אילו צרכים קיימים בזוגיות ומדוע לא ניתן לספק אותם בו זמנית
Miscellanea / / August 04, 2022
חשוב ללמוד לא רק לזהות את הצרכים שלך, אלא גם לציין אותם בצורה נכונה.
במערכת יחסים, ידידותית או רומנטית, המילה "נזקק" נראית לא במקום. למרות שלמעשה כל הצרכים שלנו קשורים קשר הדוק לטבע האנושי שלנו. לבני אדם יש צורך ביולוגי זה בזה. מחקר אחד קטן הראהי. קון, ל. בקס, ועוד. מצב מערכת יחסים ותמיכה נתפסת ברגולציה החברתית של תגובות עצביות לאיום / מדעי המוח החברתיים הקוגניטיביים והאפקטיבייםשאנחנו מרגישים הרבה פחות כאב פיזי חריף כשאוחזים ביד של אדם אהוב מאשר כשאנחנו לבד. זו הסיבה שמערכות יחסים אינן מאושרות עד שהן עונות על הצרכים של כולם.
מהם הצרכים בזוגיות?
ישנם שלושה סוגים של צרכים במערכת יחסים בין שני אנשים:
- משלך.
- השותף שלך.
- מערכת היחסים שלך.
נראה שסיפוק כל צורך הוא מרכיב נעים ואף הכרחי של אינטראקציה בריאה. מדוע אם כן כל כך קשה לנו לבטא את הצרכים שלנו?
אולי הסיבה נעוצה במערכת היחסים שלנו עם מבוגריםכשהיינו ילדים, באופן שבו הם התייחסו לצרכים שלנו. אם הרצונות שלנו היו פוסלים כל הזמן, היינו יכולים להגיע למסקנה פשוטה: עדיף לשתוק לגבי מה שאתה רוצה בכלל מאשר לראות איך מתעלמים ממנו.
בנוסף, אל לנו לשכוח שאנו חיים בעולם קפיטליסטי שמעריך פרודוקטיביות גבוהה. וזה מרמז על דחייה של דברים רבים, כמו מנוחה וזמן פנוי.
סנכרון כל שלושת סוגי הצרכים הוא משימה קשה למדי. תארו לעצמכם שניהלתם ריב עם חבר ביום שבו יקירכם קיבל קידום. אתה רוצה לדבר, ובן הזוג מוכן לחגוג ההתקדמות שלך. אי אפשר לעשות את שניהם בו זמנית. ואת הצרכים של מי צריך למלא קודם?
איך לעבוד עם צרכים לשיפור מערכות יחסים
1. ציין את הצרכים שלך
זוגות רבים חוששים שדיבור כנה על צרכיו של זה יפגע בזוגיות שלהם. במציאות, ההיפך הוא הנכון – הסתרת רצונותיו מובילה לניכור ואי הבנה. שתיקה לא יכולה לקדם מערכת יחסים, במיוחד אם אתה מקווה שהאהוב שלך ינחש מה אתה רוצה.
לפעמים אנשים נופלים בפח של אמונה שהצרכים שלהם חשובים יותר מהצרכים של אחרים. זה עשוי להיות קשור למגדר, לאום, מיקום בחברה ומרכיבים אחרים של זהות חברתית שיכולים לספק פריבילגיה כלשהי. במקרה זה, סביר להניח שהאדם רגיל לקבל את כל מה שהוא רוצה ואינו מבין כיצד זה משפיע על אחרים.
אם אתה תמיד מנסה להשיג את מה שאתה רוצה, עודדו את בן הזוג להביע את דעתו לעתים קרובות יותר. ואם, להיפך, אתה בדרך כלל עושה פשרות במערכות יחסים, זה הזמן לעמוד על שלך.
2. להבין רגשות
ב-My Stroke Was My Science, הנוירואנטומית ג'יל בולטה טיילור מזכירה לנו שאנחנו מרגישים יצורים שיכולים לחשוב, לא יצורים חושבים שיכולים להרגיש. המודע שלנו ו חסר הכרה רגשות משפיעים לא רק על איכות היחסים, אלא גם על המצב הפנימי שלנו.
הרגשות הם שמובילים אותנו למה שאנחנו באמת צריכים. לדוגמה, אם אתה מרגיש רעב, אתה יודע שאתה צריך לאכול, וכשאתה סובל מבדידות אתה מבין שאתה צריך להתחבר יותר עם אחרים.
כדי ללמוד לזהות את הצרכים שלך דרך הרגשות שלך, שאל את עצמך שתי שאלות כל יום:
- מה שאני מרגיש?
- איך בדיוק הגוף שלי מראה לי את הרגשות האלה?
