5 סימנים שאתה לא יודע לאהוב

אנשים שואפים לאהבה כל הזמן, אך בו זמנית תופסים אותה כמתנה. גישה זו אינה מסייעת בבניית מערכות יחסים איכותיות, אלא רק מכניסה אדם למעגל קסמים של התאהבות, אכזבה וחיפושים חדשים. הנה הסימנים לכך שאתה לא מכיר אהבה בוגרת.

1. אתה מחפש אהבה במקום לבנות אותה

נדמה לרבים שמספיק רק למצוא את האדם המושלם איתו אתה מתאים, כמו שני חלקי פאזל, והכל יהיה בסדר. אם הקשר לא הולך טוב, זה אומר שאתה פשוט חסר מזל עם בן הזוג שלך.

בספר "אמנות האהבה» הפסיכואנליטיקאי והפילוסוף אריך פרום טוען שאנשים מודרניים, המוגדרים לצרוך, תופסים את עצמם ואחרים כסחורה בחנות. העיקר לא לטעות בבחירה.

הגישה הזו עובדת, אבל רק כשמדובר בהתאהבות – הרי בשביל המראה שלה אין צורך במאמץ. במהלך היווצרות מערכות יחסים אנשים רואים אחד את השני דרך משקפיים ורודים, לא מבחינים בחסרונות ורוצים להיות ביחד כל הזמן.

מצב זה מאוד נעים, אבל הוא חולף מהר. האוהבים של אתמול מתחילים להבין שמושא התשוקה אינו אידיאלי, יש חוסר שביעות רצון, מריבות, האשמות הדדיות. ואז אנשים נפרדים ומתחילים בחיפושים חדשים.

אהבה בוגרת היא תחושה רגועה וארוכה יותר. הוא בנוי לא על תחביב חולף, אלא על הבנה של בן זוג, עבר מבחנים במשותף, אמון וכבוד.

אם כל קראש שיש לך מסתיים באכזבה, לא ייתכן שאתה בוחר באנשים הלא נכונים. אולי אתה פשוט לא מתאמץ לאהוב.

2. אתה לא מנסה להכיר את בן הזוג שלך

לכל אדם אישיות וחוויה ייחודית, שבגללה הוא תופס את העולם בצורה מאוד מיוחדת, הטבועה רק בו בלבד. אנחנו לא מסוגלים להסתכל על המציאות דרך עיניו של אחר, אבל אנחנו יכולים לפחות לנסות להבין איך הוא רואה אותה ומה הוא מרגיש.

לעתים קרובות שותפים מעורבים להקשיב ולשתף בכנות חוויות רק בתחילת מערכת יחסים. ובמהלך חייהם המשותפים הם מתרגלים זה לזה ומגבשים דעה הזויה שהם למדו עד הסוף את בן זוגם לחיים.

בגלל גישה זו, אישיות ייחודית עם עולם פנימי עשיר הופכת לפונקציה או לדבר. ולפעמים היכרות אמיתית לא מתרחשת כלל - אדם רואה מיד את האחר כדרך לספק את צרכיו או לקבל משהו ספציפי.

אם אדם אדיש למה שקורה בחיי החצי שלו, לא מגלה עניין בבעיות ובחוויות שלה, אז אין צורך לדבר על אהבה.

שקול אם אתה מעוניין בשותף שלך. האם אתה מקשיב בתשומת לב ומעורבת, האם אתה מנסה להבין מה הוא חושב ומרגיש, או שאתה רק מחכה לתורך לדבר.

3. לא אכפת לך מהשותף שלך

לעתים קרובות אנשים עושים משהו "למען המשפחה", ובו בזמן דואגים רק לטובתם ולוקחים בחשבון רק את הצרכים שלהם.

לדוגמה, על ידי גרימת בן זוג לעבור לעבודה בשכר גבוה יותר או מהלך \ לזוז \ לעבור בעיר גדולה, אדם לא חושב אם הוא יצליח לממש את הפוטנציאל שלו ואם הוא יהיה מאושר, אלא רואה רק הזדמנויות בעצמו.

