מה גורם לסכסוכים במשפחה וכיצד ניתן למנוע אותם
Miscellanea / / September 14, 2022
העיקר לבנות ברית של אנשים שווים ולעזור לכל המשתתפים להתחזק.
מהי המהות של קונפליקטים
בְּ סֵפֶר "קונפליקטולוגיה מעשית: מעימות לשיתוף פעולה" הפסיכיאטר והפסיכולוג ויקטור פונומרנקו אומר כי המהות של כל קונפליקט נעוצה במחסור במשאבים. זה תקף לעימותים פוליטיים, ולעימותים בעסקים ובעבודה, ולמריבות בלתי פוסקות במשפחה.
יתרה מכך, משאבים הם לא רק כסף או מוצרים. זה יכול להיות תשומת לב, טיפול, זמן או משהו אחר.
כדי להישאר בת קיימא, כל שותפות זקוקה לתשומה שווה מהצדדים. במילים אחרות, אם אדם אחד תורם והשני רק לוקח, הקשר נידון לכישלון.
בלב כל סכסוך עומדת מימושה של עובדה אובייקטיבית - השותפות הפסיקה להיות מבטיחה, היא אינו מקדם, אלא מעכב את התפתחות האנשים הנכללים בו, ולכן, יש להרוס אותו.
ויקטור פונומרנקו. "קונפליקטולוגיה מעשית".
בתחילה שני אנשים שואפים לזוגיות על מנת לשפר את איכות החיים, אך בעיות או משברים רבים מחכים להם בדרך.
איך אנשים בונים מערכות יחסים ומדוע מתרחשים משברים
כדי להסביר בבירור כיצד כל מערכת יחסים מתפתחת, ניתן גרף בספרו של ויקטור פונומרנקו.
כשהכל רק מתחיל, אדם נמצא בסימן Q0 - איכות חייו אינה משביעת רצון ונדרשים שינויים. מערכות יחסים מבוססות משתפרות
סעד לשני בני הזוג, פוטנציאל ההסתגלות שלהם לחיים האלה גדל, ושניהם מרגישים שהם חייבים להמשיך.כרגע t1 השותפים אטרקטיביים ומשמעותיים אחד לשני, הם משקיעים את כל המשאבים באיגוד ומגדילים את הפוטנציאל הכולל.
אחרי זה, ככלל, מגיעה רמה. הכל חלק בזוגיות: איכות החיים באותה רמה, היא לא צומחת, אבל גם לא יורדת. ואז מתעוררת בעיה - משימה דחופה שאין לשותפים מספיק משאבים.
זה יכול להיות לידת ילד, הצורך בקניית רהיטים חדשים או הרחבת הבית, אפשרות למבצע שייקח יותר זמן או משהו אחר.
מנקודה זו ואילך, הקשר יכול ללכת בשני כיוונים. אם בני הזוג יהיו פעילים ויחליטו יחד כיצד להיפטר מהבעיה, משקיעים באותה מידה משאבים, האיחוד ביניהם יתחזק ואיכות החיים תגדל.
אם לא ימציא משהו טוב, יגיע משבר ואיכות החיים תרד. בשלב זה יתעורר עימות.
איך אנשים מתנהגים בזמן סכסוך?
לעתים קרובות אנשים, במקום להתגבר על המשבר, מחליטים שהקשר התיישן. עם זאת, זה לא חייב לקרות במודע. רק שאדם, במקום להביא משאבים לאיגוד, מתחיל למשוך אותם ולבזבז אותם בצד.
לפיכך, קונפליקט הוא הרס של קבוצה חברתית וחלוקת משאבים שיהיו שימושיים לבניית מערכות יחסים חדשות. יש כמה סגנונות לעשות את זה:
- תַחֲרוּת - המאבק על הזכות למשאבים בבעלות, שמתבצע עד הסוף המר.
- מִתקָן - ויתור על תביעות לטובת הצד השני.
- הִתחַמְקוּת - ניסיון להימנע מעימות, כגון שתיקה זועפת.
- פְּשָׁרָה - ויתורים חלקיים של הצדדים.
- שיתוף פעולה - לחפש סיבות סְתִירָה ושיטות לפתור אותה.
רק הסגנון האחרון יכול להוביל לשימור מערכות יחסים, וכל השאר הוא רק דרך "למשוך" משאבים.
בקטע של הגרף t2 - t3, השותפים עדיין מקווים לשמור על יחסים, הם מחליפים תביעות הדדיות, מתקוטטים, דורשים פעולה אקטיבית. עם זאת, איכות החיים עדיין גבוהה יותר מאשר לפני החיים המשותפים, ולכן האיחוד נשמר.
אם לא ישתמשו בטכניקה של שיתוף פעולה ולא ימצאו איך לתקן את המצב, הקונפליקט יכול להגיע לנקודה t4, כשהחיים זה בלי זה טובים יותר מאשר ביחד. בשלב זה, הקשר נשבר.
