7 טכניקות טיפול שכדאי לנסות עם שותף
Miscellanea / / April 05, 2023
הם יעזרו לא רק לפתור את הקונפליקט, אלא גם לחזק מערכות יחסים מבלי ללכת לפסיכולוג.
זוגות רבים חוששים ללכת יחד לטיפול. הם מיד מדמיינים כיצד הם מקללים בנוכחות מומחה, שאחר כך, כמו שופט, מחליט מי צודק ומי טועה. למעשה, עבודתו של פסיכולוג היא לא רק להקשיב לכולם ולתת עצות כיצד להתנהג נכון. איש מקצוע טוב גם מלמד את לקוחותיו כיצד להשתמש בכלים שעוזרים לשבור את שרשרת התקשורת הלא בריאה ולעבור לתקשורת יעילה ופתרון קונפליקטים. הנה כמה מהטכניקות האלה.
1. שיטת השתקפות מראה
הוא מתאים ליישוב קונפליקטים בתחומים שונים, לרבות בחיים העסקיים והפרטיים. בטיפול משפחתי משתמשים בשיטה זו על מנת למנוע את הפעלת מנגנון ההגנה אצל בני הזוג ולאפשר לכל אחד מבני הזוג להרגיש שדעתו נשמעת.
התרגיל הוא שראשית, מי שנסער מהקונפליקט מדבר על מחשבותיו ורגשותיו. ואז המשתתף השני "משקף", כלומר מספר מחדש את מה ששמע, ומבהיר אם הבין הכל נכון. יחד עם זאת, חשוב להשתמש באותן מילים כמו בן הזוג, ולא לפרפראזה או להוסיף פרשנות ודעה משלכם.
לשיטת השיקוף יש מגבלות. כדי שזה יעבוד, על השותפים לרצות באמת להבין אחד את השני. אם אין רצון כזה, אז התרגיל יכול להיתפס כסרקזם או התנשאות, וזה רק יגביר את הקונפליקט.
2. מגע פיזי בעת דיון בנושאים קשים
לא משנה כמה זמן זוג כבר ביחד או כמה חזקים הנישואים, להעלות נושאים רגישים בשיחות זה תמיד קשה. כדי לעשות זאת, אתה צריך להיות פתוח ולא לפחד לקחת סיכונים, כי בן הזוג יכול לבקר, לדחות או לגנות. באופן לא מפתיע, זוגות רבים מעדיפים להעמיד פנים שהכל כשורה.
כשמישהו מחליט סוף סוף לנהל שיחה חשובה, לעתים קרובות הם עדיין מחכים לתגובה השלילית של בן הזוג ומיד "נסגרים". זה מתבטא בתנוחת הגנה, הבעת פנים אגרסיבית או טון דיבור. השותף במקרה הזה, כמובן, מתחיל מיד להגן על עצמו, והדיון מסתיים בשערורייה.
לכן, כאשר דנים בנושאים רגישים, מומחים מייעצים לשמור על מגע פיזי עדין ואכפתי, כגון החזקת ידיים או לְחַבֵּק. נגיעה עוזרת לא להיכנס למצב הגנה, אלא לדון בגלוי בנושאים קשים.
3. התמקד בעמדת השותף
לפני שמחפשים פתרון לבעיה, המחבר ספרים "7 עקרונות של נישואים מאושרים", הפסיכולוג ג'ון גוטמן מייעץ בקול ברור לזהות את עמדות השותפים בסכסוך. זה אחד צריך לומר את דעתו של השני ולהיפך, גם אם אינם מסכימים זה עם זה.
טכניקה זו תניח את הבסיס לדיאלוג פתוח שיאפשר לכם להימנע מדיון, כאשר כל אחד ימשיך להגן על נקודת המבט שלו, ולמצוא מוצא ממצב הקונפליקט.
4. טכניקת נטרול
מְחַבֵּר ספרים "טיפול בחרדה. איך מתמודדים עם פחדים, חרדות והתקפי פאניקה ללא תרופות, פסיכולוג המשפחה דיוויד ברנס שיחות טכניקה זו היא אחד מחמשת הסודות של תקשורת יעילה. זה לחפש את האמת בדבריו של אדם אחר, גם אם מה שהוא אומר נראה שגוי, לא הגיוני ומוגזם.
