"אולי גם אני צריכה להיות אמא קצת?": איך חיים חונכים ליתומים

מנטור הוא מתנדב שמגיע פעם בשבוע לבית היתומים למחלקה שלו ומבלה איתו: הולך, מדבר, לוקח אותו לבתי קפה וקולנוע.

אחד הארגונים שמכינים אנשים לעבודה כזו הוא "אחים מבוגרים אחיות גדולות». בזכותה נוצרו יותר מ-400 זוגות חונכים ומחלקותיהם.

שוחחנו עם המתנדבים וגילינו כיצד הם החליטו על החוויה הזו, אילו קשיים התעוררו בתהליך ומה השתנה בחייהם עם כניסתם של "אחים ואחיות מאמצים".

"המשימה שלי היא להרחיב את שדה הראייה של הילד"

איך החלטת להיות מנטור?

— במקרה שלי, הרצון להתנדב לא נבע מכך שחסר לי משהו. יש לי חיים מלאים ומעניינים, יחסים בריאים עם אחרים. אני לא חושב שאלמלא כל זה, לא הייתי מצליח. רק על ידי חזקה ומלאה אתה יכול לתת משהו לילד.

לאחר שהגשתי את הבקשה שלי מיד יצרו איתי קשר והוזמנו לראיון. ואז עברתי הכשרה של יומיים למנטורים.

כל יום עבדנו עם אוצרים במשך 8 שעות. הם דיברו על איך לתקשר עם ילד, באילו בעיות אנחנו עלולים להיתקל ואיך לפתור אותן.

לאחר מכן, על סמך הדיוקן הפסיכולוגי שלי ותחומי העניין שלי, האוצרת בחרה עבורי זוג מתאים. כאן חל כלל מסוים: לא מציגים לך צילומים של הילד ואסור להקשיב לקולו עד לפגישה פנים אל פנים.

ההיכרות הראשונה מתרחשת דרך האוצרת. הוא מתקשר ומספר על המחלקה הפוטנציאלית שלך: מהם תחומי העניין שלו, איזה אופי, איזו היסטוריה.

ברגע שפנו אליי, הרגשתי אחריות בפעם הראשונה.

אם אראה את הילד, אני לא אוכל לעזוב יותר את התוכנית - זה הכלל העיקרי.

לכן, היה צורך לשאול כמה שיותר על הזוג שאליו הותאמו.

ספר לי על המחלקה שלך.

- בגיל 3 מירה הגיעה לבית יתומים. היא אומצה על ידי משפחה חדשה, איתה עברה לעיר אחרת. היא גרה עם הורים אומנים במשך 10 שנים, אבל אז חזרה שוב לבית היתומים.

עכשיו מירה בת 16. לומדת בכיתה ט', לומדת בסטודיו לתיאטרון, מציירת, מנגנת בגיטרה ובכינור. היא ילדה מאוד מוכשרת ויצירתית.

מירה נראית כמו מתבגרת רגילה. הוא אוהב להתאפר ולצבוע את שיערו בצבעים עזים: ורוד, ירוק, כחול. מתאר את עצמו כ"צד מת». בשנות הלימודים שלי, זה נקרא "אימו"!

איך הייתה התקשורת שלך?

- לילדים בבית היתומים חסרים באמת אהבה, חיבה וטיפול. כשאתה הופך למנטור שלהם, הם חושבים שהם יכולים לקבל את הכל ממך בלי להיכשל. אז, ילד יכול להתחיל להתקשר 10-20 פעמים ביום. לכן, חשוב מאוד לסמן מיד את הגבולות שלכם. אבל היה לי מזל בהקשר הזה. מירה לא ניסתה להשתמש בי מבחינה רגשית. יש לנו זוג מצליח.

אולי היה לי קשה יותר לתקשר עם מירה אלמלא תמיכת האוצרת. הוא עוזר סופר. כשהגעתי לעמותה לא נשארתי לבד עם הילד ובעיותיו. אם היו שאלות, "מירה התנהגה כך. מה עלי לעשות?" או "יש לנו מצב כזה. תגיד לי איך לפתור את זה? תמיד יכולתי ליצור קשר עם האוצר.

