מה לעשות אם הקשר הסתיים, אבל הרגשות נשארו
Miscellanea / / July 31, 2022
לאחר ניתוק כל קשר - עסקי, חברות או רומנטי - אתה צריך לעבור שלושה שלבים.
בין אם זה בן זוג, בן משפחה, חבר, בוס או קולגה, לסיים מערכת יחסים זה תמיד קשה. אבל לפעמים התקופה שלאחר פרידה קשה אפילו יותר מהפרידה עצמה. אנחנו יכולים להיתקע ברגשות הלא מעובדים שלנו, הספקות והחרדות שממלאים במהירות את החלל.
"בואו נקרא לזה עסק לא גמור", מציע הפסיכולוג אנטוניו פסקואל-ליאונה. רובנו מאמינים שרק לוקח זמן להמשיך הלאה. אבל אם אתה מרגיש ממש שבור וריק, המצב הזה לא ייעלם למחרת בבוקר, כמו הנגאובר לא נעים.
אנטוניו פסקואל-לאונה חקר את התהליך הזה בקפידה והגיע למסקנה שאנשים שחווים רגשות כאלה עוברים שלושה שלבים. "זה תהליך די כאוטי ומבלבל, כאשר רבים עושים שני צעדים קדימה וצעד אחד אחורה, או אפילו נתקעים באמצע. למרבה המזל, ניתן להשלים כל אחד מהשלבים הללו ביעילות וללא תקלות", מציין הפסיכולוג.
שלב ראשון: סדר את הרגשות שלך
אנטוניו פסקואל-לאונה חולק את סיפורו של יזם שהיה שותף עסקי בכיר ומנטור לעמית. הם עבדו מצוין יחד עד שעובד זוטר החליט לפתע לעזוב. הפסיכולוגית מציינת שכשאשת העסקים סיפרה את סיפורה, היא אמרה שכעת היא נמנעת מכנסים מקצועיים ואירועים אחרים: "זה יהיה כל כך מביך להיתקל בה. אני אפילו לא יודע".
הביטוי האחרון הפך למפתח פְּסִיכוֹלוֹג. למה? "היא מפגינה כאב פנימי גלובלי. נראה שהיזם אומר, "אני כל כך מוטרד, אני לא יודע למה הכל כל כך גרוע." אנחנו רגילים לחשוב שאפשר לחכות לתקופה כזו כמו גשם כבד מחוץ לחלון. אבל כל עוד נמנע מבעיות, מעט ישתנה", מסביר המומחה. הפתרון שלו: להסתכל לחוויות בפנים.
איך לעבור את השלב הראשון
לרוב, הרגשות החזקים ביותר לאחר פרידה הם כעס ועצב. יתר על כן, הם יכולים להתאחד בגוש צפוף גדול. "אתה צריך לתת לעצמך זמן להפריד אותם זה מזה, למצוא את המילים הנכונות ולתאר מה בדיוק נורא, מביך או קשה לך", מייעץ הפסיכולוג.
כדי לעשות זאת, שאל את עצמך: "מה הדבר הכי גרוע בפרידה הזו?" אם אתה רוצה להתגבר על הלא נעים רגשות ותמשיך הלאה, אתה צריך להתמקד ברגשות שלך ולהבין מה כואב לך יותר סך הכל.
שלב שני: להבין מה אתה צריך
אחרי שמערכת יחסים מסתיימת, רובנו מודעים היטב למה זה גורם הכי הרבה כאב. אך יחד עם זאת, אנו נופלים בקלות למעגל קסמים של הלקאה עצמית. לרוב זה קורה כי הפרידה מעוררת תחושות עמוקות ולא נעימות ארוכות שנים.
בתקופה זו עלולות להגיע אלינו מחשבות מהקטגוריה: "כל מה שקרה הוא באשמתי. אולי מגיע לי שיתעללו" או "זה נכון, אני ממש לא כשיר (לא מושך, לא מעניין)". אנחנו מתחילים להאשים את עצמנו בבעיות שהסתיימו יחסים.
איך אתה יודע שאתה עובר את השלב הזה? "אתה מרגיש פגיע ושבור, ובאופן מוזר, הרגשות האלה נראים לך מוכרים. זה סיפור מוכר, עברת אותו בעבר", מציין אנטוניו פסקואל-לאונה. והוא מוסיף שחלק מהאנשים עוברים את התקופה הזו די ללא כאב, כמו אחרים.