טכניקת הנטרול היא דרך רבת עוצמה להתמיד בה סְתִירָהולהימנע מאי הבנות, התגוננות וטינה. המהות של תרגול זה היא לא להסכים עם העמדה ההפוכה, אלא פשוט לנסות למצוא את האמת בדבריו של אדם אחר, גם אם יש בה מעט מאוד. לפעמים האמת הזו תהיה שאחד מבני הזוג יכול להרגיש את אותו הכעס והכאב אם יסתכלו על המצב מנקודת מבטו של השני.
טקטיקות נטרול מפחיתות את ההסלמה של הקונפליקט על ידי הסרת הצורך של האדם האחר להשתמש בתוקפנות מילולית כדי להגן על עצמו או "לתקוף" בתגובה.
5. שיטת הערכה חיובית של המצב
אם בני זוג מקדישים את כל תשומת הלב שלהם אך ורק לבעיות, מספרם רק גדל. כמובן שבכל מקרה יתעוררו קשיים, אבל הגירה מתמדת על קונפליקטים עלולה לגרום לתחושות של פחד וחוסר אונים, וזה הורס מערכות יחסים.
בשנת 1986 דיוויד קופרריידר הוצג לעולם השיטה שלו להערכה חיובית של המצב. הוא הציע שכאשר מחליפים ארגונים, התמקדו לא בחסרונות, אלא ביתרונות. למשל, לחפש היבטים חיוביים במנגנונים שכבר פועלים בחברה ולפתח חוזקות.
ניתן ליישם שיטה זו בחייכם האישיים ולהתמקד במה שהולך טוב ובמה שאתם אוהבים בזוגיות. כאשר בשיחות שותפים מתמקדים בחלומות שהם רוצים להגשים יחד, בתחומים שבהם שניהם מצליחים ובאילו מקרים הם עובדים כצוות מצוין, זה מאפשר להם לשנות לטובה ולתכנן במשותף את גורלם.
6. השתדלו להבין אחרים
IN סֵפֶר הסוציולוג והפילוסוף אריך פרום מ"אמנות האהבה" מציין שאהבה כנה בלתי אפשרית בלי ארבעה אלמנטים: לְטַפֵּל, כבוד, אחריות וידע. כלומר, כדי לבנות מערכת יחסים אהבה אמון, אתה צריך להכיר את בן/בת הזוג.
למרות שזה דורש הרבה זמן ומאמץ, הרצון להבין את המחשבות, הרגשות והאמונות של אדם אחר הוא שנותן את הטון לעבודה כצוות כאשר הוא מתמודד עם קשיים. בנוסף, זה מוביל למרכיבי אהבה נוספים שעליהם כתב פרום – כבוד ואכפתיות.
7. הפסקה במהלך קרב
לעתים קרובות מומלץ לזוגות לקחת פסק זמן כשהקונפליקט מגיע לנקודת מתח גבוהה כדי לעצור בזמן ולא לומר או לעשות משהו שהם מתחרטים עליו מאוחר יותר. אבל לא כולם יודעים איך להשתמש בטכניקה זו בצורה נכונה. למרות שאם אתה עושה טעות, היא יכולה להפוך למנוף למניפולציה ושליטה על פעולותיו של אדם אחר.
לרוב מומלץ להמציא מילה או ביטוי שיאותת שהגיע הזמן ללכת לפינות שונות ולהתקרר. עם זאת, לעתים קרובות למדי, התנהגות זו רק מחמירה את הקונפליקט, וגורמת למשתתפים להרגיש בודדים ודחויים.
טקטיקות לא עובדות כי הן מציעות פתרון הגיוני לבעיה רגשית. אבל כשהתחושות מגיעות לשיא, ההיגיון נעלם והאינסטינקט "להכות, להקפיא, לרוץ" נדלק. ומכיוון שרגשות חזקים חוסמים חשיבה הגיונית, עצור מילה פשוט לא מתקבל.
רגשות אחרים חזקים לא פחות, כמו הומור, יעזרו לנטרל את האפקט. עדיף להסכים על מילת קוד שתזכיר לכם אירוע מצחיק מחיים משותפים. זה יפנה את תשומת הלב לזיכרון נעים ומצחיק ויאפשר לחשיבה הגיונית להשתלט בחזרה על המצב.
קרא גם🧐
- כיצד חלונות וקירות עוזרים לבנות מערכות יחסים בריאות
- אילו צרכים קיימים בזוגיות ומדוע לא ניתן לספק אותם בו זמנית
- 7 סימנים שאתה מבקש יותר מדי מבן הזוג שלך
המבצעים הטובים ביותר של השבוע: הנחות מ- AliExpress, re: Store, Urban Vibes וחנויות נוספות