12 סימנים שאתה מנסה להציל מערכת יחסים שלא שווה את זה

אז פגשת מישהו, יצאת לכמה דייטים, התכתבת כל יום, והתקשורת מתחילה להתפתח למשהו רציני. או שאתם ביחד כבר הרבה זמן ומרגישים בנוח לגמרי בזוג. אבל בשלב מסוים, הקול הפנימי שלך אומר: "מה אם זה לא" אותו "אדם והקשר איתו הוא בזבוז זמן?"

האמת היא שאם בן הזוג הוא "שלך", אתה יודע את זה. ואם "לא שלך", אתה גם מבין הכל מצוין, רק שהרבה יותר קשה להודות בזה, כי אז פער.

רבים מתעלמים מהקול הפנימי ומגיעים לאדם הלא נכון. כי זה קל יותר מלהיות לבד כי אתה "חייב" לאהוב מישהו או לדאוג שלא תמצא מישהו אחר. אולי בן הזוג עונה על כל הציפיות, אבל משהו עדיין חסר. "זה לא עלייך, זה עלי" הוא משפט פרידה נפוץ. אבל לפעמים זה לא קשור בך או לבן הזוג שלך, זה קשור למערכת היחסים עצמה.

משיכה בין אנשים היא בלתי צפויה, וההתאמה (ואי ההתאמה) רחוקה מלהיות צפויה תמיד. אבל יש אותות שמצביעים על כך שבן הזוג שלך כנראה לא האחד" ואתה מנסה להצית ניצוץ לא קיים.

1. מערכות יחסים מושכות אותך יותר מבן זוג

אם חלמתם זמן רב לקיים רומן, הרגשתם צורך להיות עם מישהו, או סתם עייפתם מלהיות לבד, יכול להיות שאתם מתעניינים ברעיון של מערכת יחסים יותר מאשר האדם שלידכם.

תחשוב על זה. האם הייתם חברים של בן הזוג שלכם אם לא הייתם במערכת יחסים? האם היית רוצה לראות אותו לידך אם היית כבול רק לרגשות אפלטוניים? מה אם בן הזוג שלך מתנגד לנישואין או גר בו ארץ אחרת? האם היית נשארת איתו כמו פעם או שהיית עוברת למישהו שקל יותר איתו?

אם אתה נשאר בקשר רק בגלל שזה נוח או בגלל שאתה לא רוצה לסבול לבד, רוב הסיכויים שאתה אוהב את הקשר, לא את בן הזוג.

2. אתה לא בטוח בעצמך

אם יש ביניכם משיכה או לא - זה לא משנה. אם אדם מדכא אותך, אם לידו אתה צריך לשלוט בעצמך כל הזמן, לחשוב על כל מילה ופעולה, זה מְזוּיָף מערכת יחסים. גם אם אתה מרגיש "כימיה" במצב זה, זו "כימיה" בין בן הזוג שלך לבין הגרסה ה"מצונזרת" של האישיות שלך.

כאשר מערכת יחסים מבוססת אך ורק על היותם שקטים יותר מהדשא, זה לא שווה את הזמן שלכם.

3. הקשר שלכם לא מתאושש לאחר מריבות

כולנו מתמודדים עם אי הסכמות כזוג בדרכים שונות. או שאנחנו מחכים להתפתחות סוערת של אירועים, כמו בסרט "יומן הזיכרון", כאשר קונפליקטים מתמידים תומכים בניצוץ. או שאנחנו מאמינים בנפש תאומה אידיאלית שתמיד עושה הכל נכון, ואם לפחות פעם אחת היא עושה טעות או מתחילה לריב, זה אומר שבאיזשהו מקום יש "חֲצִי" טוב יותר.

אבל התאמה והצלחה בזוגיות לא תלויות אם אתה סולידארי עם הכל או לא, אלא איך אתה מתגבר על חילוקי דעות. לא משנה כמה השותף שלך נפלא, הוא לא רובוט. ושניכם תעשו טעויות, יהיו לכם ימים רעים וריבים.

שים לב כיצד בן / בת הזוג שלך מגיב לקונפליקטים. הוא מקשיב לך? מתקשים לתקשר בצורה יעילה? חוזרים על אותן טעויות? מה יותר חשוב לשניכם: להגן על התמימות או לשמור על מערכת יחסים? או שיש לכם בעיות בתקשורת, האם אתם נוטרים טינה לחבר לאורך זמן ומרגישים שכל ריב הבא מאיים להיפרד?

