מהם היתרונות של התמכרות לאהבה?

הוצאת הספרים "MIF" הוציאה את ספרו של הפסיכותרפיסט דיוויד ריצ'ו "איך להיות מבוגר בזוגיות". בהסתמך על התפיסה הבודהיסטית של מיינדפולנס, המחבר בוחן חמישה סימנים של אהבה למבוגרים ומסביר את התפקיד שהם ממלאים במערכות היחסים שלנו לכל החיים. אנו מפרסמים קטע מהפרק הרביעי, המוקדש להתמכרות לאהבה.

במבט ראשון, התמכרות אינה שונה מהשלב הרומנטי של מערכת יחסים. ההבדל הוא שהשלב הרומנטי עובר, אבל התלות ברגשות עזים ובדרמטיזציה נשארת.

אהבה עוזרת להתפתח, בעוד שהתמכרות משתקת ואינה מביאה לסיפוק, כי תחושה זו מלווה את נפילת העקומה הפרבולית, מה שלא קורה בהתמכרות.

התמכרות דומה גם לאהבה ללא תנאי: "למרות הבגידה, אני עדיין אוהב אותה אחרי כל כך הרבה שנים." (הביטוי "אחרי כל כך הרבה שנים" מצביע על כך שהמעגל הטבעי נשבר.) התמכרות היא לא קשר, אלא קרס. זוכרים את "Wuthering Heights"? זה לא סיפור של אהבה, אלא של התמכרות. קייטי לא יכולה להפסיק לאהוב את היתקליף, למרות שהוא פוגע בה כל הזמן, והיא לא יכולה להישאר איתו ולא לעזוב.

בחיים הבוגרים, אנשים יוצרים מחדש את אותם קשרים שהיו להם בילדות. אם באותה תקופה היו בעיות עם זה, הם מחכים להתמכרות.

זיכרונות לא מודעים מהילדות יוצרים רפלקסים לא מודעים בבגרות. לכל הכיוונים, האוקיינוס ​​של מערכות היחסים שלנו בעבר נמתח עד האופק, ואנחנו מחפשים אי גן עדן במרחב הזה. ולאחר שמצאנו אותו, אנו מעריכים אותו יתר על המידה לרעת הצרכים שלנו, שניתן לספק אותם רק באהבה מודעת. בהיותם תלותיים, אנשים זקוקים לאחד המרכיבים [אהבה. - משוער. עורך] בצורה מוגזמת: למשל, הם תופסים את הצורך בחיבה ומגע כתשוקה מינית.

ההתמכרות גורמת לבעיה נוספת: לא רק הסכמה, אלא גם סירוב מוביל לפרץ אדרנלין, כך שלמכור, למעשה, לא אכפת מה לקבל. כך, אפילו סיום מערכת היחסים, האדם נשאר על הקרס. אנחנו ממשיכים להיות תלויים בבן זוג, גם כשאנחנו נפרדים ממנו. התמכרויות מהסוג הזה פועלות לרוב בדפוס פיתוי וריצה, שבו בן זוג מפתה ואז מפנה ממנו. אחרי זה הוא עושה את אותו הדבר. התמכרות משלבת פחד ותשוקה. הארה רוחנית מורכבת משחרור מהם, ולכן התמכרות יכולה להיקרא מחלת רוח, במיוחד מכיוון שהיא כרוכה בחיפוש אחר הבלתי ניתן להשגה. רומי ביטא זאת בהצלחה בשורותיו הפואטיות: "כל חיי ארוגים מהנאות אירוטיות עם אהובתי".

יחסי תלות מבוססים על השלכה. בסרט חלף עם הרוח, סקרלט אוהרה אומרת, "אהבתי את מה שהמצאתי. באתי עם חבורה של סמרטוטים והתאהבתי בהם. וכשאשלי הופיעה, שמתי אותם עליו, לא אכפת לי אם הם מתאימים לו או לא. לא ראיתי מי הוא באמת. אהבתי דברים, לא אותו". ובסוף הספר היא מוסיפה: "אהבתי משהו שלא באמת קיים". מדברים אלה משתמע שהיא לא פחדה לקחת אחריות: "אני לא קורבן של הקרנה. יצרתי ותחזקתי אותו בעצמי. מה שזה לא יהיה, גם אשלי אהבה את זה.

התמכרות למין או יחסי תלות אינם חד כיוונים. התלות נתונה לאחד מבני הזוג, והשני, להרגיש אהבה לעצמו ולהרגיש את הכוח, מחליט איך להגיב. בברית כואבת (או ליתר דיוק עיוורת) כזו, האחד פועל ישירות, בעוד השני קורץ ובורח. לכן תמיד יש שניים על הבמה.

