איך לעזור לילד שלך לפתח ביטחון עצמי

מתי לשקול לפתח ביטחון עצמי בילד שלך

ביטחון עצמי הוא היכולת להעריך את היכולות שלך כמספיקות כדי להשיג את המטרות שלך. נכס זה קשור ישירות להערכה עצמית, כלומר, השקפה כללית של אדם על אישיותו ומיקומו בחברה.

ושתי התכונות הללו מתחילות להיווצר מגיל צעיר מאוד. הפסיכולוגית קסניה נסיוטינה אומרת שהבסיס להערכה העצמית מונחת בזמן שהילד עדיין לא מודע עצמי.

בתחילה, התינוק סופג את היחס של האם: איך היא מסתכלת עליו, איך היא מגיבה לצרכיו, מה היא מרגישה. מכאן מתחילים להתגבש הרעיונות הראשונים של הילד על עצמו - רמה רגשית עמוקה של הערכה עצמית, שנוצרת לפני גיל שלוש.

במחקר אחד ציינתישבגיל חמש יש לילדים כבר הערכה עצמית מסוימת, ולכן כדאי לדאוג לביטחון העצמי של הילד הרבה לפני שהוא מקבל את הציון הראשון שלו בבית הספר. יתר על כן, איכות זו של אישיות ישירות תלוי מהורים.

לפי מחקרקודם כל, תשומת לב וחום במערכות יחסים חשובים להערכה העצמית של הילד. אלו הם עקרונות אוניברסליים, והמלצות ספציפיות יותר תלויות בגיל.

מכיוון שמאפייני ההתפתחות של ילדים ומתבגרים שונים מאוד, ננתח את הכללים העיקריים חינוך ילד בטוח בעצמו מלידה עד 12 שנים. ונדבר על איך לעבוד על הערכה עצמית אצל מתבגרים במאמר נפרד.

כיצד לפתח ביטחון עצמי אצל ילד מתחת לגיל שנתיים

הפסיכולוגית יוליה פדוטובה אומרת כי בתקופה זו תִינוֹק וההורה נמצאים בסוג של סימביוזה נפשית זה עם זה, וההתנהגות והפעולות של המבוגר מכילות מסרים רגשיים מסוימים.

הם יכולים להיות חיוביים ("אני שם, הכל בסדר, תהיה רגוע") ושלילי ("הרגשות והתחושות שלך לא חשובות").

על סמך מסרים כאלה הילד מתחיל לבנות את הבסיס ל"אני" שלו, הוא מפתח אמון בסיסי בעולם ויחס חיובי או שלילי כלפי עצמו.

קח את הילד בזרועותיך לעתים קרובות יותר, במיוחד אם הוא רוצה בכך, אל תתעלם ממנו בוכה ואל תשאיר אותו לבד אם זה מפחיד ומרגיז אותו.

אי אפשר לפנק ילדים מתחת לגיל שנתיים - ככל שהם מקבלים יותר תשומת לב, אהבה וטיפול, כך ייטב להתפתחותם ולבריאותם הנפשית.

כיצד לפתח ביטחון עצמי אצל ילדים בני 2-4

דאג למספר גורמים חשובים.

הגן על ילדך מלחץ

בגיל זה, ילדים הם מאוד אגוצנטריים: הם רואים את עצמם כדמות הראשית ביקום ומאמינים שבכלל הכל תלוי בהם ומתרחש באשמתם.

קסניה נסיוטינה מסבירה שבדרך זו מוגנת נפשו של הילד מפני תחושת חוסר ההגנה המוחלט ותלות בהורים.

זהו מנגנון נורמלי לחלוטין, אבל במקרה של כמה זעזועים, זה יכול להזיק הערכה עצמית. לכן, בגיל צעיר חשוב מאוד להגן על הילדים מפני מידע שלילי.

אפשרו לילדכם להיות עצמאי

יוליה פדוטובה אומרת שבתקופה שבין שנתיים לארבע, ילדים מנסים באופן פעיל להראות את האוטונומיה שלהם. ואנחנו צריכים לתת מענה נכון לצרכים האלה.

להורים רבים נמאס מהניסיונות המביכים של בן או בת לעשות משהו בעצמם. למשל, הם לא יכולים לראות בסבלנות איך ילד מנסה לכפתר ז'קט, והם עושים את זה בשבילו. או שאסור להם לעזור בזמן הניקיון, כי הוא עדיין לא יעשה את זה כמו מבוגר.

