איך לעזור לאדם אחר למצוא פתרון לכל בעיה
Miscellanea / / July 13, 2022
יש לפחות שש דרכים להגביר את היצירתיות.
כאשר עמית, חבר או בן זוג נמצאים במצב קשה ומגיעים אליכם לייעוץ, הדרך הקלה ביותר היא להציע פתרון מוכן לבעיה. אבל במקום זאת, עדיף להדריך את האדם ולעזור לו להמציא לעצמו תוכנית. בעבודתו "אתה יכול לשנות אחרים!" המאמנים העסקיים פיטר ברגמן והווי ג'ייקובסון אספו כמה דרכים לעשות בדיוק את זה. הספר יצא לאור ברוסית בהוצאת Alpina, Lifehacker מפרסם קטע מתוך פרק 24.
הרחב את האפשרויות שלך על ידי הורדת רף ההצלחה
עזור לבן הזוג שלך להיפטר מתחושת הלחץ בכך שתזכיר שאתה והוא לא מחפשים את האפשרות ה"נכונה" כעת, אלא פשוט ממיין את כל האפשרויות. אפילו רעיונות מטורפים, מזימות לא סבירות וניחושים פרועים יצליחו.
גישה שגויה
בן: יכולתי להתנצל בפני רמונה בפני כולם בפגישה הבאה שלנו. אבל זה פשוט מטלטל אותי כשאני חושב על זה.
דארה: כן, זה די מסוכן - מה אם ההשפעה מתהפכת?
בן: כן אתה צודק. עדיף לשכוח מזה.
הגישה הנכונה
בן: יכולתי להתנצל בפני רמונה בפני כולם בפגישה הבאה שלנו. אבל זה פשוט מטלטל אותי כשאני חושב על זה.
דארה: זה נראה די מסוכן, נכון? זה נהדר שהחלטת להגיד את זה. בוא נכניס את זה לרשימה.
בן: מה אם זה יחזור?
דארה: יכול להיות שזה ככה. אף אחת מהאפשרויות שלנו אינה ערובה להצלחה. לאחר מכן נבחר את זו שבה יחס הסיכון-תועלת נוח לכם, אבל לא משנה מה יקרה, בכל זאת נלמד משהו.
דרך נוספת להוריד את רף ההצלחה היא לשאול, "מה היית עושה אם לא היה אכפת לך אם זה עובד או לא?"
הרחב את מגוון האפשרויות על ידי זכירת ניסיונות העבר
הזכר לבן הזוג שלך מה הוא כבר ניסה לעשות. ניסיונות עבר - מוצלחים או לא - עשויים לספק רמזים לגבי מה שעשוי לעבוד בעתיד. אם הניסיון לא צלח, זה יגיד לך מה לא לעשות; במקרה זה, אתה יכול להמציא אפשרויות חדשות - הפוכות או שונות בדרך כלשהי. לעתים קרובות אנשים מפסיקים לעשות את מה שהם היו טובים מסיבות שונות. יתכן שתצליחו לבנות את אסטרטגיית העבר לתוך התוכנית החדשה.
הרחב את האפשרויות שלך עם "מה אם..."
לפעמים אנשים מגבילים את מעוף המחשבה למה שהם רואים כאפשרי. אתה יכול לדרבן את היצירתיות של בן הזוג שלך עם שני סוגים של שאלות היפותטיות.
הסוג הראשון מסיר מגבלות. השני מוסיף אותם.
דארה השתמשה בסוג השאלות הראשון עם בן כששאלה אותו מה הוא יעשה אם יהיה לו תקציב בלתי מוגבל. אם לשותף שלך נגמרו הרעיונות, הסר את ההגבלות שמונעות יצירת רעיונות.
- "מה היית עושה אם היו לך כספים בלתי מוגבלים?"
- "מה אתה יכול לנסות אם יש לך את כל הזמן שאתה רוצה?"
- "מה היית מנסה לעשות אם היית מקבל את כל ההחלטות כאן בעצמך?"
- "מה היית עושה אם היית בטוח שהנתונים שלך מדויקים ב-100%?"
כיצד הוספת אילוצים מעוררת יצירתיות? ההיסטוריה של היזמות מראה שאנשים יכולים להיות מאוד יצירתיים כשהמשאבים שלהם מוגבלים. כאשר השבילים הברורים סגורים, הם נאלצים להשתמש בטכניקות יוצאות דופן שיכולות להיות הרבה יותר אלגנטיות ויעילות מהשיטות הקיימות.
הנה דוגמה. עקב המגיפה, חדר הכושר Monkey Bar במדיסון, ויסקונסין נאלץ להיסגר. הסיכוי לחיסול העסק עמד בפני הבעלים. יכול להיות חדר כושר שאתה לא יכול ללכת אליו? אבל הם מצאו אפשרות אחרת: נכנסו לאינטרנט.
