איך לרדת במשקל אם כבר ניסית הכל, אבל שום דבר לא עבד
Miscellanea / / May 07, 2023
סביר להניח שהעניין הוא לא בדיאטה, אלא בראש.
הוצאת "אלפינה" הוציאה את הספר "למה אני לא יורדת במשקל". הוא נכתב על ידי אנסטסיה טומילובה, מטפלת גשטאלט ומומחית בתחום הפסיכולוגיה של התנהגות אכילה ותיקון עודף משקל עם ניסיון מעשי של עשרים שנה.
אנסטסיה מזהה ארבעה סוגים של התנהגות אכילה:
- הראשון - כאשר מזון לאדם הוא רק משאב אנרגיה;
- השני הוא כאשר מזון הוא תמיכה בנסיבות מסוימות;
- השלישית היא כאשר אוכל הוא תרופה שעוזרת לדכא רגשות;
- רביעית - כשאוכל הוא אוויר, אי אפשר לחיות בלעדיו אפילו חצי שעה.
ברשות ההוצאה לאור, אנו מפרסמים קטע על "אנשי מקצוע" - אנשים עם התנהגות אכילה שלישית.
דיאטות קפדניות והפרעות אכילה: מעגל קסמים
"מקצוענים" הם סוג מאוד מיוחד של אנשים שירדו במשקל. זו לא קבוצה מאוד גדולה, אבל מאוד מבריקה. הם יודעים הכל על ירידה במשקל, הם ניסו הכל, קראו על הכל, אבל... ברגעים של כאב נפשי, הם מתפרקים שוב ושוב – והם לעולם לא יכולים לשמור על תוצאת הדיאטה לאורך זמן.
האוכל הוא גם החבר הכי טוב [...] וגם האויב העיקרי, המפתה בחמימותו ובעדינותו, ואז משאיר אותך עם תחושת גועל, שנאה דביקה לעצמך, לגוף שלך, לרגשות שלך ולחייך ב בכללי.
יחד עם זאת, המרכיב הרציונלי פועל רק עד לרגע שבו יש רצון בוגדני לאכול "אחד ממתק קטן». ואם זה הופיע, המוח והידע נכנעים במהירות ואנחנו נכנעים את עצמנו לידיים של קלקול מזון: אחרי הכל, האוכל מאפשר להירגע, לקחת הפסקה מחרדה פנימית, מתח וקבוע אַכזָבָה.
והעובדה שהם משמינים מאכילה מופרכת. הראשון הוא מה שגורם לאכילת יתר זו. כשאנחנו רוצים לאכול לחמנייה, ממתק, שוקולד, אנחנו רק זוכרים כמה זה נחמד לאכול טעים: בשבילנו זה סוג של הרדמה. אנו זוכרים על עודף משקל רק מאוחר יותר, לאחר אכילה עד כאב בטן.
אבל זה לא לגמרי נכון לדבר רק על אכילת יתר: אחרי הכל, "אנשי מקצוע" בשלב מסוים באמת אוזרים אומץ ועושים דיאטה. לכל אחד מהם מספר סיפורים על ירידה מוצלחת במשקל. לעתים רחוקות יש יותר מחמישה מהם, אבל אלו הם ניצחונות ניצחון.
"מקצוענים" אוהבים במיוחד קפדנים, אפילו דיאטות קשות - כאשר אתה צריך לעבוד קשה, אבל אתה מקבל תוצאה מהירה. אנחנו ממש מתאמצים, שומרים על דיאטה, יורדים כמות משמעותית של קילוגרמים... בתקופת הירידה האינטנסיבית במשקל, אין אדם מאושר יותר.
נראה שרק עוד קצת, ונרד במשקל, העולם יפתח לנו זרועות, והכל יהיה בסדר. אנחנו באופוריה.
אבל, למרבה הצער, תקופות אלה לא נמשכות זמן רב. לפעמים "מקצוען", לאחר שעבר תשעה מעגלים של גיהנום תזונתי, באמת יורד 20-30 קילוגרם. במשך זמן מה, אנו נאבקים לשמור על המשקל החדש. אנחנו זורקים בגדים ישנים, מתוך אמונה נחרצת שלעולם לא נהיה שוב "טאקי-אי-אי-מי". ואז, אחרי חצי שנה או שנה, אנחנו כבר מתחרטים שמיהרנו להיפרד מהמלתחה הישנה. אנחנו כבר לא משתלבים בשמלות או מכנסיים חדשים, והמשקל גדל במהירות.
כי החיים ממשיכים בכל מקרה: בנוסף לירידה במשקל, יש בזה הרבה אירועים שונים. גוף מותש ונפש מותשת מתחילים במוקדם או במאוחר לדרוש אוכל ושחרור רגשי.
המתח הרגשי מהפרידה מה"מנחם" היחיד שמתרחש בתקופת הדיאטה אמור בשלב מסוים למצוא הפרשות. הפרשות מחייבות את הגוף: הוא רוצה לאכול. גם הנפש רוצה רגיעה: המתח מתעצם, גם אם לא מורגש או אינו מתבטא בשום צורה חיצונית.