במקביל, הילד קובע מה הוא יכול ומה לא יכול לעשות, תוך התמקדות בתגובת יקיריהם. משוב חיובי מההורים בסדר ותמיכה - לחזק את הביטחון העצמי. ושליטה מוגזמת, הגנת יתר או ביקורת חריפה, להיפך, מקשים על האמונה ביכולותיהם.

עודדו את ילדכם להפוך לעצמאי. תן לו לכפתר את בגדיו, לטאטא את הרצפות, לבשל אוכל פשוט בהדרכתך.

תבקשו והדריכו אותו, תגידו שהכל יסתדר. שבחים על הצלחות ונוחות במקרה של כישלון.

כיצד לפתח ביטחון עצמי אצל ילדים בני 4-6

במהלך שנות הגן מתרחבים הקשרים החברתיים של הילד, אך היחסים עם הורים או מבוגרים חשובים אחרים עדיין קובעים בחייו.

התאם את כמות השבחים והביקורת

קסניה נסיוטינה אומרת שעד גיל שש, ילד לא יכול לתפוס את עצמו כאדם שלם שיש לו תכונות רעות וטובות כאחד.

ילדים בגיל הגן מחלקים את העולם לשחור ולבן, כמו ב אגדות, והשקפה זו משתרעת על היחס כלפי עצמו. ילד הוא או רע או טוב. אין שלישי.

כשמשבחים ילדים, הדימוי העצמי החיובי שלהם מתחזק, כשגוערים - שלילי. אם תגבר ביקורת בתקשורת, הילד ישתכנע שהוא "רע", "עצלן", "לא מיומן", ובעתיד הדבר ישפיע על ביטחונו העצמי.

ברור שהורים נדירים יכולים להימנע לחלוטין מביקורת על ילדיהם, וזה נורמלי. העיקר שהצד ה"לבן" - עניין חיובי בילד, שבחים, אזכור הצדדים הטובים שלו - גובר על ה"שחור".

עזרו לילדכם לראות במה הוא טוב

אם ההורים לא שמים לב מספיק לילדים, הם לא מקבלים משוב אם הם טובים או רעים. וזה לא יותר טוב מביקורת מתמדת.

קסניה נסיוטינה מייעצת לנסות טכניקה פשוטה אחת שתעזור לילד לקבוע את תחומי העניין והחוזקות שלו, ובהמשך יכולה להפוך לבסיס לביטחון עצמי.

אולי למבוגרים נראה שאין טעם להשמיע דברים ברורים, כי הילד עצמו כנראה מבין במה הוא מתעניין והוא נלהב ממנו. אבל למעשה, זה לא כך: ילדים אינם מתמקדים בכך ולעתים קרובות אינם מעריכים כיצד הם עושים זאת. ההערה שלך יכולה להיות רמז טוב ובסיס לשיפור ביטחון עצמי.

לדוגמה, אם תשים לב שילד טוב בציור, זה יהפוך לחלק מההערכה העצמית הקוגניטיבית שלו. ברגע שהוא נמצא בסביבה לא מוכרת ומאיימת, כמו גן ילדים, הוא יוכל להשתמש בידע ובכישוריו כדי להוכיח את ערכו, להכיר חברים חדשים ולבנות ביטחון עצמי.

כיצד להגביר את הביטחון העצמי אצל ילדים בגילאי 6-12

בגיל זה, ישנם גורמים רבים שיכולים להשפיע על ההערכה העצמית של הילד: הצלחה ב לימוד, מעמד בקבוצת עמיתים, נוכחות של כל כישורים ויכולות. ישנן מספר נקודות מפתח שיש לקחת בחשבון.

הראה עניין בלמידה

עכשיו הדעה משפיעה גם על הביטחון העצמי מורים. ציונים נמוכים עלולים לפגוע בהערכה העצמית של הילד ולהפחית את המוטיבציה שלו ללמוד.

במחקר אחד להביןשילדים להורים מאורסים ומאורסים נוטים לתפקד טוב יותר, מה שמגביר את תחושת המסוגלות שלהם ושומר על הביטחון העצמי.

הראה עניין כיצד ילדך לומד. בדקו את שיעורי הבית שלו, עזרו לו להתגבר על בעיות בדיסציפלינות שלא ניתנות לו.

