אנחנו רוצים לתקן, לשנות, לשפר ולעשות מחדש הופעה של מישהו אחר. כלומר, לעתים קרובות למדי אנו פשוט משליכים חוסר שביעות רצון מהמראה שלנו על אחרים.
רצון להתאים אדם לפי טעמכם
לכל אחד מאיתנו יש רעיון משלו לגבי יופי. וזה בדרך כלל נורמלי - כל עוד אנחנו לא מתחילים להכניס אחרים למסגרת של הטעם שלנו.
אלנה מסולובה
פסיכולוג, מטפל בגשטלט.
נתחיל מזה שכל "נראה רע" הוא הערכה סובייקטיבית. ראשית, עבור כל אחד המושג "רע" שונה. ומה שאתה לא אוהב לא אומר בהכרח שאני לא אוהב את זה. שנית, מתן הערכה לאדם אחר, במיוחד לאדם קרוב, הוא מעשה של תוקפנות רגשית. כי כשאנחנו לוקחים על עצמנו את הזכות הזו, אנחנו נעשים בעמדה מלמעלה.
לדוגמה, אדם אוהב בנות עם שיער ארוך. עם זאת, זה לא אומר שהוא יכול להגיד לנשים עם שיער קצר שהתסרוקת שלהן מעוותת אותן, לא משנה כמה הן קרובות. כי כל שיער למען האמתשעליו הם גדלים. ולהערות כאלה אין שום קשר לאכפתיות.
פיוטר גליגאבארוב
פסיכולוג מטפל, חבר באגודה לפסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית.
אם אדם אהוב נראה בהתחלה כמו שהוא נראה עכשיו, נשאלת השאלה לגבי כנות האהדה שלך. האם קיבלת את זה כמו שהוא, או שחיכית לרגע שבו תתחיל לתקן את עצמך ואת דעותיהם של אחרים? זו הזדמנות לחשוב על מהות מערכת היחסים שלכם, האם אתם צריכים אותה ולמה.
דאגות משלו
לפעמים אנחנו נוטים להתנהג כמו אלזה חכמה מהאגדה באותו שם. בו ירדה הילדה למרתף, ראתה מעדר ונפלה להיסטריה. היא דמיינה איך היא תתחתן, תלד ילד, תגדל, תיכנס למרתף - ושם המעדר יהרוג אותו. אז אנחנו גם באים עם התפתחות טראגית של אירועים ומנסים לקטום אותה.
נניח שגבר צעיר עושה קעקוע במקום בולט. בכל פעם שאמו רואה את הציור על הגוף, היא מתחילה לקונן באיזה עיוות מדובר ושולחת אותו ל הסרת קעקועים. היא מודאגת: פתאום יום אחד הוא מחליט לעבוד בשירות המדינה, אבל הוא לא יתקבל לעבודה בגלל זה. אבל הבחור כבר עושה קריירה מצליחה ומרוצה מהקעקועים שלו. וכל האסונות קיימים בראשה של האם.
וגם אם הבעיה אינה מופרכת, אנשים קרובים קרובים כי רווחתם הופכת את חיינו למאושרים ורגועים יותר.
איך לדעת אם משהו שווה להגיד
ניתחנו את הסיבות, והתברר שברוב המקרים לא כדאי להעריך את המראה של אדם אחר, גם אם הוא קרוב. אם הוא לא ערפד, אז הוא משתקף במראה. או שהוא מרוצה ממה שהוא רואה שם. או שהוא לא אוהב את זה, אבל אז הוא יודע שיש לו בעיות. אתה לא תפתח את אמריקה עם ההערות שלך, אבל אתה יכול לפגוע.
עם זאת, ישנם מקרים שבהם אתה יכול לדבר, אבל בזהירות (איך לעשות זאת, ננתח עוד).
אם שואלים אותך
כמובן, ישנם כמה משחקים חברתיים שבהם אדם שואל שאלה ומצפה לתשובה ספציפית אחת בלבד. כמו הדיאלוג "השתפרתי?" "מה אתה, אתה נראה נהדר." אבל אתה לא צריך לשחק בזה. אם אדם מתעניין בדעה שלך, אתה יכול לדבר בכנות (אבל עדיין בעדינות!).
אם יש סכנה ממשית
כאן חשוב לחשוב היטב אם משהו באמת לא בסדר עם אדם אהוב. לדוגמה, אדם קרא איפשהו שעודף משקל מסוכן לבריאות. ועכשיו הוא מנסר משק בית ששוקל 70 קילוגרם בגובה של 170 סנטימטר. אבל הקורבן שלו אולי לא עומד בסטנדרטים מבריקים, אבל היא מדד מסת גוף בסדר גמור. כלומר, מבחינה רפואית, שום דבר לא מאיים על אדם בעניין זה.