הפרעת אכילה היא הרחבה טבעית של דיאטה. לכולם. (חריגים נדירים ביותר - בכל מקרה, לא היו כאלה בתרגול שלי.) השאלה היחידה היא מידתו - האם הוא יהיה חד או חלק יותר. כל מי שאחרי הגבלות תזונתיות ארוכות טווח בהחלט ירצה לאכול. ואם האוכל הוא גם התמיכה העיקרית, אז כנראה שההתמוטטות יקרה בן לילה.
אבל המוזרות של אנשים מסוג מס' 3 היא זו: לא משנה כמה תקלות יש להם, הם תמיד בטוחים שרק "הרצון החלש" שלהם אשם. בנוסף, ל"מקצוענים" יש הערכה עצמית נמוכה מאוד: הם עשויים להיראות בטוחים בעצמם (ואפילו בטוחים בעצמם) מבחוץ, אבל עמוק בפנים הם מחשיבים את עצמם לא ראוי ומגעיל.
אדם בריא על תנאי (סוגים מס' 1 ומס' 2), בעת המעבר לדיאטה, חש כי הוא רעב ואי נוחות, וקשה ביותר לבצע את כל ההנחיות. הוא יחשוב: דיאטה מטופשת, לא תקבל מספיק ממנה בכלל, ובכן, זה לגמרי! "מקצוענים" אינם כאלה: הם מאשימים רק את עצמם בכל התמוטטות: "אני סמרטוט. הייתי כל כך יפה בזמן שהחזקתי. לקחתי את זה וקיבלתי הכל..."
ואדם מסוג שלישי מוצא את הפתרון הטוב ביותר, כפי שהוא נראה לו: ללכת על דיאטה אחרת (או אפילו על אותה אחת). הוא מתכונן לזה, אבל כמו כל התמכרות, הפרידה מחברו הטוב והמנחם מסומנת לעתים קרובות על ידי מסיבת "לעזאזל": "מחר בדיאטה, והיום לשכור לעזאזל».
"אנשי מקצוע" מאופיינים במה שבחיי היומיום נקרא מעגל קסמים. כשאדם מגלה שהגזרה שלו עגולה ממה שהיה רוצה, הוא עושה דיאטה. ואז יש התמוטטות.
לאחר ההתמוטטות, מתוכננת דיאטה חדשה. ואז שוב התמוטטות - והכל חוזר על עצמו.
אדם שברגע התמוטטות החליט שהוא עצמו רע, ולא דיאטה, מתחיל ללכת במעגלים. עמוק בפנים הוא בטוח שאם תתאמץ מספיק הכל יסתדר. גם אם "הכל" הזה הוא אבסורדי והרסני במהותו. וזה בדיוק מה זה דיאטות.
"אני צריך דיאטה חדשה, אני יכול לרדת עליה במשקל". מחשבות אלו ממלאות את כל הזמן הפנוי של ה"מקצוען". יש לציין נקודה חשובה. הערכה עצמית הוא, כאמור לעיל, די נמוך, והירידה במשקל הופכת למטרה חשובה ביסודה עבורו: יש לו תחושה שזה מה שיגרום לו להרגיש באמת "טוב", "נכון", "רצוי" ו וכו '
ירידה במשקל הופכת לסוג של תחביב שאנשים משתמשים בו כדי לחפות על הרבה קשיי חיים אחרים. כל השאר הופך משני. העיקר לרדת במשקל.
יש לי לקוחה, ליזה, שמצליחה בחיים, אבל יש לה התמכרות לאוכל. כשאני שואל מה שלומך, בכל פעם שאני שומע את התשובה: "הכל רע, תאכל שוב בסוף השבוע." והיא באמת מאמינה ש"הכל רע"; כך זה מרגיש; תופס כך. ואם ליסה התאוששה, אז היא "הכל פשוט נורא".
מבחינת רגשות, בעיות מותניים ו מָתנַיִם לטשטש דברים רבים אחרים. אם מיד שואלים את ליסה איך המצב בבית או בעבודה, מסתבר שהכל בסדר. היא אפילו לא שמה לב שהמחשבה הזו - "הגזמתי והשתפרתי שוב" - מוחקת עבורה את כל הדברים הטובים בחיים.
תכונה אופיינית של נציגי סוג מס' 3: מחשבות על עודף משקל עולות ומפחיתות מערכו של כל השאר.
חוסר האיזון הזה נובע במידה רבה מכך שהבעיה העיקרית מהסוג השלישי היא עמוקה ואינה ברורה, ולא רק עבור אחרים, אלא גם עבור "המקצוענים" עצמם. הבעיה היא ביחסים עם אנשים.
החיים בחברה של אנשים מסוג 3 קשורים בפחד מתמיד, בלתי משתנה מדחייה או תוקפנות חיצונית, ובעיקר, עם תחושת חוסר שליטה במה שסובב אותם. הרי התנהגותו של אדם אחר ורגשותיו אינם ניתנים לשליטה. ובהיעדר שליטה כזו, מתעוררת חרדה. ל"מקצוענים" יש לעתים קרובות חוויות ילדות של דחייה, התעלמות מצד אחרים, ציפיות גבוהות ופחת, חוסר אונים ו דרמות רגשיות.
בשל העובדה שמערכות יחסים עם אנשים חשובות ביותר, אך קשות ובלתי צפויות, הפוקוס עובר למחשבות על עודף משקל. גם כאן רחוק מלהיות הכל בר שליטה, אבל יש לפחות אשליה של שליטה כזו – או התקווה לזכות בה. אז עודף משקל הופך לנושא תחליף: "אני לא רוצה להתמודד עם החיים שלי! אתה צריך להתמודד עם משקל עודף, ואז החיים ישתפרו מעצמם."