איך לעבור את השלב השני
שאלו את עצמכם: "מה אני הכי צריך?" אל תענה בצורה שטחית, למשל:
- "אני צריך אדם אהוב שינוח ביחד."
- "אני רוצה שהבוס שלי יאהב את הרעיונות שלי."
- "אני צריך מישהו מהמשפחה שלי בקרבת מקום כדי שנוכל לדאוג לאבי ביחד."
- "הלוואי שהיה לי חבר שמבין את חוש ההומור שלי".
כמו כן, אל תקשור את הצרכים שלך לקשר שהסתיים: "אני צריך את תחושת הביטחון שהוא נתן לי" או "אני רוצה שיסתכלו עלי כמו שהיא הסתכלה עליי".
במקום זאת, נתח את העומק שלך קיומי צריך ולקבוע מה אתה באמת צריך כדי להתפתח ולהשתפר. לדוגמה:
- "חשוב לי להרגיש שאני צריכה".
- "אני רוצה להרגיש שאוהבים אותי."
- "אני צריך לדעת שיש לי כבוד עצמי".
- "אני רוצה שמישהו יכיר את האני האמיתי."
לעתים קרובות מאוד, הצרכים שלנו מתנגשים ישירות עם הפרידה: "חשוב לי להרגיש צורך, אבל הגירושים שלי גרמו לי להרגיש שאפשר להחליף אותי בקלות". לפי אנטוניו פסקואל-לאונה, מתוך הסתירה הזו מתחיל השינוי. תודו בזה, לפחות בפני עצמכם.
שלב שלישי: ניתוח סוף הקשר
הצעד האחרון שצריך לעשות הוא לחזור לרגע בו הסתיימה מערכת היחסים, להבין מה בדיוק הפסדת ולעבוד דרך הרגשות שמגיעים איתו. זה בדרך כלל אומר לעבוד דרך כעס ועצב מודחקים. וההתמודדות עם האחרון קשה במיוחד.
ברגעים עצובים, אנחנו בדרך כלל זוכרים את הטוב: "לעולם לא נתארגן פִּיקנִיק בפארק" או "עכשיו אין ארוחות ערב משפחתיות בימי רביעי". "אתה צריך להיפרד מהדברים האלה ולתת להם 'מצבות' קטנות", אומר הפסיכולוג. "אחת הסיבות שכל כך קשה לעבוד על עצב היא בגלל ההפסדים שאנחנו לא מדברים עליהם. אלו התקוות והחלומות שחלקת עם אדם אחר".
עבור זוג שהתגרש לאחר נישואים קצרים, אובדן כזה יכול להיות ילד שכיח, שלעולם לא יהיה להם כעת. עבור שותפים עסקיים, זהו פרויקט גדול שהם לעולם לא ישיקו. אנטוניו פסקואל-ליאונה אומר: "כשעשיתי טיפול פסיכולוגי עם לקוח אחד שהיה בכלא, הוא כבר ידע שבן זוגו נטש אותו. והוא אמר לי: "לעולם לא נצא לחופשה ביחד, ובכל זאת חסכנו כסף לטיול ואפילו שמרנו עלוני נסיעות".
איך לעבור את השלב השלישי
שאל את עצמך:
- "מה מעצבן ומקומם אותי?"
- "למה אני מתגעגע?"
- "מאילו חלומות ותקוות אני צריך להיפרד?"
אלו לא השאלות הכי קלות. תזדקק לכוח פנימי ולזמן כדי למצוא להם את התשובות הנכונות. עם זאת, זהו חלק מרכזי בעבודה דרך הפער. "מחזור החיים של רגשות בריאים הוא כמו גרף של עקומה. הם מתעוררים, מרגישים אותם, ואז מביעים אותם, ורק אז מסתיים התהליך", מסכם אנטוניו פסקואל-לאונה.
קרא גם🧐
- מדוע רגשות מתקררים עם הזמן ואיך להאריך את האהבה
- איך להבין מתי כדאי להילחם על זוגיות, ומתי הגיע הזמן לשים לזה סוף
- 7 סימנים נסתרים של חוסר כבוד שהורס מערכות יחסים