בהתחלה לא הבנתי איך לתקשר עם מירה. לא ידעתי מה היא רוצה ואיך עלי להגיב לחלק ממעשיה. למרבה המזל, הצלחתי למצוא דרך. כל הזמן שאלתי שאלות: "נוח לך? מה אני יכול לעשות בשבילך?"

עכשיו יש לנו מערכת יחסים קרובה. ילדים מבתי יתומים די סגורים, אבל מירה סומכת עליי עד המקסימום. היא מספרת הרבה דברים אישיים.

יותר מכל, היא מודאגת מיחסים עם אנשים - עם חברים, אחיות, אחים, אמא ואבא, בנים. היא מבקשת ממני לעתים קרובות עצות איך להתנהג עם אחרים, איך למצוא את מקומה בחיים.

עכשיו, למשל, מירה החליטה ללכת לקולג' אחרי כיתה ט' ולהיות רופאה. זה נראה לי מוזר – אחרי הכל, היא תמיד התעניינה ביצירתיות. אבל בכל מקרה, אני אעזור לה לממש את עצמה. עם המנחה, נדון כיצד לדבר בצורה הטובה ביותר עם הילד על מנת לעזור לו להדגיש את נקודות החוזק והחולשה שלו.

- איך אתם מבלים ביחד?

- על פי כללי התכנית, עליך להיפגש עם הקטן שלך פעם בשבוע ולבלות איתו 5-7 שעות מקסימום. בנוסף לחודשי הקיץ - בתקופה זו הם יוצאים לקייטנות לילדים.

במקרה זה, תמיד צריך לכתוב בקשה ליציאה ולמסור להנהלה לוח זמנים לטיול. יש להחזיר את הילד לזמן מסוים. בבית היתומים הכל מאוד מחמיר.

בהכשרה אמרו לנו שילדים מבית היתומים יכולים לעשות מניפולציות. חלקם עשויים לבקש כסף. אבל אני לא מרגישה שמירה משתמשת בי.

ברור שאת כל הנסיעות המשותפות שלנו איפשהו אני משלם מכיסי הפרטי. אבל כאן לארגון יש כללים מסוימים: אי אפשר לתת לילדים ביוקר מתנה ולנסוע למסעדות מפנקות.

עליכם להבין את עצמכם ולהבהיר לילד: התקשורת שלכם חשובה לא בגלל הכסף, אלא בגלל הזמן שאתם מבלים אחד עם השני. אתה יכול בקלות למצוא בידור חינמי שייתן לך רגשות חיים!

למשל, פעם אחת לקחתי את מירה לשוק. זו הייתה חוויה חדשה לגמרי עבורה. היא בחרה את העגבניות בעצמה! ושמחתי כמה שאפשר כשבישלנו אוכל ביחד. בקרוב אני רוצה לקחת אותה למקום העבודה שלי כדי שהיא תוכל לראות איך מתנהלים הצילומים.

איך החוויה הזו השפיעה עליך?

"להיות מנטור זו חוויה מגניבה ומעניינת. אני מאמינה שהייעוד שלי הוא להרחיב את היקף הילד. כל אחד מאיתנו חי בעולם הנוח שלו. אבל מחוצה לו, יש הרבה דברים שאנחנו לא יודעים עליהם. אני מנסה לגרום למירה לראות שיש עוד משהו מעבר לראייה הרגילה שלה.

במקביל, אני גם משתנה. עכשיו נעשיתי יותר אחראי להחלטות שלי.

לכל פעולה יש השלכות – כלל זה רלוונטי מתמיד.

למדתי להקשיב לאנשים אחרים טוב יותר. הרצון להביא ילדים משלי התגבר. כן, זה יהיה קשה. צריך להסתגל לילד ולעשות פשרות. אבל זה מהלך מגניב ומעניין.

אני מקווה שאשתתף בתכנית גם בשנה הבאה (החוזה עם מתנדב הוא לשנה ולאחר מכן יוכל לעזוב את התכנית. - משוער. עורך). זה יהיה אידיאלי לתקשר עם מירה עוד יותר, גם לאחר שתמלאו לה 18 שנים.