חשוב מאוד להבין שהשינוי באיזון לעבר הרמוניה כמטרה לא נובע מטיפשות. הסוג השלישי הוא, ככלל, אנשים חכמים, מוכשרים, מצליחים, מומחים מצוינים, הורים ושותפים טובים. עיוות זה הוא תוצאה של חוסר אהבה, אשר בילדות נתפס כסכנה והופך את החיים למאבק נצחי לשלמות. יש אמונה ילדותית ב"מקצוענים": ברגע שנהיה טובים (כלומר רזים), הכל יהיה בסדר איתנו. מה בדיוק צריך להפוך ל"טוב" אפילו לא מתממש - זו רק איזושהי ציפייה לנס.
כך, האוכל הופך גם לחבר הכי טוב וגם לאויב העיקרי של "המקצוענים".
מצד אחד, אוכל טעים מאוד מאוד רצוי לאכול, זה מאוד הכרחי, אדם ממש מרגיש אליו תשוקה. מצד שני, אחרי זה הוא מתחיל להרגיש נורא: "שוב גמרתי", "אני אשתפר שוב", "אני סמרטוט" וכו'. זה נראה בדיוק כמו התנהגות של חולה עם התמכרות קלאסית: כאן ועכשיו, אוכל נמצא כורח חיוני, אבל אחרי שהוא הופך רע (פיזית והכי חשוב, מוסרית), החיים נראים נורא. לכן, אוכל הוא זה רע.
אבל, למרבה המזל, המוח והרצון לפתור את הבעיה בכל זאת הם שמובילים את המבוגרים המצליחים כלפי חוץ, אך הפגיעים כל כך וחסרי הביטחון הפנימיים הללו לפסיכולוג.
חיים שחור ולבן
אנשים מהסוג השלישי הם די קטגוריים ואמוציונליים. אם הגוף דק, אז הוא יפה; אם הוא משמין, הוא הופך במהירות למגעיל, נורא, שנוא: "עם משקל של 60 קילו, אני יפה", אומרת אולסיה. "וכשאני מתחיל לשקול, נגיד, 63, אז זהו: אני הכי נורא בעולם, הכל רע". למרות ש"הכל" יכול להיות בעצם טוב, מצב הרוח של אדם כזה, מצבו הכללי, מתחיל להיות תלוי מאוד במספר שהוא רואה על המאזניים.
המספר "הנכון" על המאזניים הוא אופוריה, ה"לא נכון" הוא ייאוש.
שְׁלֵמוּתָנוּת ושיפוט שחור-לבן אופייניים מאוד לאנשים מהסוג הזה. הם מתייחסים לאנשים אחרים הרבה יותר אדיבים, הם יכולים לנחם ולתמוך כשצריך. אבל הם מוכנים ממש להרוס את עצמם בגלל הטעות הקלה ביותר או הפסקת חשמל.
יש פרדוקס מעניין. אם המשקל לא רוצה לרדת בשום אופן, אז נציג מסוג מס' 3 יכול ללכת ולאכול יתר על המידה "מתוך צער". נראה כי היגיון הברזל של השגת המטרה מחייב אותך להתנהג אחרת. אתה נוקט בפעולה כלשהי כדי להפחית במשקל. המשקל אינו מופחת. אתה ממשיך באסטרטגיה הקודמת בתקווה שמחר תשיג את מטרתך. אם אינך יכול להשיג את המטרה שלך, חפש אסטרטגיה אחרת.
אבל במקרה שלנו, אנו רואים שינוי חד למדי במצב הרוח:לא מצליח לרדת במשקל? כן, לשרוף את הכל בלהבה כחולה! כולם הולכים לעזאזל! אני אלך לאכול משהו".
מי הם "כולם"? מדובר, באופן כללי, בדמויות מופשטות – אותם קולות פנימיים שדורשים הרמוניה מה"מקצועי". אבל בשלב מסוים הוא שולח את הקולות האלה לכיוון מסוים.
אנשים מהסוג השלישי, רציונלי ועקבי בכל דבר אחר, בתחום התנהגות אכילה וירידה במשקל יכולים לפעול בצורה לא הגיונית לחלוטין, להיכנע להשפעה.
בגלל המספר הגבוה תמיד על המאזניים, הם נעשים כל כך עצובים, כל כך נעלבים בצורה בלתי נסבלת שרק אוכל יכול לתמוך בהם ברגע הדרמטי הזה. הרי אנשים אחרים לא יוכלו להבין, הם לא ירצו להבין!
התנהגות האכילה של נציגים מסוג מס' 3 כבר די נהרסה. ל"מקצוענים" באמת קשה לעמוד בהגבלות מזון או לעצור בזמן כשהם כבר אכלו. קשה להם גם להיות בררנים באוכל: עבורם ברגע זה זה כבר מתחלק ל"מזיק" ו"שימושי". אוכל בריא הוא זה שאתה צריך לאכול, ואוכל לא בריא הוא זה שאתה אוכל. אתה רוצה. אז גם אנשים מהסוג השלישי ממהרים בין "מזיק" ל"שימושי". אוכל בריא לרוב חסר טעם, אבל יש להם אמונה חזקה שסבל נחוץ כדי לקבל גזרה רזה.
