3 מיומנויות רכות שיעשו אותך טוב יותר בעבודה ומחוצה לה

כישורים רכים הם העתיד. אפילו פיזיקאי גרעיני שיפתח את כישורי התקשורת שלו ישיג יותר ממקבילו המתבודד. יתרה מכך, הצלחה בחיים נמדדת לא רק בהישגים בקריירה, אלא גם בקשרים חברתיים שנצברו.

האחרונים קובעים במידה רבה כמה אדם מאושר: תקשורת טובה עם יקיריהם, עמיתים, שותפים משפרים את איכות החיים, עוזרים לפתור בעיות מהר יותר, להתפתח מהר יותר מקצועות.

בערוץ הטלגרם שליהכפירה של סקריאבין» דיברתי על שלוש מיומנויות רכות בסיסיות שכדאי לשאוב. הנה הם.

1. מיומנות משא ומתן

לשאלה "איזו מיומנות רכה היא החשובה ביותר?" יש לי תשובה מאומתת: מיומנות משא ומתן. כל החיים שלנו מורכבים מהם. כל שלב בעבודה עם צוות, בתקשורת עם המשפחה, עם אהובים ואחרים - בכל מקום אתה צריך להיות מתקשר אפקטיבי.

אם יש אנשים לא מרוצים בסביבה שאיתם אתה לא יכול למצוא שפה משותפת, סביר להניח שיש לך בעיות.

בעבודה, משא ומתן חשוב במיוחד. אתה יכול לעשות הכל ולהיות מומחה מוביל בתחומך. אבל אם אתה לא יודע איך לנהל משא ומתן, סביר להניח שאתה מפחית בערך כל הכישורים המקצועיים שלך.

בין שני אנשים - סופר-מקצוען שממש לא מסוגל לנהל משא ומתן, ו

יונישרוצה לגדול ויודע לנהל משא ומתן - אני תמיד אבחר בשני. בטווח הארוך, אדם זה יביא הרבה יותר תועלת לחברה ולא יזיק קְבוּצָה.

יכולת ניהול משא ומתן היא חובה. אם אתה רוצה להסתדר עם אנשים אחרים, לעלות יותר בתור מומחה ולהיות בעל ערך למעסיקים, הורד את המיומנות הזו.

לעצמי ניסחתי ארבעה כללי תקשורת.

1. תהיה כנה. התקשורת תמיד מתפרקת במקומות שבהם יש מניפולציות ואי אמת. כל שאלה של בן השיח שתדגיש את החסרונות הללו תהרוס את כל קו המשא ומתן. לכן, חשוב לומר את האמת, לא לייפות ולא להבטיח את הבלתי אפשרי.

2. הבן את עצמך ואת היריב שלך. השאירו תחרות והישגים בפתח. אתה תנצח בתקשורת אם תבין את עצמך ואת היריב שלך כמה שאפשר ותמצא דרכים לגרום לשניכם להרגיש טוב.

שאל את עצמך כמה שיותר שאלות: "מה המטרה שלי?", "מה אני רוצה להשיג?", "מה התפקיד שלי במשא ומתן?". שאלו באופן פעיל על הציפיות, תחומי העניין והמשימות של בן השיח. הקשיבו היטב, שקול את מה שאתה שומע, והמצא תרחישים כדי לרצות את שני הצדדים.

3. תהיה "לא בסדר". כולנו נאבקים על דומיננטיות חברתית. זה דבר אבולוציוני חשוב, רק שזה מזיק למשא ומתן. בזמן שאתה למדוד קרירות, המיקום זה לזה אובד.

אם בן השיח מנסה להוכיח שהוא משמעותי יותר, מיד לוותר.

או להירגע כבר מההתחלה, להראות שאתה "לא בסדר": זרוק את העט, טפטף קפה על החולצה, פזול, בקש גופן גדול יותר. בן השיח יבין מי אחראי כאן, התחרות על הדומיננטיות תסתיים, ותעבור לחלק הבונה.

4. תחשוב על כל התרחישים האפשריים. למשל, מה יקרה אם הכל לְהַסכִּים איתך? ואם בני השיח מסרבים לכל ההצעות? איזו מוצא יכול לרצות את כולם, אילו הצעות מהיריב יהיו קטלניות עבורך ומה עוד רע יכול לקרות - גלו את כל התרחישים ובחר תקצירים עבור כולם ו תזות נגד.

תרגל משא ומתן בכל מצב. הנה מה שאתה יכול לקרוא כדי לפתח את מיומנות המשא ומתן:

• «תגיד לא קודם. סודותיהם של מנהלי משא ומתן מקצועיים, ג'ים קאמפ.
• «אני שומע דרכך", מארק גולסטון.
• «פסיכולוגיה של השפעה", רוברט סיאלדיני.
• עצה איליה סינלניקוב.

2. רשת

מיומנות זו מגדילה את הערך שלך בשוק: ככל שיותר אנשי קשר, כך יותר מומחה יקר יותר. נטוורקינג מספק הזדמנויות להתפתחות, תרגול של תקשורת עם עמיתים בסדנה, הבנה של מה, איפה ואיך זה עובד, אפשרות לתשובות חירום לשאלות.

תמיד נחמד יותר לדבר עם אדם אמיתי.

תאר לעצמך: השירות שלך מושבת. אתה יכול להתקשר לתמיכה או לשוחח בצ'אט עם בוט עוזר. או שאתה יכול לחייג את המספר של מומחה של שירות זה, שפגשת לאחרונה. סביר להניח שהוא יסביר איך לפתור את הבעיה, ללא ציפיות מיותרות וייעוץ נוסחתי.

נטוורקינג דורש גישה שיטתית. יש הרבה מקורות היכרות: אירועי נישה, שירותים מיוחדים כמו Random-coffee, קהילות של עניין או מפגשים ממוקדים לפי הזמנה ברשתות חברתיות.

התרגל לארגן היכרות אחת בשבוע בדרכים שונות, תיקנו אנשי קשר ומידע היכרות על אדם, שמרו איתו על קשר. אם תעשו זאת, בעוד שנה תקבלו לפחות 50+ אנשי קשר שימושיים.

3. היכולת להגיד לא

מיומנות זו כוללת רבדים רבים.

• רמת מטא - תגיד לא למבנים חברתיים, סטריאוטיפים, רעיונות של אנשים אחרים לגבי "איך" ו"איך לעשות את זה נכון". דחיית ההנחיות הללו מחזירה לאדם את חופש הבחירה.
• השלב הבא הוא להגיד לא לכל מה שאוכל כוח, זמן. זה מחזיר שליטה על משאבים יקרי ערך, מאפשר לך לחיות את החיים שלך, ולא לשרת את החיים של מישהו אחר.
• תגיד לא להפסיק הסגת גבול. חשוב להגן על עצמך מפני פגיעה רגשית. הצטברות של אי נוחות ואשמה כאלה על שספג הפרעות בלתי הולמות מחמירות את הבריאות הנפשית. תטפל בזה, אל תיתן לזה לערער את החוסן שלך.
• והדבר האחרון: תגידו לא לחוסר עצמאות של אנשים אחרים, ניסיונות להעביר את אחריותם אליכם, סירובם להתעמק, לחשוב ולפתור בעיות. לעודד, לעודד, להדריך, לדחוף לפעולה, אך לא לעשות את עבודתם למען אחרים.

לִהיוֹת רגיש לעצמו ואחרים, נסחו כללים לתקשורת אפקטיבית, למדו להקשיב באופן פעיל, והתעניינו באמת באנשים. אז אנחנו ננצח.