אבל הכל יכול לקרות. לא הייתי רוצה לעשות תוכניות גדולות מדי לעתיד. מה שקורה עכשיו זה מגניב. אם משהו ישתנה, נסתגל.

"אם לא תלמד להגן על גבולות אישיים, היא תגדל להיות מניפולטורית"

איך החלטת להיות מנטור?

"תמיד אהבתי ילדים. אני זוכר אירוע מילדותי. אני הולך עם אמא שלי מהגן ואומר לה: "אני אגדל ואהיה מטפלת!" היא כיתרה אותי: "צפו בסדרה! אתה לא תעבוד בשביל אוליגרך כמו ויקה פרוטקובסקיה! בייביסיטר זו עבודה קשה".

כשהלכתי ללמוד פְּסִיכוֹלוֹג, הסיפור הזה צץ. הבנתי שאני אוהב לעבוד עם ילדים. אבל בסופו של דבר הקריירה שלי פנתה לדרך אחרת. עכשיו אני פקיד בחברת בנייה.

מידע על חונכות הגיע אלי במקרה. חשבתי הרבה אם כדאי לי להצטרף לתוכנית הזו. החלטתי בסוף על רגשות. לכן, באותו רגע, האחריות לא הפחידה אותי. רק מאוחר יותר הבנתי שזה יותר קשה ממה שזה נראה.

ספר לי על המחלקה שלך.

- המחלקה שלי בת 8. היא אוהבת לצייר ואוהבת תיאטרון בובות. יש לה 6 אחים ואחיות, איתם הגיעו כולם יחד לבית יתומים.

מצד אחד, קטיה היא ילדה: צעצועים, מתנות, משאלות. מצד שני - מטפלת טיפוסית. ישנם ארבעה מאחיה הצעירים בקבוצה. היא דואגת לכולם, עוזרת למחנכים.

פעם היא התחננה בפניי לממתקים בתירוץ: "זה לא בשבילי. אני צריך איכשהו להרגיע את האחים.

לקטיה יש תכונות מנהיגות, היא חושבת בצורה נבונה ובוגרת. בפגישתנו הראשונה שאלה אותה האוצרת: "למה את צריכה מנטור? למה אתה רוצה להיכנס לתוכנית הזו? היא אמרה: "לך. פשוט ללכת." ברור למה היא רוצה לפרוץ מבית היתומים.

איך הייתה התקשורת שלך?

- כשהלכתי לבית היתומים עם האוצרת, היא אמרה: "קטיה היא ילדה שקטה וסגורה. אתה חייב לקחת יוזמה, אתה מבין? התפקיד שלך הוא לשחרר את זה".

אבל בסופו של דבר, רק קטיה דיברה בפגישה. שתקתי, פחדתי להגיד את הדבר הלא נכון. האוצרת הופתעה מאוד: "היא מתנהגת איתך אחרת לגמרי!"

בהתחלה לא ידעתי איך להגיב לכמה מילים של הילד. לדוגמה, פעם שאלה אותי קטיה: "למה אנשים שותים אלכוהול?" אני לא זוכרת מה אמרתי, אבל היא המשיכה: "אז אמא שלי שתתה משקאות אנרגיה, היא נעשתה כל כך מטומטמת. חה חה!" לא ידעתי מה לומר. ילדים מרבים לשאול שאלות קשות, וכאן עזרת האוצרת מועילה מאוד.

יש לי גם בעיות בהגנה על גבולות אישיים. אני מנסה לעבוד על זה, אבל לפעמים זה לא קל, במיוחד אם קטיה מבקשת כמה דברים.

יום אחד, למשל, היא אמרה, "אתה יודע מה זה הברווז של לאלפנפן?" היא ענתה: "לא". היא לקחה ממני את הטלפון ומצאה אותו: "אני אשמח לקבל אותו ליום ההולדת שלי!" באופן כללי, הזמנתי את הברווז הזה.

אני חולק בעיות עם האוצרת. היא נותנת לי עצות איך להתנגד למניפולציה של הילד. פעם היא אמרה משהו שבאמת הניע אותי: "אתה המנטור שלה. אתה לא מלמד אותה לחיות, אלא מראה זאת באמצעות דוגמה. אם לא תלמד להגן גבולות אישייםהיא תגדל להיות מניפולטורית".