אם האינטימיות שלך עם בן/בת הזוג נחלשת עם כל קרב, אז שמירה על מערכת היחסים עשויה להיות לא שווה את זה.

4. אתה מראה רגשות בפומבי יותר מאשר בפרטי

אולי אתה חושב שהפרסום הזה "תראה, אנחנו ביחד כבר חודש!" - זה טיפשי. או אולי, להיפך, אל תהססו לדבר על האושר שלכם לכל העולם. בכל מקרה, זה לא מביך. עם זאת, יש צורך להביע רגשות בפרטיות לעתים קרובות כמו בפומבי.

כאשר יש ניצוץ בזוג, סימנים הדדיים של תשומת לב הם ביטויים טבעיים: בני זוג מחייכים, פוגשים עיניים ממקומות שונים בחדר, מחזיקים ידיים מתחת לשולחן, אומרים דברי אהבה אחד לשני לפני שעת השינה. ובמקום להתגרש לחבק מול חברים או להתהדר בתשוקה שלך בחברתי רשתות, מחליפים בדיחות בפומבי, מתפארים זה בהישגים של זה או מתגנבים נשיקות בזמן שאף אחד לא אחר רואה.

אם אתה ובן הזוג מראים רגשות לעתים קרובות יותר בנוכחות אנשים אחרים, זה נראה כאילו אתה מנסה להוכיח משהו למישהו, ואתה לא אוהב בכנות.

5. אתה מקווה שהשותף שלך ישתנה

אם אתה תופס את עצמך חושב "החבר שלי יהיה מושלם אם הוא..." או "היחסים שלנו עם בחורה יהיה נפלאאם היא...", אז אתה מנסה לגרום ל"כימיה". אבל "כימיה" שנוצרה באופן מלאכותי לא מאריכה ימים.

אתה לא חייב לחלוק את כל האמונות של בן הזוג שלך. לכל הפחות, כדאי להבין, לכבד ולהעריך את ההבדלים ביניכם. ואתה לא צריך לשנות אדם כדי לאהוב אותו.

כשאת לא נמשכת לבן הזוג ואת מאשימה הכל בתספורת המוזרה שלו או בחוש הסגנון הרע שלו, את חייבת לזכור שגם תסרוקת אופנתית וגם מלתחה חדשה לא ישנו דבר. משיכה פיזית טבעית אינה תלויה בגורמים משתנים.

6. אתה לא סומך על בן הזוג שלך

כמובן, אם אתה מפקפק בנאמנות, זה סימן רע מאוד. שותף מי שינויים, לא יכול להיות "אותו".

אבל אמון זה לא רק על זה. כשהאדם הנכון נמצא לידך, אתה מקשיב לדעתו, מעריך את תרומתו, לא מפקפק ביושרו והגינותו. הוא מתקשר אליך כשהוא מבטיח, ואתה מרגיש בטוח כשהוא לא.

"כימיה" בין אנשים תלויה במשיכה פיזית הדדית, אך חשוב גם הקשר הפנימי עם בן/בת זוג שאתה מרגיש מרחוק.

7. אתה צריך להעמיד פנים שאתה מעוניין

סביר להניח, לך ולשותף שלך יש תחומי עניין שונים. וזה בסדר, כי לצאת עם עותק משלך יהיה נורא משעמם. אולי אתה לא מתעניין יותר מדי בתחביבים של בן הזוג שלך, אבל זה לא מזיק ללמוד עליהם יותר אם הם חשובים לו הרבה, ואתה רוצה לשתף אותו במה שחשוב לו.

מצד שני, אתה לא צריך להעמיד פנים שאתה אוהב להאזין למחזות זמר במכונית או להסס לדבר על מגמות אופנה כי בן שיח זה לא משנה.

בן הזוג צריך להתעניין במה שאתה אוהב ולדבר על מה שמרגש אותך. אם המבט שלו נודד בזמן שאתה מספר איך עבר היום שלך, או שלא בא לך לשאול אותו על תחביב, בקושי יש ניצוץ ביניכם.

