6 שאלות למי שרוצה להפסיק לתקשר עם בן משפחה רעיל

הצבת גבולות יכולה להיות קשה מאוד, במיוחד כשמדובר באנשים אהובים. נדרה תואב, מטפלת וסופרת מוסמכת רב מכר "הצב גבולות, מצא שקט נפשי", הקדישה את ספרה החדש "Drama Free: A Guide to ניהול קשרי משפחה לא בריאים" (ללא דרמה: מדריך לניהול קשרי משפחה לא בריאים). בו, המחבר מסייע לקוראים להתמודד עם הסוג הנפוץ ביותר של מערכת יחסים לא מתפקדת - אלה הקושרים אותנו למשפחה.

לדברי תוואב, רבים מאלה ש"קשה להם עם משפחותיהם" רוצים למצוא דרך לשמור אותם בחייהם. יחד עם זאת, היא מדגישה: אין לקוות שאדם אהוב יממש הכל בעצמו וישתנה. במקום זאת, נסה גישות וטקטיקות שונות וראה כיצד הן משפיעות על המצב.

כמובן, אם התקשורת הופכת מתישה מדי ולא בטוחה, הגיע הזמן לנתק כל קשר. אבל לפני שאתה עושה צעד כה רציני, תוואב מציע לענות על שש שאלות.

1. האם אני מרגיש שאני בסכנה סביב האדם הזה?

זה לא רק עניין של ביטחון פיזי, אלא גם רגשי ופסיכולוגי. תחשוב אם היית סומך על הילד שלך לבן המשפחה הזה? האם הוא יהווה דוגמה טובה? האם שמתם לב סימני התעללות בזוגיות שלכם?

אבטחה היא אחד הגורמים החשובים ביותר שיש לקחת בחשבון.

התעללות פיזית היא הסיבה המשכנעת ביותר לנתק כל מגע אם אתה מוכן ומסוגל לעשות זאת. טוואב גם מדגיש דוגמאות פחות ברורות להתעללות: כינויים מגעילים, הערות גנאי, איומים, "השתקה" מתמדת, התעלמות או צחוק מהרגשות שלך.

בנוסף, אם לקרוב משפחה יש בעיית שימוש בחומרים שבגללה הוא מתקלקל לעיתים קרובות, מתנהג בצורה לא ראויה או מביא אנשים מסוכנים הביתה, זו סיבה רצינית לחשוב. כאשר אתה מרגיש שבן משפחה מהווה איום עליך, על בן הזוג, על הילדים או חיות מחמד, יש לך את כל הזכות לנתק כל קשר באופן מיידי.

אם המצבים המתוארים לעיל מוכרים לך, אתה יכול להפסיק לתקשר לנצח או להתרחק זמן עד שתמצא את הדרך הנכונה להגן על עצמך ולקבוע את התדר שנוח לך פגישות. לפי תוואב, גבולות בריאים מספקים תחושת רוגע גם אם האדם השני לא משתנה.

2. האם קרוב משפחתך מתנהג רעיל או סתם מעצבן?

דמיינו לעצמכם שאתם מדברים על הרגעים הלא נעימים של ילדותכם, ואח או אחות מפריעים ואומרים לכם או, גרוע מכך, לבני המשפחה שלכם, שאתם משקרים וזה מעולם לא קרה. זו התנהגות רעילה. ואם הוא או היא מנתקים אותך באמצע המשפט, פשוט כי הוא לא יודע איך להקשיב, ובכלל, "עכשיו תורי לדבר", הוא ביטוי שכיח לאנוכיות. התנהגויות אלה בהחלט מעצבנות ויש לדון בהן עם אדם אהוב, אבל הן לא בהכרח רעילות.

ללמוד להתמודד עם תכונות מגעילות של אנשים אחרים זה חלק מהחיים. אלה שאנחנו באמת אוהבים לפעמים מעצבנים אותנו. נסה להיות כנה עם אהובך ולדבר על מה שכואב לך. ואם זה לא עוזר, חשבו באיזו תדירות אתם מוכנים לראות אותו ולסבול את הגינונים הלא-רעילים אך המרגיזים שלו.

3. האם דיברתי ישירות עם קרוב משפחה על מה שמפריע לי?

האנשים שהיו נוכחים בחייך מרגע הולדתך (או הם) אני יכול להיות בטוח שהם מבינים אותך כמו אף אחד אחר. לפעמים זה נחמד. לדוגמה, כאשר סבתא שלך תומכת במאמצים היצירתיים שלך והאמונה שלה נותנת לך כוח. עם זאת, במשפחה עם דינמיקה לא מתפקדת, ביטחון כזה גורם לך להרגיש שאתה נחנק.

אולי אח או אחות אוהבים לחלוק את כל הסיפורים המביכים מילדותך. או שאמא מזכירה לך את שלך מִשׁקָל, גם כשאתה רק מסתכל לעבר העוגה. או שגיסתך חושבת שהיא יכולה בכל עת לבקש ממך לעבוד בתור מטפלת בחינם ולהשאיר לך את הילד שלה רק בגלל שאתה רווק ואין לך ילדים משלך. לא משנה באיזה מצב אתה נקלע, אם אתה מבחין בדפוס התנהגות שחוזר על עצמו שאתה רוצה להפסיק, דבר על זה.

כאשר אנו נותנים לאדם השני לדעת כיצד התנהגותו משפיעה עלינו, אנו נותנים לו הזדמנות לשנות.