עם זאת, אהבה בוגרת כוללת לא רק עניין באישיותו של אדם, אלא גם אכפתיות, רצון לעזור לחציו של האדם לגדול ולהתפתח.

זה לא אומר שאדם אחד לוקח אחריות על האחר כאילו הוא ילד, או פותר את בעיותיו. אבל אם אחד מבני הזוג זקוק לעזרה, השני מבחין בכך ומבקש לספק אותה.

יחד עם זאת, חשוב שהטיפול יכלול כבוד ותשומת לב לצרכיו האמיתיים של האדם. במילים אחרות, אתה לא צריך להכריח את בן / בת הזוג שלך לעשות את מה שאתה חושב שהוא הטוב ביותר עבור הצמיחה וההתפתחות שלו.

זוהי עזרה לשווה, ולא ניסיון לטעון את עצמו על חשבון הזולת, להפוך להורה שלו או לקשור אותו חזק יותר לעצמך.

4. אתה תלוי בבן זוג

לעתים קרובות אנשים מבלבלים אהבה עם הִתמַכְּרוּת. האחרון מאופיין ברצון נלהב להיות קרוב למושא האהדה של האדם, הרצון להתמזג איתו לכדי שלם אחד.

יחד עם זאת, למרות התקשרות כזו, אנשים עם תלות רגשית לרוב אינם יכולים אפילו לדעת מה טוב או רע בבן הזוג שלהם. הם לא באמת רואים אדם, אלא משתמשים בו רק כדי להיפטר מהפחד מבדידות ודחייה.

אם אחד מבני הזוג בונה את חייו סביב השני, מסתגל אליו, מאמץ את מטרותיו וערכיו, אז הוא מאבד בהדרגה את אישיותו. במיזוג כואב, אי אפשר להישאר מבריק ומעניין, לשמור על היושרה ולהתבטא בעולם הזה.

בנוסף, תלות אינה משולבת עם חופש. אדם מפחד כל הזמן לאבד את מושא התשוקה שלו, קַנָאִי, מתמרן ושואף להשאיר אותו קרוב אליו בכל הכוח. זה מוליד קונפליקטים וסבל, ומשני הצדדים: האחד סובל מפחד לאבד בן זוג, השני משליטה מוגזמת, טינה ומניפולציות.

אדם מעריך מערכות יחסים, אבל מפריד את עצמו ואת בן זוגו. מערכות יחסים בנויות על הסכמים, לא על מניפולציות, לאנשים יש חופש בחירה. זה אומר שאתה יכול להסתדר בלי האדם הזה. אבל אתה בוחר להיות איתו.

5. אתה מתייחס לעצמך רע

לאהוב אנשים אחרים מתחיל בלהיות טוב עם עצמך. לעתים קרובות, לאחר שלא קיבלו מספיק חום וקבלה בילדות, אנשים מנסים לפצות על כך באמצעות מערכות יחסים בבגרות.

ניסיון זה הוא דרך ישירה לתלות רגשית. אתה תשתמש בבן הזוג שלך כקביים לכבוד עצמי, מבלי להתעניין באישיותו, ברצונותיו ובצרכים האמיתיים שלו.

אם האדם שלידכם זקוק גם לאישור הזכות לחיים, תוכלו לקבל מערכת יחסים סימביוטית אמינה, שבה כל אחד מבני הזוג תלוי בשני.

השאלה אם איחוד כזה יהיה מאושר. אם לאנשים יש מעט במשותף מלבד התמכרות, לא סביר שהיחסים יהיו מספקים. שני בני הזוג יסבלו לִטעוֹןאבל להישאר ביחד מתוך פחד.

לכן, לפני שאתה בונה (או מתקן) מערכות יחסים עם אנשים אחרים, למד לאהוב את עצמך - כבד ו לטפל, לקבל באופן מלא, עם כל היתרונות והחסרונות, להתייחס באדיבות ו חֶמלָה.

על ידי כך, תהיו קרובים יותר להתייחס לבן הזוג באותו אופן. לראות בו אישיות ייחודית, לא פונקציה, לטפל, לקבל, לתמוך בשאיפות ובערכים. להיות מאוהב.