למה ה"מקצוענים" לא עושים את זה?
[…] "אנשי מקצוע" פונים אלי כשהם מרגישים חסרי אונים. לאחר סדרה של דיאטות והגבלות תזונתיות, נראה שהם מאבדים את היכולת "להתרכז" ולעשות דיאטה. אנשים אלה מרגישים במוקדם או במאוחר שהם לא יכולים להתמודד עם עודף משקל, לא יכולים לעמוד בשום דיאטה - ועוד יותר מכך "לכו ל- רעב». הם מביאים לי "מורשת" כזו של דיאטות קפדניות... עם בקשה להחזיר להם את ההזדמנות לעשות דיאטה. כמובן שאני לא יכול.
אם הגוף כבר כל כך מפחד שהוא דורש אוכל ביומיים-שלושה הראשונים של הדיאטה, אז הדרך הזו סגורה.
המטופל מיצה את הגבול הזה של הגוף. […] ברגע שהדיאטה מתקרבת, ברגע ש סוכר בדם, ברגע שאדם מתחיל לחשוב על מגבלות מזון, הגוף מתחיל למחות, לדרוש אוכל ואינו מאפשר לך יותר להקפיד על דיאטה קפדנית. אבל לפני שזה קרה!
ואז ה"מקצוענים" מגיעים לפסיכולוג. אחרי הכל, הם עדיין חושבים שהעיקר הוא הרצון החלש שלהם: "פעם הייתי מסוגל לשמור על דיאטות, אבל עכשיו אני לא יכול. אז אני סמרטוט". אני מסביר ללקוח שפסיכולוג לא יכול לעזור "להפסיק להיות סמרטוט", אני מדבר על הגורמים הנוירופיזיולוגיים של התנהגות אכילה, ואנחנו אנו בונים תוכנית עבודה: אנו משחזרים את התנהגות האכילה וחוקרים את המנגנונים הפסיכולוגיים שהובילו את הגוף והנפש לכך מדינה.
איך נוצרת התמכרות
התמכרות פסיכולוגית לאוכל קיימת. אבל זו שאלה די קשה. לדוגמה, ב סיווג בינלאומי של מחלות הגרסה העשירית כללה קבוצה של אבחנות "הפרעות צריכת מזון" (בקטגוריה הרחבה יותר - "תסמונות התנהגותיות הקשורות לפיזיולוגיות הפרעות וגורמים פיזיים") ומגוון רחב של התמכרויות, אך האבחנה של "אוכל תלות מס. למה? כי כולנו תלויים ביולוגית במזון בצורה כזו או אחרת.
אין היום אבחנה רשמית של "תלות פסיכולוגית באוכל". אבל אני חושב שכל אחד מאיתנו מבין בצורה ברורה וברורה מה זה.
התמכרות לאוכל היא אובססיה מודעת או לא מודעת לאוכל, תשוקה חזקה ובלתי ניתנת לעמוד בפניה למאכלים מסוימים.
התמכרות מבוססת על העובדה שהמזון עצמו (מזון מוצרים), ותהליך האכילה, ואחריו תחושת שובע, משפר את המצב הפסיכולוגי של האדם. יחד עם זאת, מזון נחוץ לא כל כך בשביל ההנאה, אלא כדי להקל על מתח נפשי כללי. לפיכך, אדם אוכל כדי להרגיש טוב יותר מבחינה פסיכולוגית, אחרת הוא מכוסה במתח, חרדה, פחד. תחושות אלו אולי לא מתממשות, אבל הן תמיד קיימות – והופכות לאחת הסיבות להתנהגות כזו.
סיבה נוספת היא חוסר היכולת להתמודד עם הרגשות והחוויות שלהם. "התמודדות כרונית עם עודף משקל" מכסה את כל הבעיות האחרות, כאילו הן לא קיימות. ללא מחשבות על תזונה ומשקל עודף, אדם חרד. התשוקה אליהם מאפשרת לך להתעלם מהקשיים במערכות יחסים עם אנשים אהובים, להשלים עם חוסר היכולת להרגיש אמון אמיתי, לשכוח פחד להידחות.
אם כבר מדברים על מהי התמכרות, אתה צריך לזכור מה אנחנו מכנים התמכרות וכיצד היא נוצרת. מדי פעם אתייחס לפרק 5 כדי להראות את ההבדל בין הסוג השני לשלישי. ה"שיבוש" הרגשי של "התיאורטיקנים" נצבע בהנאה. נגיד אדם מצב רוח רע. הוא אכל חתיכת עוגה - מצב רוחו השתפר. זה נחמד. ולכן, אוכל משפר את המצב. זה נחוץ רק כדי לשפר את המצב, אשר נגרם מסיבות שאין להן שום קשר לאוכל.
אולם אם בתלות עסקינן, יש מצב שהוא דומה כלפי חוץ, אך בעל הבדל מהותי מאוד חזק מהקודם. אדם מקיים אינטראקציה עם מושא ההתמכרות כדי שלא יחמיר. לפיכך, הקשר עם אוכל בהתמכרות לאוכל הוא כל כך חזק שבלי אכילת יתר אדם מרגיש רע. אם אתה לא אוכל יותר מדי, אז אתה יכול בלי משים לחשוב על אלה קשיי החייםשאתה רוצה לברוח ממנו. וזה בלתי נסבל לחלוטין.