למה חשוב לפתור קונפליקטים
ויקטור פונומרנקו אומר שלכל אדם יש כמה כישורים - תחומי אחריות שבהם הוא פועל. למשל, "הורה" כולל לידת ילדים ויצירת תנאים לצמיחתם והסתגלותם בחברה, ו"עובד" - ביצוע תפקידם בעבודה.
אדם מוכשר הוא מי שיכול לממש את עצמו בתחום אחריותו ולהשיג את המטרה שהוא מגדיר. זה הוֹרֶה יכול לגדל ילד בריא ומאושר, בעל כלב יכול לטייל עם חיית מחמד ולא להפסיד זה בתהליך, על העובד לשלוט בטכנולוגיה החדשה הדרושה לפרודוקטיביות גבוהה עבודה.
חוסר היכולת, להיפך, מקשה על החיים והשגת המטרות, ודווקא זו הסיבה למשברים. כאשר מתעוררת בעיה, ככלל, אחד השותפים מאבד גובה. הוא החוליה החלשה באיגוד ומושך את הקשר לתחתית.
במצב כזה, משתתף "חזק" עשוי להכיר בבן הזוג כחסר יכולת ולהרוס את הקשר על ידי חיפוש אחר אנשים מעניינים עבור עצמו.
הבעיה היא שרק פתרון סכסוכים יכול להגביר את הכשירות של שני המשתתפים. כאשר אתה מפסיק לתקשר ומתחיל לחפש בן זוג חדש, אתה מאבד את ההזדמנות להתחזק ולהיכנס למערכת יחסים חדשה עם אותו עומס.
כדוגמה, ויקטור פונומרנקו מביא את סיפורו של איש עסקים צעיר שלאחר לידת בתו, איבד את החשק המיני שלו לאשתו. הוא התחיל לבלות יותר זמן בעבודה כדי שיהיה תירוץ להתחמק ממערכות יחסים אינטימיות, ואז התחיל פִּילֶגֶשׁ.
לאחר שנסוג מגידול בתו, הגבר הפך לחוליה חלשה במערכת היחסים - הוא לא הצליח לרכוש את הכשירות של הורה וחזר לתפקיד המאהב. אם הסכסוך לא ייפתר והנישואים יקרסו, הגבר יוכל למצוא אישה אחרת ולמצוא שוב אושר. אבל, סביר להניח, רק עד שהיא תלד ילד עבורו, ואז המחזור יכול לחזור על עצמו.
לפיכך, קונפליקטים לא פתורים יכולים לרדוף אדם כל חייו, לעבור ממערכת יחסים אחת לאחרת. אבל כדי לפתור אותם, קודם כל, יש צורך לקבוע מי מאבד קרקע, ולאחר מכן לעזור לו להחזיר כוח.
איך לפתור כל סכסוך
כאשר אתה מתמודד עם כל קונפליקט, יש שלוש שאלות עיקריות שצריך לשאול:
- מי מהמשתתפים במערכת היחסים הוא בן הזוג הכי פחות מוכשר, "חלש"?
- מה הסיבה לחולשתו? מה הוביל אליה?
- כיצד לנצל את הפוטנציאל של בן זוג "חזק" על מנת לסלק את סיבת אי-הכשירות של ה"חלש" ולעזור לו להתגבר על העומס?
בספר, ויקטור פונומרנקו מדבר על פתרון סכסוכים תוך שימוש בדוגמה של מערכת יחסים של אח ואחות בוגרים. סרגיי בן שלושים איבד את עבודתו ומשפחה.
ניסיונות למצוא מקום חדש במומחיות המלאכה הנדירה שלו לא הניבו תוצאות, כתוצאה מכך הוא התגרש מאשתו ועבר מדירתה לבית הוריו בן שלושה רובל. גם אחותו הגדולה קטיה גרה שם עם בנה בן העשר.
בהתחלה, סרגיי עזר לה ברחבי הבית והכין שיעורי בית עם אחיינה, והיא סיפקה אותו, כי היא הייתה מומחית יקרת ערך והתקבלה יפה. גם האחות ניסתה למצוא עבודה לסרגיי, אבל כל ההצעות לא התאימו לו, ובסוף הוא החל להגיב אליהן בחריפות.
לא ניתן היה למצוא מקום מתאים, וסרגיי התייאש יותר ויותר. הוא עצר מחפש עבודה ולעזור בעבודות הבית, שכבה על הספה עם ספר כל היום, וקטיה הייתה צריכה לפרנס שני מבוגרים, ואפילו לעשות את כל מטלות הבית.
אם ננתח את הקונפליקט הזה באמצעות שלוש שאלות, נקבל את הדברים הבאים:
- המשתתף החלש הוא סרגיי.
- הוא מובטל, אינו מספק את הצרכים למימוש עצמי וסביבה חברתית. הוא מבולבל ומדוכא.