כעת הבעלים, ג'ון וג'סי הינדס, אומרים שהם לעולם לא יחזרו שוב לעסק המסורתי.
הם חוסכים 180,000 דולר בשנה בשכר דירה, הם מגייסים לקוחות בכל העולם, ובזכות זום, הם מסוגלים להציע משוב מיידי להרבה אנשים בו זמנית. ההגבלות אפשרו להם להשיג צמיחה בהכנסות, לשפר את המוצר שלהם, להרחיב את בסיס הלקוחות שלהם ולהפחית מתח. אחד מהלקוחות החדשים שלהם, האווי, גר במרחק אלף קילומטרים משם. כוח האיפוק אפשר לו לשאוב שְׁרִיר הַזְרוֹעַ.
אלמלא מגבלות המגיפה, ייתכן שג'ון וג'סי הינדס לעולם לא היו מרחיבים את החזון שלהם - ואת העסק שלהם.
אם המחשבה של בן הזוג שלך ממשיכה באותה דרך שהובילה אותו למבוי סתום קודם לכן, עודד יצירתיות על ידי הוספת הגבלות:
- "איך היית ניגש לבעיה הזו אם היו לך רק 15 דקות לפתור אותה?"
- "מה אם לא תוכל להוציא שקל על פתרון הבעיה?"
- "מה היית עושה אם לא הייתה דרך לסלק את רמונה מהצוות?"
הרחב את האפשרויות שלך באומץ רגשי
קורה שהאפשרויות שהמציא בן הזוג אינן מספיק מגוונות ונועזות. האם זה נורמלי, או שכדאי להרחיב את הספקטרום שלהם? למעשה, זה לא חייב להיות מדי פעם.
המטרה הסופית שלך היא להמציא תוכנית עם סיכוי סביר להצליח. אם הזדמנות חדשה פתאום פתחה בפני בן הזוג סט חדש לגמרי של אפשרויות, זה לא חייב להיות קשה עבורם.
עם זאת, אם ההזדמנות דורשת אומץ רגשי - אם צריך לקחת סיכונים ולעשות דברים לא נוחים - אז לדחוף את בן הזוג לחשוב בצורה רחבה יותר ולבטל את המסנן שמונע ממנו לחשוב על מה שנראה לו חריג בשבילי.
אם ההזדמנות דורשת אומץ רגשי, נסה לשאול שאלה כמו: "מה הדבר הכי מפחיד שאתה יכול לעשות במצב הזה?" שאלה זו עוזרת לשבור סטריאוטיפים מכיוון שהיא מזמינה בגלוי את בן הזוג לדמיין פעילויות שחורגות ממה שהם נוטים לעשות. בְּדֶרֶך כְּלַל.
אתה יכול לשאול שאלות אחרות שמרחיבות את היקף התכנון היצירתי:
- "מהי הפעולה הכי פחות צפויה ממך?"
- "מה נראה לך בלתי נתפס?"
- "על מה אפילו לא עלה בדעתך לדון קודם?"
- "האם יש אמת שאף אחד לא מדבר?"
- "אם הייתה לך מכסה של אי-נראות ואתה יכול לפעול או לדבר מבלי שיזהו אותך, מה היית עושה?"
הרחב את מגוון האפשרויות עם שאלות הפוכות
דרך נוספת לפרק אילוצים היא לשאול שאלות כדי לזהות אפשרויות עם ההסתברות הנמוכה ביותר, לא הגבוהה ביותר, להצלחה. לשאול הפוך ככה יכול לעורר יצירתיות.
ראשית, הם יכולים להיות מצחיקים. החוקרים מארק בימן וג'ון קוניוס גילו שאנשים היו טובים יותר ב-20% במשימות סיפור יצירתיות אם הם צפו תחילה ברובין וויליאמס קצרצר.
שנית, שאלות כאלה מאפשרות ישירות לבן הזוג שלך להמציא תשובות "טיפשיות", מה שמפחית לחץ ומגביר את הנכונות לקחת סיכונים.
שלישית, רעיון טוב יכול להופיע בתור ההפך מ"טיפש". פעם אחת, בעודו מייעץ ללקוחות שיווקיים שלא הצליחו להבין כיצד להגדיל את שיעור ההמרה באתר האינטרנט שלהם, האווי הזכיר להם את הפעולות הרצויות, מה המבקרים בדף מסוים היו אמורים לעשות, ואז שאלו: "איך להפחית את הסיכוי שהם יעשו זאת?" לקוחות ממש כאן הציעו לו הרבה רעיונות: להפחית את הגופן של ביטויי מפתח, להסתיר את כפתור "הירשם" בדף אחר, להבטיח לשלוח דואר זבל לכל מי שישאיר את האימייל שלו כתובת וכו'. תוך דקות ספורות מתחילת התרגיל המגוחך הזה, הייתה להם רשימה ארוכה של שיפורים שהיו ההיפך ממה שהם הגיעו זה עתה.
