מאיפה באה השנאה לבן זוג לשעבר ומה לעשות איתה

בואו נהיה ברורים. לעתים קרובות אנחנו לא יכולים לסבול את המאהבים לשעבר של בן הזוג שלנו, גם אם מעולם לא פגשנו אותם באופן אישי. חברים וחברות לשעבר יכולים להיות האנשים הכי מתוקים וחביבים בעולם – זה לא משנה. אנחנו לא אוהבים אותם רק בגלל, ולא בגלל שעובדות או אינטואיציה אומרים לנו שאנחנו יכולים לצפות מהם לטריק מלוכלך. ולמרות שאנחנו לוקחים את השנאה הזו כמובן מאליו, מסתבר שיש סיבות.

למה אנחנו שונאים שותפים לשעבר

כשאין לך סיבה ברורה לשנוא את האקסים של בן הזוג שלך, אבל אתה עושה את זה בכל זאת, זה יכול להיות משלוש סיבות עיקריות.

קושי

אם חסר לך ביטחון, אז זה יכול להיראות כאילו כל האקסים הם השלמות עצמה. אדיב, חכם, מושך, במילה אחת - מושלם. לכן, אתה לא רק מתחיל כל הזמן להשוות את עצמך אליהם, אלא גם רואה בהם איום על מערכת היחסים שלך ותוהה מדוע בן הזוג שלך בחר בך והאם הוא אוהב אותך בכלל.

יְרִיבוּת

בניסיון להפגין את העליונות שלך על האקסים ה"אידיאליים" שלך, ייתכן שאתה עושה דברים שאינם אופיים עבורך. וכתוצאה מכך, תשנא אותם אפילו יותר, כי בגללם יש לך צורך להוכיח כל הזמן את הקרירות שלך. למעשה, "גלגל שלישי" מופיע במערכת היחסים, שאי אפשר להוציא מהראש.

קנאה

אם אתה לא תופס את הקשר הנוכחי כאמין ובטוח, אז אתה מתחיל לקנא בן זוג, תפסיק לסמוך עליו והעביר את רגשותיך לאקס שלו. במקום להסתכל על המצב ללא משוא פנים, לנתח מהו בדיוק הטריגר לקנאה, ולדבר עם בן הזוג, אתה מאשים אנשים אחרים בכל הבעיות. ובגלל זה אתה שונא אותם אפילו יותר.

איך להתמודד עם שנאה

אחת האחריות העיקריות בזוגיות היא לזרוק מעין "גשר" בין בן/בת הזוג לשעבר להווה. לשם כך, חשוב להיות כמה שיותר כנה ופתוחה לגבי מערכות יחסים מהעבר. ככל שאנו יודעים פחות על אדם, כך אנו חושבים ומתנפחים יותר, מציירים את דמותו בדמיוננו. והגרסה שאנחנו מעלים בעצמנו או שבן הזוג שלנו מעלה עבורנו עשויה בהחלט ראויה לשנאה.

כדי למיין את המחשבות והרגשות שלך ולראות אם האמונות שלך לגבי האקסים שלך נכונות, שאל את עצמך כמה שאלות:

• מה בדיוק גורם לך לדאוג?
• האם הרגשות שלך רציונליים?
• מה שורש הבעיה?
• עד כמה הדימוי של הראשון תואם את המציאות והאם אתה מעוות אותה לרעה?

דבר עם אהובך על הרגשות שלך ומה מעורר אותם. אם הוא עצמו מוסיף שמן למדורה, כל הזמן משווה אותך עם הקודם או זוכר מערכות יחסים בעבר, הגדר גבולות. בהתבסס, למשל, על ההצהרות הבאות:

• "אני לא רוצה שתשווה אותי לחברתך לשעבר."
• "אני לא מרגיש בנוח כשאתה חולק זיכרונות ממערכות יחסים קודמות."
• "אני מעדיף לא ללכת לאן שהחבר לשעבר שלך יהיה."

אם הבעיה היא חוסר הביטחון העצמי שלך או תחושות התחרות, זכרו שביקורת על הזולת וניסיון "להתרומם" על חשבונו היא תגובת הגנה לא בריאה. עדיף להתמקד בעולם הפנימי שלך, להתמודד עם עצמך הערכה עצמית והערכה עצמית. אפשר אפילו לפנות לפסיכולוג כדי למצוא איזון ולהרגיש בטוח בזוגיות.

לשנוא את האקס של בן הזוג שלך ללא סיבה זה לא פרודוקטיבי ומזיק. ולא רק לזוגיות שלכם, אלא גם לבריאות הנפשית שלכם. אתה לא יכול לשפוט זרים רק בגלל מעמד של מילים "לשעבר" או לא מחמיאות של בן זוג המופנה אליהם. שנאה אף פעם לא מובילה לשום דבר טוב, במיוחד אם היא מבוססת על ספק עצמי, יריבות או קנאה. והתחושה ההרסנית הזו בהחלט לא שווה לבזבז עליה את האנרגיה שלך.