הבנתי שיש לי אחריות גדולה. זה לא נהיה קל יותר עבורה. אבל התחלתי לעשות את זה לעתים קרובות יותר.

- איך אתם מבלים ביחד?

אנחנו בעיקר הולכים ברגל. לפעמים אנחנו הולכים למקומות בילוי. היא, למשל, אהבה את האנטי-קפה עם ארנבות וחתולים. זה מעניין.

בשבילי, ללכת לאנטי-קפה עם קיפודים יהיה מעניין יותר. אבל קטיה לא ראתה חתולים כל כך הרבה בחייה. היא הייתה מרוצה מהם! היא אהבה לשחק איתם.

קטיה אוהבת בעלי חיים, אז יש לנו תוכניות לבקר בגן החיות ובמוסקבוריום.

עדיין לא הבאתי אותה איתי הביתה. אני דואגת שכך אתקשר עוד יותר, ויהיה לי יותר קשה לסרב לקטיה משהו. אני מפחד ממגע קרוב כזה.

לאורך ההיסטוריה של התוכנית, חונכים אימצו ילדים מספר פעמים. אבל קבעתי לעצמי כללים ברורים. אני החבר, המנטור, הבכור של קטיה, שאתה יכול לסמוך עליו.

עכשיו אני מפחד להסתכל אל העתיד. סביר להניח שאמשיך לעבוד עם קטיה. אבל אני כנראה לא מוכן להתחיל את המסע הזה שוב עם עוד ילד.

איך החוויה הזו השפיעה עליך?

"הנחיה היא חוויה נהדרת. הבנתי שלהולדת ילדים זו אחריות הרבה יותר גדולה ממה שדמיינתי. הרצון להתחיל אותם לא ירד, רק הבנתי שאני צריך להתכונן טוב יותר להופעה שלהם. חושב לקחת קורסים עזרה ראשונה.

מטרת השתתפותי בתכנית הייתה לצבור ניסיון באינטראקציה עם ילדים מבלי להפריע לחיי הסטנדרטיים. ועשיתי את זה לגמרי.

"אנה "לימדה" אותי לבשל"

איך החלטת להיות מנטור?

"תמיד התעניינתי בעבודה עם ילדים. בהשכלה ראשונה אני מומחה במיסוי. השני התקבל בכיוון הפסיכולוגי והפדגוגי. התחלתי לממש את עצמי בתחום הזה בזמני הפנוי מהעבודה העיקרית שלי.

הלכתי לבתי יתומים, אבל הבנתי שזה הפורמט של לחם וקרקסים.

אתה בא, לבדר את החבר'ה. איתך - ליצנים, מתוקים. ואז אתה עוזב, ואין לך קשר עם הילדים. ידעתי שזה לא בסדר באיזשהו אופן.

ואז נתקלתי בטעות במידע שיש פרויקטים של חונכות, קראתי על "האחים הגדולים של האחיות הגדולות". הבנתי שזה מה שמעניין אותי באמת. לא היה פחד.

ספר לי על המחלקה שלך?

- כשעברתי את הסלקציה, האוצרת אמרה לי: "יש ילדה אניה. היא בת 13. היא חדשה במוסד וזקוקה לתמיכה”. בהתחלה היה קשה לאניה להתרגל לחיים בבית היתומים. היה רצון לברוח.

הסכמתי לפגוש אותה. הוצגנו וניתן לנו קצת זמן לדבר לבד. אני לא זוכר על מה דיברנו, אבל זה היה נוח.

כמה חודשים לאחר מכן, נמצאו הורים אומנים שלקחו את אניה. כשהיא הייתה במשפחה רק התכתבנו. אבל אז היא שוב הגיעה לבית יתומים. הרגשתי אחריות כלפיה, אז חזרתי לפרויקט.

אנה כיום בת 16. היא למדה בקולג' כדי להיות לוגיסטיקאית. יש לנו הרבה במשותף איתה. היא גם אוהבת ללכת ולדבר. אניה תמיד נראתה לי מודעת. אפילו בגיל 13 היא דיברה בצורה מאוד הגיונית על יחסי אנוש ואובדנים.

