הורות: איך ילד הופך להורה לאמא ולאבא ולמה זה מוביל

מהי הורות וכיצד היא מתרחשת?

הורות היא מצב שבו נראה שילדים והורים מחליפים מקום. הילד נוקט בעמדה של מבוגר ופותר בעיות חריגות לגילו.

בדרך כלל הסיבה לכך היא אירוע כלשהו שמשנה את מצב העניינים במשפחה. לדוגמה, אחד ההורים נפטר, והשני קשה מאוד לעבור את האובדן. אמא או אבא במקרה זה לא יוכלו להתמודד לא רק עם האחריות ההורית שלהם. היא או הוא מתחילים להתעלם מעניינים הנוגעים להישרדות המשפחה. הילד במקרה זה נאלץ לטפל בהורה הנותר פיזית. ולשלם חשבונות, לעשות קניות, אולי לגדל אחים.

מצב דומה יכול להיווצר אם ההורים להתגרש, והילד, עם כל השאר, עדיין לוקח על עצמו את תפקיד המגשר בסכסוכים. או אם מישהו במשפחה חולה קשה. או אם נולד אח או אחות, וכל הטיפול בתינוק עולה על הבכור.

עם זאת, הורות יכולה להתרחש פשוט בגלל שההורה לא עושה את העבודה שלו. בוא נגיד שהוא לא יכול לעבד את הרגשות שלך ומתיז אותם על הילד. ואז הוא נאלץ קודם כל לעזור למבוגר להירגע, ואז לטפל בעצמו. או אמא או אבא דנים על הכל עם הילד בשוויון, מבקשים ממנו עצה. למרות שהוא עדיין, מפאת גילו, לא יכול ולא צריך לחשוב על זה.

מדוע הורות מסוכנת

בעשורים הראשונים לחייו, אדם גדל ומשתנה לא רק פיזית. זה מתפתח גם כאדם. ילד לא נאלץ לעבור תקני ספורט בשוויון עם מבוגרים. עדיף גם להעמיס על הנפש משימות ברות ביצוע. ותפקידו של הורה אינו רק להאכיל ולהלביש ילדים. תפקידיו כוללים גם התבוננות באתגרים שהחיים מציבים בפני הילד, ובמקרים בהם אינו מתמודד, עוזר, מסביר, מגן, תומך. בטח אותו כאילו האחד הרים את המוט והסתכן בהפילו על ראשו. אם זה לא קורה, נוצרות בעיות.

איך להבין שאתה מתמודד עם הורות

תגובות חיוביות למספר אמירות הקשורות למערכת היחסים שלך עם ההורים שלך יכולות להוביל אותך לחשוב על זה. ברוב המקרים, אין צורך אפילו לנסוע בזיכרון לפני מספר שנים. בדרך כלל ניואנסים אלה אינם נוצרים מאפס בבגרות, אלא נמשכים מילדות.

חשוב: אחד אחד, התזות האלה אולי נכונות עבורך, אבל לא אומרות כלום. תסתכל על כל הסיטואציה.

אתה בטוח שההורים שלך לא יכולים להתמודד בלעדייך?

כדאי לנסות את ההצהרה הזו בהסתייגויות. למשל, אם אמא או אבא כבר בני הרבה שנים ולפני זמן מה הבנת שהם צריך את עזרתך, לא סביר שאנחנו מדברים על הורות. אבל קורה שאדם אהוב נמצא באופן אובייקטיבי בשיא החיים, יכול להרוויח כסף, לשרת את עצמו וכן הלאה, אבל אתה עדיין מרגיש שהוא לא יכול בלעדיך. זוהי קריאת השכמה.

האם אתה מרגיש אשמה על הצרות בחיי ההורים שלך?

משהו קורה לאמא או לאבא, ואתה מיד לוקח אחריות מלאה על עצמך: לא שמרת את זה, לא הסברת את זה, לא צפית בזה. נראה שההסברים כאן מיותרים: המבוגרים עצמם אחראים לחייהם, והם עדיין יכולים לעשות טעויות ויש להם את כל הזכות לעשות זאת.