אם אתה מתקשה לזהות את הרגשות שלך, השתמש הגלגל של פלוצ'יקאינפוגרפיקה על הספר "אינטליגנציה רגשית" / מיתוס, שמכיל את הרגשות העיקריים. נתח את התשובות שלך: שים לב אילו רגשות מתעוררים לעתים קרובות יותר וכיצד אתה מרגיש לגבי הצרכים שלך.
על מנת ללמוד לְקַבֵּל צרכים משלו (כלומר, לקבל, לא לאהוב), זה ייקח זמן. גם אם אינך יכול לדון על כך עם בן הזוג שלך, הכרה בהם היא כבר צעד גדול קדימה.
3. בחר את החשוב ביותר
כאשר נותנים לנו יותר מדי דרישות, מערכת העצבים שלנו הופכת למוצפת ואנו מאבדים את המוטיבציה לעמוד בהן. רשימה ארוכה מדי של ציפיות יכולה לשבור כל איחוד.
לדוגמה, אתה רוצה שהאהוב שלך תמיד יהיה שם, יקשיב לך, יגרום לך לצחוק, לספק רצונות מיניים, שם לב כשמשהו משתבש, והרים את מושב האסלה. אבל זה כמעט בלתי אפשרי.
לכן, יש לנתח בקפידה את הצרכים שלך. אולי חלקם יכולים להסתפק בעזרת חברים או אפילו לבד. לדוגמה, אתה אוהב להתאמן ורוצה שיהיה לך שותף לספורט. כמובן, זה טוב כשמדובר באדם אהוב, אבל אתה יכול למצוא את מי שרוצה את זה בין החברים שלך.
יש לחלק את הצרכים גם לשלוש קטגוריות עיקריות: "עכשיו", "מאוחר יותר" ו"בעתיד". תחשוב על אילו צרכים אתה רוצה לענות עכשיו, מה יהיה אחר כך ומה אתה יכול לִדחוֹת בשביל העתיד.
זכור, עם זאת, שהנסיבות משתנות והצרכים שלנו עשויים להשתנות איתם.
4. דבר עם בן זוג
לעתים קרובות מאוד אנו נותנים לאדם אהוב את מה שאנו רוצים לקבל בעצמנו. אבל אתה רק צריך לשאול אותו מה אתה צריך.
אם נמאס לך להקשיב כל הזמן לבן הזוג שלך ולא לקבל את אותה תשומת לב בתמורה, דבר על זה. אם אתה חושב שאתה הרבה יותר עמוס מטלות הבית, בקשו מאהובכם לבשל ארוחת ערב. תפסיקו לחכות שהמצב ישתנה - קחו את היוזמה בידיים שלכם.
5. שאל במקום לדרוש
לבקש את סיפוק הצרכים שלך אינו דומה כלל לדרישה. אתה יכול להביע את הרצונות שלך, אבל לבן הזוג שלך עדיין יש את הזכות להציב את הגבולות שלו ולהגיד עד כמה הוא מוכן לעמוד בציפיות שלך.
ל שַׂמֵחַ בזוגיות יש לשים לב לכל הצרכים של בני הזוג, אך לא חייבים לספק את כולם.
אם החלטתם להגשים את רצונותיו של בן זוג, יש לעשות זאת ללא תשלום, מבלי לצפות לתמורה. ואם אתה לא יכול או לא רוצה, עדיף לסרב מיד. אמירת "לא" מעת לעת היא פעולה של שימור עצמי והגנה על זכותך להיות עצמך.
בנוסף, חשוב ואיך בדיוק אתה מציין את הצרכים שלך:
- נסו לדבר ברוגע ובביטחון. זה יגדיל את הסיכויים לתגובה חיובית מצד בן הזוג.
- ציין את הנסיבות בבירור והימנע מהמילים "תמיד" ו"אף פעם".
- השתמש בכינוי "אני", לא "אתה".
- מתאם כל תחושה עם הצורך המתאים: תחושה אחת - צורך אחד.
זכור שאדם אחד לא יכול לספק לחלוטין את כל הצרכים שלך. זוגיות בריאה היא סדרה של "החלפת טובות הנאה": אנחנו נותנים, מקבלים, ואז אנחנו נותנים שוב. השאלה היא אחרת. מה אתה מוכן לתת לבן הזוג שלך ומה אתה צריך לקבל כדי לשפר לא רק את מערכת היחסים שלך, אלא גם עַצמוֹ?
קרא גם🧐
- "אם רק אתה מרגיש טוב": מהו שירות רגשי ומה רע בו
- 6 הרגלים שמחזקים מערכות יחסים. הוכח על ידי המדע
- איך להיפטר מהצורך לרצות את כולם
המבצעים הטובים ביותר של השבוע: הנחות מ- AliExpress, LitRes, Yves Rocher וחנויות נוספות