למושא ההתמכרות יש כוח, כי הוא מוקרב מרצון וחיים. האובססיה לאדם ולבעיותיו יכולה להימשך שנים. זה לוקח זמן שאפשר להקדיש לתרגולים רוחניים או ליצירתיות. "הנושה החמדן" של ההתמכרות לוקח לעצמו את כל הפוטנציאל ויכול להוביל ל"דמורליזציה בלתי מובנת", כפי שהיא מכונה באמנת אלכוהוליסטים אנונימיים.

בזוגיות בריאה זה לא אפשרי. אתה יכול לקבל רק מה שאין לך. מכאן עולה הפרדוקס של יחסי תלות: ההיקשרות מונעת מאיתנו את מושא האנחה. האירוניה היא גם שככל שאתה מחפש אמינות אצל אחרים, אתה פחות מרגיש אותה. לפעמים זה מפחיד להבין באיזו מידה בן זוג משפיע על חיינו ועל המחשבות שלנו. אבל במקום לברוח, המכור מתכרבל עוד יותר! גברים התלויים בנשים צריכים לחשוב, "האם זו הסיבה שאני צריך אישה שתתמוך בחלק בי שלא יכול לעמוד בפני עצמו?"

בנתיבי החיים הבלתי ניתנים לבירור, אנחנו תמיד מתמקדים במשהו. אנחנו מקדישים שמונה עשרה שנים מחיינו לילדים, עשרים לקריירה, ארבע עשרה להרגלים רעים, שבע לאובססיות אהבה. תקופות אלו לפעמים חופפות, אבל תמיד מונעות מאיתנו מגע עם החיים הפנימיים. אנחנו מפחדים לא למצוא הבנה הדדית עם עצמנו. נראה שהחיים הפנימיים הם תהום איומה, כאשר במציאות יש מרחב ויופי. מדיטציות מודעות עוזרות להיכנס למרחב הזה ולוודא שלא כל כך מפחיד שם. מיינדפולנס הוא חופש מהפחד שגורם להתמכרות.

התמכרות אינה מעידה על חולשה, מחלה או חוסר התאמה. מצב זה משותף לכולם בצורה כזו או אחרת.

אהבה נכזבת מגבירה את התשוקה, וזה טבעי. הנושא הנצחי של התמכרות לאהבה עלה שוב ושוב בהיסטוריה של האנושות. אנחנו לא הראשונים ולא האחרונים לטעום את הקוקטייל הזה של שמחה וכאב. תחושת החמלה כלפי עצמו והיכולת להתבונן בעצמו בעניין, ללא בושה, חרטה ורוע, יכולים להוביל את הדרמה לסוף טוב.

לא הייתי ממליץ לאף אחד ליפול לתוכו הִתמַכְּרוּת, אבל עם כל המינוסים, יש לזה גם היבטים חיוביים. זה גורם לך להבין את הבעיות והצרכים הלא מסופקים של ילדים, למצוא נקודות כאב. אנחנו מבינים כמה אנחנו בודדים, מקופחים וחסרי אונים, אנחנו מבינים מי אנחנו באמת, וזה הופך אותנו ליותר צנועים. הדרך להתעוררות רוחנית יכולה להיות גם דרך התמכרות אם אתה יכול לשחרר את האגו ולהבין שאינך שולט ברגשות, ברצונות ובצרכים שלך. ייסורי ההתמכרות לא יהיו לשווא אם זה יעזור לך להבין את עצמך. היקום ישלח לך אדם שאליו תמסרי את עצמך עם גפיים, אם זו הדרך היחידה האפשרית להתפתחות רוחנית עבורך. על מנת שדורותי תקבל כוחות קסומים, היקום שלח עליה הוריקן.

לבסוף, התמכרות מראה כמה רחוק אנחנו מוכנים ללכת בשביל מה שאנחנו רוצים. אמנם מושא ההתמכרות הוא אולי משהו אבסורדי, אבל ההתמקדות בו עוזרת לנו לגלות בעצמנו את היכולת להקדיש תשומת לב רבה למשהו ולהשיג מטרה. אלו כישורים יקרי ערך לבניית מערכות יחסים אינטימיות שרק מחכות בכנפיים.

איך להיות מבוגר במערכת יחסים מציעה פרספקטיבה רעננה על אהבה - פרספקטיבה שלא מתמקדת במציאת ההתאמה המושלמת, אלא בלהיות אוהב יותר ואוהב את עצמך. הֲבָנָה איש. הפרסום יסייע להתרחק מגינוי, פחד ואשמה ונקיטת עמדה בוגרת במערכות יחסים.

קנה ספר