אם הפגם הופיע זה עתה וקל לבטלו
כמובן שכשדנים במותר להערות על מראה חיצוני של מישהו אחר, אין הכוונה למקרים שבהם לאדם תקועה בשיניים פטרוזיליה או שהוא מתלכלך על קיר גיר. במקרה זה, זה נורמלי לשים לב למצב.
איך להביע את דעתך בעדינות
ברור, אפשרויות כמו "אוף, טוב, המכנסיים שלך מכוערים!" או "מה לא בסדר עם הפנים שלך?" אינם מתאימים. להבין מה לא לעשות די קל. הרבה יותר קשה לנסח הערה בזהירות.
בחר "I-Position"
אל תדבר על המראה החיצוני של האדם, אלא על החרדה שלך. לדוגמה, במקום "וואו, יש לך חבורות מתחת לעיניים, אתה חושב לעשות משהו בנידון?" אתה יכול לומר, "אני רואה שאתה נראה עייף. האם אתה בסדר?"
פולינה פוליאקובה
פְּסִיכוֹלוֹג.
כדאי לעשות זאת כדי שדבריכם לא יישמעו כמו שיפוט ערכי, אלא כהערה אכפתית ודאגה. אחרי הכל, כולם שמחים להבין שהם מאחלים לו בהצלחה, ולא חולמים לעשות אותו מחדש.
אתה יכול לבדוק עם אדם אהוב, לנסות לברר מה קורה לו. למה הוא נראה ככה? אילו פעולות, גורמים, מחשבות גרמו לזה לקרות? האם הוא מרוצה מהמראה שלו? האם אתה מודאג? ורק אחר כך להביע דעה בעניין זה. אולי האדם ירגיש שאתה באמת חווה, ויחלוק את הפנימיות.
ותרו על הרציונלי, לא הרגשי
נניח שאדם מנסה למצוא עבודה במשרד עורכי דין, אבל הוא לא מצליח. נראה לך שהסיבה לכישלון היא המראה שלו. בראש הציבור, עורך דין נראה שמרן. אם למבקש שיער כחול ו נוֹקֵב באף, מספר המעסיקים הפוטנציאליים שלו מצטמצם באופן דרסטי.
במקרה זה, אתה יכול לבנות הערה על העובדה שהמראה מרחיק אדם ממטרות. אז אתה לא פוגע בו ובבחירתו. אתה רק מראה שזה אולי לא מתאים לכמה מהרעיונות של החברה.
חשוב: עדיין כדאי להתבטא אם בן השיח שלך מודאג ממשהו. אם המראה שלו שונה מהסטנדרטים המקובלים, אבל הוא בסדר עם זה (או שהוא השיג את זה), זה מחזיר אותנו לשאלה הראשונה: למה אכפת לך?
היה מוכן לעזור לא רק במילים, אלא גם במעשים
זה קורה שאדם עצמו אינו מרוצה מכמה תכונות של המראה שלו, אבל לא עושה איתם כלום.
פולינה פוליאקובה
פְּסִיכוֹלוֹג.
יכולות להיות הרבה סיבות. למשל, להסתכל במראה ולראות כמה בעיות, הוא פשוט מפחד לבקר רופא, להסתכל עמוק על עצמו או להודות בפני עצמו שהוא לא טוב. אולי הוא מוצף בדברים אחרים, שבהם אין מקום למצבו ולמראה שלו. כאן חשוב לעזור לאדם אהוב לעשות את הצעד הבא, שהוא לא העז לעשות.
הציעו לקבוע תור לרופא והבטיחו ללכת איתו. שבו עם הילד בזמן שההורים אוכלים, שוטפים וישנים בשלווה. ופשוט להיות קשוב יותר לצרכים של אחרים.
פיוטר גליגאבארוב
פסיכולוג מטפל, חבר באגודה לפסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית.
במצב שבו אדם ויתר לעצמו, הושק, צריך קודם כל לשים לב למצבו הרגשי. לעתים קרובות לאחר אובדן מערכת יחסים רצינית, מתח חמור, אנשים מפסיקים לטפל בעצמם. עזרה לשרוד תקופה קשה, אולי רק על ידי הקשבה, דחיפה לפעילות, השגת שמחות החיים.
החשש האמיתי הוא לא לומר, "יש לך בעיה, תתמודד איתה". זה להראות: "אם יש לך קשיים, צור איתי קשר, נפתור אותם ביחד".
קרא גם🧐
- מהו גוף שיימינג ולמה זה רע?
- 5 "פגמים" של המראה שלא חייבים להסתיר
- איך להיפטר מהרצון האובססיבי לשלוט במראה החיצוני שלך