עבור הלקוחות שלי מסוג 3, אני מציע סדרת תרגילים שעוזרים לך לשלוט במהירות במיומנויות הדרושות לך בתחום התזונה […]. אנו משיגים את התוצאה הרצויה - כלומר, אכילת יתר נעלמת. עם זאת, שמחה קצרת מועד מתחלפת בחרדה, חוסר אמון: "האם זה באמת כל כך פשוט? אני לא רוצה לאכול את כל העוגה יותר. ובכלל זה מתוק מדי, שומני וחסר טעם.
ואז החרדה מתעצמת:
- "אני מתחילה לחשוב על מערכת היחסים שלי עם בעלי";
- "התחלתי לשים לב שאני לא מרגיש הרבה הנאה מהעבודה";
- «אִמָא בשיחה היא שוב התחייבה להוריד לי מערכי, אבל שוב לא עניתי לה.
לאחר זמן מה, מתרחשת התמוטטות מזון. אבל לא בגלל שהאדם בדיאטה! תיקנו את זה. אבל, מול צרות חייו, ה"מקצוען" כל כך מפחד שהוא עושה הכל כדי לחזור לבעיה האהובה עליו. תלונה אופיינית: "כמובן, אני כבר לא אוכלת יותר מדי, אבל אני גם לא יורדת ככה במשקל. מָהִירכמו בדיאטה. החלטתי לגווע ברעב לכמה ימים – טוב, נשברתי, כמובן. שום דבר לא עוזר לי".
המצב הפסיכולוגי הבסיסי של אדם הנוטה להתמכרויות מאופיין בדרך כלל במתח, חרדה, ספק עצמי ופחד מדחייה. ההתמכרות הופכת לאמצעי להתמודדות עם התנאים הקשים הללו, ומסיחים את הדעת מהרגשות הרותחים בפנים עם רגשות לגבי התמכרות.
למעשה, אדם אוכל יותר מדי כדי לא להרגיש גרוע יותר. הוא צריך אוכל כדי להסתגר מפני הלא נעים והבלתי מובן. התקופות בהן הוא מרגיש טוב על רקע תזונה רגילה הן קצרות ביותר. שוב, נציין שיש הבדל קרדינלי ביניהם התנהגות אכילה סוג מס' 2 וסוג מס' 3. במקרה הראשון, אוכל הוא הנאה. ועם התמכרות, אוכל עוזר לפחות להגיע לסכום אפס - כדי למצוא שלווה, כדי לא להיקרע מפחדים וסכסוכים פנימיים. אנחנו לא מדברים על מדינה טובה, היא בלתי ניתנת להשגה, אנחנו מדברים על מדינה נסבלת.
הגורם הפסיכולוגי העיקרי האחראי להיווצרות התמכרויות הוא הסביבה בה אדם חי ילדות מוקדמת: נוכחות של תמיכה ויחסים חמים, או דחייה, הזנחה, הערכה מתמדת ו ביקורת.
וכמובן, הרבה קשור לטראומה פסיכולוגית ולאירועים קשים שחוו בתנאי מחסור. תמיכה וקבלה על ידי אחרים.
אם אנו רואים תלות אצל מבוגר, אז נוכל להניח שהוריו או קרובי משפחה שגידלו אותו סביר להניח שהם לא היו רגישים מספיק לצרכיו ולצרכים שלו, והמשוב הרגשי עם הילד היה חלש מאוד.
במילים אחרות, להורים יש הרבה דרישות לילדים כאלה, אבל יחד עם זאת, לילדים אין מספיק משאבים. במקום זאת, הגישה למשאבים מוגבלת. והמשאב העיקרי לילד קטן הוא אהבתם ותשומת הלב של ההורים. במקרה שלנו, הילד מקבל תשומת לב רק לאחר שהוא ממלא את הדרישות.
"אתה חייב להיות טוב, אתה חייב להיות מוּצלָחאתה צריך להיות הגאווה שלי". ונדמה לילד שאם יעמוד בדרישות הללו, יקבל תמיכה ואהבה, יוכל לחוש שלווה וביטחון. אבל זה כמעט ולא קורה – כי "אין שלמות בעולם", כפי שכתוב בספר ילדים טוב. כי הדרישות שמבוגרים מכתיבים לילד אינן קשורות לאהבה. הם נגרמים מהעובדה שההורים עצמם חווים חרדה, מתח, פחד ופשוט אינם יכולים להעניק לילד לא שלווה ולא ביטחון.
הילד במקרה זה חייב להתמודד עם המשימות הרגשיות שלו בכוחות עצמו - ללא שמץ תמיכה. לכן, הוא מחפש משהו לפרנס את עצמו. לעתים קרובות, אוכל הוא הדרך הנגישה ביותר (בספר זה אנו מדברים על אוכל כאובייקט להתמכרות, אבל בהחלט ייתכן ש צורות אחרות תלות).
ילד שאינו מקבל תמיכה רגשית "תוקע" מצבים שליליים מסוימים.