אתה לא מכבד את ההורים שלך

יש כאן ניואנס: אם נשאל אדם אם הוא מכבד את הוריו, לרוב הוא יענה בחיוב. לכן עדיף להסתכל כאן על שמירת הגבולות. האם אתה מוצא שניתן כל הזמן לציין בפני הורה שהוא חי בצורה לא נכונה? האם אתה נותן כיוון מה לעשות או איך להוציא את הכסף? האם אתה יכול לזרוק משהו מהבית שלו בלי לשאול או להסתיר אותו? באופן כללי, נתח עד כמה אתה מפר את הגבולות של אמא או אבא והאם זה דומה לאופן שבו הם מתנהגים בדרך כלל הורים רעילים.

האם אתה מעורב באופן פעיל ביחסי הורים?

זוגות רבים ומתפצלים. ילדים לפעמים מגלים על כך ומנסים לנמק עם הוריהם, זה נורמלי. אבל זה לא טוב מאוד אם כל הזמן הופכים אותך לצד שלישי. למשל, מבוגרים מספרים לך מיד שניהלו ריב, מתלוננים זה על זה, מבקשים ממך להשמיע את התנאים לפיוס, השפעה וכו'.

האם אתה מרגיש אחראי על האחים והאחיות שלך?

אם אתה מחשיב את עצמך הורה עבורם יותר מאשר אמא ואבא, בגלל שטיפלת באחים בצורה הרבה יותר פעילה, זה מרמז על הורות.

במקרה של בעיות, לא עולה בדעתך לפנות להוריך

למחשבות כאלה אין לאן להתעורר, כי אתה רגיל לעשות הכל. יחסי ילדים והורים נוצרים על פי העיקרון "מים לא זורמים למעלה". אמא ואבא עוזרים לילד ותומכים בו. עם ההורות, התפקידים משתנים, כך שאין מחשבה שהורים יכולים להתמודד איתך עם הבעיה.

אתה יודע יותר מדי על ההורים שלך

"יותר מדי" הוא מושג סובייקטיבי, ולכן אין אינדיקטור להסתמך עליו. ובכל זאת יש דברים שילדים בדרך כלל לא יודעים על הוריהם. למשל, אם הם גרושים, אמא או אבא לא צריכים לדון איתם בפרטי פרשיות האהבה, לבקש עצות וכו'. עד כמה שהרעיון שילד והורה הם החברים הכי טובים נשמע מעודד, הוא כן לא ממש נורמלי.

מה לעשות אם הופכים קורבן להורות

אי אפשר לחזור אחורה בזמן ולתקן הכל. אבל אתה יכול לעשות את החיים שלך יותר נוחים עכשיו.

ייתכן שתמצא את המאמרים האלה של Lifehacker מועילים.

מה לעשות כהורה כדי לא להחליף תפקידים עם ילד

מלכתחילה, אל תיבהל והגן על הילד מכל גילויי עצמאות. תהליך ההתבגרות מספק שהוא יעשה בהדרגה יותר ויותר ללא עזרתכם וייפרד. לכן, הוא צריך לעשות דברים שונים בעצמו.

שום דבר רע לא יקרה גם אם הילד יטפל לפעמים באחד ההורים או באחים ואחיות. במיוחד אם קרה משהו שמשבש את מהלך החיים הרגיל. למשל, אם אמא עלתה טֶמפֶּרָטוּרָה, הילד הגדול יכול להאכיל אותה, את עצמו ואת הצעירים. כשהמצב ישתפר, הוא יחזור שוב לתפקיד הילד.

הבעיות מתחילות כאשר ילדים נדרשים לבצע מטלות מבוגרים ברציפות במשך זמן רב למדי. יתרה מכך, "לדרוש" אין כאן מילה נרדפת ל"כוח". הורה יכול להשפיע לא רק על ענישה. נניח שאם הוא שותה את עצמו מחוסר הכרה, לילד אין ממש ברירה.

לכן הימנעות מהורות היא פשוטה וקשה בו זמנית. אתה רק צריך להיות מבוגר אחראי ביחס לילד שלך.

ואם אתם שומעים מכולם שהילד שלכם עצמאי מעבר לשנים שלו, כדאי שתסתכלו מקרוב על מערכת היחסים שלכם. הרי אין צורך להתחרות במהירות ההתבגרות.