העיקר לזכור שאתה יכול לשלוט רק בחלק שלך בדיאלוג. כדי שזה יצליח, קרוב המשפחה חייב להיות מוכן להקשיב לך, להודות שהוא טועה ולהחליט לשנות משהו. למרבה הצער, במשפחות לא מתפקדות, אנשים בדרך כלל אפילו לא רוצים לשמוע על חוויות של אחרים, שלא לדבר על שינוי. לכן, היו מוכנים לכך שקרוב משפחה ינסה להשתיק את הנושא או להפנות אליכם את החצים.

ככל שהיינו רוצים, איננו יכולים לשנות מישהו שמסרב אפילו לנסות להשתפר. אם כבר התחלתם שיחה מספר פעמים על מה שמפריע לכם, אבל האדם השני לא מגיב בשום צורה, זה איתות שהגיע הזמן לשנות טקטיקה. לדוגמה, הנמיך את ציפיות התקשורת שלך או הגדירו ציפיות ברורות יותר. גבולות.

4. האם התאמתי את הציפיות שלי?

לפי תוואב, אנחנו חושבים לא פעם שהורים מחויבים לתת לנו אהבה ותשומת לב, כי הם ממלאים תפקיד מיוחד בחיינו. עם זאת, אנשים רבים אינם יודעים להיות קשובים ורגישים, לא רק ביחס לאחרים, אלא גם ביחס לעצמם. אז זה לא באמת קשור אליך, זה קשור אליהם. אולי קרוב משפחתך לא קיבל מספיק אהבה בילדותו, או סובל מהתמכרות ובעיות נפשיות.

אם כבר הודית בפני עצמך שאדם אהוב לא מסוגל לתת לך את מה שאתה רוצה - יציבות, מילים טובות, תקשורת מספקת, אבל עדיין ממשיכים להרגיש מאוכזבים, זה עשוי להיות טיעון בעד העובדה שהגיע הזמן להתרחק ממנו.

5. האם ניסיתי להתרחק מקרוב משפחה מבלי לנתק את הקשר סופית?

נניח שכל המשפחה שלך מתכנסת בימי ראשון בשביל אֲרוּחַת עֶרֶב ואחרי זה אתה מכוסה כל הזמן בכעס ועצב. לא משנה כמה דודה שלך או אחיך מנסים לגרום לך להרגיש אשמה וגורמים לך להמשיך ללכת לפגישות, יש לך את כל הסיבות להחליט בעצמך בכמה מארוחות הערב האלה אתה מוכן להשתתף - אחת לחודש או אחת לכל שָׁנָה. כך אתה קובע מסגרת להגנה על הרווחה הנפשית שלך.

Tavwab בטוחה שישנן דרכים רבות לחתוך תקשורת מבלי להפריע לה לחלוטין. לפעמים אנחנו חושבים שמערכות יחסים צריכות להיות קרובות, רק בגלל שהן משפחה. אבל יש קרובי משפחה שאנחנו באופן קבוע וכל הזמן לא יכולים לסבול, ולפעמים אנחנו יכולים. נותר רק לקבוע את המידה של "לפעמים".

אתה יכול לצעוד אחורה ולשמור אנשי קשר בכמה דרכים:

• דלג על הבא חֲגִיגִי פְּגִישָׁה.
• צמצם את מספר שיחות הטלפון, למשל, לפעם בשבוע.
• אל תשיב לכל הודעה מיד.
• עמוד על שלך כאשר קרוב משפחה עושה משהו שביקשת ממנו לא לעשות.

6. האם אני באמת מוכן לסיים את הקשר?

ניתוק כל קשר עם קרוב משפחה או לא הוא החלטה אישית מאוד. אם ניסיתם את כל הטקטיקות למעלה ואתם מרגישים שהסבלנות שלכם הגיעה לקצה גבול היכולת, פירוק הקשר עשוי להיראות כמו צעד בלתי נמנע.

עם זאת, אם אתה כל הזמן רדוף על ידי מחשבות על מה יקרה אם משהו יקרה לאדם אהוב מחר, או האשמה בתוכך חזקה יותר מהרצון להגן על הרגשות שלך, זה עשוי להיות סימן שאתה עדיין לא מוּכָן.

אנחנו בהחלט בשלים לסיים תקשורת כאשר, לאחר ניתוח מעמיק של כל הגורמים, אנו בטוחים שלאדם זה אין מקום בחיינו.

לפעמים המרחק מהמשפחה עלול שלא להימשך זמן רב, ולאחר הפסקה אפשר אפילו לשקם את היחסים. עם זאת, זה קורה רק אם כולם עושים עבודה פנימית קפדנית. חשוב מאוד לשמור על ציפיות ריאליות ולהיות תוכנית פעולה ברורה למצבים לא נעימים בעתיד. והדבר החשוב ביותר הוא להיות כנה לגבי הסיבות שבגללן החלטת להפסיק את התקשורת.

לבצע עבודה פנימית, לשקם מערכות יחסים או להיפך, להשלים עם ההפסקה הסופית קשרי משפחה והבנה כיצד להימנע מחזרה על תרחיש לא מתפקד מחוץ למשפחה יעזור פְּסִיכוֹלוֹג.

אמנם יש סיבות אוניברסליות להפסיק לתקשר, כגון התעללות פיזית או תאורת גז, כל אחד קובע לעצמו מה נחשב לסיבה המשכנעת, ה"נכונה" ביותר ומתי בדיוק צריך לשבור את הקשרים המשפחתיים. מה שנראה מסוכן לאחד, לא מטריד את האחר כלל. לכן, אל תסתכל על אחרים ותעשה מה שטוב לך.