יחד עם זאת, אין להקביל בין הביצועים הלימודיים של הילד לבין הצלחתו בכלל. הסבירו שציון הוא לא הקריטריון היחיד שלפיו הוא נשפט. כולם מתחייבים טעויות, ואין בזה שום דבר רע.

אל תשווה לאחרים

אל תנסו להשוות את ילדיכם לחבריהם לכיתה או לחבריהם בניסיון לעורר מוטיבציה, ונסו לתת משוב אובייקטיבי על הישגים.

תלמיד בני 6-12 כבר מסוגלים להעריך באופן עצמאי את מעשיו, והערצה מאפס או להיפך, זלזול ביתרונותיו ובמאמציו יכולים להשפיע רבות על ביטחונו העצמי.

היו מודעים לחיים החברתיים של ילדכם

הַצָקָה, בריונות ואלימות עלולות לגרום נזק רב למצבו הפסיכולוגי של הילד, יתרה מכך, בזמן הקצר ביותר. ג'וליה פדוטובה אומרת שבבגרות, קורבנות רבים מאשימים את עצמם באופן לא מודע במה שקרה וצריך הרבה זמן ומאמץ כדי להחזיר את הביטחון העצמי שלהם.

כדי לא לפספס רגעים כאלה, נסו לבנות מערכת יחסים אמון עם ילדכם. התעניינו בענייניו, שאלו איך הוא מבלה עם חברים, איך מורים ומבוגרים אחרים מתקשרים איתו.

מה יכול למנוע מילד לפתח ביטחון עצמי

ישנם מספר גורמים המשפיעים לרעה על ההערכה העצמית והביטחון העצמי של ילדים. ניקח אותם אחד אחד.

תגובת הורים בלתי צפויה

יוליה פדוטובה אומרת שהחוויה הטראומטית ביותר עבור ילד יכולה להיות התגובה הבלתי צפויה והבלתי צפויה של ההורים.

למשל, היום אמא צורח על ילד בגלל כלים לא שטופים או אפילו מתעלמת ממנו במשך כמה ימים, מנסה להראות כמה היא אומללה. ומחר היא פשוט לא שמה לב לצלחת מלוכלכת בכיור, היא יכולה לפנק אותה במשהו טעים או להזמין אותה למקום הבילוי האהוב עליה.

דוגמה נוספת היא היחס הבלתי מובן לציונים בבית הספר. למשל, עבור חמש הילד לא שומע שֶׁבַח, אבל במקביל, בגלל הארבעה-שלושה, הוא זוכה לשטף של ביקורת.

קבעו כללים, אכפו אותם והיו עקביים. ילדים צריכים להבין בבירור עבור אילו פעולות הם יקבלו עידוד, ועל מה הם יקבלו נענש.

קישור אישיותו של הילד למעשיו ולהישגיו

חשוב מאוד לשכנע את הילד שהוא מוערך ואהוב על מי שהוא. רק בגלל שהוא קיים בעולם הזה.

זה לא אומר שאתה צריך להתעלם מהתנהגות לא נכונה ולאפשר הכל. חשוב שהילד ידע שהוא אחראי למעשיו, וההשלכות של חלק מהם עשויות להיות סוג מסוים של סנקציות. אך יחד עם זאת, ההורה לא יפסיק לאהוב אותו.

אם ילדכם עשה משהו רע, הודיעו לו שאתם לא מרוצים והסבירו כיצד לשנות את ההתנהגות. ביחד תוכלו לנתח את הסיבות לכך שמצב שלילי זה או אחר התרחש, למצוא דרכים בונות להתמודד איתו ולחשוב כיצד למנוע את זה מלהתרחש בעתיד.

יחד עם זאת, נסו לשדר לילד שהמעשה הוא הרע, ולא הילד עצמו. תוודא שהוא יודע על זה.

לאחר שלמד שהוא בעל ערך ונחוץ, ללא קשר לניצחון או תבוסה, הילד יקבל בסיס אמין עבור ביטחון עצמי, יוכלו לתת הערכות הוגנות של מעשיהם ולתקן את שלהם התנהגות.

מיומנויות אלו יאפשרו לו לעבור בהצלחה שֶׁל גִיל הָעֶשׂרֵה גיל עם סערות הורמונליות ומקסימליות. קרא את המאמר הבא כדי ללמוד כיצד לעזור לילדים בתקופה קשה זו.