בעתיד, ככלל, הוא מתחיל לעלות במשקל - ולמבוגרים יש דרישה נוספת. הם לא שמחים בכלל ילד "שמן"לכן, מנקודת המבט שלהם, הוא חייב לרדת במשקל. למה אני מדבר על מבוגרים וילדים? כי, ככלל, בעיה זו מתבטאת רק בגיל בית הספר היסודי (או בגיל ההתבגרות). וזה מתחיל בילדות המוקדמת.
אז, ילד עם עודף משקל נדרש לרדת במשקל. עם זאת, אוכל נותר עבורו אחת הדרכים הבודדות הזמינות לעזרה עצמית. כאן טמון הסכסוך. מצד אחד, אוכל זה משהו שמנחם, ומצד שני, משהו שהורס. נוצר תמונה קלאסית התמכרויות: כן, אני יכול ליהנות מזה, אבל זה יקר מדי.
לעתים קרובות מאוד, לאנשים עם התקשרות דומה לאוכל יש מכורים אחרים במשפחה. לדוגמה, אַבָּא סובלים מהתמכרות לאלכוהול. בין היתר, המשמעות היא שהמשפחה לא יודעת להתמודד עם לחץ והורים אינם מסוגלים לסבול לא את הרגשות שלהם או את הבעת הרגשות של הילד.
לפיכך, אם לילדים במשפחה כזו יש תגובה רגשית כזו או אחרת, הרי שגם להם, כמו למבוגרים, יש מעט מאוד משאבים להתמודד איתה. יתרה מכך, הם נוטים להתעלם ממה שהם מרגישים. כתוצאה מכך, מתח מצטבר ובמוקדם או במאוחר פורץ דרך בהשפעה, התפרצות רגשית.
ממתקים יותר טובים מאנשים?
זֶה עַתָה נוֹלָד האדם חסר אונים לחלוטין. רק אנשים אחרים יכולים להגן עליו ולטפל בו. לכן, מלידה, אנו מעוניינים ביחסים טובים עם אחרים. יתרה מכך, קיומם של מערכות יחסים כאלה הוא המפתח להישרדות. ברמה הטבעית, הביולוגית, אנחנו צריכים מישהו קרוב לצידנו.
אם הכל בסדר, אז הִתקַשְׁרוּת מספק תחושת ביטחון.
אם אדם קרוב ואמין נמצא בקרבת מקום, המוח שלנו מרגיש רגוע יותר.
זהו צורך בסיסי שקיים בכולנו.
באופן אידיאלי, אדם בשנה הראשונה לחייו רוכש אמון בסיסי בעולם. אבל במציאות, אבוי, הכל מסובך יותר. אנשים לא תמיד מקבלים את מה שהם צריכים. רבים מאלה המתמודדים עם בעיות פסיכולוגיות בבגרות, בילדות, נמנעו או כמעט נשללו מהחוויה הזו – שלווה וביטחון. וכשאין שלום, אדם נשאר חרד.
הצורך באדם אחר, אני חוזר, הוא בסיסי. אבל אם אנחנו לא מקבלים את מה שאנחנו צריכים, אנחנו מתרגלים להרגיש חרדה ליד אנשים אחרים. כשאמא קפדנית יכולה להשאיר אותנו לבד בכל רגע, אז תקשורת עם אמא - ואחר כך עם כל אדם - תגרום לחרדה.
כך מתעוררים קשיים במערכות יחסים. אבל יחד עם זאת זה נשאר צוֹרֶך בבטיחות ובשלווה: אדם מבקש לספק זאת בכל מחיר. אם לא ניתן להשיג זאת מאדם אהוב, אז באופן טבעי מופיע תחליף - אובייקט של תלות.
המשאבים הפנימיים של אדם (וכתוצאה מכך, עצמאות, אוטונומיה) יכולים להופיע רק במקרה שיש להם בסיס - היכולת והיכולת להרגע, להיות בפנים בִּטָחוֹן. אם ילד מתרגל לכך שאמא שלו בקרבת מקום ולא מתכוונת לעזוב אותו, אז עד גיל שנה הוא יצר "אמא פנימית" והוא יחסית רגוע לגבי זה. היעדרות קצרה. ואז - ועוד יותר. אבל אם חסר לו ניסיון חיובי, אז חרדה מתמדת גורמת לו להתעקש על נוכחות אמו, להשיג זאת בכל דרך. יש התמכרות.
האוכל הופך לאמצעי שנותן שלווה לזמן קצר.
זו היא הנגישה בקלות, שבניגוד למבוגרים, אינה מציבה תנאים, הופכת למושא של חיבה אמינה. מסתבר שלמצוא שלווה דרך האוכל קל יותר מאשר להירגע ליד אדם אהוב. לכן, כל כך הרבה פעמים אנחנו הולכים עם הבעיה שלנו לא לאדם אהוב, אלא למושא ההתמכרות: אנחנו הולכים לכיריים או למקרר כדי לדחוף לאכול ביס. יש לנו כבר ניסיון רלוונטי; אנחנו יודעים שזה בהחלט ייתן לנו שקט נפשי. אולי לא להרבה זמן, אבל בטוח.
