3 שאלות שיעזרו לקבוע את סוג החיבה של בן הזוג כבר בדייט הראשון

כמה זמן אתה מוכן להשקיע כדי להבין שבן זוג לא מתאים לך? אבל מה אם אפשר לצמצם משמעותית את הזמן הזה ותגלו שלא תצליחו, כבר בדייט הראשון? לשם כך, התיאוריה של סוגי ההתקשרות תאפשר.

אילו סוגי קבצים מצורפים קיימים

יש רק ארבעה מהם: אמין, חרד, נמנע וחרד-נמנע.

בטח שמעתם את הביטוי "הפכים מושכים". יש בזה איזו אמת. אם לאדם יש סוג של התקשרות חרדה, הוא עלול להימשך לאנשים עם טיפוס נמנע. אבל כשהשלב הראשון של הקשר מסתיים, ה"נמנעים" מפסיקים לתת ל"חרדים" זמן ותשומת לב ככל שהם צריכים. וה"חרדים", להיפך, מתחיל להשתעמם מהצורך המתמיד של ה"נמנעים" בחיבה ובנחמה. בכל מקרה, לשני בני הזוג נמאס במהרה ממערכת יחסים כזו.

אם לאדם יש סוג של התקשרות חרדה-נמנעת, סביר להניח שהוא לא מתלהב במיוחד מהרעיון של חיפוש אהבה ומערכות יחסים. אולי הוא מרגיש דחוי מהר מדי בתור טיפוס חרד, או "חותך" אנשים במהירות ושומר אותם במרחק זרוע, כמו טיפוס נמנע. סוגים אחרים של אנשים עשויים לראות את הנמנע החרד כבלתי צפוי ואימפולסיבי. יתרה מכך, רוב הסיכויים שינסו להתרחק ממנו, ויתנו לו את התגובה שממנה הכי חושש. לכן התקשרות נמנעת-חרדה מתאימה ביותר להתקשרות בטוחה.

אדם עם סוג מאובטח של התקשרות הוא הכי קל. הוא יכול לבנות מערכות יחסים עם אנשים מכל סוג אחר. ל"אמין" לא אכפת שידחו אותו, ולכן הוא לא יתאמץ בגלל המרחק שה"מתרחקים" בונים. הוא גם מוכן לספק את הצרכים הרגשיים של ה"חרדים" ולתת להם את הזמן הדרוש. בנוסף, "אמין" מגיב בשלווה לקפיצות בהתנהגות ו רִגשִׁי התפרצויות של נמנעים-חרדים.

כך:

• חרדים-נמנעים תואמים בצורה הטובה ביותר ל-Reliable.
• "חרד" זה מצוין ל"אמין", "חרד-נמנע" זה טוב, ו"נמנע" בכלל לא מתאים.
• נמנעים בונים את היחסים החזקים ביותר עם אנשים אמינים. הם מתאימים היטב ל"חרדים-נמנעים" ואינם מתאימים כלל ל"חרדים".
• "אמין" משולב עם כל הסוגים ברצף התאימות הזה: "חרד", "נמנע" ו"חרד-נמנע". הבחירה ב"אמין" תלויה במצב העניינים הנוכחי ובכמה זמן הם מוכנים להקדיש למערכות יחסים.

איך להשתמש בידע הזה במהלך הדייט הראשון? לכל סוג יש כמה "סממנים" מיוחדים שיעזרו לחשב אותם. שאל אדם את שלוש השאלות הללו, והתשובות ידברו בעד עצמן.

אילו שאלות עוזרות לקבוע את סוג ההתקשרות

1. איך הייתה ילדותך המוקדמת?

אָמִין

טיפוס זה יענה על השאלה בצורה הכי כנה שאפשר, עם כל הפרטים הטובים, הרעים ואפילו הלא נעימים. יחד עם זאת, "אמין" לא ידבר יותר מדי או ינסה "לזוז" מהנושא.