- קטיה היא שותפה חזקה, מה שאומר שהיא יכולה לעזור לסרגיי לחזור להיות כשיר.
בדוגמה שלנו, קטיה ניסתה למצוא עבודה לסרגיי, אבל שום דבר לא יצא מזה. והבעיה לא הייתה האח הזה - עָצֵל, לא מבטיח ובאופן כללי טפיל. כולם משתוקקים להכרה ומימוש עצמי, אף אחד לא רוצה לשכב על הספה בדיכאון כל היום.
רק שקטיה הציעה לו את השיעורים הלא נכונים שבהם הוא יכול להתממש, וזה ביטא את חוסר היכולת שלה.
הבעיה נפתרה בדרך אחרת. קטיה הזמינה את עמיתיה לארוחת ערב, ולראשונה הראה סרגיי עניין בחיים. הוא ניקה את עצמו, עזר לה להתכונן ופגש את חבריה. בעתיד החל להשתתף בהתכנסויותיהם.
הודות לכך, הוא שוב הרגיש שהוא חבר נחוץ וראוי בחברה. לאחר זמן מה, סרגיי מצא עבודה, נתן לאחותו כסף מהמשכורת הראשונה, ואז שכר לעצמו מקום ועבר. מערכת היחסים ביניהם נמשכה, וקטיה קיבלה בעלת ברית אמינה למקרה שתצטרך עזרה.
מה חשוב לדעת על קונפליקטים בין הדורות
אותם עקרונות חלים בכל מגע: בין הורים לילדים, מבוגרים והורים מבוגרים, או משתתפים נצחיים בבדיחות - חמות וחתן.
להלן אנו נותנים מספר דוגמאות מהספר המדגימות היטב את הסיבות והדרכים לפתרון קונפליקטים משפחתיים.
הורים וילדים
המטרה העיקרית של ההורים היא חינוך ילדים שיכולים להסתגל לחיים ולהיות מאושרים. המטרה העיקרית של ילדים היא לגדול להיות מבוגרים כאלה. לפיכך, לא יכולים להיות עימותים בעניין זה.
משברים מתעוררים כאשר ההורים אינם מוכשרים מספיק בחינוך. למשל, הם לא רואים למה ילדים נוטים ובמה הם יכולים להראות את עצמם במלואם, והם מנסים בעקשנות לכפות עליהם מקצוע או אורח חיים לא הולם.
כמו בדוגמה עם קטיה, שניסתה להביא לסרגיי עבודה שלא מתאימה לו. ילדים, כמובן, ימחו נגד תפנית כזו, שתוביל בהכרח למריבות.
מבוגרים הם כוח, ולכן פתרון קונפליקטים עם ילדים תמיד דורש מהם להראות רְגִישׁוּת וחוכמה.
הורים מבוגרים וקשישים
חשוב לקחת בחשבון עובדה אחת: חשוב רק מה שאדם נותן כרגע. יתרונות העבר נשמרים בזיכרון, אך הם אינם מספקים יחס כנה. אם אדם לא משקיע כלום, אז הוא הופך לנטל.
למרבה הצער, זה קורה לעתים קרובות להורים מבוגרים. פרישה, צמצום עניינים ומגעים חברתיים הופכים אותם לחלשים. אם באותו הזמן אנשים לא ממציאים לעצמם פעילויות חדשות, אלא מנסים להתערב בחייהם של ילדים בוגרים, קונפליקטים הם בלתי נמנעים.
כדי לפתור בעיה זו, ילדים בוגרים - בולט - חייבים לעזור להורים למצוא פעילויות חדשות ולהיות מועילים שוב. זה עשוי להיות טיפול בנכדים, פעילויות מסוימות שבמהלכן קשישים יוכל לתקשר עם אחרים ולהיות שימושי.
הורים של בני זוג
די קל להסביר עוינות תכופה בין חמות לחתן או כלה וחמות. האדם החדש לוקח מהמשפחה את העושר העיקרי - הילד, שהושקעו בו כל כך הרבה זמן, מאמץ וכסף. יתרה מכך, המבנה המשפחתי הרגיל משתנה ויש להתרגל להרכבה החדש.
ויחסים טובים אפשריים רק כאשר שני הצדדים תורמים תרומה אפשרית לשגשוג המשפחה. הורים יעניקו סיוע רלוונטי ורצוי, ילדים יגיבו אליהם בתשומת לב ובאכפתיות.
לעתים קרובות בסכסוכים כאלה, צעירים הם הצד החזק. אז הם אלה שחייבים למצוא איך לעזור להורים של בן זוג להיות מוכשרים בתפקיד חדש.
קרא גם🧐
- למה אנחנו צועקים על ילדים ואיך לעצור בזמן
- תחרות במשפחה: מדוע היא מתרחשת ואיך יוצאים מתרחיש כזה
- אילו קונפליקטים עוזרים בעבודה ואיך להתווכח לטובת העסק