איך הייתה התקשורת שלך?

- מצאנו בקלות שפה משותפת עם אניה. על כך, תודה לאוצרים הבוחרים בזוגות. באסיפות כלליות אני שומע לא פעם מהחבר'ה שהם "במקרה עם הצעירים שלהם".

אני מנסה להיות בשביל אניה משהו כמו אחות גדולה, חברה שאיתה אתה יכול ללכת לאנשהו ולדבר. לפעמים אני חושב שאני צריך ליצור קשר לעתים קרובות יותר עם המחנכים, המורים שלה, לעזור לימוד.

אני מקשיבה למתנדבים אחרים ורואה שהם מעורבים יותר בחיי היומיום של הילד, לוקחים על עצמם חלק מהתפקוד האימהי. אולי אני צריכה קצת להפוך לאמא? אבל אני מבין שזה לא הפורמט שלי.

ביני לבין אניה יש ריחוק - כמו בין חברים או אחיות. אנחנו לא מפרים את הגבולות האישיים של זה.

אנחנו מתכתבים רק לעתים רחוקות. בהתחלה זה הפריע לי. חשבתי שאולי היא לא מעוניינת לדבר איתי. אבל עכשיו אני מבין שזה נורמלי. אני גם לא שולח הודעות לחברים שלי כל יום.

אני חושב שבעתיד נתקשר באותו פורמט. ההבדל היחיד הוא שנהיה יותר חופשיים לבחור את הבילוי שלנו. אולי אפילו ללכת לאנשהו ביחד.

- איך אתם מבלים ביחד?

- אנחנו מטיילים בפארקים, הולכים לקולנוע, לבתי קפה, לבית שלי. היו באנטי-קפה, על משטח ההחלקה, באולם הבאולינג. אני זוכר איך בישלנו אוכל ביחד.

אני בדרך כלל לא מבשל. אבל הודות לאנה, הכיריים התחילו לעבוד במטבח שלי. היו לנו כמה פגישות כשהיא בחרה מתכון, קנינו ביחד את המוצרים הדרושים, ואז היא ניהלה את התהליך לגמרי. אז אניה "לימדה" אותי איך לבשל.

אני גם זוכר איך שנה שעברה נתתי לה גלגיליות. אני והחבר'ה והמתנדבים האחרים הלכנו יחד למגרש ההחלקה. הם הצליחו יותר ממני. הייתי כל הזמן מאחור. ואחרי אחד הטיולים, ממש כאב לי הצוואר. הבנתי שהגיע הזמן לקשור את משטח ההחלקה. אבל לא רציתי למנוע מאניה הנאה, אז החלטתי לתת לה גלגיליות כדי שהיא תוכל להחליק עם חברים. אנה הייתה מאוד שמחה!

היא גם מכינה לי מתנות: לעתים קרובות יותר - עשויה במו ידיה.

איך החוויה הזו השפיעה עליך?

- אני מאמין שפרויקטי חונכות הם מהיעילים ביותר. ביקורים חד פעמיים בבית היתומים, להרעיף מתנות לילדים זה לא בדיוק מה שהם צריכים. לילד יכול להיות הרבה צעצועים, אבל הוא יחסר לו השתתפות, אהבה ותשומת לב. לכן חשוב לי שתהיה יחס אישי ואפשרות לבנות קשרים ארוכי טווח.

העיקר שלא יהיו ציפיות גבוהות. מתנדבים רבים שמגיעים לפרויקט חושבים שהם גיבורים, מצילים חיים של ילדים. גם לי הייתה התחושה הזאת. אבל אז הבנתי שלא ניתן יהיה לשנות באופן קיצוני את חייו של אדם אחר.

אתה יכול רק לתרום לזה איזו שהיא, ואז הוא יחליט בעצמו אם לקבל את זה או לא. אל תצפו לראות שינויים מיידיים בהתנהגות של ילדכם.

פרויקט זה מלמד לקבל, לאהוב ולתמוך באחרים באשר הם, ללא תנאים.