כיצד לגלות איזה סוג של בן שיח אתה, ולמה לעשות זאת

לפעמים זה נראה כאילו אתה לא מדבר עם אדם, אלא לקיר. בן השיח אינו שואל שאלות ותשובות בחד-הברות, ולכן לא ברור מדוע בכלל צריך לפתח את השיחה. הסבר אפשרי מדוע מתעוררים דיאלוגים מתסכלים כאלה מגיע מד"ר צעיר, אדם מסטרויאני, שהוא חוקר בבית הספר לעסקים של קולומביה. הוא כתב מעניין מַסָה, בה הציג את סיווג בני שיחו.

מהם סוגי בני שיח?

אדם מסטרויאני זיהה שני סוגים: "נותן" ו"לוקח". ה"נותן" תופס את השיחה כרצף של הזמנות להחלפת הערות, ה"לוקח" תופס אותה כרצף של אמירות חד-צדדיות.

אם השיחה כוללת בני שיח מאותו סוג, ככלל, הכל הולך כשורה. הבעיות מתחילות כאשר בני שיח מסוגים שונים מתקשרים זה עם זה לפי הדפוס הרגיל, שבו ה"נותן" נותן, וה"לוקח" מקבל. במצב כזה, הראשון עלול להיעלב: "למה הוא לא שואל שאלה אחת?" בינתיים, השני יכול ליהנות שיחה: "היא כנראה חושבת שאני אדם מאוד מעניין!" או להיפך, להתעצבן: "יש לי את העבודה הכי משעממת אוֹר. למה הוא ממשיך לשאול עליה?"

במילים אחרות, בן השיח ה"נותן" בדרך כלל שואל יותר שאלות, כי הוא מאמין שכך נבנית שיחה טובה. "לוקח" - אני בטוח שעדיף לתקשר במשפטים חיוביים כדי לעשות דבר מעניין.

איך לדעת איזה טיפוס אתה

בנוסף לאמור לעיל, ישנם עוד כמה קריטריונים שיעזרו לך להבין מי אתה:

• מה היחס שלך להפסקות? כשיש דממה בשיחה, ה"נותן" חושב שעשה משהו לא בסדר, ואילו ה"לוקח" חושב שעליו לעשות משהו כדי להחיות את השיחה.
• תרבות החברה בה גדלת. אם אינדיבידואליזם אינו מתקבל בברכה בסביבתך, ייתכן שלא יהיה לך נוח להיות באור הזרקורים ולדבר על עצמך ויש סיכוי גבוה יותר שתהפוך ל"נותן". ואם אינדיבידואליזם, להיפך, היה מעודד, סביר יותר שאתה "לוקח".
• סוג האישיות שלך. מוחצנים הם בדרך כלל "לוקחים" בני שיח, ומופנמים - "נותנים".

כיצד להשתמש בתיאוריה בפועל

לאנשים אולי יש דעות שונות על תרבות התקשורת, אבל כולם רוצים שישימו לב אליהם. נסה להחליף בין השניים סגנונות בהתאם לצרכים של האדם איתו אתה רוצה לבנות דיאלוג. אם חשוב שבן שיחו ישאלו שאלות, קחו על עצמכם את תפקיד ה"נותן". אם אתה מרגיש שלא נוח לו לדבר על עצמו הרבה, הפוך ל"לוקח".

כשאתה מדבר עם מישהו שסטטוס נמוך ממך מבחינה טכנית, כמו כפוף, הכי קל לקחת את עמדת ה"לוקח" ולאפשר לבן השיח לשאול שאלות. אבל במקרה זה, התקשורת יכולה להסתיים מהר מאוד. לכן, אם אתה מדבר מתפקיד מנהיגותי, חשוב להכשיר את עצמך כ"נותן": לשאול שאלות ולתת העתקים שבעל השיח יכול לענות עליהם, להזמין לדיאלוג ואז להקשיב.

לא ה"נותן" ולא ה"לוקח" סוג של בן שיח הוא רע מטבעו. סיווג זה עוזר להפוך לדובר מודע ומתחשב יותר מַאֲזִין. לא משנה איזה טיפוס אתה, יש לך הרבה מה ללמוד מהצד הנגדי. שניהם טועים. ה"נותן" שולל לחשוב ששאלת שאלות משמעותה להיות נדיב, ואינו לוקח בחשבון שהדבר עלול לעייף את בן השיח. ה"לוקח" חושב בטעות שהאמירות שלו תמיד מעניינות.

במצבים שונים, כל אחד מהסוגים יכול לגרום לתגובה שונה. לדוגמה, אם אתה רוצה להיות במרכז תשומת הלב, ה"לוקח" יעצבן אותך. אבל כשמתחשק לך להישאר ברקע, תעריך את תרומתו לשיחה.

גם הנותנים וגם המקבלים צריכים ללמוד לזהות את "נקודות ההזדמנות" הייחודיות בדיאלוג שעוזרות לשמור על השיחה מבדרת. אם אתה "הלוקח", שאל את בן השיח שאלות שהוא רוצה לענות עליהן. זה יהפוך את השיחה לבלתי צפויה ומרגשת, ותלמד יותר על מה האדם השני חושב ומרגיש.

אם, להיפך, אתה "נותן", תפסיק לבקש שאלות ולקחת על עצמו את תפקיד ה"לוקח", בתגובה לדברי בן השיח. אז תפחית את הלחץ על עצמך ולא תגרור את כל הדיאלוג על עצמך.

בנוסף, להיות ה"נותן" שמתחיל "לקחת" יותר בשיחה זו דרך טובה לבחון את חוזק הקשר. אם אדם אהוב כל הזמן מדבר רק על עצמו, עשה את אותו הדבר. אתה תבין מיד כמה הוא מתעניין ומעריך אותך. אם ה"לוקח" מתעלם מכל ניסיון להעביר את השיחה מהצד שלו לצד שלך, זה הזמן לסיים את כל השיחות ולהתחיל לתקשר עם מישהו אחר.