איך הורה יכול להיות סמכות לילד בכל גיל: הפסיכולוגית קתרינה מורשובה מייעצת

לא תמיד קל להורים להיות סמכות לילדים. במיוחד כשהם גדלים, מתמודדים עם אתגרים פסיכולוגיים קשים ומוצאים אלילים חדשים. בסמינר המקוון שמארגן בית הספר המקוון Skysmart לילדים ובני נוער מסקיינג, הפסיכולוגית קתרינה מורשובה סיפראיך להתנהג כמבוגר כדי להישאר אנשים חשובים ומשמעותיים לילדים. Lifehacker הכין סיכום של ההרצאה.

איך להפוך לסמכות לילד בחמש שנותיו הראשונות

בשנים הראשונות התינוק בטוח: ההורים יכולים לעשות הכל. עבור ילד, הם קוסמים, גיבורי אגדות ואלים בו זמנית. לכן, העיקר בחמש השנים הראשונות לחייו הוא לא לקלקל את הרושם הזה. זה די פשוט: אתה צריך לקיים את כל ההבטחות.

למשל, אמא אומרת שהיא תיתן לילד שלה שתי סוכריות. זה אומר שהתינוק צריך לקבל בדיוק כל כך הרבה, ולא אחד או שלושה. אם אמא אומרת דבר אחד ואז עושה משהו אחר, הסמכות שלה נופלת. וזה לא משנה אם התינוק מקבל יותר או פחות ממתקים. העיקר שהוא חייב להיות בטוח שפעולות ההורים צפויות לחלוטין.

כמובן שכוח עליון יכול לקרות. אבל הילד ייקח את זה כרגיל אם תסביר מה בדיוק קרה ומדוע השתנו התוכניות. למשל, הבטחת שתלך לגן החיות בשבת, אבל הטמפרטורה שלך עלתה בחדות. הילד יבין: כשאנשים חולים, אתה לא יכול ללכת לגן החיות. אירוע זה לא יפיל את סמכות ההורים.

העיקר שאמא ואבא יבינו שכוח עליון לא קורה לעתים קרובות, אבל מצב רוח רע לא יכול להיקרא מצב חירום.

זה גם נורמלי שילד מגיב לטעות של הורה. כן, מבוגרים כל-יכולים יכולים גם לא לחזות משהו. זה גם קורה, והתינוק יקבל את המידע הזה בשלווה. נכון, רק אם אבא יגיד ישירות: "חשבתי שכל הצעצועים יכנסו לקופסה הזו, אבל טעיתי. אז, עכשיו נבין כיצד להסיר את אלה שלא התאימו.

יש רק דרך אחת לאבד את האמינות - להגיד דבר אחד ולעשות משהו אחר לגמרי. או לא לקיים את מה שהבטיחו. אז התינוק יזכור: למילים של אמא או אבא אין משמעות. וכך אתה יכול להתעלם מהם.

איך להיות סמכות לילד בגילאי 5-10

הילד גדל, הלך ל בית ספר ופגשה מבוגרים אחרים שהיו חשובים לו. לדוגמה, עם המורה מריה וסילייבנה או מאמן הקונג פו איבן פטרוביץ'. אם ההורים עשו הכל נכון בשנים קודמות, הם ישמרו על הסמכות, למרות שהם לא יהיו עוד כל יכול בעיני הילד.

חשוב להבין שבחייו הופיעו תחומים נוספים שבהם חשובה יותר דעתו של מורה או מאמן. למשל, באיך לעשות שיעורי בית נכון או איך לסקוואט במהלך אימון.

אל תפחדו להגיד לילדכם שאתם לא איש מקצוע וסומכים על המורה

אמא או אבא יכולים להודות בבטחה שהם לא יודעים בדיוק כמה תאים להכנס בתחילת השורה כאשר כותבים את התשובה. ושאין להם מושג אם אתה צריך לגעת בעקבים שלך כשאתה כורך באימון קונג פו. אז הורים מודים שהם לא כל יכולים ואינם יודעים כל דבר בעולם.

אבל בעניינים התלויים בהם, מבוגרים עדיין אמינים כסלע. ואם הם בטוחים במשהו, הם יהיו בטוחים מתעקש על ההחלטות שלך. גישה כזו תרחיב את גבולות העולם עבור הילד, אך לא תפיל את הסמכות ההורית כלל וכלל.

בואו נדמיין שמבוגרים, שאינם יכולים להיות מומחים בתחומים שאינם מוכרים להם, מתחילים לפקפק כל הזמן בדברי אנשי מקצוע. אז הילד יכול להסיק שתי מסקנות:

1. "המאמן והמורה אומרים את הדברים הנכונים ואני רואה את זה בפועל. ומשום מה ההורים מדברים שטויות". במקרה זה, מבוגרים מאבדים סמכות. הילד יקשיב פחות ופחות לדבריו ויתחשב בדעתו. אבל זו אפשרות טובה, כי כך הוא ילמד לחשוב ולהסיק מסקנות בעצמו.
2. "צריך לציית להורים, ואני אבחר את דעתם. אני לא אמצא את הדרך הנכונה. אני אעשה מה שהם אומרים כי אני מפחד לאבד את האישור שלהם". ילד שפחות בטוח בעצמו יעדיף להמשיך לקבל טיפול ותשומת לב של אמא. ולא יעשה שום דבר שיגרום לאי שביעות רצון של ההורים. במקרים כאלה, ילדים בוחרים לעתים קרובות "לא לגדול- להתנהג כמו תינוק שזקוק לאמא ואינו מסוגל לפעול באופן עצמאי. למרבה הצער, כיום ניתן למצוא "תינוקות פסיכולוגיים" כאלה לעתים קרובות גם בקרב מבוגרים.

