6 הרגלי זוגיות טובים שרבים חושבים שהם רעים

1. תן לשותף שלך חופש

כמובן, בניסוח זה, ההרגל נראה די ניטרלי לעצמו. למרות שתיאור כזה עשוי להלהיב את מוחו של מישהו. עם זאת, בפועל, צופים לרוב תופסים אמון בבן זוג כאדישות וחוסר עניין.

לדוגמה, בחורה יצאה עם חברותיה בבר. ולה, ולבן זוגה, אולי יש לאחרים שאלות: איך הוא שחרר אותה? האם הוא לא מפחד שהיא בוודאי תבגוד בו? עצם הניסוח "שחרר" כאן נראה טיפשי למדי: אדם מבוגר לא צריך לבקש מאף אחד חופש כדי ללכת לאנשהו. אזהרה - כן. גם לא צריך לדעת תמיד מה בן הזוג לובש, איפה הוא נמצא ברגע מסוים, מה אכל וכדומה.

אין אהבה ואכפתיות בקנאה מוחלטת ובשליטה מתמדת, אין מה להתפעל כאן. הם מכילים חרדה הערכה עצמית נמוכה והרצון לשלוט בחייו של מישהו אחר. ושניהם סובלים כתוצאה מכך.

2. לבלות זמן בנפרד

זה נאיבי לצפות ששותפים שלפני זמן מה היו זרים יהפכו לפתע לאורגניזם אחד עם תחומי עניין ורצונות משותפים. אחד אוהב פסטיבלי קוספליי, והשני אוהב דייג. אחד רוצה ללכת לקולנוע בסוף השבוע, והשני רוצה ללכת למופע גורים. אפשר לומר שבמקרים כאלה תמיד כדאי לנהל משא ומתן: היום בני הזוג הולכים אחר רצונותיו של האחד, מחר - השני. אבל מדי פעם אפשר להיפרד ולעשות משהו בנפרד. כולם יהיו מרוצים, בערב יהיה על מה לדבר.

כאן כמובן נשמע ברקע קולם של אניני הפלטה. איך זה, הם שואלים, הזוג צריך לבלות יחד! זה נכון, אבל הרבה יותר חשוב זה לא כמה זמן אנשים מבלים אחד על השני, אלא באיזו יעילות. שותפים יכולים, למשל, לבלות את כל סוף השבוע בכיסאות שכנים, כל אחד קבור בטלפון שלו, כי הם לא הצליחו להגיע לפשרה. האם זה נחשב כזמן בילוי ביחד? מוטל בספק.

גורם נוסף שבדרך כלל מפריע כאן הוא זהה קנאה. אבל כאן נוכל לחזור רק לנקודה הקודמת. חשדות מתמשכים לא יהפכו את בן הזוג ליותר נאמן - הם רק יתישו את שניהם.

3. להשלים עם החסרונות של בן זוג

רעיון פופולרי הוא שאנשים בזוג בהחלט צריכים לשפר אחד את השני, לגדול מעל עצמם. עשרות הדרכות נשים מוקדשות כיצד לעורר השראה בגבר להיות עשיר יותר, חכם יותר, חזק יותר וגבוה יותר. עשרות גברים מדברים על איך "לחנך אישה".

הגישה הזו קשה לומר בריא. האיש כביכול מאמין שהוא מצא יומן מדבר, ומנסה לחתוך ממנו את פינוקיו. כלומר, למעשה, זה שולל ממנו סובייקטיביות, את הזכות להיות כפי שהוא. אנחנו בונים מערכות יחסים לא עם אדם ריק, אלא עם אדם מן המניין. הוא לא צריך לגלף רגליים ואצבעות חדשות, יש לו כבר הכל.

בנוסף, החסרונות של בן זוג אינם עניין אוניברסלי. מה שלא נעים לאחד, נעים לאחר. אז כדאי להכיר בכך שאם אנחנו רוצים לשנות אדם, לא אכפת לנו לעשות אותו טוב יותר. אנחנו מנסים להתאים את זה. זה כבר לא נשמע נהדר, נכון?

יתר על כן, כל האיכויות מסופקות בדרך כלל כערכה. קיים סיכון גדול שלאחר שנפטר מהחסרונות, בן הזוג יאבד גם את המעלות שמשכו אותך. אז תן לזה להיות כמו שאתה אוהב.