הנה כמה אפשרויות לשאלות כאלה "להיפך".
- "מה בדיוק לא יעבוד כאן?"
- "איך עשויה להיראות הגישה המצערת ביותר?"
- "איזו אפשרות תביא הכי פחות תועלת עם הכי הרבה מאמץ?"
- "איך אתה יכול להחמיר את הבעיה?"
הרחב את מגוון האפשרויות בשיטת הסולם
לִפְעָמִים יְצִירָתִיוּת בן הזוג סובל בגלל גודל הבעיה או ההזדמנות. בן הזוג עשוי לנסות לפתור את זה באופן מלא, מיידי ולתמיד, אבל זה לא נותן תוצאה. אתה יכול לעזור לו להיפטר מהסטריאוטיפ "הכל או כלום" על ידי הצגת שיטת הסולם, כלומר. על ידי שבירת הטיפוס הגדול למדרגות שניתנות לניהול.
ניתן לזהות שלבים אלו במספר דרכים.
הדרך הראשונה היא להתייחס לתוצאה הרצויה כמטרה של הפרויקט ולערוך רשימה של שלבי ביצועו. אז אתה צריך לסדר את השלבים האלה בסדר כרונולוגי ולפרק אותם לשלבים קטנים יותר שניתן להשלים אחד בכל פעם.
לדוגמה, אם התוצאה הרצויה היא כתיבת ספר, אז השלב הראשון עשוי להיות תיאור קורא אידיאלי (במקרה הזה, אתה, אגב) או רשימה של שאלות לענות הספר הזה. אם אתה רוצה לרוץ חמישה קילומטרים, אתה יכול קודם כל לנסות לרוץ מעמוד תאורה אחד למשנהו בלי לדרוך.
שאלת סולם נהדרת: "מה אתה יכול לעשות השבוע כדי להיות במצב טוב יותר בשבוע הבא?"
דרך נוספת היא לחלק את מדרגות הסולם לפי הקושי להתגבר עליהן. המרים מוסיף משקל בהדרגה. כמו כן, בן הזוג שלך יכול להתחיל בפעילויות פשוטות יותר כדי לצבור ניסיון וביטחון עצמי ולהתכונן להתגבר על שלבים קשים יותר.
לדוגמה, עבור אדם החושש מדיבור בפני קהל, הרמת יד ונאום בפגישה כלל החברה תהיה פוטנציאל מפחיד מכדי לשקול אותו. אבל לדבר בפגישת צוות או אפילו שיחת וידאו עם קבוצה של קרובי משפחה היא משימה הרבה יותר ריאלית מלכתחילה.
השיטה השלישית יעילה במיוחד אם המטרה היא שינוי בר קיימא הרגלים או דפוס התנהגותי. במקרה זה, ניתן לבנות את ה"סולם" על ידי בחירת רגעים ומצבים ספציפיים שבהם צריך לשנות משהו, ושליטה בהם בהדרגה. זה הרבה יותר יעיל מניסיון להשיג טרנספורמציה מלאה חד פעמית.
לדוגמה, זה יכול להיות קשה לנשום עמוק ולחכות לפני שמדברים אם זה ערב של יום קשה וילדכם מתנהג בלתי נסבל לחלוטין. אבל לעשות את זה ב-10:00 בבוקר במהלך ועידת וידאו עם עמית מעצבן זה כבר יותר קל. עם תרגול על שיחות וידאו, אתה יכול לפתח הרגלים שימושיים במצבים קשים יותר, כולל - בסופו של דבר - בבית בערבים.
מאמינים שאתה לא יכול לשנות אחרים - רק את עצמך. אבל מחברי הספר טוענים שאפשר להתווכח על אמירה פופולרית זו. פיטר ברגמן והווי ג'ייקובסון הרכיבו מדריך בן ארבעה שלבים כדי לעורר אנשים לדחוף אותם בעדינות להפוך לאנשים טובים יותר. ראשית, עליך להפוך ממבקר לבעל ברית, לאחר מכן, יחד עם עמית או שותף, לקבוע את התוצאה הרצויה, למצוא דרכים להשיג אותה, ולאחר מכן לגבש תוכנית פעולה מפורטת.
קנה ספר
קרא גם🧐
- איך ללמוד לזהות את מקור כל הבעיות ולמה חשוב שכולם יוכלו
- איך להפסיק להיות קורבן וללמוד להתמודד עם בעיות
- הפרדוקס של שלמה: מדוע קל יותר לפתור בעיות של אחרים מאשר את שלך