8. אתה יכול לדמיין חיים עם בן זוג, אבל זה לא מרגש אותך

אם אתה מייצג טוב חיים ביחד עם אדם, זה לא אומר שהוא מתאים לך. חשבו איך מערכת היחסים שלכם יכולה להיות כשאתם חולקים בית ומשפחה, כשתזדקנו יחד. ואז שאל את עצמך מה נותן לך יותר השראה: הפנטזיה עצמה או הסיכוי להפוך אותה למציאות עם האדם המסוים הזה?

כשאתה מבין שאתה רוצה לבלות את שארית חייך עם בן זוג, אתה לא יכול לחכות כדי להתחיל את הספירה לאחור בהקדם האפשרי. כי המחשבה הזו באמת משמחת אותך. כשאתה אוהב אדם, אתה מצפה לכל שלב הבא בהנאה ורואה את הזוג שלך מאושר לחלוטין בגיל 80. וכשאתם מנסים לדרבן באופן מלאכותי מערכת יחסים, אתם הרבה יותר מתלהבים מאירועים מסוימים, כמו חתונה או לידת ילד. לדמיין רק את עצמך ואת בן הזוג שלך בעוד 50 שנה זו משימה קשה מאוד אם אתה לא מאוהב.

9. אתה לא חבר של בן הזוג שלך

אם אתם לא צוחקים, מתבדחים או אפילו נהנים מרגעים לא רומנטיים ביחד, כמו ניקיון או הליכה עם הכלב, לְעוֹרֵר רק אשליה. זה יכול להיות מבוסס על משיכה פיזית או החידוש של הקשר, אבל זה לא קשר חזק.

החברות הכי טובה היא זו שמאפשרת לך להשתטות ולהצחיק אותך. אם אתה רוצה לבלות את כל חייך עם מישהו, הוא צריך להיות החבר הכי טוב שלך ולהוציא את הצד הקליל שבך. אז הוא בהחלט יתן לך השראה ברגעים הכי קשים, משעממים ושגרתיים. הנה זה, הניצוץ הזה.

10. אתה מרגיש טוב ליד בן זוג רק במצבים מסוימים

לדוגמה, אתם אוהבים לבלות עם קרובי משפחה של יקירכם, אבל השתדלו לא להכניס אותם לביתכם. מִשׁפָּחָהכי הוא לא מתאים. או שאתה נהנה מחברתו של בן זוג במהלך דייטים, אבל לא יכול לסבול את זה כשאתה מתרווח בבית בסופי שבוע.

במקום להתמקד ברגעים שבהם אתה מרגיש טוב, התמקד ברגעים שבהם אתה מרגיש רע. אהבה זה לא נוח. זה לדאוג למישהו, גם כשזה לא קל. אם במצב אחד הרגשות שלך חזקים, ובמצב אחר הם נעלמים, אתה חי באשליה שתלויה בתנאים חיצוניים.

11. אתה לא מרגיש בטוח

לעתים קרובות אנו מבלבלים בין ניצוץ לרגשות אחרים כמו נוחות, הִתמַכְּרוּת או תשוקה. כדי להבחין בין אהבה בריאה מכל דבר אחר, חבריה הקבועים עוזרים: כבוד, אמון וחיבה. כשאתה אובססיבי ותלוי בבן הזוג שלך, אתה מתמקד בלהגיע גבוה בכל דרך שאתה יכול.

ההבדל בין "אהבת נחמה" ל"אהבה לנוחות" הוא תחושת הביטחון. במקרה הראשון, אתה בוטח באדם לא משנה מה, במקרה השני אתה מרגיש לא במקום כשהוא לא בסביבה, כי אתה לא מאמין לא בבן הזוג ולא בקשר שלך איתו. למיין את זה ואל תבלבלו אהבה עם שום דבר אחר.

12. אתה והשותף שלך לא נמצאים על אותו אורך גל

"כימיה" זה רק להיות על אותו אורך גל: בהומור, בערכים, ברגעים אינטימיים ובמה שאתה רוצה ממערכת יחסים. אם יש ניצוץ - משהו מיוחד שלא יכבה עם הזמן ויישאר גם אחרי שהחידוש יעבור, אתם לא מפקפקים בזה, שניכם יודעים זאת בוודאות.

אין שום דבר מלאכותי בלהיות במערכת יחסים עם מישהו ששווה לבלות איתו. גם כשהדברים קשים, לאהוב אחד את השני זה קל. לכן, אם משהו נראה לך לא בסדר או לא טבעי, תקשיב לעצמך. סביר להניח שאתה צודק.