הגן על האינטרסים של הילד אם המורה טועה

אולי המאמן או המורה באמת טועים במשהו. או לתקשר עם ילדים לא מאוד עדין ו להרים את קולם.

בררו אם כדאי להמשיך ללמוד מהם. אולי עדיף ללכת לכיתה אחרת, לשנות את הקטע, והילד ישמח רק מזה. לאחר מכן תגיד שטעית בבחירת שירותיו של איש המקצוע המסוים הזה.

בגיל זה, ילדים מכירים גם בזכותם של ההורים להיות לא מושלמים ולא יפקפקו בסמכותם אם יגידו ישירות על טעויות.

איך להיות סמכות לילד בגילאי 10-12

הילד גדל, והייתה לו המשימה הפסיכולוגית הבאה. הוא הבין שלכל אחד בעולם יש מקום משלו, מגוון תחומי עניין ואחריות משלו, עסק משלו.

התלמיד רוצה ללמוד איך למצוא את החיים שלו סדרי עדיפויות. ותענה לעצמך על השאלה: "מי אני, מה אני עושה בעולם הזה ולמה אני שואף?" וזה אומר - להבין איך למצוא את העסק האהוב עליך, לבחור מטרות חשובות, למצוא אנשים שעמם נעים לתקשר.

הילד תוהה מדוע, למשל, אבא הפך לבוס, ואמא הפכה לאחות. איך הם ידעו שהם רוצים לעשות את זה? מה בדיוק נראה להם אטרקטיבי בעיסוקיהם הנוכחיים. אילו הזדמנויות יש להם בדרך. עד כמה הם מרוצים ממצב העניינים הנוכחי? ואם לא מרוצים - למה הם ממשיכים להישאר באותו מקום והאם הם הולכים לשנות משהו.

אם ההורים בשלבים הקודמים נשאר עבור הילד כרשויות, הוא קודם כל יפנה אליהם בשאלות חדשות. והעיקר עבור בני משפחה בוגרים הוא להראות בדוגמה שכל אחד יכול למצוא את מקומו בחיים.

אם ההורים מרוצים ממצבם הנוכחי, יהיה קל לילד לענות. אבל קורה שהם עדיין לא יכולים להתפאר בהצלחה גדולה ואינם מרוצים לחלוטין מהמעמד הנוכחי שלהם.

במקרה זה, אבא עשוי לומר, למשל, "אני אמן עצמאי. אני לא מרוויח הרבה כסף, זה מינוס. אבל יש לי מספיק זמן חופשי, אין לי ממונים ואני לא מקבל הנחיות מאף אחד. ובשבילי זה יותר חשוב. ובהחלט נעסוק בכסף".

או שהאם יכולה לענות: "אני עכשיו בבית עם המשפחה שלי. אתה ואחותך עדיין מתבגרים ואתם באמת צריכים את הטיפול שלי. אבל יעברו שנתיים-שלוש, ואני אחשוב לאן ללכת הלאה. יש לי כבר תוכניות לעתיד".

העיקר להורים בשלב זה הוא למצוא תשובות לשאלות "מי אתה? מה אתה עושה בחיים? מה אתה רוצה להשיג? אז הילד יהיה רגוע: אם הם הצליחו למצוא את מקומם בעולם, אז גם הוא יכול.

איך להיות דמות סמכותית לנער

בְּ מִתבַּגֵר רשויות חדשות צצות. הם אולי נראים מוזרים ובלתי מובנים להוריהם, אבל עבורו הם אמיתיים: האנשים האלה זוכים להערכה על ידי "העדר" המתבגר שלו. והוא שואף לחלוק את אותם ערכים כמו הקבוצה שלו.

אם ההורים הצליחו לשמור על סמכות, אז בשלב זה הם יכולים לדון בשלווה עם הילד מדוע הוא אוהב גיבור ומנהיג זה או אחר. גלה מה במעשיו, היצירתיות, הדימוי שלו נראה אטרקטיבי במיוחד.

כמובן שגם להורים יש זכות להביע את דעתם. יחד עם זאת, הם יכולים להסכים עם הילד או לנקוט בעמדה הפוכה. אבל כאן אתה צריך להיות מוכן שהמתבגר יקשיב, אבל לא יסכים.

בשלב זה, זה נורמלי - להיכנס לדיאלוגלעמוד על עמדתו ולקבל את האחר. ולמד להתווכח עם נקודת המבט שלך.

איך להחזיר את הסמכות אם משהו השתבש לפני כן

אם הסמכות כבר אבדה, מילים לא יעזרו. מיותר לצעוק לנער: "אני אכבה את האינטרנט ואקח ממך את הטלפון שלך. או שאני אנעל אותך." אם הילד הפסיק לשמוע את הוריו, אז המילים יישארו רק רקע עבורו. וכל פעולה תוקפנית תוביל לקונפליקט חדש, אבל לא תוסיף הבנה הדדית.

אתה יכול לנסות להתחיל מאפס. כלומר, מהשלב הראשון: הורים עושים מה שהם אומרים ועושים כל מה שהם מבטיחים. קשה מאוד להחזיר את הסמכות, לפעמים בלתי אפשרי. אבל אתה תמיד יכול להפוך את הפעולות שלך לצפויות ולתאר את כללי המשחק הנוכחיים. ותזכרו שמלכתחילה אתם חייבים להתבונן בעצמכם.

כדאי להתחיל לבנות שוב דיאלוג. ברוגע ובכבוד - כיאה למבוגר סמכותי.