הימנעות

לא יהיה לו נוח, והוא ינסה להתחמק מהתשובה. לפעמים "חרדים" אומרים שהם כמעט לא זוכרים את הילדות המוקדמת. או שהם מנסים לצייר תמונה מעורפלת ומבריקה לחלוטין ללא כל פרטים אישיים.

מדאיג

אדם מסוג זה לא רק יענה על השאלה בקלות, אלא ייקלט בה לחלוטין. אתה עלול אפילו להתבלבל אם הוא מדבר על העבר או על העתיד, ולהרגיש שהסיפור ארוך מדי.

נמנעת חרדה

סוג זה יכול להתעצבן, להתרחק משאלה או להעביר את תשומת הלב שלך לנושא אחר. אם הוא יענה, המילים יהיו מוזרות וכאוטיות. נמנעת חרדה יכולה גם לדבר על מערכות יחסים שבורות או מפחידות עם ההורים.

2. למי הלכת כדי לקבל תמיכה כשהיית מודאג או מפחד?

אָמִין

הוא ייתן תשובה ברורה, וככל הנראה, ישתף כמה דוגמאות על הורים, סבים וסבתות או דמויות הוריות אחרות.

הימנעות

הטיפוס הזה יגיד משהו מהקטגוריה "כנראה אמא ​​שלי", אבל לא יוכל לנקוב במצב אחד שיאשר זאת. אדם עם סוג התקשרות נמנע עשוי גם להודות שהוא דאג לעצמו ואף אחד לא תמך בו.

מדאיג

הוא יכול לתת תשובה ברורה ואף לגבות אותה בדוגמאות. עם זאת, יהיו בדבריו סימנים להתנהגות לא עקבית. הורים, צרכים שלא נענו או אפילו גועל נפש.

נמנעת חרדה

שאלת התמיכה יכולה לפגוע באדם עם התקשרות מסוג זה או להיראות לו אישית מדי. נמנעים חרדים נוטים להגיב יתר על המידה לנושאים כאלה או לדבר על אובדן וטראומה מפחידה.

3. איך היה הקשר הרומנטי האחרון שלך ואיך זה נגמר?

אָמִין

טיפוס זה בדרך כלל מדבר על מערכת יחסים ארוכה וחושנית. "אמינים" ממעטים לומר דברים מגעילים על בני זוג לשעבר, אבל מעריכים בכנות את ההיבטים הרעים והטובים של הקשר.

הימנעות

הוא ינסה להשתיק את השאלה או לומר שהוא סגר את הסיפור הזה לעצמו ולא חשב שוב על מערכות יחסים מהעבר.

מדאיג

אנשים מהסוג הזה יכולים לדבר על קשיים רגשיים, חוסר שביעות רצון וכעס. מערכת היחסים שלהם מסתיימת לעתים קרובות בצורה כואבת למדי.

נמנעת חרדה

אדם עם סוג זה של התקשרות עלול להגיב יתר על המידה לשאלה ואף להיות גס רוח, כגון לומר "לא עניינך". יש לצפות מהנמנע מחשש להגיב בצורה מעורפלת או כאוטית.

למה עוד לשים לב

בנוסף לתשובות עצמן, נסו לשים לב לאופן שבו אדם מנסח מחשבות. טיפוסים אמינים בדרך כלל שומרים על איזון ולא מדברים יותר מדי. הטיפוס הנמנע מעדיף לענות בקצרה. "חרדים", להיפך, מסרו יותר מדי פרטים ומדברים על עצמם במשך זמן רב. ו"נמנעים חרדים" מגיבים בכאוטי - קשה לעקוב אחר זרימת המחשבות שלהם.

רמז נוסף הוא גילו של בן השיח. בקרב בני 20, לכ-50% יש סוג בטוח של התקשרות, בעוד שהם קרובים יותר ל בן 40 שנה הסוג הנמנע נפוץ הרבה יותר.