4. להחזיק את הגבולות

גבולות אישיים לאפשר לנו להרגיש בנוח פסיכולוגית. זהו מעין מערכת כללים שעוזרים לך לקבוע בעצמך ולהסביר לאחרים איך אתה יכול ואינך יכול להיות איתך.

במערכות יחסים, הם לא מופיעים בקסם, כי בן הזוג לא יכול לדעת כברירת מחדל היכן עוברים הגבולות שלך. למשל, אדם אחד לא רואה פסול בקריאת התכתבויות של אחרים ויכול לוותר על הטלפון שלו בכל עת, אבל הוא לא מרוצה כשמנת האוכל שלו נעלמת מהמקרר. עבור אחרים, זה יכול להיות הפוך.

אי נוחות לא מורמת על ידי המשפט "אנחנו עכשיו משפחה אחת, אנחנו יכולים לסבול". זה די קשה להרגיש רגוע ובטוח כאשר הגבולות שלך נדחפים כל הזמן. אז לאדם שכבר הסביר פעם אחת במילים מה הדברים שהוא לא אוהב ביחס אליו, יש לו זכות לכעוס. זה לא הופך אותו להיסטרי שמסדר מריבות מאפס. יחד עם זאת, אין שום דבר מקסים בלעשות משהו כדי לחרפן בן זוג, ואז להיפגע מאיך שהוא זועם "על איזו שטות".

הצבת גבולות ותחזוקתם יכולה להיות מסובכת. אבל אם בני הזוג ילמדו להשמיע את רצונותיהם ולכבד אחרים, מערכת היחסים תהיה הרבה יותר מאושרת מאשר במקום שבו הם רגילים להחזיק מעמד ולהתכופף.

5. שים את עצמך במקום הראשון

בממלכה רחוקה, במצב רחוק, אדם אחד שכח מעצמו לחלוטין והתמסר למשפחתו ללא זכר. ומתוך כך הרגיש מאושר לחלוטין, לא נזף באיש על שהעביר את מיטב שנות חייו על ביתו, ולא ציפה שיחזירו לו טובה. אבל זו אגדה, כמובן.

חשוב להבהיר מיד את ההבדל בין "תחשוב על עצמך" ל"חשוב רק על עצמך". במקרה השני, סביר להניח שבניית מערכת יחסים תקינה לא תצליח. אם אדם אחד כל הזמן מושך את השמיכה מעל עצמו, השני ייאלץ להשלים עם זה לנצח ובבקשה, מה שסביר להניח שהוא לא יאהב.

והנה אנוכיות רציונלית חיוני לבניית מערכות יחסים בריאות. זה פשוט מאפשר לך לא ללכת לקיצוניות: איפה להסתגל, איפה לחפש פשרות, ואיפשהו לעמוד במקום ולא לאפשר למצב להתפתח בניגוד לאינטרסים שלך. החיים ארוכים, מערכות יחסים יכולות להיות הרבה יותר קצרות. אז עדיף לא להשקיע בהם את כל עצמך.

6. בדוק את מצב הקשר הנוכחי

יש הרבה חוכמות עממיות כמו "אם אתה מתחיל לפקפק אם בן זוג מתאים לך, הגיע הזמן לעזוב, הוא לא בשבילך." כי אם אתה מודה במחשבה שלא רק המוות יכול להפריד ביניכם, אז זו הקריסה של הכל. לאן שהקשר מוביל, אתה חייב להחזיק עד האחרון.

למרות שלמעשה טוב לפעמים לצאת מהשגרה ולהסתכל על האינטראקציה עם בן זוג עם מראה רענן. האם אתה אוהב הכל בזוגיות שלך? האם הם מובילים לשם? איך השתנית עם בן הזוג שלך והאם אתה עדיין מסכים איתו בנושאים מרכזיים?

התשובות לא בהכרח מטרידות. סביר להניח שתציינו בסיפוק שמערכת היחסים שלכם עדיין מצוינת – אפילו טובה ממה שדמיינתם. או שאתה יכול למצוא איזה סדק לפני שהוא יהפוך לשבר טראגי, ולתקן הכל (לפחות לשים משואה).

אם תיתן להכל להתקדם, יש סיכון שיום אחד תגלה שהקשר הסתיים מזמן - פשוט לא הבנת את זה.