ומה עם הסובבים אותך? אצל אדם עם מה שנקרא התקשרות לא בטוחה, אנשים קשורים לכאב, חרדה, פחד, אם כי הצורך בהם אינו נעלם. זה נשאר - אבל הופך אדם לפגיע. או שהוא נדחה לעתים קרובות כילד כשניסה להגיע למבוגר קרוב, או שהוריו עזבו בדיוק כשהיה הכי נחוצים להם. כך הוא נוצר חוֹסֶר אֵמוּן לעולם ולאנשים, הציפייה לכאב ולבגידה. אבל, שוב, הצורך בתקשורת נשאר.
כשילד גדל באווירה שבה הבעת רגשות אינה רצויה, הוא מנסה להסתגל למי שמגדל אותו: הוא לומד לדכא ולהתעלם מהרגשות שלך.
יש הורים ממש כועסים ואגרסיביים. ואז הילד פשוט מפחד להביע את עצמו ואת רגשותיו, והסובבים אותו מתחילים להיות קשורים לסכנה. אם ילד רץ להוריו או למבוגרים אחרים עם דמעות או דאגות, אבל בכל פעם הוא מסתכן ליפול תחת יד חמה להתמודד עם דחייה, פיחות, או אפילו התעללות פיזית, אז איזה אמון בסיסי בעולם, איזה רוגע יכול ללכת נְאוּם? ביטוי פתוח של רגשות באווירה כזו הוא מסוכן.
הכותרת של המדור הזה היא "סוכריות טובות מאנשים?" - לא מקרי: אני מתכוון לאדם שגדל ב סביבה לא בטוחה, תופס אנשים כמשהו לא נעים ומפחיד, אז הוא הולך לחפש תמיכה ב משהו אחר. מזון יכול להפוך לאובייקט תומך.
כשאנחנו באים עם המזל שלנו לאגרטל של ממתקים, ממתקים פשוט נותנים לנו תחושות נעימות - בלי לשפוט, בלי לנזוף, בלי להשפיל.
האוכל מאפשר מבחינה פיזיולוגית לְהִרָגַע וכביכול, מקבל אותנו לחלוטין. על רקע העובדה שעל כל ביטוי של רגשות אנחנו יכולים להוקיע או להתבייש (כלומר, למעשה, לנסות לשכנע אותנו שמשהו כביכול לא בסדר איתנו), האוכל מקבל חשיבות רבה. למה? כי אוכל במובן הזה הוא חפץ בטוח. היא תהיה בסדר, והיא לא תאשים אותנו בכלום.
זהו מנגנון להיווצרות תלות. כשהעולם והאנשים נתפסים כמסוכנים ולא הכי נעימים, אדם מרגיש בודד וזקוק לתמיכה. במצב כזה הוא יחפש משהו שיעזור להתמודד עם התחושות החזקות הללו. ואולי למצוא אוכל. לא מממתקים, ולא מאכילת יתר באופן כללי, אדם, כפי שזה נראה לו, לא מקבל שום דבר רע - רק תמיכה ומשונה "אימוץ».
ההשלכות בצורת קילוגרמים עודפים לא מגיעות מיד. בילדות, ככלל, מעטים האנשים שדואגים ל"שומן בריא", כך שבהתחלה אוכל הוא רק עוזר חסר עניין. מחשבות על משקל עודף עולות מאוחר יותר. אבל חשוב להבין שלאנשים מסוג 3 אין בעיה כמו עודף משקל ברמה לא מודעת. להיפך, הם זוכים לרגיעה ורוגע. ברבדים הלא מודעים של הנפש, האוכל עדיין מקובע במידה רבה יותר כדרך תמיכה.
מדובר ב"מקצוענים" שהופכים לא פעם ללקוחות מנתחים פלסטיים. הם לא אוהבים את הגוף שלהם, ולכן הם משוכנעים שכביכול "צריך לעשות איתו משהו" כדי שהוא יהפוך להיות שונה. לכן, הם בוחרים את הדיאטות המחמירות ביותר, את ההליכים המורכבים ביותר (למשל, עיסוי כואב), את האימונים המתישים ביותר. האדם שונא את גופו ודוחה אותו.
מה לגבי משקל נוסף? ככלל, אצל נציגים מהסוג השלישי, זה די מורגש - מ 20 עד 30 קילוגרם. אחרי הכל, בתקופות שבהן כל דיאטה מסתיימת בכישלון, "מקצוען" יכול מהר מספיק להשמין.
מה לעשות "מקצוענים"?
אם ציינת שיש לך את הסוג השלישי של התנהגות אכילה, אז סביר להניח שעלית וירדת במשקל שוב ושוב. […] מה לעשות? ראשית עליך להבין שעודף משקל אינו הבעיה העיקרית שלך. הבעיה העיקרית נמצאת במקום אחר.
יש לך מושג גרוע מאוד על עצמך, מה (מה) אתה, אבל אתה יודע היטב מה (מה) אתה צריך להיות.
אתה לא שם לב לרגשות שלך וחושב על כך נוֹפֶשׁ אתה צריך סיבה טובה: עייפות נועדה לגיונות, אתה חושב.
אתה יכול לטעון שאין לזה שום קשר לבעיית המשקל העודף. לא, זה קשור ישירות לגורמים לאכילת יתר ולכן לעודף משקל. יתר על כן, המפתח להרמוניה הוא ידע עצמי, תשומת לב לעצמך ו דאגה עצמית.
תרגילים לעבודה עצמאית
1. זכור את ההיסטוריה של המשקל העודף שלך. כתוב את הביוגרפיה שלו. מתי חשבתם לראשונה שאתם סובלים מעודף משקל (או גיליתם על כך)? מי אמר לך שאתה צריך לרדת במשקל?
2. לאחר שחיברת "ביוגרפיה" של משקל עודף, ענה על כמה שאלות שיעזרו לך להבין אותו טוב יותר:
- מה היית רוצה להשיג על ידי ירידה במשקל?
- על מה חלמת, לרדת במשקל?
- אילו מילים תוכל לומר לאותו / ההוא, הזולת / האחר, אשר / שנמצא ממש בתחילתו של מסע אינסופי לירידה במשקל?
כבר זיהינו את הבעיה העיקרית שלך קודם לכן: אתה מתעלם מהרגשות והצרכים שלך, מאלץ את עצמך להתאים את עצמך לדימוי מסוים. פְּנִים המבקר אומר שתשיג אושר רק על ידי השגת שלמות. אבל זה יהיה נהדר אם תוכל לשים לב לעצמי האמיתי (האמיתי) שלך, לראות את הפגיעות והרגישות שלך. נסו לראות את הייחודיות שלכם בתכונות הללו, ואל תקראו להן חולשות.
3. למה אתה משייך עודף משקל? מבחינה נפשית או על הנייר תאר שתי תמונות. מה / מה אתה כשאתה משמין, ומה / מה - כשאתה יורד במשקל?
אתה כבר יודע מה אחד הקשיים העיקריים מהסוג שלך: אוכל הוא גם תמיכה וגם האויב העיקרי. הבנה זו חיונית לשינוי המצב.
עד כה, אתם מודעים רק לצד ה"עוין" של האוכל: כי הוא משמין! אבל רגשות חזקים גורמים לך לפנות באופן לא מודע לאוכל כתמיכה. בצע עוד תרגיל אחד כדי לקבל הבנה מלאה של המצב.
4. המשך בשני משפטים. בחר לפחות עשר אפשרויות לכל אחת.
- אוכל הוא התמיכה שלי כי...
- האוכל הוא האויב שלי כי...
מה אתה מרגיש עכשיו? האם אתה מבין שהאוכל הציל אותך פעמים רבות והטביע אותך פעמים רבות? כמובן, זה לא היה האוכל ש"טבע" ו"הציל" כמו הרעיונות שלך לגביו (המשמעות שנתת לו בזמן זה או אחר), אבל זה לא משנה את המהות.
עכשיו, כשזוכרים את כל ההיסטוריה של הירידה במשקל שלך, אתה בוודאי מבין שהבעיה היא בכלל לא שאתה אוכל "לא נכון" או מתנהג "לא נכון". הבעיה עמוקה הרבה יותר. כמובן, אם התנהגות האכילה שלך שייכת לסוג השלישי, עדיף לבקר במסעדה פסיכותרפיסטלהבין למה אתה דורש מעצמך כל כך הרבה, ובתמורה לתת לעצמך רק דברים יקרים ואוכל טעים. להבין למה אתה לא סומך על אנשים ורוצה לשלוט בכל, למה מערכות יחסים קרובות מפחידות אותך או להיפך, מציפים אותך, מונעים ממך תחושה של "אני" משלך.
יש הרבה עבודה לעשות: אוכל רק מקהה את הכאב שחי בתוכך. לכן, להבין רק את בעיית האוכל והתנהגות האכילה במנותק מכל השאר זה חסר משמעות.
אין לצפות לירידה מהירה במשקל רק מנסיעה אחת לפסיכותרפיסט.
אבל, אחרי שהבנתי בעיות פסיכולוגיות, תשחררו את תחום המזון מהעומס הבלתי נסבל שהטלתם עליו.
בינתיים, בזמן שאתם מתכננים את הטיול לרופא, נסו עוד תרגיל ארוך טווח שיעזור לכם לעשות כמה שינויים במצב האכילה שלכם ולהבין אפילו יותר לעומק שלא מדובר באוכל.
5. תתחיל לנהל יומן של רגשות. במהלך היום, שימו לב ורשמו את כל התחושות המבקרות אתכם במהלך אירועים מסוימים. נסו לחוות את התחושות הללו, "להתעכב" בהן לזמן מה. IN יְוֹמָן לסמן אילו תחושות קשה במיוחד לחוות, ואשר מעוררות במיוחד את הרצון לאכול.
המשימה שלך היא לראות ולוודא שאתה משהו יותר מסתם "כלי להשגת מטרות". וכדי לשים הכל על המדפים צריך ממש פסיכותרפיסט. באופן עצמאי, ללא עזרה מקצועית, להבין את הסיבות לאכילת יתר ולחסל השלכות טראומה פסיכולוגית בילדות היא קשה מאוד.
קנה ספרלמה אני לא יורדת במשקל מיועד למי שמודאג מהמשקל העודף שלו ומעוניין ליצור מערכת יחסים בריאה עם אוכל. המחבר יעזור לך להבין את הסיבות האמיתיות לאכילת יתר ויגיד לך מה לעשות הלאה.
קרא גם📌
- מהו אוכל מנחם והאם הוא יכול לעזור לנפש שלנו
- "לא צריך להכניס אף אחד לדיאטות": ראיון עם האנדוקרינולוג יורי פוטשקין